VENENO PARA LAS HADAS...

y sigue la mata dando...

2009-04-19T23:32:00.002-05:00

asie s mis estimados lectores si es ke aun kedan lectores de este pobre y miserable blog... o si no a kien lo lea... mi novio sigue en el mas miserable lugar, askeroso , cochinero de la ciudad de Mexico, de verdad que nadie me creeria lo ke se vive adentro, las historias de terror se kedan pendejas con lo ke he visto... es mas si alguien ha visto prison brake en su tercera temporada, les aviso ke la carcel de sona en panama es un pic nic en chapultepc, para el amor de mi vida ha sido lo mas horrible, frustrante, nefasto y tedios, de verdad que nadie creeria ke en la carcel se conocen a los amigos... ke pocos amigos tenemos, ke triste ke nadie entiende ke lo amao a tal grado para soportar formarme a las 6 de la puta mañana para ke me den una pinche ficha y ke la gente ke maneja esto sea una bola de corruptos de mierda!!! ke me tratan como si fuera si igual y ellos solo acabaron la secundaria y yo... ke carajos hacemos ahi mi pobre novio y yo... un errpr en la vida hace ke ta hundas enel abismo mas negro... el hubiera no existe, solo tengo esta horrible realidad que tengo ke vivir hoy, ke tengo ke afrontar con los ojos abiertos... por ke no me keda de otra, no puedo obligarme a mi misma a no ver lo ke suceda, mi vida sugue en pausa... ya kiero ponerle play, kiero regresar a ser la de antes... kiero besarlo en mi cama, sin tener ke hacer fila bajo el sol las horas y las horas, kiero ke mas ke nada esto se termine por ke me pidio ke me casara con el y juro ke nunca en mi vida me senti mas convencida, kiero ke se termine por ke se ke vamos aser muy felices, por ke entendi por fin ke tal vez estemos destinados a conocer a muchas personas incorrecta antes de conocer a la correcta, para ke cuando esta llegue estemos verdaderamente agradecidos por el regalo que nos ha sido otorgado... siento horrible confesar ke aun los ke yo crei mis amigos... no todos pero si hubo unos de los ke me sorprendio, me dieron la espalda pensando ke lo mejor para mi era ke me diera a la fuga ... pobres me compadezco de tan imbecil consejo y tan escazo afan, estoy convencida, de ke nadie que no haya sentido esto, esta clase de amor, lo entenderia... ke lastima no?... por ahora los dejos... pronto espero tener mas noticias sobre esto... pero mientras enterense de ke sigo esperando como espere toda mi vida hasta encontrarlo... no fue serendipia , la vida lo creo para mi... y planeo amarlo por el resto de ella... insisto por favor en ke los muchso o pocos ke puedan leer esto ... tomen un segundo para mandarnos sus buena vibras, despues de todo el mundo solo esta hecho de energia no? asi ke les ruego ke nos envien su buena energis , para ke toda mi pesadilla se termine rapido...
un beso.......
Sandra

y mi cumpleaños????

2009-03-23T20:41:00.002-05:00

pues si mis estimados, ayer fue mi cumpleaños # 24.... psssss ya me empiezan a pesar los años, y kiren saber como lo pase?... en el reclu!!! uhu!!! ke cool!!! no cualkeira eh! ke kede claro ke no cualkiera, no cualkiera se aventaria a ir y formarse y a guantarse... amor... si asi es definitavmente, mañana nos dan la resolucion de su amparo, asi ke les pido por favor a todos... muchos o poco ke pueden leer este blog ke se acuerden un poquitin de mi y de mi noviecito y nos manden toda su buena vibra para ke mi pesadilla se termine pronto, ke nos manden todas sus buenas intenciones para ke resuelvan el amparo a nuestro favor, para ke por favor mi vida ya no siga detenida y pueda continuar, una veladora, una oracion una persignada, una hincada a la meca, una sobada a la panza del buda, una sobada a la mezuzá o lo ke sea, pero por favor... piensen en nosotros con mucha mucha fe... por favor... i want back my old will to live... por cierto ir al reclu en mi cumpleaños fue la cereza en el pastel de mi lustro de cumpleaños extraños... un beso y mil gracias a todos

tristeza absoluta..

2009-03-04T21:41:00.002-05:00

a cualkiera ke pueda leer esto (incluida tu mi nenita moustruo adorada) no me he caido en ninguna zanja... que mas kisiera... pero no , la cosa no es asi, desde el 12 de feb mi novio esta en el reclusorio... sufro, sufro mucho mi blog habia estado en el olvido por ke mi miseria personal era suficiente como para compartirla con los demas, han sucedido muchas cosas, espero ke cuando todo esto se solucione pueda retomar decentemente el blog y mi vida, por ahora solo enterense de ke ir de visita a un reclusorio no es jamas un picnic de domingo en chapultepec, ke me he adelgazado como 10 kg, ke lo extraño como nunca en la vida, ke se ke mi karma kedara limpio y ke apesar de todos mis esfuerzos por no llorar aun no puedo dejar de hacerlo... ke nos kiere enseñar la vida a los 2 ke no nos deja aprenderlo juntos... no lo se, pero hoy kiero ke sepan ke el dicho es cierto " en la cama y en la carcel se conocen a los amigos"por cierto, ke pocos amigos tengo... y tenemos... sigo viva, pero como si no lo estuviera...
Sandra

amore amore amore

2009-02-02T10:51:00.002-05:00

Oh si!! Bienvenido febrero, si no hubiera tenido tantísimas cosas que hacer en enero probablemente hubiera disfrutado mas el primer mes del año e inclusive hubiera escrito mas posts… pero no fue así, así que que bueno que ya se acabo enero, que bueno que ya no voy a estar de ostra en mi casa, que bueno que ya solo me falta un año de servicio social, que bueno que bueno!!! Bienvenidisimo febrero, mes de amor no? O bueno eso dicen por ahí, por que yo tuve que adelantar mi comida de 14 para el día de ayer por que desde hoy voy a un cursito por las tardes de 3 a 8 para preparar mi examen para la especialidad medica…pssssssss los exámenes nunca terminan para mi jajaja, pero es cierto, febrero si es el mes del amor, a mi en gral. Me gusta febrero, es el mes que precede a mi cumpleaños jajaja es el mes mas lleno de parafernalia cursi y barata que según las empresas de tarjetas de felicitación representa el amor, el mes en el que cualquiera puede regalar un perrito de peluche de farmacia y aun así quedar bien … que lastima que algunos crean que eso es el amor, así que desde ahorita les aviso , pobre de aquel que compre perrito de farmacia o rosa de plástico o tarjeta de felicitación con snoopy por que eso no es el amor, el amor es lo que nos hace ser mejores personas para el otro, el amor es el que nos obliga amar a la otra persona a pesar de todo menos de nosotros mismos, el amor de verdad es el que no duda, el que dice “ si lo hago por que te amo”, el que te consume, el que no te permite vivir si la otra persona no es feliz, apenas hace nos días descubrí que el verdadero amor es el que se queda en la memoria y por mas cosas que sucedan no se borra jamás, no importa si después de el otros mas se agregan a la lista de fracasos, el amor de verdad es el que solo sucede una vez en la vida, es el que no se olvida ni se vuelva a dar… como lo descubrí, resulta que mi abuelita tuvo un solo amor de su vida “el Elías” que quede claro que no es el papa de mi mama ni de mis tíos, pero “el Elías” había prometido casarse con mi abuelita allá en el pueblo pero mi abuelita se entero de que una de sus sirvientas estaba embarazada de el y se vino al D.F. donde conoció a mi abuelito , lo demás es historia, el caso fue que dicho individuo nunca se le olvido… ahora mi abuelita lo que tiene es Alzheimer medianamente avanzado, ya casi no recuerda ni a sus hijos, tiene periodos de “lucidez “ limitadísimos ya no sabe leer o escribir, no puede platicar por que las palabras se le olvidan, pero apenas hace unos días que fuimos a verla estábamos tratando de platicar con ella y salió el tema, del pueblo, de fulano de tal y de tal lugar y miles de cosas y mi abuelita solo atino a decir “Elías si precioso, lo quise mucho” no mas, nos dio sorpresa , porque hay días en que ni de su cara en el espejo se acuerda, pero el único, el verdadero amor de su vida nunca se le ha olvidado, por que eso es el verdadero amor, no importa cuanto tiempo halla pasado, ni las circunstancias ni las enfermedades, el amor de verdad se queda con nosotros toda la vida, pobre de mi abuelito, el fue el hombre que se caso con mi abuelita después de que ella conoció al amor de su vida psss… pórtense bien buen inicio de semana a todos y feliz mes del amor!!

BORRACHITA YO?? PARA NADA!

2009-01-27T16:25:00.001-05:00

Ah! como nos fascina al mexicano chingarnos al prójimo!!! Es una fascinación secreta que todos llevamos dentro, desde ganarle el lugar a alguien que se quiere estacionar hasta impedirles fumar en lugares que están diseñados para ese fin, bueno me indigna de sobremanera que las personas con poder en el país sean los que mas ahínco le ponen en chingarse al prójimo, como es posible que de millones de gobernantes no se haga uno decente???? Y que sean ellos los que mas deseen chingarse al prójimo? A que me refiero, por que mi indignación???’ bueno no es que yo sea un party animal ni nada por el estilo, de que me gusta el trago me gusta el trago, pero no como para ingresarme a doble AA, el día de ayer en el gaceta oficial del distrito federal salió una nueva aprobación de ley que me dejo HELADOS los pelos hasta de la nariz… todos los bares, antros, centros nocturnos etc. Dejan de vender alcohol a las 2:30 am y cierran sus puertas a las 3:00 am…. Psssssssssss QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Que carajos!!! Como les encanta, repito chingar al prójimo, esta ley entra en vigor a partir del día 24 de feb. (Día de la bandera) amonos chingando a su madre que carajos les importa si nos queremos ir al after??? Que putas les importa si queremos morir empapados de sudor en el Bull? Que no se supone que para bajar la peda se invento el jocho callejero???? O que chingados no saben que después de salir a las 4 de la mañana la obligación del fiestero mexicano es comer tacos en el borrego viudo???? Que no lo saben… pero no!!!! Les vale madres y prefieren hacer sus reformas pendejas a la lay antes que … combatir la inseguridad, la falta de empleos, construir vías de comunicación vial rápidas y efectivas, hacer un transporte publico eficiente, ósea como no pueden disminuir la inseguridad entonces… todos a sus casas tempranito antes de que salgan los rateros??? Como no sabemos como quitarnos esta tos entonces que todos dejen de fumar cerca de mi… mejor si quieres que se te quite la tos quédate en tu casa, por que yo cabron voy a seguir fumando donde se me pegue mi puta gana!!! Creo que hay prioridades dentro de las leyes a reformar no? No creo que reformar la ley de venta de alcohol sea una de ellas por que lo único que provocan ahora es que las 3 botellas que te chupabas en 5 hrs ahora las pidas antes de las 2:30 am y te las empines en menor cantidad de tiempo y los accidentes que antes eran a las 5 am ahora serán a las 3 am, antes te tomabas unos tragos y decías “ a las 4 que me salga de aquí ya se me bajo” pero si no te dan tiempo para bajar la peda??? Que haremos???? … alguien tiene idea de la cantidad de empleos que se afectan??? Meseros, garroteros, viene vienes y hasta Sres. De carrito de jochos y la cantidad de $$ que se pierde por eso? Los afters ya no van a funcionar o como???.... me indignan de sobremanera los pendejos que nos gobiernan… una vez mi mama suspiraba mientras veía la televisión “ ay mija como me gustaría que llegara un buen hombre a gobernar” la idea por mas utópica que pareciera me entusiasmo… pero hoy con tantos problemas en nuestra ciudad y viendo que estos pendejos se ponen a darle “solución” primero a asuntos de mínima importancia le respondo a mi pobre madre del perpetuo y a todos los mexicanos que en alguna ocasión se hicieron la misma pregunta “NUNCA!!! Nunca llegara un buen hombre, por la simple y sencilla razón de que los buenos hombres no llegan nunca a la política ni al gobierno” cheers!!! para todos y como dicen por ahí… hasta el 24 de febrero a coger y a chupar por que… la ley van a reformar!!!
Por cierto!!! pase mi examen profesional!!!!!!!!!!!!!!!! Soy oficialmente una Dra.!!
Hay que brindar pero antes de las 2:30 jajajaja
besos a todos!!!

El extraño caso de bejamin button???????

2009-01-21T14:11:00.003-05:00

Para mi gusto esta película esta en extremo melosita, solté una lagrimita causal para no fallar a mi costumbre, vayan a verla, vale la pena, yo fui solita al cine a verla porque el novio estaba trabajoso cancunesco, obvio me compre medio kg de galletas y medio kg de tortuguitas de chocolate en el Sears y subí a verla al 3er piso del WTC ... la naca de mi saco su bolsita en el cine, jajaja y no me importo por que iba sola eh! acompañada jamás lo haría por mi elevado pudor social (nena mounstro)… bueno como sabrán ya todos (no voy a contar la película) el tipo osease el benjamín nace viejito y se va haciendo joven pssssss pues muy curioso muy curioso el caso no es, ósea la mujer de sus sueños madura y se hace la ñora mientras el se vuelve un chamaco?????? Pero por que les asombra!!! Si así ha sido siempre cuando una mujer empieza a madurar, empieza a querer formar una familia, quiere sentar cabeza y dejar de ser una casquisuelta, la pareja, alias la contraparte…. Ya no quiere!!! Les sale el adolescente eterno y se le hace flor y botón el aquellito y el pánico al compromiso y mejor siempre no, o que me dicen de la midle age crisis??? Comportarse como escuincles de 20 años??? Andar en moto? Piercing en el oído, andar con chamacas sin mayoría de edad americana, mientras la esposita va viento en popa a la dizque madurez sexual osease la meno???? Entonces me pregunto, es tan extraño el caso de benjamín button???? Para mi que no… pero bueno total que esta buena la película vayan a verla, fórmense una opinión y díganme si no tengo razón… ya casi es mi examen practicouuuuuu!!! Que telol!! Un beso a todos!!

estoy reorgullosa de mi misma y estoy pendejamente emputada!

2009-01-14T21:49:00.003-05:00

Pase mi examen profesional, pase mi examen profesional , pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional, pase mi examen profesional!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... AHORA SOLO FALTA LA PARTE PRACTICA , KE TERROR!!!, todo mundo se alegro, todo mundo me felicito, mi amiga María, Ema y yo fuimos a comer para festejar, mi servicio social será cerca de mi casa, lo voy a hacer en av. Revolución, mi vida va en perfecto orden, pero es cierto, cuando unas partes de tu vida parecen ir excelentes otras… no tanto, me hubiera gustado que Alan estuviera aquí, pero no se pudo, lo extraño como nunca en la vida, me hubiera gustado que me felicitara y me hubiera gustado que se sintiera orgulloso de mi, igual y si lo esta pero no lo demostró, carajo me esforcé!! No soy cualquier pendeja, no cualquiera lo pasa, no cualquiera esta en mi lugar, hice las cosas y las hice bien y a el simplemente le da lo mismo… todo el mundo, en serio! Todo el puto mundo me felicito, le avise primero a ese cabron antes que a mi mama… CARAJO!!!!!!!! Ojala pudieras leer esto, no sabes como me gustaría que supieras que todo el mundo se alegro por mi, todo el mundo sabe que tu cabron te sacaste la puta lotería, carajo quiero arrancarte la cabeza!!!
Ya descargue mi enojo… jajajaja un beso para todos!

tengo miedo!! jajajaja

2009-01-09T13:30:00.004-05:00

mis estimadísimos hijitos del blog... ay nomas para que calen el por que del titulo les aviso que mañana sábado 10 de enero y el domingo 11 es mi temidísimo, cero procrastinable, extenso, tedioso, muerdeuñas, sacalagrimas examen profesional CHACACHACHAN!!!! Jálenseme de las greñas al igual que yo, nomas 500 preguntas pal sábado y otras 500 para el domingo, y después el día 17 y 18 de enero es la parte practica de dicho profesional, lo cual significa, que me asignan a un paciente en un hospital “X” y yo lo tengo que :
1.- interrogar
2.-revisar
3.- diagnosticar (correctamente por obviedad)
4.- Tratar… pssssss pero todo esto enfrente de…. 5 sinodales!!!!!
Prendan los cirios pascuales, récenle a san juditas, encomiéndense a la “morenita del tepeyac”, hínquense hacia la meca, sóbenle la panza al buda, préndale vela negra a la santa muerte o como mejor les convenga pero mándenme sus buenas vibras… que creo en este caso son mas que necesarias… no me deseen suerte, deséenme ÉXITO!, y que tal Uds. Jajajaja grandes planes para el fin… un beso a todos…yo ya no tengo uñas que morderme!!

mi familia y otros animales..

2009-01-05T20:35:00.000-05:00

En este post de inicio de año quiero comentarles queconvivir con mi familia es en verdad una experiencia de cocol para cualquier medico veterinario zootecnista… dícese que estas fiestas como las paso en compañía agradable de mi familia, a unos los quiero mas que a otros y a otros lo quiero matar mas que a algunos…. Pero quiero que quede bien claro que son mi familia y no me queda de otra, el pobre de Alan como que ya se acostumbro, por que en su familia solo son 3 integrantes el, su mamá y su apa, no hay mas, todos son hijos únicos…. Tremendo y la mía una jauría rabiosa de hienas locas, específicamente la de mi papa nomas y bajita la mano y para que se den una idea general somos de puros primos hermanos 30 personitas mas agregados culturales, osease parejas, ya casi todos están casados y con chilpayates… jijos a sobrepoblar el pinche planeta, pero como sea, la cena de este año consistió en ir aponer jeta de “ que agusto estamos” a casa de una de mis tías, que seguramente ya esta hasta la madre de hacer pachangas en su casa pero como buena diosa domestica hace lo que el marido dice y la fiesta y sin chistar… se hizo ahí, bueno mi mamá este año decidió cambiarle al menú y pues que mas que su servilleta para hacerla de pinche de cocina, me puse el delantal y aporte a la causa lo que mi escaso conocimiento culinario me permitió, total que nos rifamos con la madre del perpetuo, una pechuga de pavo de 6 kg y unos kgs. Mas de lasagna y yo mera un jamón horneado… ay nomas eh!! Y bueno mi tía alias la de la casa, puso el lomo, la pasta, los refrescos, el pan, y demás amenidades y otra llevo un tuppercin de ensalada de manzana (la cual por cierto odio con odio jarocho por que se ve como rumiada de vaca revuelta con crema) pero…. Perence!!! Si uno va a una fiesta y no lleva nada pues no hay problema, pero si uno va a una fiesta y lleva 7 invitados mas y no lleva nada, entonces ahí si es donde la puerca torció el rabo, y yo la puerca torcí mi rabo AH CABRON!!! Como que entre 8 personas no llevan nada si ya sabemos que en la fiesta de año nuevo entre todos nos repartimos la tragadera…. Pues mi tío llego con su parentela sospechosamente de manos vacías a comerse muy dignamente la comida que con tanto ahínco nos pusimos a horniiiiarrr???? Y digo no es que quiera que solo coman pan, pero de mínimo un bolillin no? O unas cocas, o un arroz???’ chingao!!! Pero no, es mi tío, la mujer, los 4 hijos que comen como veteranos de Iraq, el novio de una y el papa del novio (persona por demás desagradable con cara de hobbit y estomago de arriero) que se come lo que encuentra… pero bueno la cosa no termina ahí, en esta fecha tan emblemática que por cierto a mi me da lo mismo… hacemos intercambio de regalos de broma… no es lo obvio que si llevas 2 personas mas aparte de las contempladas también tienes que llevar regalos de broma para ellos??? Yo digo que si, pero ellos no lo consideran así… so entonces y como dicen por ahí “los demás nos chingamos” por que no tuvieron la decencia de no participar… participaron se llevaron regalin, que aunque sea de broma es útil ,ya saben un lápiz, un estropajo, unas galletas etc... si no que… 2 personas se quedaron sin regalo, la verdad no supe quien, pero me indigne, lo cual y como enseñanza me dejo para el 2009 lo siguiente … “nunca llevar a mis suegros a mis fiestas si no van a llevar nada, nunca invitar a estos cabrones a mi casa y nunca de los nuncas volver a ir al año nuevo con comida al fin que nosotros tragamos menos y nomas somos 5” jajajajaja …ah que buen inicio de año ah y obvio para el recalentado ni la cara les vimos como bien dijo mi noviecito “ pues con que cara iban a caer verdad???” ahí se las dejo de chisme… y como verán si , efectivamente mi familia es sumamente… especial… besos y buen inicio de semana a todos!!

el ultimo post del año....

2008-12-31T11:21:00.004-05:00

Bitácora del capitán…
Año 2008, fecha 31 de diciembre…
Así es hoy es el ultimísimo día del 2008!!!!, en realidad no se por que lo pongo con signo de admiración, ya que el año nuevo, no me causa tanta emoción como debería, así es… dicen que los años nuevos traen mejores cosas pero parar mi en realidad solo significa mas trabajo mental, por que mi cerebro tarda aproximadamente 364 días acostumbrarse a poner una fecha y en el 365 cuando ya la tiene dominada ZAZ!!! Me cambian la juagada… estoy segura de que para muchas personas el año nuevo significa renovación… para mi es diferente, para mi un año nuevo era verdaderamente cuando cambiaba de grado, ahí si me sentía aliviada, por que eso significaba que la había librado otro año mas… y como el año nuevo cae en diciembre y estabas de vacaciones pues realmente el volver a la escuela para mi no era tan alivioso… este año además de todo estuvo muy muy pinche… son cosas que realmente hubiera preferido formatear de mi disco duro, pero bueno como dice daddy yankee “lo que paso, paso” así que habrá que darle la bienvenida al 2009, un año que seguro tendrá cambios interesantes, un año que sin lugar a dudas me da incertidumbre y sobre todo y por encima de mi voluntad un año en el que debo de comenzar a comportarme como el adulto que soy… (hueva).
Este año y según mis conocimientos generales sobre amistad me decidí a enviar mails a diestra y siniestra, mensajes de cel. no por que me sale muy caro y eso lo hice en navidad, así que sin retardo envié mails a mis amigos, y comments de hi5 a los cuates y conocidos…. Pssssssss tonta pandra tonta!!! Que no sabes que a todo mundo le vale lo que tengas que decir , así que sin demora alguna abrí mi mail después del envío de dichas felicitaciones el día de ayer y sorpresa va siendo la mía cuando nadie…. Pero nadieNNN me había respondido nada, no me sorprendí mucho, mas bien me ardí años, en navidad mande como 30 mensajes y solo 7 u 8 personas me respondieron, además fueron las mas inesperadas, así que porque debería ser diferente con los mails de año nuevo… no lo se, la esperanza según dicen muere al ultimo… pues que así sea por lo tanto una de mis new years resolutions es… “no enviar mensajes de felicitación a NADIE” si yo les valgo cacahuate de piñata por que habrían de importarme mas??? Bueno como sea… espero que todos ya tengan sus uvas distribuidas para que a las 12 no les agarre la prisa de andar pensando que quieren y perder la campanada, mi boca de todos modos ya esta entrenada a su total capacidad para alojar… efectivamente 12 uvas… así que aquí están (redoble de tambor):
Uva 1: pasar el profesional
Uva 2: pasar el práctico
Uva 3: pasar el ENARM
Uva 4: quedarme en gineco
Uva 5: quedarme dentro de los primeros 30 lugares de gineco
Uva 6: MIND MY OWN BUSSINES!!!!!
Uva 7: cerrar el pico para posteriormente dejar de ser un manatí
Uva 8: ser aun mas cínica que el año anterior ( a huevo!!!, si es que eso se puede)
Uva 9: hacer posts de mejor calidad
Uva 10: ver todas las temporadas de sex & city en una sentada (un gran reto si me preguntan)
Uva 11: decir la verdad (cuesta más trabajo de lo que se imaginan)
Uva 12: tratar de no ser una mártir (pobre de mi... y ademas Hueva!)
Bueno pues así esta la cosa… y los suyos???
Ahora si este es el último post del año 2008 (lagrimita en el ojo) un feliz año nuevo para quienes si sientan alivio de acabar el 2008, yo particularmente me esperare hasta el año nuevo chino a ver como nos va con ese….
Un beso a todos y muy FELIZ 2009

venganza... dulce, dulcisima venganza...

2008-12-29T20:09:00.001-05:00

Venganza, dice el diccionario de la real academia española que la palabra venganza significa lo siguiente:

Satisfacción que se toma del agravio o daño recibidos

En mi diccionario personal significa… que el cirujano sea acusado por una interna de acoso sexual jajajajaja que tremendo, me moría de risa, que quede caro que no le deseo el mal a nadie pero en este caso… putsss por mi que se lo cargue pifas… no hubiéramos terminado mal, si el no me hubiera “calumniado” o como diría mi mama “levantado falso”, cabrón después de que le hice un post!!! Hijoeputa!!! Le di un espacio en mi muy sagrado blog y el pendejo me difama, llamándome mentirosa y demás cosas… pero bueno la cosa es que… una interna al ser castigada con severidad no vio manera de zafarse del castigo mas que… diciendo como pendeja maricona “ ese me acosa setsualmente” cosa que … no es cierto, por que el cirujano no es así, y además la pobre esta pal perro, ósea ni ganas de acosarla, es mas fea que un examen proctológico con 3 dedos. Pero bueno como verán, Dios en su infinita misericordia y sabiduría me susurra al oído “Sandra ya arregle cuentas por ti… ahora a pitorrearte de risa”… ahora si la acusación procede, entonces la situación si esta de Stephen King (osease de terror) por que con una cosa así encima te joden para siempre la vida… pobre… pero ni modo… yo mientras me pitorreo de risa… ah!! En serio que la venganza es un plato que se sirve bien frio! Besos a todos!!! Vayan haciendo su lista de propósitos de año nuevo!!

Querido Santa Claus:

2008-12-22T11:06:00.002-05:00

Querido santa Claus… este año me he portado de la chingada, critiqué a cuanta persona se me puso enfrente, mente madres hasta cansarme, puse un cuerno de terror, fume como nunca en mi vida, tuve sexo desenfrenado, me hice pendeja para no ayudar a varias personas, me hice bien pendeja para ponerme a estudiar, me pare una peda de miedo,… y sabes que??? Me vale madres!!! Ya no me gustan tus amenazas de que si no me porto bien no me traes lo que te pido, pase una vida entera portándome como una vil ñoña, dejando que todo el puto mundo me viera la cara y de por si nunca me toca lo que quiero… pues ya estuvo bueno, chinga tu madre santa Claus!!!! Ahora que si quieres te saco tus trapitos al sol… este año dejaste que me partiera mi madre y sin deberla ni temerla tuve que arreglármelas sola para sortear a mis poco aptos compañeros… mi papa me rompió el corazón demostrándome (de nuevo) que la palabra familia le ve pistola, aceptaste que aprobaran la ley de no fumar, y sabes que??? Creo que estamos a mano, este año no voy pedir nada, no mas amenazas de “si no te portas bien… y el lo pude ver todo…” por que este año no va a funcionar, en el 2009 prometo ser mejor persona, si tu desde arriba y como dicen puedes ver todo, impides la próxima vez que me comporte como una imbécil… santa nada me debes… santa estamos en paz…
Y Uds.? Que le van a pedir a santa????

la perdicion del gordo...

2008-12-17T20:08:00.002-05:00

Bueno la cosa es que una vez iniciada en todo su esplendor la época navideñisima (pasar 3 hrs. en el trafico no tiene comparación) empieza , en mi caso por lo menos… la perdición del gordo o de la gorda en este caso... fíjense nomas que me fascinan las posadas… los buñuelos, el ponche, amo la caña de azúcar remojada, los tejocotes, la piñatas, hoy, por cierto asistí a una en donde aunque Uds. no lo crean y desde hace como 10 años o quizá un poco mas que no le pegaba a una piñata.. jijo como me divertí, obvio no la rompí, tengo la fuerza de un recién nacido, pero de que le pegue con ganas eso que ni que, me reí como hace mucho no lo hacia, y cuando se rompió la dichosa piñata salieron de su interior de engrudo y papel periódico deliciosos manjares infantiles que mi paladar hace tiempo tenia olvidados, el muy sabroso duvalin, los increíblemente sabrosos cazares, los brinquitos (puta hace años que no me comía uno) bubulubu y demás golosinas sabrosas que sin lugar a dudas son, como mencione anteriormente mi perdición… es increíble ver como todos se divertían como niños al pegarle a una piñata… tremendo, pero prosiguiendo con mi post debo de confesar que cuando tuve mi época de romper piñatas era una reverenda mercenaria, a quien me quisiera quitar un dulce después de que yo lo hubiera juntado del piso le tocaba manaso seguro, era buenaza eh!!! En general toda mi vida me ha gustado la época navideña, por lo que mencione anteriormente, comer como puerco es un placer culposo que tengo… y la comida de la época jamás se salva, como no comer pavo, como no comer bacalao, las tortas de camarón solitas porque odio los romeritos, bueno en Gral. Todo y comerlo el mismo día, en el recalentado, en el itacate que te llevas a tu casa… mmmm… “bocato di cardinale” después de la cena me atasco como kilo y medio de ensalada de manzana y después de eso me fascina y es una súper tradición en mi casa la ensalada de navidad… un gusto adquirido por cierto ( lleva jícama, betabel, cacahuate y naranja) y en año nuevo lo mismo, en mi familia el año nuevo es un festejo enorme donde aplicamos la pachanga … hasta que nos amanezca o hasta que estemos sobrios , lo que suceda primero, y después como buena familia muégano, el recalentado de fin de año… tremendo… y después el día de reyes y la rosca y el chocolate y el muñequito , que con tal de que no te salga hasta te lo tragas con riesgo de rasgar el esófago en el intento… pero bueno como bien dije la comida de estas fechas es 100% la perdición del gordo… me uno a dicho camino de perdición desde hoy… y voy a echarme un buñuelo!!
Un beso para todos!!!!!

amonos a Queretaro!!!

2008-12-14T19:17:00.002-05:00

Bueno dícese que este fin de semana mi mejor amiga se graduó en Querétaro… pues ahí vamos mi pobre novio y yo, nos quedamos en un hotel muy decente pero a pesar de haber planeado mi fin mas cuzco… demonios!!!!! Me vi imposibilitada por el furor uterino hormonal y la muy imbécil madre naturaleza!!! Por lo cual tuve que dedicarme a otra cosa para aplacar mi mal humor, ósea ver las cosas muy sarcásticamente jajaja, no se si vivir en la ciudad nomas hace que uno se vuelva mas cínico que las demás personas que viven en provincia, pero es que que tremendo, hubo cosas del fin de semana dignas de mención…
Por ejemplo:
1. La gente es muy decente, tanto que me asusta….
2. Todavía tienen mentalidad de pueblerino abnegado, tengo 23 años y llevo 1 año y medio saliendo con Alan, aquí en la ciudad eso se llama noviazgo, pero en provincia eso significa “compromiso “ o como??? Todas las amigas de mi amiga, que son de mi edad nos preguntaban “cuando van a casarse???”…. QUE!!! Mentalidad pueblerina a fin de cuentas…
3. Carajo!!!!!!!! Nada esta alumbrado o como, no les llego el programa “solidaridad” de nuestro ex presidente Salinas??? Salimos por la carretera de Jurica a Juriquilla y nada, nada estaba alumbrado, ósea de por si manejar de noche es horrible y peor de horrible si no ves y te puedes ir al barraco en una de esas…
4. En la fiesta, el muy antiguo y aqui ya casi extinto baile del mesero…allá parece ser una sensación eh!!! Jajaja como me reí, obvio fui la única junto con Alan que no “meneo” su servilleta.
5. Como nos perdimos y llegamos a un pueblito medio particular y ruralisimo, preguntamos a un taxista como salir de nuevo al “boulevard universitario” y cuando bajo su ventana, veo un tipo como de treinta y pico, con un bigote de pancho villa y un sombrerito de tigre del norte, hablando efectivamente como súper norteño, oyendo el pasito duranguense… que demonios????, que tanto nos perdimos, que no estábamos en el bajío??? A que hora llegamos al norte del país…
Pues ahí les dejo la crónica de la aventura de fin de semana… por cierto de regreso en lugar de tomar derecho por peri, tomamos el tramo de chamapa- lechería…. Que maravilla!!!! Felicidades Peña- Nieto, además de ser estúpidamente guapo, nos ahorras un chingo de tiempo en trafico, y ese tramito esta re cool!!!
mil besos y excelente inicio de semana!!!

galletas remojadas en leche

2008-12-07T21:07:00.003-05:00

Siempre, siempre me han gustado las galletas oreo remojadas en leche, es como un modo de suavizarlas, nunca me las he comido de otro modo, si no hay leche, no me las como… no me gustan duras, ni el pan duro me gusta, se mete 10 seg. Al microondas y listo!, ayer Alan me dijo que le ofrecían trabajo en Cancún… BOOM!! Sin suavizarme las cosas, sin remojarme las noticias con leche… solo así me lo soltó, me dijo que era un buen sueldo y que solo iban a ser 6 meses a partir de enero… mmmmm… lo quería jalar de los pelos, lastime que esta rapado, lo quería atropellar, solo que se considera homicidio imprudencial, maldita sea como puedo ser taaan tonta… como uno suelta una notica así sin mas ni mas, sin una introducción de música instrumenta sin una cena con velas para amortiguarme la caída… fingí como que no me importaba, fingí e todo estaba perfecto, me dejo en la casa y no lo invite a pasar como siempre hago… subí las escaleras me metí en mi casa , me metí en mi cama y como la canción de los tres cochinitos me puse a llorar… no supe porque… me llamo después y me preguntó “ estas molesta” , no dije nada “no mi cielo, todo perfecto” me costaba trabajo pasar saliva, me costaba trabajo pensar… pensar que me lo dijo solo así como “para no dejar” me lo dijo solo para que enero cuando me diera cuanta de que me cobraban mis llamadas como larga distancia supiera por que… solo por eso me lo dijo, no me lo dijo para comentar el asunto, no me lo dio para pedir mi opinión al respecto, no me lo dijo para incluirme en la decisión… no, no me lo dijo por eso. Soy acaso la única que necesita que le suavicen las cosas? Por que siempre este tipo de situaciones hacen que me ahogue en un vaso de agua, no siempre las noticas de este tipo deben de decirse con el mayor tacto posible, cuando uno esta sentado y muy tranquilo, por eso cuando uno tiene una mala noticia o no mala sino importante y que sabe que va a impactar a la otra persona no se pregunta “estas sentado??”… soy la única a la que le gustan las noticias y las galletas remojadas en leche hasta que se suavicen?????????
besos a todos y ke tengan buen inicio de semana

Crisis de la mediana edad en la media de la mediana edad

2008-12-04T13:36:00.002-05:00

Bueno la cosa esta de la siguiente manera, no se Uds. como hayan reaccionado ante la inminente decisión de tener que convertirse en un adulto, al medico ,osease el retrasado social por excelencia , osease yo , osease mi cuates nos cuesta un poco mas de trabajo, de repente ya no eres un estudiantito que pica con jeringuitas a diestra y siniestra, de repente te ves ante la necesidad de hacer algo por ti, de dejar atrás las actitudes que no te favorecen y de un minuto al otro eres con todo la extensión de la palabra … un doitorrrrr, el campo de la medicina es estúpidamente competitivo, compites constantemente contigo mismo, con tus compañeros, con tus conocimientos y con los suyos, quiero aclarar que de tonta no tengo un pelo, no me ganare pronto un nobel de medicina pero por lo menos saco la casta, soy buenaza para la cirugía y se 2 o 3 cositas con las que me defiendo bastante bien… ayer hablando con mi amiga Leslie , la pobre estaba que se jalaba de los pelos, por que no sabe que hacer, no sabe a que especialidad aplicar, no sabe que curso tomara su vida, osease un día eres pasante de servicio social y al otro día… desempleado, como funciona eso? Como es posible que si ya decidiste que carrera seguir, a estas alturas del partido aun tengas que seguir tomando decisiones ,que si son las incorrectas te pueden joder de por vida y dejarte en la calle y sin un peso en que caerte muerto, me imagino que a todos nos da pánico no ser lo “medianamente exitosos” que nuestros padres en sus mas profundos deseos expresan, pero cada compañero con el que hablo, muere de pánico, no sabe que hacer, no solo se limita a mis amigos mas cercanos, el pánico de que tu destino te llega nos alcanza a todos y ahí es donde aplicas el boton de "panic" o el STOP!! Y te pones a pensar… será esto lo que hare toda mi vida??? Cabrón !!!!! Ya no te puedes echar para atrás! Ya no hay vuelta en U, aquí es nadar hacia adelante o te ahogas… pero como decides todo eso? Como superas la crisis de la mediana edad que te da cuando estas a la mitad de la mediana edad? Carajo tenemos 25 años! (bueno yo soy de las mas jóvenes y tengo 23) que no se supone que la crisis llega hasta los 50 y es ahi cuando te replanteas toda tu vida????? Como es posible que el ser medico ya no te abra las puertas si no que por el pánico que te inunda te las cierre??? Mal mal mal… tengo síndrome de Peter pan… quiero regresar a la primaria en donde lo mas difícil que me tocaba hacer era compartir mi pupitre con alguien que no me caía bien… para todos aplica igual? Como se soluciona esto??
Un beso enorme para todos…

honey... i´m home

2008-12-02T12:54:00.005-05:00

que paso mis muchachitos decembrinos... he vuelto... con pila recargada y quiero contar algunos por menores del dichoso viaje… bueno quiero comentar que san diego es una cuidad para visitar, vale la pena, sea world, el zoo la bahía esta mona, en san Ysidro alias la Cd que esta pegada a la frontera con Tijuana se haya un outlet muy cuco que tiene hartas rebajas, le gente es de sobremanera cordial y decente, esta cercasss de Anaheim ósea fui a ver a Mickey, y después de este viaje entendí que Disney es pera todas la edades, uno nunca se canse de subirse a los mismos juegos, ver a los mismos monos ver a las princesas y sobre todo y lo mas maravilloso el desfile de navidad, me sentí como de 10 años otra vez… lo malo… es muy caro , la entrada a Disney cuesta 94 dlls, la entrada a sea world 65 dlls y cada mini souvenir que uno compra no sale en menos de 2 dlls. Carajo con razón es el lugar más feliz de la tierra, se quedan con todo tu dinero!!! Es el lugar más feliz de la tierra pero para ellos, la shamu!!! Jija de su madre no hizo su show que por que estaba “indispuesta”, como una orca esta indispuesta????, en el zoo todo vale la pena… esos animalitos están mejor que nadie, sus hábitats, por que no son jaulas son condiciones perfectas para cada uno están increíbles y los pandas… mi máximo!!!!!!!
Por otro lado, rentamos un auto… dios bendiga a AVIS buenísimo y re barato, el muy conocido “Black Friday” ósea el día después de thanksgiving ( en donde por cierto no hay nada abierto mas que seven 11 y no hallábamos ni que comer) es en serio un día de locura la gente duerme en sus autos afuera de las tiendas y hacen filas desde la noche anterior, es simplemente estúpido ver como es posible que se peleen por una playera que normalmente te cuesta 16 dlls y en sus superrebajas te cuesta 5 dlls, osea el descuento esta bueno pero pelear por ella como perros y gatos? Paso!, uno se sorprende de la cantidad de gente que en cada esquina e la Cd. de México te pide 1 peso por limpiarte el vidrios, un peso por quemarse la garganta escupiendo gasolina, un peso por darse marometa en un tapate con vidrios, un peso por aventar pelotitas o hacerla de mimo, pero allá!!! Son unos cínicos, no solo andan muy tranquilos por la vida pidiendo “guan dola” sino que además no hacen nada por ganárselo y las calles están llenas de indigentes, que ni un malabar se avientan para ganarse dicho “dola” jajajaja pues si así fue mis niños… muy divertido y sin lugar a dudas me quede en la bancarrota… ni para donde hacerse…estúpida crisis!!! Pero que bueno es estar en casa…que tal su inicio de mes? El mio de locos, miles de besos!!!!!!!

getogenica yo???

2008-11-24T14:53:00.003-05:00

chamaquitos indecentes hijos de su madre!!! bueno mas ke nada la cosa es ke ... desde mañana hasta el dia 30 de nov. me voy a tomar unas muy merecidas vacaciones al pais del norte... voy a visitar a mi cuate Obama, reportare desde la cd. de San Diego California y les dare los pormenores de mi visita... hoy me tome las fotos para mi titulo... asi o mas adulta jajajaja ya no voy a ser nomas cualkier dra. ... voy a ser la dra. me esforce para ello... lo acepto y hoy me tome , 12 fotos ovaladas tamaño titulo, 10 infantiles bco. y negro, 10 tamaño credencial con fondo gris claro, 4 infantil a color.... por cierto alguien de uds. sabe ke demonios hacen con tanta pinche foto? estoy segura de ke no necesitan mas de 10 , pero el chiste es sacar harta pinche foto... de por si soy GETOGENICA... ( lease getogenico como el antonimo de fotogenico, osease la persona ke sale muy bien en fotos... yo personalmente sea la foto ke sea, salgo pesimo) asi ke cualkier foto me da lo mismo...

les mando un beso bien tronado y con este frio ke hace en la cd. de mexico la mejor recomendacion de la dra. es ke se queden en cama, se tomen un vaso de jugo de mandarina para la vitamina C y evitar las enfermedades y ke busquen con kien enpiernarse... no hay mejor receta pal´frio!!!

besos!!!!

cuentos para niños, seguros????

2008-11-19T20:34:00.002-05:00

Aloha!!! Bueno mis muchachones!!! Después de leerle unos cuantos cuentos a mi sobrina de 2 años (Marijo) descubrí que cosas tan estúpidas representan los cuentos de hadas, mas que nada este era uno de esos libros en que abres la pagina y te salta un castillito de cartón y abres la otra y salta una camita de cartón y esas cosas… el titulo del libro decía “cuentos clásicos para niños”
Pues dentro de estos cuentos clásicos estaba la cenicienta, la blanca nieves, la caperuza, la sirenita, la bella durmiente y otros tantos que serán materia de discusión en otra ocasión, mi sobrina como una muchachita inteligente que es, se sienta con el libro en las piernas y hace como que lo lee, por que de tantas veces que los ha oído se los sabe de memoria y en serio parece que sabe leer , a su tiernísima edad… lo malo es que lea tal basura! Comenzare con mi análisis de las circunstancias, #1 no puedo creer que me gustaban esos cuentos, #2 no puedo creer que la gente siga permitiendo que sus hijos lean tal cantidad de mugre retorcida y de ultimo y no menos importante # 3 la versión real con mi apreciación de los mismos…
Cenicienta: alias Cervecienta, es medio masoquista, miren que hacer los quehaceres inhumanos de la casa sin quejarse… pobre tipa, y después con la ayuda de su dealer, alias el hada madrina que le da cosas para poder evadir su realidad, se conquista al príncipe que también es medio raro por que tiene un fetiche con los zapatos… así o mas extraño?
Bella durmiente… pues ni tan bella pero si bien durmiente, la muy sinvergüenza es catatónica y además se inyecta botox en el inter para no envejecer ni un día, tiene tres hadas que dizque la ayudan pero no creo, por que realmente no hacen nada por ella mas que chingarle la vida y eso de que se pico con la rueca… que se lo crea su abuelita, se metió un pase de barbitúricos y se quedó en el viaje…. Y quezque un beso de amor la despertaba… lo que pasa es que el príncipe era un calenturiento que tenia ciertos rasgos de necrofilico miren que querer besar a alguien que no se mueve y parece como muerta… ta raro no?
Blanca nieves: también malvada madrastra??? Ya fueron muchas no? A lo mejor la pobre ni en cuenta y nomas fumaba mota para poder ver imágenes en un espejo y la blancanieves no veía la hora de decir que su madrastra era malvada…. Los enanitos? Buenos? Esos jijos que la hacen trabajar como negra, limpiando, cocinando y quien sabe que otros servicios prestaría? Lo que pasa es que eran sus secuestradores y a blancanieves le dio el síndrome de Estocolmo y se encariño con los pinches enanos… y luego vuelven una simple intoxicación alimenticia en un evento del demonio, la manzana no estaba envenenada nomas que esta tipa era alérgica… ah! Y aquí también el príncipe es un necrófilo… cabron!
La sirenita… alias la sirvientita… que cabron en su sano juicio se quiere coger a un pez??? Nomas un zoofilico… es todo lo que tengo que decir de ese príncipe raro que le gusta andarse metiendo con los peces…
Caperucita roja… la pinche adolescente rebelde con problemas con la autoridad y desafiando al peligro, “caperucita, no te vayas por el otro camino, que el lobo te va a comer” le importo??? Ni madres!!! Hace lo que quiere y por pendeja se chigan a su abuelita, además de que aplica una actitud muy antigreenpeace, por que gracias a ella el pobre lobo, especie en peligro de extinción muere a manos de quien sabe que tipo…
Ya me entienden?? No están muy raritos estos cuentos??? besitos para todos!!!

ya merito con mucha suertecita!!!

2008-11-17T13:38:00.003-05:00

Mis hermanitos del blog, en este inicio de semana con un frio a 2 Cº que cala los "buesos" permítanme les informo que esta semana es decisiva en mi vida, me dicen si mi plaza de servicio social estará cerca o no de mi casa, si me tengo que ir a la sierra o a un pueblito lejanísimo y también me confirman sobre otras empresitas que estoy tratando de sacar adelante... ya limpie mi karma, el cirujano y yo nos gritamos por ultima vez jajajaja en el teléfono el jueves pasado, creo que me han dado la oportunidad de iniciar de nuevo y me considero afortunada... he estado pensando en los corazones rotos que deje en el pasado, será conveniente sacar mi libretita negra y llamarlos para una disculpa pasada de moda…Cerrar círculos para que las próximas cosas que se ven en mi futuro salgan bien y limpias de malos karmas???? Digo n es como que o hubiera sido una maldita, pero si admito que en ocasiones… me portaba un poco mal, pero ahora que lo pienso, otras personas también se portaron mal… el equilibrio del universo tiene modos extraños de demostrarnos su orden, la cosa es que yo hoy por hoy no debo nada!!!
Como la ven?
Buen inicio de semana para todos y descansensen que hoy en México no se trabaja!! jijiji
Un beso enorme.... y deséenme muchísima suerte!!

mi hermano

2008-11-13T01:23:00.002-05:00

EMMANUEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " dice mi mama que si no te vienes a comer te va a traer de los pelos” de eso hace como … 16 años… uhhhhhhhhhh osease yo tenia como 7 y mi hermano que me lleva 3 por obviedad tenia 10, jugaba football con mis vecinos a fiera de la casa y de esos gritos y tantos mas me estuve acordando hoy, por que hoy mi hermano por fin se titulo de la maestría, es un adulto, aunque yo siempre lo ve como el cachetón de los pants azules que no me dejaba jugar football con el hasta que todos sus amigos ya se habían metido y solo me dejaba darle 2 o 3 pataditas al balón y sentía que su labro como hermano había terminando, mi hermano siempre ha sido un verdadero apasionado de tirar la hueva hasta que no puede mas y se pone las pilas como …para no dejar, a que me refiero con esto, era de los que sabían que eran tan inteligentes que …para que ir a clases si podían pasar todas la materias con 9 y en extra sin asistir ni un día de su vida, es de los que se la pasaban haciéndose pato y cuando el maestro trataba de cacharlos con una pregunta… contestaba perfectamente, así es mi hermano, el único que nunca me dejo sola , el que me defendía cuando mis primos se burlaban de mi , pero que después me cobraba con chocolates, el que le chupaba a mi helado por que me decía “ es que lo de arriba esta muy frio, eso no te lo comas”, nunca me dijo quienes eran los reyes, se aguanto hasta que me di cuenta yo sola… es un buen hermano, es lo único que tengo y sin el estaría completamente sola a veces creo que todo lo que ha sucedido con mis papas me ha hecho quererlo mas… por eso hoy y aunque este post no le interese a nadie quiero que sepa que lo quiero, que estoy muy orgullosa de el … los que tengan hermanos me comprenderán.
un ENORME beso a todos…

solo en Mexico!

2008-11-10T19:05:00.002-05:00

solo en Mexico mis amiguitos... solo en este pais en "desarrollo" se puede atropellar a Chabelo, el amigo de todos los niños y salir impune, solo en Mexico un conocido corredor de autos (Mario Dominguez) en estado de absoluta ebriedad choca contra un taxi, se da a al fuga sin pagar ,choca contra otro taxi, desmadra su auto y el del otro taxista y se kiere dar otra vez a al fuga y se echa a correr... el muuy pendejo ... solo en Mexico este mismo corredor de autos se pone a hacer bromas cuando la prensa llega a entrevistarle sin saber ke pudo haber causado un accidente mucho peor, solo en Mexico este pendejo dichoso del automovilismo en "aparente estado de ebriedad" (cual aparente, si bacardi esta mas sobrio ke ese imbecil) se va campante a su casa sin pasar por ni un segundo por ningun tipo de autoridad.... CARAJO!!!!!!!!!!!!

solo en Mexico tines ke hacer tramites para todo!!!!, tienes ke pedir permiso a la secretaria de relaciones exteriores para poner un negocio... ke? y a ellos ke chingados les importa, solo en Mexico el ke sabe, sabe y el ke no sabe nada .... es tu jefe...

hoy todas las kejas ke tengan contra el mundo son mas ke bienvenidas....

por cierto los catolicos prendanme una veladora, los budistas rueguenle a ganesh, en quien crean pidanle por mi... ya despues les digo por ke....

mil gracias y besos a todos feliz inicio de semana

mas mal karma???

2008-11-05T11:39:00.001-05:00

De acuerdo con la definición oficial de wikipedia, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas…
Como se podrán dar cuanta soy una fan acérrima del karma, según yo ya había limpiado el mío pero BOOOOOM!!!! Ayer en la noche me llega un mensaje del cirujano… 4 meses sin saber de el, así que realmente me sorprendí, lo leo y decía lo siguiente:
“me acaban de decir que estas embarazada y que es mío”
BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! ….
Como? Canijisimo!!! Pensé para mi que a menos de que el fuese la inmaculada concepción pues estaría muy cañón, pero no, me llamo 2 segundos después de recibir su mensaje, con un tono mas bien de fastidio, eso es lo que le pasa a uno cuando se mete en problemas de gratis… la cosa estaba así, una pediatra le dijo que una amiga en común de otro hospital, le dijo que alguien de mi escuela le dijo que yo estaba embarazada… de el…. QUEEEE??? Entendieron? No?, pues yo tampoco, eso de jugar al teléfono descompuesto me molesta, creerían que después de tanto tiempo uno empezaría a pasar desapercibido, pero la cosa es que no funciona así, y esto se pone aun peor, recibo otro mensaje en la mañana “en serio te creí y confié en ti, pero ya me dijeron todo lo que dijiste de mi, te la mamaste” QUEEEEEEEE!!! QUEEEEEEEEE QUEQUEQUEQUEQUE!!! Decirle a quien no se supone que el es my dirty Little secret, como voy a decir algo y después de tanto tiempo…. Ya basta, ya basta por favor, es acaso que mi estúpido karma malparido hijoeputa me persigue como perro hambriento a donde quiera que voy, parecería que ese hecho de mi vida va a marcar todo lo que soy… mi tendón roto no fue suficiente?, mi caos mental no fue suficiente?, mi amor por Alan no es suficiente? … ya sabía yo, que su cara de “mr. Big” me iba a traer problemas… y lo peor es que siendo medico duda de mis capacidades en la anticoncepción… pues por quien me toma, no se que me ofende mas que en realidad piense que soy tan tonta como para permanecer embarazada 4 meses de un individuo y no decírselo, que me crea tan vil como para permanecer embarazada de un tipo que no es mi novio y aun así estar con mi novio, creer las mentiras y pendejas de gente envidiosa que ni me conoce, por que quiero aclarar que esta pobre pendeja pediatra es una maldita wannabe que ni me conoce, cruzo palabra conmigo 3 veces en su vida y los demás integrantes de la historia los desconozco… maldita sea que sucede con mi vida??? O que tenga el valor moral para venir y reclamarme algo de esa magnitud… no lo se, estoy enojadísima, iracunda… colérica!!! Lo que debería de hacer yo es decirle a santa novia que su no tan santo novio andaba de cuzco, a ver quien se indigna mas… como terminare de limpiar mi estúpido karma… creo que ya toca ir a hacerme una limpia con huevo de gallina negra CARAJO!!!!!!!!!!!! Más mal karma??

sera???

2008-11-04T22:19:00.002-05:00

Juan Camilo Mouriño… (1971-2008)
Q.E.P.D.
El día de hoy alrededor de las 19:00 hrs. En el corazón de la Cd. De México, en una de las avenidas mas importantes de la Cd. se desploma el avión en que viajaba el secretario de gobernación mexicano… que es un secretario de gobernación?????????, es el jefe de la oficina de la presidencia, cuando el presidente sale del país, el secretario de gobernación es el que toma su lugar así de importante es un secretario de gobernación, como hombre de política ejerciendo su cargo no puedo emitir una opinión, pero desgraciadamente estamos hablando de un hombre de familia, de un hombre con 3 hijos de 9,6 y 3 años, de un excelente economista… y de un ser humano… las elecciones entre Obama y McCain quedan esta noche en segundo plano, pero sabiendo de antemano que Obama en el conteo ya lleva la delantera no será bueno preguntarnos… será esta la manera del universo de decirnos que si Obama gana se vienen cosas peores…??? Piénsenle!!!
Mi más sentido pésame…

no apaguen la velita jovenes... prendanla

2008-11-01T02:08:00.005-05:00

Mis estimadísimos “leitores” se preguntaran que hace esta alma en pena a estas hrs .de la madrugada posteando verdad… pues aquí les va resulta ser que yo… en mi persona muy particularmente me considero bastante “setsual” por no decir cuzca, total que estaba buscando en internet unas cosas en un sex shop virtual a la cual ingrese y desde el inicio la pregunta me pareció mas que absurda “ tiene Ud. 18 años de edad ??, esta pagina tiene contenido exclusivo para adultos” Uds. Creen que algún escuincle pendejo va a decir que no? Pues obvio que no verdad todo sea por ver gente en paños menores… pero bueno la cosa es que como mi maquina esta como nueva se me olvido activarle el bloqueador de pop-ups y zaz!!!!!!!!! Me aparece una pagina que decía mas o menos así “sexy teenagers having sex” ah canijo… eso esta feo no? mmmmm… no es que me guste el porno por internet, en gral. Me disgusta el porno, pero respeto a quienes lo hacen, la Jenna Jameson se ha hecho retemillonaria no? Pero ella ya esta grande, no es una teenager o una chamaca pues… y que me meto a la pagina esta, a mi no me gusta darme golpes de pecho, cada quien sus fetiches no? he visto cosas muy feas, muy graciosas y gente sobre todo muy enferma , no fisiológicamente hablando … gente que literalmente… se la va el avión… total, en esta pagina , no diré cual, no es mi responsabilidad denunciar ese tipo de cosas, había videos absolutamente hardcore, del sexo que algunos de Uds. Incluyéndome a mi ,sentimos como que nos jalan el ombligo para dentro cuando lo vemos, cosas lo suficientemente fuerte para espantar a una persona sumamente open mind y medio adulta… osease yo ahora imaginen el horror de un niño y mas si el protagonista es el /ella y luego lo peor… las teenagers no eran tan adolescentes , de los 3 videos que vi 2 no tenían mas de 14,eran niñas, y no solo existían esos videos… había de niños, con sras. Imaginen a un niño de 10 años con una sra. De 40… me indigne, me indigna y lo seguirá haciendo… me hizo sentir mal, por eso le propongo lo siguiente…. En esta paginita http://www.lightamillioncandles.com/ van a encontrar un sitio que no pide nada mas que el hecho de que enciendan una velita y ven su videíto, para detener la pornografía infantil, las grandotas a mi me valen madres esas ya saben que hacen con sus cosas y deciden si las enseñan o no… pero un niño, mis sobrinos, los de uds. Sus hijos, sus primos, sus hermanos… los imaginan en una situación así??, obligados a denigrar su condición de mini humanitos indefensos por que del otro lado de la pantalla hay un cerdito que disfruta viendo eso?... piénsenle y son de esos rollos, pues pídanle a la novia que se aplique una depilada brasileña para que se vea como de 8 años… insisto cada quien sus fetiches… pero esto… es importante, es aportar algo a la causa… así que hoy no se hagan como que la virgen les habla por celular y no permitan que esto siga pasando… no apaguen la velita jovenazos, préndanla para detener la pornografía infantil…. Un besote y muy buen fin de sem.!!!

campanita con lap renovada !!!

2008-10-30T19:11:00.003-05:00

Mis estimados jijos del blog… he regresado mas animosa que nunca con mi bebe recién salida del hospital… quiero aclarar que el que me atendió era un reverendo pendejo, que no merece ni que lo mencione aquí… pero mi pobre lap estuvo en un estado de salud deplorable y ahora anda como adolescente jajajaja….y con Windows vista nuevo, por que antes tenia xp, pero bueno la cosa es que este post será breve , solo quiero que vean que tan hada me pude ver en la fiesta del sábado , ah!! Por cierto… camoanita es en realidad…. Campanita jajajaja pero la cosa es que sufrí colapso nervioso cuando alguien… sabiendo de antemano que yo iría con ese disfraz… decidió ir con el mismo, solo que el mío era como costume made y el suyo era como… campanita meets Sullivan (Sullivan: calle mexicana localizada estratégicamente en el corazón de la Cd de México donde se localizan todas las sexoservidoras… bueno no todas, pero si la mayoría)
Un beso a todos!!!!

auxilio!!!

2008-10-24T18:39:00.002-05:00

bueno bueno bueno.... ya vi como ke no les gusto el post anterior verdad? ke tremendo! estos dias estare un poco ausente debido a ke mi fucking laptop esta enfermita.... la pobre, y no se puede conectar muy bien a internet , de hecho no se puede conectar en general... de hecho esta es un lap prestada, ke mihno, me hizo favor de proporcionarme por unos minutitos en lo ke actualizo aki la cuestion... y el lunes ya ke la lleve al hospital y me digan ke onda y la curen espero poder estar de vuekta con uds, como si nada pasara.... les mando un beso y deseandoles ke tengan buen fin de semana, mañana tengo na fiesta de disfraces , ire de camoanita asi ke esperen las fotos.. sera mas ke gracioso...

un beso!!!

ecologia ke????????????

2008-10-20T23:00:00.002-05:00

Bueno que cosa... otra semana de mi vida que inicia como una patada en el riñón… esta semana debo de entregarles en el post los 7 principios de la ecología emocional, con 7 mini preceptos que espero cambien la vida de Uds., así como han estado cambiando la mía desde que los leí, les daré los reales y mi apreciación de los mismos, la ecología emocional es el arte de gestionar nuestras emociones de tal forma que la energía que éstas generan sea dirigida a nuestro crecimiento personal, a la mejora de nuestras relaciones interpersonales y a la construcción de un mundo más armónico y solidario. Así dice en su pagina, muy interesante por cierto, pero bueno hay gente a la que le sirve, hay gente a la que no, hay gente que creerá que esto es basura y jamás volverán a visitar mi blog, como sea quiero que lo lean y después podrán como siempre tener un espacio libre de comentario en donde podrán dejar su muy humilde opinión….
Aquí les van
1.- Principio de la autonomía personal:“Ayúdate a ti mismo y los demás te ayudarán”.
2.- Principio de la prevención de dependencias:“No hagas por los demás aquello que ellos pueden hacer por sí mismos”
3.- Principio del boomerang:“Todo lo que haces a los demás, también te lo haces a ti”
4.- Principio del reconocimiento de la individualidad y la diferencia:“No hagas a los demás aquello que quieres para ti. Pueden tener gustos diferentes”.
5.- Principio de la moralidad natural:“No hagas a los demás aquello que no quieres que te hagan a ti”.
6.- Principio de la auto-aplicación previa:“No podrás hacer y dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo”
7.-Principio de la limpieza relacional:“Tener el deber de hacer limpieza de las relaciones que son ficticias, insanas y no nos dejan crecer como personas”.

Mi ecología emocional antes de leer esto estaba siendo una verdadera asquerosidad, después de leerlo… comencé a reciclar, lo analice y termine con lo siguiente:

1.-“Ayúdate a ti mismo y los demás te ayudaran”: si yo hago cosas buenas por mi… los demás eventualmente también lo harán, aunque ahora que lo pienso… desde hace un rato nadie hace algo bueno por mi… así que cuando voy a empezar a echarme la mano?
2.- “No hagas por los demás aquello que ellos pueden hacer por sí mismos”: no puedo ofrecerme a hacer favores por cosas que la gente puede pero no quiero hacer, sabemos que es horrible lavar ropa, pero… si no quiere hacerlo por que me ofrezco yo? Hasta donde se no son retrasados mentales o si?
3.- “Todo lo que haces a los demás, también te lo haces a ti”: mis buenas acciones serán reacción en cadena? Podré contagiar lo bueno que tengo a los demás?
4.-“No hagas a los demás aquello que quieres para ti. Pueden tener gustos diferentes”. No organices fiestas de cumpleaños sorpresas si esa persona realmente no lo desea jajaja, esa lección si que me quedo clara!!
5.-“No hagas a los demás aquello que no quieres que te hagan a ti”. Celosa de mierda? Si!! Entonces no pongas el cuerno para dar celos
6.-“No podrás hacer y dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo” : ese es el mas famoso no? pero es el mas cierto… no te puedo amar si yo no me amo, o mas simple, no puedo prestarte dinero si yo misma no tengo un peso jajaja
7.-“Tener el deber de hacer limpieza de las relaciones que son ficticias, insanas y no nos dejan crecer como personas”: hay que limpiar el placard de tanta relación mugrienta, esas dizque “platónicas” no lo son, son FICTICIAS, el cirujano que no me llevo a ningún lado, los que solo me buscan para la cama, los amigos por conveniencia, los que realmente no aportan nada a mi vida… ADIOS!!
Como ven? Les gusto? Piensenlo… la ecología emocional , sin ser una como anunciante barata, o tratar de ser un testigo de Jehová que va de puerta en puerta los fines de semana tratando de convencer gente creo que a todos nos pueden servir… como verán ya puse mi experiencia sobre las mismas ah!!! Ahora entiendo todo… si tan solo lo hubiera sabido antes jajaja un beso a todos…

excelente inicio de semana!!!

solterona jajaja...

2008-10-16T12:54:00.002-05:00

Después de ser plantada deliberadamente por mi amiga Maria, llegue temprano a mi casa justo a tiempo ver un capitulo de sex & the city (cabe aclarar mi programa favorito de todos los tiempos) que estuvo hecho justo a la medida… mi amiga, por ahora conocida como la “mommy Dr.” Me dijo “amiga no tengo tiempo nos vemos otro día”, será como dice Carrie Bradshaw que las personas solteras somos artículos pasados de moda en las vidas de nuestros amigos casados, será necesario a cierta edad para encajar en la sociedad vivir no solo en pareja sino en matrimonio? O es simplemente que ya casados no nos gusta que nos restrieguen en la cara la soltería que añoramos? será por eso que los casados frecuentan menos a esta nueva generación de solteros empedernidos, será que les traen recuerdos de otras épocas mejores, verdaderamente estar casado implica tanta responsabilidad? Como es posible que los solteros quieran estar casados y los casados quieran estar solteros… el matrimonio es… una obligación de la madurez sentimental o el fin ultimo de la soltería desgastada… por que cuando estamos casados vemos a los solteros como una peste enferma y por que cuando estamos solteros vemos a los casados como una peste peor de enferma… estamos en polos tan opuestos, estamos destinados vivir en separación absoluta como judíos en campo de concentración, por que los casados nos miran como con lastima y nosotros los solteros miramos a los casados con cara de … “ en la que te metiste” … nunca he estado casada, ni siquiera se si soy material para revista de novia, pero lo que si creo es que hay días en que es necesario estar acompañado, compartir con alguien los triunfos y los fracasos, alguien que te bese en la noche cuando tu día apesto mas que coladera destapada, pero es necesario para vivir en pareja olvidarse de tu alter ego mas desobligado gracioso, menos serio y salvaje… el matrimonio no es para todo el mundo, insisto , no se si sea para mi, pero el censo común me indica que muchas veces creemos que el matrimonio es una opción para no estar solos, sin saber que te metes en una situación en la que probablemente si no esta bien fundamentada termines mas solo aun… así que piensenlo, dejen sus comentarios y díganme que tan jodida puedo estar , pero hasta donde se, no tanto, ya que en alguna ocasión leí el slogan de una película de terror que decía “en el matrimonio nadie te oirá gritar” jajaja muy alejado de la realidad? No creo y aunque la miniprincesa que hay dentro de cada mujer siempre anhelado vestirse de tul blanco un día de estos, creo que la mía ya se resigno a ser una digna portadora del letrero “soltera”
UN BESO ENORME PARA TODOS!!!!

mi crisis financiera y mental....

2008-10-13T15:23:00.003-05:00

mis muchachitos lectores, aca ando deseandoles buen inicio de semana, sentada en mi escritorio, como siempre desde donde les traigo las mas candentes noticias de la crisis financiera de los EUA... creen en la predicciones de Nostradamus? en ke se desatara el 3a, guerra mundial cuando el primer presidente negro gobierne la nacion mas importante del mundo... a mi la verdad me cae muy bien Obama , pero... y si es cierto? y si ya estamos jodidos nomas por estar abajito del pais mas cabron de todo el planeta? asi lo decia Don Porfirio Diaz "pobre Mexico, tan lejos de Dios y tan cerca de estados unidos" pero bueno la cosa no es ke les kiera platicar sobre la crisis, la cosa es ke hoy como en muchas otras ocasiones y aparte del terror ke me produce kedar en la quiebra , kiero comentar ke estoy aterrada, estoy PANIQUEANDO del modo mas vil ke conozco, mi estado de animo es como una crisis mental , no se de donde demonios sacar la fuerza ke me hace falta,solo paso horas sentada en la tina sin saber ke hacer... honestamente no kiero irme al servicio social en 2 meses y medio, no kiero .... no sabria como hacer para ke mi relacion con Alan funcione, no podria estar sola sabiendo ke el esta aki y yo... , y lo peor es ke uno comete errores y los errores se ponen el precio solo y despues... hay ke pagarlo, a que me refiero?? hace mucho tiempo cometi el error de ser una estudiante mediocre, lo cual me dio un promedio mediocre, lo cual se refleja en ser la numero 18 a la hora de elegir plaza de servicio social, me he reformado, tome mas en serio lo ke hago y me dedique por completo a tratar de ser la mejor, pero mis errores aun me arrastraban hacia abajo, asi ke ahora parada frente al precipicio no me queda de otra mas que saltar... y si me voy al pueblo y el me deja y si su promesa de amarme no incluye el 2009? jajaja ke triste no? pero la otra cosa es ke... muchas veces mis planes futuros incluyen mi pasado, asi ke aun no puedo enfrentarme a la idea de ke en especifico ESE erro ke comente afecte lo duro ke trabaje despues... ke opinan, Karma? o simplemente destino?

no lo se... estoy al igual ke el mundo... en crisis...

un beso a todos , gracias por leerme y seran muy bienvenidos y agradecidos sus comentarios ante la crisis....

que tanto amor es tanto amor?

2008-10-06T21:39:00.002-05:00

Que tanto amor es tanto amor?
Que tanto amor equivale a locura?
Que tanta locura equivale amor?
Estuve releyendo la historia de Juana “la loca” y Felipe “el hermoso” y quiero aclarar que me causa bastante curiosidad, la cosa es que resulta que ni ella estaba tan loca ni el era tan hermoso, ella se enamoro de el y el… era un hijo de puta!, un caliente que se metía en la cama de cualquier mujer a diestra y siniestra, las únicas mujeres que no le gustaban era las conocidas anteriormente como “moras” y la “locura” de juanita hizo que todas sus damas de compañía fueran moras, Uds., ven algún problema en eso yo no, bueno pues la pobre juanita hijita de reyes españoles esta muy educadita y muy leída y muy culta y toda la cosa, ella estaba lista para gobernar una nación, como es posible que una mujer que esta lista para gobernar un país no gobierne sus sentimientos de celotipia… por que cuando un hombre esta celoso se considera un macho de verdad que defiende como cavernícola lo que es suyo y cuando una mujer trata de hacer lo mismo es apodada por toda la historia de la humanidad como “la loca”…
La locura y el amor en realidad van de la mano… esa es la verdad de la historia de Juana la loca que nadie cuenta, la historia verdadera de una mujer, que sin importar la “buena cuna” de la que venia, “las buenas costumbres” que le fueron enseñadas, ella amo hasta las ultimas consecuencias, amo hasta olvidarse de si misma y así es el amor en realidad, pero el verdadero, al que llaman “amor del bueno” es perderse en otra persona, dicen que ese tipo de amor con el tiempo enferma, pero yo no lo creo y cualquiera que haya estado enamorado me dará la razón… tanto amor nunca es suficiente, lastima que tanto amor nunca pudo cambiar las malas costumbres de cama de Felipe el hermoso aunque yo les aseguro que si el la hubiese amado del mismo modo la historia hubiera sido diferente, así de ese modo estuve haciendo recuento de mi historia personal , cuántas veces fui Juana la loca y cuantas otras me tope con Felipe el hermoso (aunque si he de confesarlo … tengo el peor gusto en hombres, aunque a mis ojos probablemente si era hermosos) … varias , varias veces, aunque ahora que lo pienso uno analiza las relaciones pasadas tratando de no cometer los mismos errores en las futuras no? jajaja pues yo no lo logre… revisar mis errores del pasado es solo un pasatiempo divertido que tengo en lo que me encuentro uno nuevo… así que por ahora para mi y para Alan tanto amor es tanto amor como es necesario con la dosis justa de locura equivalente a tanto amor!
Un beso para todos… feliz inicio de semana

sabes hacerlo????

2008-10-01T23:23:00.005-05:00

esta ocasión por ser inicio de mes, quiero cambiar la connotación del post, hoy por primera vez en todo el blog y el tiempo que llevo escribiéndolo me quejaré de algo mas que no sea mi miserable situación
Octubre es el mes entre otras cosas ( tener las lunas mas bonitas , por que es el mes del año en que la tierra esta mas cerca de la luna, el 23 de octubre es el día del medico, el cumpleaños de mi mejor amiga) de la lucha contra el cáncer de mama, el cáncer mama es el segundo cáncer que mata mas mujeres en el mundo , el primero es el cáncer cervico uterino, el lazo rosa, es el estandarte de la lucha contra el cáncer de mama, uno nunca se da cuenta de la realidad tan espantosa que viven millones de mujeres día con día , la lucha tan desesperada que continuamente se lleva acabo por nuestras abuelas, madres, vecinas, tías, hermanas, primas, amigas, conocidas, o por nosotras mismas, los hombres no lo saben pero para ellos el cáncer de testículo es prácticamente igual de común solo que imaginen que por cada hombre hay 7.6 mujeres en el mundo y cada minuto en el mundo mueren 2 mujeres por cáncer de mama y en ese mismo minuto 4 son diagnosticadas… imaginen que una mujer no lo sabe y después de 3 años el cáncer se ha expandido tanto que las imágenes en vivo serian aterradoras, a mi nadie me lo cuenta, yo lo vi, yo lo viví, mis pacientes, pacientes que esperaban resultados de su biopsia, para después enterarse de que “esa bolita” era cáncer, vi morir madres hermanas hijas amigas… y esto es lo que se, el cáncer es como un político NO TIENE PALABRA NO SE PUEDE CONFIAR EN EL JAMAS y lo único que puedo hacer por Uds. como medico, como amiga ,como mujer, como hija… es decirles esto, si no se cuidan NADIE mas lo hará, el cáncer tiene 95% de posibilidades de remitir por completo si es tratado a tiempo, la autoexploración es un termino tan trillado pero aunque todos sepan lo que significa solo el 19% de mujeres arriba de los 35 años sabe como realizarlo correctamente… se los ruego únanse conmigo y en este mes todas las que me leen realicen una auto exploración correcta y todos los hombres con esposas, hijas arriba de los 20 y hermanas , madres, suegras, sugiero impriman lo que pondré a continuación y lo obsequien por ahí… un beso a todos... feliz inicio de mes...

chismografo robado!!

2008-09-27T23:08:00.005-05:00

bueno la mente ocupada en ideas extrañas se pausa y la mia asi esta, en pausa, asi que a falta de cositas que escribir decidi fusilarme este chismografo del blog de mi lic. favorito y darles una probadita seguramente innecesaria de mi particular persona....

00. Pega tu foto:

01. Pelo: muy lacio, muy negro, no muy largo, me gusta
02. Ojos: hipermétropes, cafeses jajaja

03. Mejor rasgo: jijo esta difícil… creo que… confiable

04. Altura: 160 cm.

05. Gafas: mmm pus si

06. Medida de chancla: 4

07. Edad: media? Jajaja soy un bb

08. Arete o piercing: un arete en cada oído, tuve uno en el ombligo pero… termino con mi adolescencia
09. Tatuajes: sip, la silueta de campañita en la cadera y pronto planeo hacerme otro

10. ¿Diestro o zurdo? Diestra, muy diestra jajaja

11. Frase célebre: “hijote doc” “si dr.” “asi es esto de los abarrotes, algunas veces habas y otras veces….”

12. Un deseo: un auto!

13. Mejor día de tu vida: cuando atendí mi primer parto

14. Peor día de tu vida: cuando me rompí mi tendón de Aquiles

15. ¿A quién extrañas?: a mi amiga Selene y a mi amiga Maria

16. Miedos: a no ser nadie en la vida

17. Vicios: jijo fumo como chimenea

18. ¿Estás enamorado? Si! (Alan)

19. ¿Con cuánta gente te has peleado? Putsss soy como perro rabioso, con el que me provoque
20. ¿Novia en estos momentos?: novia no jajaja novio si, la papaya ni en “champú”

21. ¿Amor a primera vista? Oh si! Jajaja
22. ¿Amar o que te amen? Ambas, dando y dando

23. ¿Te rompieron el corazón alguna vez? Unas cuantas

24. ¿Y tu lo rompiste? Creo que si, pero la verdad espero que no

25. ¿Te pusieron los cuernos? Espero por mi salud mental y su salud física que no.

26. ¿Tú se los pusiste? Tu tu ru tu ru… shhhhhh!

27. ¿Perdonarías una infidelidad? Después de matarlo creo que si

28. ¿Locura más grande que hiciste por amor? Cocine jajaja y yo no tengo ese gen, me quedo asqueroso y casi incendio la cocina

29. ¿La persona que mejor te ha besado? El cirujano jiji…

30. Una cita ideal: cena, cama, cama, cama, cama…

31. Un lugar: mi cama

32. ¿Dominar o ser dominado? Latigazo!!! Jajaja ninguna

33. ¿Lloraste por amor? Como no! jajaja aun lloro

34. ¿Abrazos o besos? Abrazos con besos

35. ¿Te enamoraste alguna vez de un amigo? Si, y el fue uno de los que me rompió el corazón en la pregunta 23

36. ¿Amor platónico? Mushos!

37. Película: SEX AND THE CITY! Indudablemente

38. Programa de TV: sex and the city, nunca me canso

39. Banda: ancha? Pues varias, no hay una favorita

40. Canción: “what you are made of” de Lucie Silvas

41. Dulces: de chilito!!!

42. Bebida sin alcohol: te Arizona

43. Bebida con alcohol: WHISKY!!! Por siempre y para siempre

44. Comida favorita: chilaquiles, enchiladas y tacos de pollo (lo mismo pero en distinta presentación)

45. Marca favorita de ropa: varía…

46. Materia de la escuela: gineco!! Jajaja que ñoña

47. Animales: perros y panda!!
48. Libros: los de medicina y los de harry potter (reñoña)

49. Revistas: Cosmopolitan y chilango

50. ¿Te gustaría ser otra persona? Campanita jajaja ay que wey…

Ahí lo dejo pal que quiera, gracias al lic. por poner algo tan entretenido cuando mi cabeza ya no tenia nada que escribir jajaja un beso a todos los que se toman la molestia de leer mis posts y sobre todo este , ya que no creo que mis respuestas interesen a muchos jajajaja
Saluditos!!

cuidad y vida en ruinas...

2008-09-25T14:24:00.002-05:00

Bueno después de un descanso merecido y de una depresión posdivorcio estoy medianamente renovada, sigo mirando todo como en cámara lenta, como si fuera una película en la que yo no participo, por que no entiendo que sucede, así es, son mis papas, y los veo y no se que sucede, es como si a Uds. les hubieran dicho toda la vida que Cristóbal Colón fue el que descubrió América y en unos años se dan cuanta de que eso no era cierto así que a los que ya pasamos por la educación primaria nos cambian todo el panorama, entonces que putas hizo colon? Nada, ese pendejo nunca descubrió América y es solo un pobre imbecil en la historia, el descubridor de América fue el pato donald… así me siento, timada, engañada y sobre todo burlada, como la burla que seria si nos dijeran que el pato donald descubrió América, es muy parecido a ver jugar poker a alguien por la televisión, tu sabes que movimientos debe hacer pero…. Sorpresa no te escucha y tú… no puedes hacer nada, tu solo observas, mi psicólogo me dice “imagina la situación Sandra, tu eres la Sandra de 6 años de edad y de pronto entras en el cuarto y ves a tus papás haciendo el amor (wow! que asco!, nuca me sucedió pero seguro a esa edad me hubiera dado diarrea como 3 días) y tu, no entiendes lo que hacen, son tus papás, y siguen siendo tus papás, pero no entiendes que sucede, lo mismo sucede con su divorcio, siguen siendo tus papás pero tu… no entiendes o no quieres entender que sucede, que preferirías tu, un buen divorcio o un mal matrimonio” NINGUNA!!!! No quiero ni un buen divorcio ni un mal matrimonio, quiero un matrimonio, quiero un buen final, quiero ser feliz, quiero creer en el amor, quiero creer que esa mitad existe para mi, no saben la cosa que eran mis papas, era como LA historia de amor, esos cuentos de hadas urbanos en los que todos queremos creer, eso eran ellos para mi, y no es que no quiera entender que el divorcio es el final, es solo que las grandes historias de amor no deben acabar así, es como si Julieta le pidiera el divorcio a Romeo o Eva Perón demandando el divorcio por diferencias irreconciliables. Los grandes amores son pedazos de la historia, como construyes otra historia si te gusta esta… como construyes una nueva ciudad sobre una que no esta del todo en ruinas……
Un beso para todos y perdón por mi ausencia… tanto de post como mental…

disculpas...

2008-09-16T18:55:00.003-05:00

mis papas estan en medio de una gran pelea y un proceso doloroso y muy extraño de divorcio... no tengo ni un poco de humor ni de inspiracion, el proximo post sera mejor... mil disculpas

nos leemos en unos dias.

besos a todos!

club de iracundos anonimos...

2008-09-08T14:39:00.003-05:00

Bueno el sábado le dije a Alan todo lo que pasaba, por que me moleste mucho cuando llego tarde por mi… en serio creí que me iba a dejar plantada y le hice una escena digna de oscar, en donde le exprese a grito/lagrima que si no quería estar conmigo que se fuera y bla bla, me miro el pobre con una cara de DE QUE ME PERDI?, después de que se me paso el drama, me dijo en el tono mas tranquilo que le conozco… “había mucho trafico y lamento llegar tarde, si quiero estar contigo y no se por que pensaste que te iba a dejar plantada”…. BOOOM!! SHOCK!! Es cierto, creí que me iba a dejar plantada, pero por que? Por que creí que la persona que me ama me iba a dejar sola esperando? Será cierto lo que dice mi mama “la burra no era arisca la hicieron las patadas”, traducción: cuando alguien es maltratado se acostumbra y se comporta siempre a la defensiva para evitar de nuevo el maltrato… o será que llevo dentro de mi el gen de MR. HYDE… y lo saco rápidamente a la menor provocación, por lo tanto Alan ya no tendría que engañarme con nadie debido a que simplemente al salir conmigo ya sale con 2 personas a la vez Dra. Sandra Jekyll y mi alter ego maligno Ms. Sandra Hyde… triste caso, he sido lastimada, si, como todos, o por lo menos como la mayoría de nosotros, pero por que será que me cuesta tanto trabajo confiar en la gente, por que creo que todos y me incluyo… somos iguales.
Quiero confesar que antes de Alan todas mis relaciones habían sido disfuncionales, nunca antes había estado en una relación, digamos seria, y miren nada mas… cuando me encuentro en una me empeño en boicotearle… me empeño en como dicen aquí en México “agarrar a patadas al pesebre”… o… mejor aun que tal que mi condición como una personalidad dual que antes estaba en perfecto equilibrio y control ahora esta permitiendo que toda mi maldad acumulada salga a la luz???
Alan: que hay que decirte la verdad para que no la olvides… por eso no te oculto que la vida me ha dado durísimos golpes, mas que a varios, mas de los que alguien debe soportar, estos ojos redondos que los tuyos miran hipnotizados han visto tantas cosas, han visto a tantos irse, han visto muchos engaños, por eso hoy te digo que el reto no es amar a alguien, si no permitir que lo amen a uno… y aquí estoy permitiendo que me ames.
Ms. Hyde tardara en desaparecer… pero un día, te prometo dejara de existir.
BESOS PARA TODOS… alguien más quiere pertenecer al club de iracundos/bipolares anónimos?

celosa yo?? no para nada!

2008-09-01T22:48:00.002-05:00

…” celos son puñales que se clavan en el fondo de mi alma y me van a destrozar…”

Bueno como ya había expresado en ocasiones anteriores tengo una rara condición médica llamada… C-E-L-O-T-I-P-I-A; la celotipia consiste en celos extremos… pero no solo eso es ver en cada persona del sexo opuesto a un rival, aunque no lo sea, me pongo histérica…. Es muy feo, dicen por ahí que los celos son la expresión mas primitiva de amor, es querer tanto a una persona que uno seria capaz de comportarse como mujer (u hombre en todo caso) de las cavernas si alguien con cualquier intención indefinida se acerca al dichoso objeto del afecto, por lo cual y ahora mas que nunca tengo que hacer una horrible confesión… CREO KE ODIO A LAS AMIGAS DE MI NOVIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pero no las odio así simplemente, las odio al grado de querer saludarlas con cara agradable mientras sostengo un cuchillo con la mano atrás de la espalda en una actitud tipo psicópata que no logro entender por completo y saben que es lo peor , que el no hace nada por evitar mi odio, es solo que creo que a veces abusan las condenadas, una abogado como el y la otra una puta barata que fue su novia de secundaria y es sobre todo una culo fácil que el cree que es muy cool por que se ha acostado con todo el que orine parado, con decirles que 2 amigos de Alan se pelearon a golpes entre si por ella por que se acostó con los 2, además es una cerda y no tiene pudor alguno ni conciencia de enfermedades venéreas, la muy cuzca se siente muy buena aunque tiene cara de perro atropellado, aunque dice Alan que es bonita “ a su manera y muy atractiva” …. ATRACTIVA????? Atractiva Teri Hatcher, que no es hermosa pero le echa ganitas, pero para el ella es una santa, tan trabajadora, tan linda la pobre, tan graciosa, tan viajada, tan amiga… tan amiga la pendeja que ni en su cumpleaños le habo y yo… imbécil organizando un desmadre… según el es muy independiente, tanto que resulta que en una ocasión la muy puta se iba a mudar con cierto tipo… un pendejo por cierto y el que la ayudo a mudarse fue??? ALAN!!! Osea como te mudas a casa de un pendejo y el muy imbécil no es ni para llevarte tus maletas a su casa en donde te cojera sin fin??? NO!!! Por que el novio pendejo de otra, en este caso el mío le ayudo… y la otra el mismo caso pero aplicado a la legalidad laboral... “ay Alan me ayudas en este caso, es que no puedo, ay Alan te paso este otro caso es que yo ya tengo varios y como mi cerebro mide una milésima parte de un cacahuate no puedo con todo” y el como también es medio lento pues le ayuda y yo me pregunto los novios de esta hijas de puta tienen corazón de madera? O solo son igual de pendejos que sus novias??? O peor de imbéciles que el mío? O solo soy una celosa de mierda e insisto en ver todo con malos ojos… es que por ejemplo mi mejor amigo Gustavo jamás es así, el sus cosas y yo las mías y antes de pedirle a alguien que me ayude a mudarme de casa le pido a mi hermano o a mi papa ni siquiera a Alan, ni a Gustavo, ni a mi amiga Dany!!!! Y el me dice “es que no confías en mi” no!!!! No es que no es que no confíe en ti, tu eres muy bueno como para eso (eso solo lo pienso no se lo digo)… ellas, ellas que son unas PERRAS MALPARIDAS que lo que les urge es que se las cojan, son ellas las que me hacen enojar…. O esto será un reflejo de mis actos, que como creo que yo lo hice ahora el león cree que todos son de su condición???? Pero bueno este inicio de semana y este post son muy iracundos… como hacer para evitar los celos???… insisto el amor, como cualquier otra droga produce importantes riesgos para la salud… si así no fuera como se explican que la que una vez fue una Dra. En pleno uso de sus facultades mentales ahora sea esto????
Un beso desde la cuidad mas insegura y mas grande del mundo…

(Imagen proporcionada por los kinney brothers)

Las 20 antes de los 30

2008-08-25T15:07:00.002-05:00

Desde que tenia mas o menos como 15 años de edad hice una lista de las 20 cosas que tengo que hacer antes de los 30 hace poco encontré la lista en una libreta vieja con mi letra de hace 8 años…

1-encontrar un buen hombre
2-casarme con el
3-tomar un crucero
4-conocer NY
5-conocer la torre Eiffel
6-comprar un departamento
7-aprender a manejar
8-escribir mi cuento autobiográfico
9-tirarme de un avión
10-tirarme del bungee
11-pintar un cuadro
12-aprender a coser
13-ser medico
14-tomar clases de baile
15-mudarme de casa

16-viajar en ferry
17-acampar
18-montar a caballo
19-hablar francés
20-tener un bebe
Hasta ahora solo he tenido el valor para cumplir con menos del 10 % y una de ellas esta a la mitad, honestamente mi considero en una buena edad para realizar las demás, pero cuando se es lo suficientemente viejo para dejar atrás las listas de sueños y dejar que los mismos se pierdan en un cajón junto con los años? Me pregunto si Alan tendrá una?
O mi mamá? Cuando viejo es muy viejo? Cuando sientes que si no cumples con tus propias expectativas eres un fracasado… puedo preveer con antelación las que cumpliré?
Como uno llena las expectativas personales… cuando es hora de dejar atrás las listas???
Un beso y buen inicio de semana!!!

ah jijo!! La llegada del bebe...

2008-08-19T22:29:00.003-05:00

Mi amiga Maria siempre ha sido muy olvidadiza, desde que la conocí, no ha habido un año en que no tenga que recordarle mi cumpleaños, la muy cínica se caso en un día de su cumpleaños para que no se le olvidara el aniversario y se comprometió un día de navidad… este año para no variar n esperaba que me llamara , así que un día después ósea el día 23 de marzo le llame y me dijo lo siguiente “ ay amiguita perdón que se me olvidara ( no que yo esperara que lo recordara) pero es que con la sorpresa que te tengo se me paso”……. La sorpresa era que tenía 16 semanas de embarazo…. KE!!!!!!!!!!!!!!!! así es, pero bueno la cosa no era eso, la cosa es que decidió tener a su bebe en estados unidos y yo como soy paupérrima no pude ir a verla, pero total que el pequeño que se llama Andrés nació el día de ayer… así es tengo un sobrino, nació por cesárea y peso 3,960 Kg., es un G-R-A-N bebe, es el primer bebe de nuestro clan de médicos jr., no pude evitar sentirme extraña a todo eso que esta sucediendo, no pude evitar sentir que las cosas inevitablemente tiene que cambiar, cuando verdaderamente se esta preparado para la maternidad? Me imagino que nunca, me imagino que nunca se decide verdaderamente iniciar a cambiar pañales ( además Maria decidió los pañales de tela… iuc! que asquito lavar pu de bebe) cuando se decide completar la pirámide de Maslow con la trascendencia sabiendo que el único modo de trascender es ser como Einstein o… en el caso de los mortales trascender significa dejar algo de ti en el mundo… llámese un hijo… cuando uno se empieza a acostumbrar a los jueves de mama en cinemex? Como le explicas a tus amigas que ya no se puede beber los viernes, que tener un bebe no te convierte en una extraterrestre… como me puedo acomodar a mi ahora mommy-friend? Por que siento que no le ayudo en nada con mi mirada de “pobre de ti la que te espera”… se que me extraña y yo la extraño también y quiero ver a mi sobrino y quiero enseñarle las cosa buenas de la vida y quiero que quiera a su mama tanto como yo y quiero malcriarlo, pero no se como reaccionar, a lo mejor es que ahora mi amiguita tendrá que juntarse mas con las de su especie… new mommys… me siento rara… se que quizá ella este aterrada, se que debería ser mas un apoyo que una cabeza llena de mas preguntas por que ella tendrá suficiente con las suyas, pero… simplemente no se que decir... mas que , los quiero y aquí estoy!

fake bake????????

2008-08-16T18:37:00.002-05:00

Bueno , en vista de la inminente falta de vacaciones y de que estoy encerrada en el verano mas caluroso de la historia en 1 sitio que aun no me convence del todo, pues decidí hacerle frente al verano del modo mas ridículo que pude encontrar…. Yo quería bronceado, no broceadito, no!! bronceado de 3 días sin interrupciones bajo el sol, bronceado Giselle Bundchen y Adriana Lima, bronceado de “color de piel dorada , recién besada por el sol” anuncio coppertone, bueno total que a falta de pan decidí comprarme un bronceado de $970, osease… tan in a can, Yves san Laurent me vendió por esa módica cantidad un mousse bronceador que según me aseguro la vendedora me iba a deja un color divino, y la piel “aterciopelada” mmmm… bueno total que llegue a mi casa, teniendo como pretexto no ver a Alan hasta hoy en la tarde decidí dedicar mi mañana a la belleza personal y comencé mi ritual… pierna depilada, exfoliada, tratamiento hidratante de cabello, manicure y esas cosas que suelo hacer en mis días de ocio mientras leo mi cosmo y me fumo un cigarro, pero hoy… debido al buen clima decidí salir a pasear mostrando orgullosa en una falda la cicatriz de 15 cm. producto de mi operación por la ruptura de tendón de Aquiles, pero bien cubierta por un muy caro bronceado falso de mousse, sali del baño, agite mi lata… esparcí mi mousse bronceador desde el dedo gordo de mis piernitas habidas de sol hasta arriba de las rodillas… “espere 2 minutos después de la aplicación y antes de ponerse la ropa…” decía la latita… cual va siendo mi sorpresa después de 2 minutos cuando mis piernas no lucían ni bronceadas, ni aterciopeladas ni mucho menos bronceado modelo de victoria´s secret, no!!!! Mis piernas lucían un bronceado café muy caro!!!!!!!!! Pero no café “fui a Aruba y adquirí este tono” no!!!!!! Café …. Soluble, café mancha aquí, mancha allá, espacio blanco de piel , café mas intenso, pliegue de tobillo relleno de bronceado , lo cual parecía una raya a plumón de color… adivinaron… CAFÉ!!!!!!!!, café con tono naranja, café pastel quemado en el horno...
IUC!!!!!!!!! Que demonios es esto…. Así que en mi muy triste realidad no me veo bronceada, gaste mi dinero a lo estupido, estoy enojada por que quiero ir a la playa a broncear mis piernas y además de todo soy muy muy café… alguien que me acompañe a la playa???
Jajaja un beso a todos… rianse , vale la pena!

stepford wife NO MORE!!!

2008-08-07T11:20:00.003-05:00

Hoy escuche una canción de Alberto Plaza que dice “ no me pidas mas de lo que puedo dar” en otra parte dice “ yo no puedo ser prefecto tengo miles defectos” jajaja así esta mi situación con Alan, él, literalmente como dicen en Argentina y bien me dijo mi amigo Q, saco la “hilacha” aquí en México se dice sacar el cobre, pues así fue saco el cobre o la hilacha o como sea muy feo y muy a destiempo , por que yo estoy enamorada de el hasta el mismísimo tuétano, pero es cierto, no le puedo pedir mas de lo que el puede dar, no puedo pedirle que me ame como yo quiero que me ame si el tiene su respectiva forma de amarme, no le puedo pedir que haga lo que yo quiero solo por que yo decidí convertirme en una stepford wife que cocina cupcakes en lugar de comprarlos (pero soy tan mala en la cocina que se me queman), por creer que así debía de ser y ahora mi perspectiva de mi misma cambio por completo, no le puedo pedir que aprecie que yo ande en tacones todo el día como pin up girl para creer que le hago feliz (me fascinan los tacones pero para ocasiones especiales, pero me canso mucho y me salen ampollas, aunque como buena mujer tengo miles) si el realmente no me lo pidió, por que creemos que la gente debe de agradecer casi de rodillas lo que hacemos cuando en realidad nunca nos fue solicitado, por que si ya sabia yo que el odiaría la fiesta sorpresa insistí en hacerla, por que soy siempre una melodramática doctora que ahora actúa como ama de casa desesperada, por que no puedo dejar de dudar de su amor cuando el solamente sabe demostrarlo de cierta manera, el no lleva serenatas, el no escribe cartas de amor, el no es un romántico empedernido, yo … yo si lo soy, pero no por eso el debe de serlo también, yo creo que llega un momento en la vida de toda pareja en que uno debe de dejar de ver las cosas que hace la otra persona como “maravillosos mini defectitos” y solo verlos como defecto reales de una persona real, que a pesar de tenerlos es realmente una persona increíble, el es la persona que decidí amar, estoy segura de que yo también tengo defectos que el puede tolerar poco, soy muy extraña, puedo estar feliz en un segundo y al otro llorar como magdalena (eso podría llamarse bipolaridad) soy compradora compulsiva y critico mucho a la gente, me quejo demasiado y tiendo a dar sorpresas que luego la gente no aprecia jajaja (eso no es ser espontánea, eso es no confiar en uno mismo y querer congraciarse con los demás) dejo las cosas a la mitad, me encabrona de sobremanera cuando no se hace lo que yo quiero y siempre que eso sucede lloro de nuevo como niña a la que no le compran un dulce, pero Alan cambio varias cosas en mi, soy mas tolerante y estoy aprendiendo a manejar, no quiero ser mas una stepford wife que el solo puede ver de lejos pero nunca será alguien real… quiero ser yo de nuevo, por eso decidí dejar atrás todo lo malo y empezar de cero y al vacío… veremos como funciona esta doctora de nuevo y mejorada cuando cuelgue el mandil de cocina, se quite los tacones y se desatornille la sonrisa y se vuelva de nuevo la persona real que un día fue … la que compra cupcakes de un sitio en donde realmente los hacen deliciosos, la que sabe amar a su manera y no necesita cambiar para demostrarlo… así soy… luego que no diga que no se lo avise… de nuevo la Dra. Limón que ahora camina con paso firme en sus tennis.

contrario a mi voluntad y a mi billetera....

2008-07-31T21:19:00.003-05:00

Tengo que confesar que contrario a mi voluntad, estos últimos días de descanso se me empezaron a hacer medianamente tediosos, así que ante la inminente necesidad que tengo de hacer algo productivo decidí hablarle a mi amigo Javier y decirle que si me adoptaba como su asistente o asistonta? Bueno como sea la cosa empecé a trabajar hace 3 días, no me quejo estoy aprendiendo bastante, pero siento como que no pertenezco, en realidad últimamente siento como que no pertenezco a ningún sitio y además sentí como cuando alguien te de una caja de chocolates cuando estas a dieta, como no puedes comerlos tu, pues se los das a alguien que si los quiera y los puede comer, así fue, como Alan no quiso el regalo de 6 meses en mi compañía que le di, pues entonces tuve que regalarle a alguien mas mi tiempo, y la verdad es que no me ha ido nada mal, la gente es cordial, y trabajo bien, me pagan una mísera, pero ya me había acostumbrado a eso.
Así que aquí ando, pasando vergüenzas en un lugar en donde no me siento bienvenida, pensando si debo o no perdonar a una persona que dice que me ama. Pero casualmente jaja no me lo demuestra… no tengo un centavo en que caerme muerta pero se supone que el dinero no da la felicidad, aunque yo preferiría llorar en un Ferrari… así es esto, soy pobre, me siento sola, no puedo ir a ver a mi amiga Maria( así es, la que se caso en febrero) que en 18 días tiene a su bebe en San Antonio (Texas) y quiere que su bebe sea gringo jajaja y yo aquí, con ampollas en los dedos de los pies por que el rol de la oficina es formal y hay que usar tacones, y sin alguien que me bese para sentirme mejor e insisto… sin un centavo que gastar…será que comprar ahora es lo único que me anima… que vida tan vacía la mía jajaja les dejo mi numero de cuenta y hacen un poco de caridad??…
Un beso!!!!

cuando es mi turno???

2008-07-25T22:41:00.002-05:00

Bueno muchos de uds. se preguntaran que hago en un viernes escribiendo en mi blog si se suponía hoy era la “reunión sorpresa” de Alan jajaja sorpresa pero para mi… desde que inicio el día, me sonó como a que todo iba a salir muy bien… jajaja tremenda tonta! ERROR!!!!!! Jajaja bueno resulta que antes de que Alan llegara por mi , su pastel… se me cayo, ahora ya no se veía como una hummer, se veía como una hummer chocada, pero se veía no tan mal, comestible al menos, así que me trague mi coraje por tener manos de mantequilla y lo supere, llego por mi, y a escondidas subí el pastel al auto, llegamos al restaurante unos 10 min. Antes de lo que yo había quedado con sus amigos y el seguía sin tener ni idea, así que pido “reservación a nombre de Sandra” y la srita. Me contesta mientras Alan tomaba mi mano, “ es la reservación para 8 personas verdad”?.... HORROR!!!!!!!!!!!!!! Se le desdibujo la cara , fue como dice el lic. Riviera “una patada en el riñón” he aquí la conversación:
Alan : a quien invitaste?
(Yo con cara de “puta madre que digo”, solo se me ocurrió la verdad) pues a Juan , a Ulises y a Luis con sus novias …
Y su cara era entre desagrado y te quiero matar… me miro como nunca antes me había mirado , su cara decía “ loca maldita que hiciste”???
lo mire asombrada , la hostess mientras decía como muy a lo lejos “ les voy preparando su mesa”, me tomo de la mano y me dijo “ lo siento mi amor, yo solo querría pasar mi cumpleaños contigo”, se dio la media vuelta y se salio del restaurante, cuando yo empecé llorar, entonces se dio la media vuelta, y vino a mi , me abrazo, me dijo que ya sabia que odiaba su cumpleaños, que por favor les marcara a todos para cancelar, cosa que hice con la mayor cara de vergüenza del mundo, me hirió de muerte, no se como ni con que motivo tuvo corazón para dejarme actuar como una reverenda imbécil, carajo además yo le pedí disculpas!!!!!!!!!! DISCULPAME POR ARRUINAR TU CUMPLEAÑOS!!!!, DISCULPAME , DISCULPAME, LO SIENTO, LO LAMENTO, PERDON…. Y tu???’’’’ tu reverendísimo hijo de puta!!!!??????? Tu???? Tú cuando me vas a pedir disculpas a mí por gastar mi dinero en tu cena, mi dinero en tu pastel, mi tiempo en llamar a tus amigos!!! Tu cabrón tu cuando me vas a pedir disculpas por que cuando alguien te da su corazón se supone que tu lo cuides, cuando tu pinche antisocial de mierda, cuando tu? Por que siempre yo?, por que yo me sacrifico por ti?, por que te queme un CD con todas las canciones de cumpleaños y no te lo llevaste , lo olvidaste aquí, cuando tu cabrón te vas a dar cuenta de que cuando alguien hace algo lindo por ti como planearte una fiesta de cumpleaños, lo único que tienes o que tenias que hacer era sonreír, comer pastel y decir, : gracias mi vida, te amo… cuando?

SORPRESA!!!!

2008-07-22T23:16:00.004-05:00

Que tan sorprendente puede ser una fiesta sorpresa… si? …SORPRESA!! Odias tu cumpleaños!! Jajaja es sumamente extraño, lo único que he querido toda mi vida para mi cumpleaños es una fiesta sorpresa, pero nunca nadie me ha organizado una, yo amo los cumpleaños, los míos, los ajenos, el pastel, los regalos, los regalos mas si son para mi o si se que es algo que verdaderamente la persona va a adorar, pero bueno la cosa es que desde el momento en que empecé a salir con Alan, hubo 2 cosas que me quedaron claras, la primera es que no era una casualidad que nos hubiéramos encontrado, el destino lo había previsto o algo así y la 2ª. Es que las diferencias que tenemos iban a hacer de esto algo sumamente interesante… una de las diferencias que alimentan nuestra relación día con día es que tan grinch puede ser Alan con respecto a las festividades y que tan sensiblera puedo ser yo… Alan odia navidad, año nuevo, día de reyes, 14 de febrero, día del niño y por supuesto su cumpleaños!!! Quien en su sano juicio odia su cumpleaños? Como alguien puede odiar el día en que nació, el día en el que todos los regalos , las llamadas, los abrazos y el pastel son para ti? Es como dice la canción “ esta es la fiesta de mi cumpleaños, los voy a tratar a todos como mis esclavos” el día en que papa y mama vieron reunida y consumada toda la felicidad de planeta en un pequeño ser… la única foto que tiene Alan de uno sus cumpleaños es uno en el que tiene como 2 años de edad y esta abrazando a su mama (foto que puse arriba, verdad que se veía divino?), se le veía realmente feliz no es que ahora no lo sea, es solo que insiste en odiar su cumpleaños y yo este año me empeño en hacer que no lo odie, o quizá solo logre que lo odie mas… pues llame a 3 amigos suyos e irán con respectivas parejas, ya les dije día, hora, conseguí un pastel que tiene la forma de una hummer, (un día pasando por una tienda que vende cosas de fiesta, le dije “ no quieres hacer nada para tu cumpleaños? Y el me respondió que la única manera en la que querría una fiesta de cumpleaños era si su pastel era una hummer) y ya todos están enterados de que a pesar de que odia su cumpleaños, su necia novia se empeña en hacer este tipo de tonterías, al principio creía que no era lo correcto , pero después pensé por que no? y ahora vuelvo a pensar en que puede que termine odiando aun mas su cumpleaños… pero ya es muy tarde para cancelar, ya tengo lipstick rojo recién comprado, ya esta la reservación hecha para el Petit comité y lo mejor el pastel de hummer ya esta pagado… y si uds., odiaran su cumpleaños, y su novia empeñosa hiciera una reunión, fingirían sonrisa y después dirían “ lo arreglamos en la casa” o verían en serio el esfuerzo que hizo y la besarían estilo hollywood, o simplemente pondrían cara de “ que demonios??” No lo se… esperemos que todo salga bien !!

EL FAMOSISIMO PASTEL DE HUMMER!!

tesoros...

2008-07-19T12:57:00.004-05:00

A ver a ver, hoy es sábado, día de descanso, hoy los dejare descansar de mis quejas , hoy note que todo en mi blog tiene un post menos… mis pequeños tesoros, las cosas que sin saberlo se fueron convirtiendo en algo tan preciado para mi que ahora no los cambio ni por todo el oro del mundo, todos tenemos algo así, un tesoro personal, que quizá no valga nada, que quizá este producido en serie por una empresa china sin control de calidad, pero para nosotros sea único, en lo personal , tengo varios, son 6, mi lap top, un oso de “peluche” si se puede llamar así, por que el pobre da vergüenza, una caja musical, mi estetoscopio, mi cámara y el anillo que Alan me dio cuando cumplimos un año.
Mi lap top… es mi fiel enamorada, es mi cómplice, mi amiga, conoce mis secretos porque aquí se escriben, ha visto mis lagrimas con su ojito de camarita, ha visto mis risas de la misma manera, conoce a mis amigos, mi familia y las cosas que me gustan por que en su memoria se guardan todas esas imágenes, mi lap a quien he visto enferma la que se desvela junto conmigo para poder llevarles a uds. esto que leen… mi estimado “uchi” es, o era un oso polar, tipo Puppet que mi papa me dio desde que tenia 8 meses de edad, ahora al pobre se le pueden ver algunas partes de su cuerpecito sin peluche , por que la vida le dio mal trato, fue de todo y jugo a la comidita con todas y todos, se baño en lavadora mil veces, perdió y recupero sus ojos de botón tantas veces como le fue posible, se sometió a cirugías de incalculable peligro a manos de su mini-dra. y dueña, pero estuvo ahí, cuando lloraba de niña, cuando lloraba por que me rompieron mi adolescente corazón, mi adulto corazón, en mis momentos de mas angustiosa desesperación y el, hoy después de 22 años y 4 meses sigue ahí, con cara de posguerra y esperando lo que venga…también forma parte de mis tesoros personales una caja de música que toca una melodía de Mozart que se llama Wiegenlied, es como una canción de cuna, no se si la hayan oído, si no , la recomiendo, es muy linda y siempre tranquiliza, fue un regalo que además de ser bonito y Austriaco me fascino por la simplicidad, la caja de música no es nada mas que un cubo de acrílico transparente que en su interior permite observar como el dispositivo de la caja de música toca la melodía a base de un cilindro, es hermosa. Mi estetoscopio, es un guerrero, ha escuchado cosas maravillosas, corazones enamorados, corazones enfermos, corazones que sufren, al inicio teníamos dudas uno del otro, por que fue adquirido en sustitución apresurada de un gemelo robado, pero se comporto a la altura, nunca me dejo y aguanta junto conmigo llantos de niño, por que su hermoso color lila los cautiva, calmo a mujeres embarazadas al saber que mi estetoscopio oía el corazón de sus bebes, escucho los últimos latidos de algunos que se desprendieron de este mundo, tiene una marca que lo identifica como mío, los médicos marcan sus estetoscopio con 1 línea por el primer parto que atienden por que es de buena suerte, mi estetoscopio , la tiene, a el que escucha corazones le pertenece solo el mío, mi cámara se llama Camila, le gusta fotografiar parejas besándose, las fotos en blanco y negro, los globos, por medio de su lente veo las cosas tan diferentes y sin lugar a dudas tiene mi eterno agradecimiento por permitirme expresar parte de lo que soy con tan solo decirle al oído “Camila, toma la foto” y por ultimo y no menos importante mi anillo… es aparte de lo que significo por parte de Alan, muy bonito, pero me gusta por que brilla con la intensidad adecuada y además se parece mucho a uno que tenia mi abuelita, que me recuerda la Belle Epoque… y además de todo en ese corazón de circonia va dentro el corazón de un licenciado… bueno ustedes ya saben, la breve historia de unos objetos que tomaron vida propia… los suyos? Cuales son?
Les mando un beso enorme… y feliz fin de semana!!
Pd. Camila no aparece en la foto… por que ella la tomo.

Auld Lang Syne….

2008-07-16T14:22:00.003-05:00

Que significan esas palabras…. Auld Lang Syne es un poema escocés escrito por Robert Burn, las traducción no puede ser literal por que fue escrito inglés escocés antiguo en 1770, pero mas o menos significa “since long ago” o “for long time” que mas o menos seria” desde hace mucho tiempo” pero la connotación de la canción es mas como de “ por los viejos tiempos” la canción es una tradición escocesa y se canta particularmente en la víspera de año nuevo o cuando alguien esta decidido a hacer un viaje largo, http://www.youtube.com/watch?v=S1n-f-Zusaw pueden escucharla ahí… por que comencé este post con esa rara introducción?… la canción puede ser rara también pero habla de la víspera de año nuevo, donde todos dejamos atrás los errores que cometimos en el año, dando nuevas oportunidades a lo que tenga que venir… hoy será mi año nuevo, no tengo que esperar hasta el 31 de diciembre, no quiero, quiero que sea hoy, quiero ser otra yo… ayer decidí no traumarme mas con lo que Alan haga o deje de hacer, si quiere estar conmigo, adelante! , si no, la vida no se acaba, y creo que mas bien mi mente psicotica es la que me obliga a pensar cosas que no existen, yo se que me ama, pero no me ama como yo quiero que me ame y eso no esta mal, el tiene un modo y yo otro, es solo que como han tocado unos cambios interesantes a la puerta y a mi ya sabemos que el cambio no me cae bien son esos momentos en los que parece que al pobre le toca cargar con todo, aparte de sus cosas también tiene que cargar con su novia por que aparentemente ella no puede cuidarse sola…. NO! basta, ayer fue el último día… como llegue a esa conclusión? Les ha sucedido que ven algo, una película, o escuchan una canción o leen un libro con el cual se sienten completamente identificados? El cual les llega y a pesar de ser esa su misión publicitaria y de tener un equipo de marketing atrás que sea maravilloso Uds., saben que eso fue hecho solo para su persona? Ayer después de un tiempo de considerarlo decidí ir al cine sola, me encanta, veo la película que se me antoja y me siento donde quiera y si la película amerita puedo llorar a moco tendido sin que nadie me vea con cara de “ melodramática” jajaja así que después de un mes de haberse estrenado encontré la única sala en donde aun proyectaban “SEX & THE CITY the movie” bueno total que entre a la película y ZAZ!!! Me golpeo una verdad absoluta, no estoy mal, no estoy loca y Alan no es un gusano, no es malo , no estamos mal, estamos juntos y estamos bien, no puedo hacer una guerra de cualquier cosa y si así fuera y el se queda a mi lado no es justo que lo juzgue mal por cosas que no sabe que me molestan , no es justo que yo llore si no se ni por que lo hago, y no es justo que yo crea que todo me sucede a mi , es cierto en los sig. posts no me dejare de quejar por completo, pero puedo intentarlo, le película… ni que decir, de por si yo soy fan # 1 de la serie y la película fue mi cereza en el pastel, maravillosa para los que no la han visto hay una escena que lo resume todo, tienen que ver la película para entender, pero la escena tiene su vinculo y aquí esta para su deleite http://www.youtube.com/watch?v=U0zbeiPK0Io&NR=1 y Carrie tiene razón!!! “it wasn´t logic , it was love” que mas? No hay necesidad de dar mas explicaciones, yo lo amo, si el no me ama es su problema!, no hay mas , nunca hubo mas… ah!! Y la canción del inicio también sale en la película m cuando Carrie va a ver a Miranda en año nuevo, por eso me gusto… besos y FELIZ MI AÑO NUEVO!!!!

la vida es como una caja de chocolates...

2008-07-12T13:35:00.002-05:00

“Life Is like a Box of Chocolates... You Never Know What You're Gonna Get!"... Según dijo Forrest Gump en su película, traducción oficial, “la vida es como una caja de chocolates...nunca sabes lo que te va a tocar”
mi traducción oficial, “la vida es como una caja llena de chocolates con relleno, de esos que no le gustan a nadie, rellenos cremosos y envinados y efectivamente nunca sabes que te va a tocar , pero el que sea, el que sea, seguro será asqueroso” eso he estado descubriendo estos días, no se si sea yo o el clima solo es el que me pone de este pésimo humor, lloro todo el día, y cuando no estoy llorando estoy maquillándome para que no se vea que llore, obviamente Alan no sabe esto, por que ele es el principal causante de mi llanto, es en serio, por favor que alguien me explique si es solo mi imaginación si yo sola veo cosas que no existen, pero es que cada minuto que pasa siento que el peso de ser yo misma ya fue demasiado para el…quizá ya se dio cuenta de que si , efectivamente soy una psicotica, pero yo le avise, yo le avise que no había nada bajo mi cáscara de limón mas que un limón, soy agria, soy amarga, soy extremadamente sensible, analizo demasiado las cosas, me angustia todo lo que sucede a mi alrededor, tengo paranoia por cualquier cosa, delirio de persecución y lo peor de todo esto es que lo se y no se que hacer para remediarlo, trato de compensarlo por lo que hice con el cirujano, pero creo que mi karma ya se desbordo o quizá solo no es nuestro momento o no lo se, a lo mejor el enamoramiento no duro tanto, o mis visiones de cosas que no existen, de tratar siempre de ahogarme en un vaso con agua y de siempre tomar las cosas como algo personal es lo que me trajo hasta este punto…no lo se… hoy estoy consumida por mi incertidumbre y mi muy marcado delirio de persecución, de creer que todo es en mi contra, no lo se… pero hoy cada chocolate que me como esta relleno de algo mas asqueroso que el anterior…

besos!!!

Sandra

PrUeBa De FuEgO...

2008-07-08T14:07:00.003-05:00

Apenas a unos días de estarme acostumbrando a vivir de nuevo una vida normal, de extrañar años mi hospital, el cansancio, las guardias, todo (lo se estoy loca por extrañar esas cosas)… descubrí que soy un extraterrestre jajaja en serio! No soy de este planeta, yo no entiendo como aman los humanos, no se amar como aquí juegan, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz… amo tus alas, tus vuelos, tus brazos donde termina mi noche, Alan yo te amo… mientras dure, a que viene todo esto… la cosa es que hace como 2 meses había pensado en mi año de servicio social, de verdad lo analice, ya que tenia la oportunidad de iniciar mi servicio social ( así es aun me falta todo un año de servicio social) en agosto, pude haberlo hecho, pero no quise, preferí esperar hasta enero… por cierto que demonios voy a hacer en mi casa 5 meses???????????????????? Ósea un mes de vacaciones esta bien pero 5??? Pero por que decidí esperar? La verdad fueron muchas cosas, pero hoy que tome la decisión final, hoy que me anote en la lista de las personas que nos vamos en enero me dejo ciertas dudas, pero desgraciadamente ya no hay marcha atrás… el año de servicio social en la vida de un medico es irse a una horrible comunidad rural en donde literalmente te vuelves medico de pueblo, curando gente, vacas y perros por igual, es irse a una comunidad que esta tan alejada de la sociedad que es mejor tener un medico en el pueblo, es llegar a aun lugar en donde puede te quieran tanto como para darte un cerdo recién nacido en agradecimiento o que te odien tanto que tratan de lincharte y tengas que salir huyendo del lugar ( historias verídicas de médicos amigos, cualquier parecido con otras historias de otros Drs. Es mera coincidencia)… no hay señal de teléfonos, no hay vida social, duermes en tu clínica de salud y solo vas a tu casa un fin de semana al mes… suena tentador verdad??? Todos los médicos que ya pasaron por eso me dicen “ vete al pueblo, creces mucho como persona”… pues si creciera en cms. quizá lo pensaría pero la verdad es que prefiero comida y agua caliente en casa, Internet, pavimento, baño con drenaje y cero insectos al crecimiento personal, la cosa es que estos 5 meses van a ser parte de lo que yo llamo “ prueba de fuego” estos 5 meses me van a dar el ultimo empujón que mi vida requiere para saber si es cierto que Alan es lo que necesito, lo que mi destino me tenia preparado, estos 5 meses me van a permitir decidir si quiero irme al pueblo y el decidirá entonces si me sigue o si prefiere que lo deja atrás… lloro mientras escribo esto , por que? Por que suena drástico, pero si no lo hago así entonces voy a ser siempre una espectadora, en realidad el plan no era ese, el plan inicial era irme en agosto y no perder tiempo, pero como Maria esta embarazada y su bebe nace en septiembre y quiero estar ahí pues también ella me convenció un poco y Emi también se va en enero así que la cosa no esta tan mal y estos meses serian para mi y para Alan como tiempo prestado si es que decido irme a la sierra, fueron mi regalo para el, en serio que estar tanto tiempo en casa solo me obliga a pensar puras pendejadas no??
Besos de la aun no pasante de servicio social…

exceso de equipaje emocional...

2008-07-04T12:32:00.003-05:00

Ya en algún post antiguo comente que a veces me parecía que yo tenia demasiadas cosas adentro como para que le pobre de Alan tuviera que soportarlas todas, ya comente también que mi exceso de equipaje emocional a veces es demasiado hasta para mi, ya comente que habiendo logrado salir del internado medico y tomándolo como un logro personal tengo 5 meses para picarme el ojo a gusto hasta que me sangre , pero ya comente que cuando tengo tiempo libre no puedo evitar volverme mas… como explicarlo molestingosa, jodona, enchinchosa?
Hace como 1 mes estaba hablando con mi amiga Emi quien no podía creer que Alan y yo a fuéramos a cumplir un año de relación… me hizo una pregunta que me dejo helada “ pero no crees que las cosas cambien, debido a que el y tu han estado llevando su relación a lo largo del año de internado y esas son circunstancias poco reales?”
KE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poco reales? Poco real es un tendón roto? Poco real es que el ha tenido millones de problemas y yo he estado ahí?
Poco real es verme dormir por donde quiera? Eso es poco real? Y después lo pensé bien… si efectivamente, es poco real, el no me conoce como un ser humano normal, no me conoce descansada, no me conoce de buen humor o inclusive de mal humor real, el no me conoce triste de verdad, toda mi tristeza estaba aumentada por el cansancio, el no sabe que soy si no soy medico, es mas ni yo se quien soy si no soy medico y como estos últimos días el ha estado tan ocupado y yo rascándome la panza no pude evitar ponerme a pensar , que tal que a Alan solo le gusta lo “medico” que puedo ser y la demás parte de mi ya no? me moriría si la cosa se acabara al observarnos bien bajo una luz menos “irreal”, mi corazón aguantaría otra de estas? O insisto… será que traigo demasiado equipaje emocional, que el pobre no puede manejar mis psicosis de desesperación al no tener nada que hacer y yo sola me hundo en la tierra que convertí en lodo, me estoy ahogando en un vaso de agua sin tener razón o las cosas que he vivido me predisponen a ponerle un fin a todo, a darle fecha de caducidad desde antes...
Y si las cosas raras o que yo siento “raras” que hace son solo producto de mi imaginación? O será que mi karma por lo del cirujano ya me alcanzo y ahora es mi turno de pagar por ello…. No lo se, como dejar atrás todo lo que uno ha ido acumulando a lo largo de los años, como olvidas tu maleta en el aeropuerto sin que nadie se de cuenta y con la esperanza de que nadie te la regrese…
Un beso ligerito para no pagar sobrepeso……

ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO

2008-07-01T17:44:00.000-05:00

Me queje , berree, patalee y hoy por fin me entregaron mis papeles en donde decía ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO, exactamente hace un año inicie este viaje sui generis del internado médico, hace un año que mi vida entera perdió el sentido de la orientación calendarica por días y se basaba solo en … preguardia, guardia y posguardia, hace 1 año que descubrí que ser médico no solo era dar recetas, me enfrente al dolor humano de cerca, aprendí infinidad de cosas nuevas, reafirme algunas que ya sabia, puse en practica mis conocimientos, puse a prueba mi tolerancia (este sobre todo merece una mención especial para todos aquellas personas que siendo gente “decente” nunca lo demostraron y desde el inicio y hasta el ultimo minuto mostraron lo que yo si pude ver, son unas ratas asquerosas llenas de porquería por dentro, que lastima que gente como uds. Esta a cargo de las cosas y según tengan y quieran imponer el “orden”), vi la muerte cara a cara, tome confianza en mi misma y crecí enormemente como persona y hoy después de tanto cansancio crónico, de tantas quejas, de tantas veces de decir “ no puedo estoy de guardia” “ no puedo estoy posguardia” “ no puedo mañana tengo guardia” “no puedo estoy cansada” “me dejaron castigada”, de faltar a cumpleaños, de no celebrar aniversarios con Alan, de volverme mas cínica, mas terrenal, de dejar algunas ideas infantiles atrás, de amargarme un poco mas, después de una varicela, un tendón roto… hoy… por fin se acabo y lo extraño de todo esto es que no me siento feliz, me siento vacía , me siento melancólica, no me siento yo, hoy vacié mi locker y descubrí que ser un interno, trabajar como esclavo, no dormir y quejarme constantemente de eso, era en verdad lo que me hacia feliz, lo que me hace feliz, es extraño , por que llore infinidad de veces al teléfono con Alan y todavía puedo escuchar su : “aguanta ya faltan solo 2 meses” , “aguanta ya falta solo 1 mes” “aguanta ya faltan solo 3 guardias” “aguanta ya falta solo 1 guardia” y hoy , cuando ya no falta nada, cuando ya estoy con mis cosas fuera de este hospital que tanto me brindo, que me dio tantos nuevos amigos, me siento como si fuera una extraña, recorrí los pasillos y vi que los nuevos internos están en la misma posición que yo hace 1 año, caras nuevas, gente que de inicio es un extraño termina siendo en realidad tu familia, gente que nunca hubieras conocido es ahora un hermano… quiero descansar , pero mi reloj biológico me dice que no, que debo de hacer algo, pero que?
Ya no tengo nada que hacer… ya no hay pendientes, ya no hay historias clínicas, ya no hay pase de visita, ya no hay laboratorios por tomar, ya no hay guardias, ni suturas por hacer, ni limite para comer, ya no hay nada de lo que yo conocía como MIO, al inicio me asusto tanto el cambio, pero el movimiento rápido de las cosas obliga a adaptarse, por que el paciente no espera, por que la vida en gral. No espera… y hoy siendo ya un holograma dentro de este hospital sabiendo que nada va a cambiar cuando me vaya y sabiendo que todo va a seguir como si nada me da una punzada en el pecho y simplemente me queda recordar… seguir yo también mi camino, con los teléfonos de mis amigos adquiridos en este año guardados en la memoria, esperando que lo que venga sea igual de emocionante , de gratificante y esperando de todo corazón … no olvidar, no olvidar al cirujano, no olvidar lo que aprendí, no olvidar que dormir en una guardia era un lujo, no olvidar endoscopia, no olvidar cardiología , no olvidar mi cama de la mipera, no olvidar nada en mi locker, no olvidar… salgo con la frente en alto , una cicatriz en el tobillo que de inicio no tenia, unas cuantas cicatrices mas, pero esas no se ven y tampoco las tenia pero llena de recuerdos, de cosas buenas… y sobre todo llena de gratitud, por que la vida me premio con el don de curar, por que elegí ser médico, elegí servir y sin lugar a dudas hay que hacerlo con dignidad!!!

besos.......atte. la dra!!!

y a uds. les gusta sufrir????????

2008-06-29T13:53:00.001-05:00

Escuchando las conversaciones ajenas uno se puede enterar de cosas absolutamente innecesarias, absolutamente increíbles, y pos supuesto cosas que despiertan en uno la necesidad intempestiva de escribir un post para el blog, ayer, estaba en un centro comercial tomándome un café conmigo y no pude evitar mientras hojeaba un libro de pediatría escuchar la conversación de dos mujeres a lado mío… le decía una a la otra “ pues ya sabes que es lo que tienes que hacer, pero si te gusta sufrir entonces quédate a su lado” PUM!! Si te gusta sufrir?????’’ esa se puede llamar amiga? Por que supongo que lo eran, uno no va por la vida contando cosas a extraños y si se enteran es por escuchar conversaciones ajenas, tome una pluma y un papel y escribí la palabra “SUFRIR” y note que no es mas que 6 letritas, pero que lastima da que a la gente en verdad nos guste “sufrir” , me levante de mi sillón para ponerle mas azúcar al chai, y de repente vi que la mujer a le que le gustaba sufrir tenia un ojo cubierto con mucho y muy mal maquillaje, cubría un golpe, de los golpes que se quedan en la cara unos días pero en la memoria siempre… en serio le gustaba sufrir a esa mujer, esta a lado de un hombre, novio, esposo, amante que “le pega por que la quiere”, el que se disculpa con la excusa de “ no tenia intención de pegarte , pero es que tu me provocas”… me provocas?????’’ pues que le hizo le dio con el puño en la cara y el se tuvo que defender haciendo lo mismo….? No entiendo, después me di cuenta de que un día pasando por la oficina de trabajo social de mi hospital vi un póster con una mano que decía de cada 5 mujeres 4 son victimas de algún tipo de maltrato… a ver… si tengo otras 4 mujeres de compañeras en la rotación y yo no sufro maltrato de ningún tipo por parte de Alan… eso significa que ellas si? Estadística real? Violencia verbal? Física? Psicológica?... me indigna y seguí escuchando, escuchaba como ahogaba las lagrimas por que estaba frente a la horrible realidad que su “amiga” le hacia ver, un golpeador?… y sentí pena, penisima… con la imagen de Alan en la cabeza, pensando en si a mi también me gustaba sufrir… no de ese modo, pero me gusta tener moretones internos?...Alan es una persona hermosa, llena de cualidades que muchos no poseen y que en el encontré y a mi me gusta ir a sufrir metiéndome en la cama de otro que no es para mi, que no me toca estar a su lado y que creen? que le gusta hacerme sufrir… y decidí que en mi aniversario de un año con Alan seria la novia mas devota, la mas linda, sumisa, cumplida, amable, agradable, educada y sobre todo amorosa.. el lo merece, lo merece todo, nos merecemos mutuamente, quiero ser buena , ya no quiero sufrir… es que es como una frase que escuche por ahí “why do i keep beating my self with that hammer???... because it feels so good when it stops!”... Nada lo explica mejor que eso... la violencia contra las mujeres es absolutamente indignante, pero que sucede cuando no es violencia, que sucede cuando una permanece ahí hasta las últimas consecuencias? Es igual de indignante pero no es lo mismo… lo golpes son socialmente inaceptables, y ser una “incondicional” no lo es, ser golpeada merece ayuda y ser una tonta… merece una canonización??? Reprochables ambas…
Besos desde el extremo masoquista de mi persona!!!

Cuando “casi” no es suficiente

2008-06-24T17:03:00.001-05:00

“casi” mío, “casi” novios, “casi” amantes, “casi”…. Pero cuando te necesito, “casi” estas conmigo y se que eso no es suficiente, la cosa es que “casi” no te amo , “casi” no me gustas, “casi” siempre estas ocupado, “casi” nunca tienes tiempo para mi “casi” nunca hablamos… “casi” no te voy a extrañar… lamento haber dado lo nuestro por sentado, lamento de sobre manera las peleas, lamento no haberme dado cuenta de que eras mas feliz antes de conocerme, lamento haber complicado tu vida tanto, descubrí también que tengo un problema de autoestima mediado por las cosas que vi en mi casa desde pequeña, las cosas que hizo mi papa, que sencillo me resulto culpar a alguien mas para resolver mis problemas jajaja.. bueno la cosa es que desde hace tiempo descubrí que si bien es cierto que lo prohibido llama mas la atencion, lo que se tuvo, y que no se tiene mas es aun mas llamativo que lo anteriormente mencionado, MADRE MIA!!! Como tengo ganas de besar al cirujano…pero bueno la cosa es que “casi” lo beso , “casi” me besa, “casi” cumplo un año de ser novia de Alan y desgraciadamente ese día tengo guardia, “casi” no tengo mala suerte verdad??, descubrí también que soy “casi” bonita , “casi” inteligente, “casi” suertuda, “casi” “casi” es que “casi” hace una gran diferencia, “por un numero “casi” me gano la lotería” “por un día mas “casi” quedo embarazada”… “casi” una dama, “casi” una puta, “casi” un medico, “casi” “casi” tuya “casi” mío… lastima no…?????

culpitas, culpas o culpotas?

2008-06-19T23:54:00.004-05:00

Han oído esa canción que dice “ud. Es la culpable, de todas mis angustias y todos mis quebrantos” yo creo que la escribió una persona infiel a la misma culpa, culpa, culpable , culposa, calumniante, sonsacadora, arruinadora, vil, malvada, apestosa culpa … bueno hoy … supuestamente fue la ultima vez que el cirujano y yo … bueno pues nos dimos la despedida, ahora si que como diría un alcohólico “ la ultima y nos vamos” , no puedo decir que me divertí, no , por que no fue así, pero prometo con toda el alma que es la primera vez que me hubiera gustado salir corriendo de ahí, lo vi a mi lado,, desnudo y no me gusto lo que vi, me vi misma a lado de un hombre que no puede amarme, su culpa no lo deja, ni lo dejo, ni lodejara, (vieran como al pobre hasta las manos le tiemblan de tanto temor que tenia de que alguien lo viera) al que no puedo amar por completo y de pronto imagine a Alan , vi su cara, la confianza en sus ojos, y me sentí un humano, maldita sea!!!! Por que? Por que los humanos sienten culpa, yo hace mucho me bloquee para no sentir culpa, la culpa mata, envenena, pero no puede evitar pensar y si el en algún otro motel, el estaba haciendo lo mismo y su amor por mi lo detiene y decide que no, que no lo debe de hacer por que su corazón me pertenece… por que le entregue el mío y debe de cuidarlo como se hace cuando alguien te entrega el corazón, y después de… 40 min. (Lo se… fue muy poco tiempo, si contamos desde el momento en que llegamos hasta que nos fuimos, y la quitada y recolocada de ropa… 40 min. es muy poco, pero creanme fue eso lo que duro) nos fuimos, me dejo en un centro comercial… eso hacemos para no levantar sospechas, me senté en una banca y me puse a llorar, como niño, como una persona que… puagh!!!!!!!! Se siente culpable, llame a mi amiga Dany, me dijo que era una puta, y si efectivamente jaja así me sentí, como una puta, pero una puta muy culpable, así que mi conciencia (callada hace mucho) me obligo a tener que retribuirle a Alan de cierto modo lo que hice y como en 6 días cumplimos un año de novios le compre la navaja suiza que desde hace tanto quería…
P.D. me hubiera gustado que vieran mi cara de “espanto-sorpresa” al ver la gran proeza del “Dr. Venida veloz”
Jajaja...besos muy culposos esta noche…

joven o vieja?????

2008-06-13T16:23:00.004-05:00

Hace algún tiempo me interesaban mas las cosas esotéricas ahora casi no, me he vuelto mas ciencia, menos zodiaco, menos estrellas, menos vidas pasadas, menos yo, lastima, se supone que soy joven, pero no me siento así, me siento vieja, muy vieja, vieja como viuda que acaba de enterrar al marido, vieja como abuela abandonada en el asilo, vieja como solterona que festeja los cumpleaños de los gatos, vieja... vieja sin intereses cotidianos que me motiven a comprar un canvas y poner en practica de nuevo mis pinceles y mis oleos ya apretados, vieja como bicicleta oxidada que olvide hace años en un garage, vieja como calcetines y pijama cómoda antes que lencería roja, dicen los hindúes que el alma renace 7 veces y esas son todas las oportunidades que tiene uno de hacer de su vida una maravilla para después a al hora de entregar cuentas el libro de nuestras vidas tenga toda la lista de "cosas por hacer " palomeada, y se supone que esas vidas se ven en los ojos del buen observador, del que sabe de estos asuntos, por que la ventana del alma son los ojos, y mis ojos que reflejarían (Living dead , me puso a pensar en lo que dice este post, por que vi la foto de sus ojos en post anterior) los míos están viejos, como si esta fuera ya la séptima reencarnada y se sienten desahuciados, sus ojeras son puro equipaje que no pueden dejar atrás, mis pestañas se caen cada vez que me pinto los ojos, y mis lagrimas brotan rápidamente a la menor provocación por que estos "conductos lagrimales" están viejos, están aguados y así de flojos como llave de regadera en casa antigua gotean con facilidad, mi corazón joven esta lleno de viejos sentimientos que no puede dejar atrás, rencores viejos, amores viejos, dolores viejos, temores viejos... es cierto , soy joven, de edad, pero me siento vieja, con amargura de vieja que en su juventud fue plantada en el altar , vieja con canas que me salieron por cada grito dado… como deja uno de sentirse viejo si cuando me veo al espejo veo a alguien de 23 años y se que fui yo hace mucho tiempo????
besos!!!!!!

el cirujano(chico migraña) y yo... nos llevamos la contra

2008-06-10T21:22:00.008-05:00

Estando ese día en la cama… me dijo “ Sandra, estamos mal sabes?”
- si ya se que estamos mal, pero que hacemos…
- no se
- no puedes verdad?
- que?
- Irte?
- De donde?
- De mi lado…
- No… y tu?
- Tampoco…
- Esto esta muy mal……..
- Lo se….
Me levante , me puse la ropa y lentamente me acurruque en su hombro:
- Sandra?
- eu?
- Por que hueles tan bien?
- No lo se, a que huelo?
- Rico, como a ti…
Esas eran las cosas que nos decíamos, hace poco caí en la cuenta, la ultima platica que tuvimos antes de dejar esta farsa de 6 meses fue mas o menos del mismo estilo… el es… una persona increíble, tiene una personalidad muy imponente y es en verdad un alma hermosa, es fuerte por fuera pero yo se que es suave por dentro, creo que al principio nos teníamos un poco de miedo, cosa que perdimos entre las sabanas, cosa que regreso y esta mas presente que nunca, por que tenemos miedo de volver a caer en lo que el dice "destapar la caja de pandora" cada vez que lo veo en el elevador, y me acuerdo cuando nos besábamos a escondidas en el, cuando nos encerrábamos en algún cuarto vacío y nos besábamos rápidamente, cuando después de hacerme el amor, por que eso no fue solo un acoston, en serio creo que nos hacíamos el amor, me respiraba en la nuca y yo sabia que su culpa probablemente iba a acabar con aquello… que era? …no se, que fue?… no se, ahora somos como extraños, nos vemos y preferimos la comodidad de la mirada evasiva, el prefirió una amistad larga y malintencionada conmigo y yo preferí un final inmediato y misericordioso, esto no llevo a nada bueno por que como siempre esta no fue la excepción y nos llevamos la contra, por que nos dejábamos notas escondidas en cualquier sitio, por que nos besamos bajo el muerdago en la guardia de navidad, por el libro que sin saber eligio para mi, por que en cada beso me regalo el mundo,por que se que el prefiere su vida tal cual es, en lugar de tal como debiera ser, yo también, prefiero la comodidad de una relación que me impresiono en un inicio y ahora simplemente me resulta familiar, no niego que Alan sea un hombre maravilloso , que lo amo profundamente pero una cosa es cierta esto no podía terminar de ninguna otra manera…. Que lastima, la verdad pudimos haber sido mas amigo y menos amantes, no lo se? A lo mejor eso fue justamente lo que debía pasar, debía pasar que me besaras ese día y que yo te devolviera ese beso, debía pasar que te dejara ir como el ultimo tren con destino hacia el hogar…no lo se … pues total que nos dejamos me dijo “ no quiero lastimar a Samara, ni quiero que lastimes a Alan, ellos no se merecen esto, ni tu, ni yo nos merecemos esto, no quiero lastimarte, ni salir lastimado”
Y nos dijimos basta…….
Esa es a grandes rasgos la historia que viví con el cirujano, con mi chico migraña… esta se acabo hace 7 días, hoy lo vi, ayer lo vi, anteayer lo vi y seguramente lo veré mañana… no puedo evitar sentir las ganas estupidas de besarlo que sentí el primer día que lo vi, pero ya no … pero me puedo dar el lujo de decir que aparte de su novia oficial, yo soy la única y el….también puede darse el lujo de lo mismo, tanto que tiene un espacio en mi blog, tiene un post solo para el , todos esto con el fin de no olvidarlo o de no recordarlo…se puede amar a 2 personas al mismo tiempo?
Besos a todos… por favor hagan comentarios sobre este post…

el emo que todos llevamos dentro???

2008-06-04T18:20:00.002-05:00

estuve pensándolo mucho, burlándome mucho y después de todo caí en la cuenta, no se su pone que lo que odiamos en los demás es también lo que odiamos de nosotros mismos? Eso es lo que dice la psicología, según mis mínimos conocimientos al respecto, por ejemplo a mi me cae mal que fulana de tal sea una chismosa, es por que yo misma lo soy??? Bueno por eso me pregunto por que odiamos ( y me incluyo) repudiamos, rechazamos y malvemos a los emos.... es acaso que todos llevamos un emo dentro? las mujeres deberíamos de callarnos y dejar a los pobres emos en paz , por que lo que sea de cada quien conozco varias que sin ser emos lo son .... Bueno un emo es un charlatán si lo comparamos con esas mujeres..... somos mas que EMO-cionales, es mas los humanos en gral., son emos, conocí a un amigo que cada vez que leía libros de autoayuda creía que habían sido escritos para el... y bueno el llanto no se hacia esperar, el ser humano esta destinado a ser emocional, un poco mas un poco menos unos que otros pero a final de cuentas de eso estamos hechos , de emociones, de ver la vida pasar y en ese instante... ser sin lugar a dudas pura emoción... pasar un examen no da emoción? tener un hijo no da emoción? estar a lado de la persona que amas no da emoción? estar a lado de quien no te ama tambien provoca alguna emocion no? lo que sucede con los "emos" es que se limitaron a una sola emoción, la tristeza, que para mi gusto es de las peores, pero ellos son solo una bola de niños raros que no tuvieron a la mano unas buenas tijeras y la mano se les fue chueca en el corte de fleco, la verdad es que eso no son emos... emos somos todos, todos los que nos hemos enamorados, todos los que sabemos que un esfuerzo bien recompensado es mil veces mejor que solo sentirse triste por que mi vida no es como yo quiero, eso no es un emo... un emo podría ser mi mamá que cada vez que me ve regresar a mi casa después de una guardia me besa como si no me hubiera visto en años, un emo podrías ser tu... los emos no son emos, son freaks que se quieren sentir mierda respecto a sus vidas... pues adelante , yo no se los voy a impedir, pero yo soy un emo, y que????????????

calma karma........

2008-05-27T22:49:00.002-05:00

La vida actualmente pasa lento, como si todo estuviera sucediendo debajo del agua… y no se por que… no se como llegue al punto en el que mi pobre y descuidado blog ya no significaba nada, como es que mi único consuelo es dormir…? Quiero despertar de mi sopor, quiero dejar de ver todo en cámara lenta, quiero dejar de ver mis pasos como si estuvieran detenidos por ropa mojada, se que debe pasar, se que esto es solo una etapa, pero lo pregunta real es? Es normal?
Soy el medico no? debería de saberlo…
Pues no lo se…
Estuve valorando la situación, no se si sea mi estado de animo o algo ya muy masticado por mi cabeza, siempre me han gustado los tatuajes , así que decidí hacerme uno, aun no decido que diseño, pero el que lleva la delantera hasta ahora es un flamingo rosado, por que? Los flamingos siempre tiene una patita doblada no, así estuve yo 10 semanas con mis muletas, no se si lo quiero como recordatorio de lo de mi pie, o como recordatorio de que lo que paso con mi pie fue puro mal karma, no lo saben pero durante todo este tiempo, descubrí que Alan con cualquier defecto y virtud que pudiese tener demostró ser un gran hombre, por que se mantuvo estoico a mi lado cuando mas lo necesite, es un hombre increíble lo amo profundamente y me engañaría a mi misma si dijera que no merezco lo que me sucedió por haberlo engañado con un cirujano que se me metió por debajo de la piel y que aun hoy y después de que decidimos dejar la farsa para no causar daños a terceros lo veo pasar por los pasillos de mi hospital y me causa algo extraño, por eso preguntaba si se puede amar a 2 personas al mismo tiempo….
Lo que sucedió con mi tendón es que estando en el hospital tuve una pelea con dicho cirujano, eche a correr y mi karma me alcanzo me rompió el tendón de Aquiles y todo para recordarme que soy un asco de persona, que me debí de haber tragado mis palabras al juzgar tan duro a mi papa( aunque aclaro que Alan y yo no estamos casados de hace 25 años y no tenemos hijos), entones … que seria bueno tatuarse? Un flamingo? Un candado para cerrar mi boca? O una cadena larga larga que traiga al final mis culpas? quiza sea eso lo que me tiene asi …….. Mi vida pasa como si estuviera debajo del agua, me siento pesada, como si arrastrase mi ropa mojada… como si estuviera dentro de un tanque de agua tratando de hacer mi vida normal pero en realidad estoy solo flotando dentro…
Un beso E-N-O-R-M-E a todos… mañana tengo guardia y hay que dormir...

chinga tu madre vida!!

2008-05-23T23:36:00.002-05:00

Para todos aquellos que se quedaron a mi lado... GRACIAS TOTALES!!! como dice Ceratti, la cosa es que después de casi 4 meses de ausencia les cuento en breves partes lo que sucedió, el día 16 de febrero, estando yo de guardia corrí como 3 pasos como la gacela galopante que soy y como bien mencione en el post del l7 de octubre mi tendón de Aquiles lastimado se rompió por completo....PUFF!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la magia se acabo, me dio en ese instante un bloqueo del escritor horrible.... no se como sucedió, es que la verdad si supieran por todo lo que pase, por lo que estoy pasando ahora, no se…. Hay muchas cosas, quisiera poder escribirlas todas, sin necesidad de teclear millones de letras, mi tendón aun no queda bien, carajo estoy llorando como niña, por que tengo miedo de nunca volver a ser la misma, de arrepentirme por haber decidido correr ese día, de amar a 2 personas a la vez, se puede , eso se puede?, como? Me odio, solo un poco, tengo miedo, por que esto del internado que tan cómodo me estaba resultando ya se va a acabar y ahora si incertidumbre total… a donde irse en el servicio? Lejos? Será seguro?? sola??? Que terror, el que dice que me ama me seguirá? O me dejara ir sola por esto?, tener miedo es sano, lo malo es cuando uno se queda paralizado por el miedo y no hace nada… estoy en el lado malo, estoy aterrada de pánico, metida debajo de una mesa en donde espero nadie me vea, mi tendón me duele, estuve 10 semanas enyesada después de mi cirugía y con todo y eso fui así al hospital a trabajar, por que?? Por que amo lo que hago, por que no me quedo de otra, por que con jodas se supone uno aprende…Por que no me quisieron dar incapacidad…. Pero como sea, fui y me aguante y trabaje lo mismo que los demás, en muletas, mis manos de princesa, que escriben estas palabras ahora tienen callos por las muletas, me duele mucho el pie, no puedo usar tacones, y cojeo bastante… CHINGA TU MADRE VIDA!!!!!! Ya estuvo bueno no?, Dios solo nos pone las pruebas que podemos superar?? Eso creen? No lo se, como se supone que salga avante de esto, por que debo de cuidar de lo además si yo no puedo cuidarme a mi misma, debo renunciar a mi bienestar, que alguien me recuerde que elegí servir y que hay que hacerlo con dignidad, quiero dar el 100% y no puedo, no me gusta que diario me pregunten “como va el pie”, se que es cortesía y yo siempre respondo “bien gracias ahí la llevo, no me quejo”… me leen callados?, pero si esto es para reir……. Hoy mi post es muy gris… ire a dormir…Besos…… del pais de no me acuerdo

tan tan ta tan...

2008-02-11T18:30:00.000-05:00

bueno la cosa es asi... estuve desaparecida estos ultimos dias debido a que ... asi es mi amiga Maria, la que no creia en los cuentos de hadas, la que me ubicaba en mi lugar en la tierra, para la cual el hombre perfecto no existia... se caso el sabado 9 de febrero, yo como buena dama, ayude en lo ke mi tiempo libre me permitia, pero kiero aclarar ke pese a no estar conforme con el color de mi vestido de dama, (fue color rosa salami) acepte gustosisima mi papel y creo ke fue la boda mas bonita a la ke he ido, la novia, osease mi amiga estaba hermosa!!! jamas la habia visto tan radiante, estaba como salida de cuento, y bueno el novio ni se diga, Andres es un tipo tranquilo de perfil bajo ke no se da a notar mucho,pero eso lo hace especial, es tranquilo y ahora es mi cuñado oficial... es muy amable y creo ke jamas en la vida he conocido a nadie ke haga tan feliz a Maria como el lo hace... cuando leyo sus votos estoy casi segura de ke todos tuvimos un nudo en la garganta...hace un tiempo estuve pensando en las cosas ke hicimos juntas... creo ke eso hizo ke me sintiera melancolica... pero no podria desearles nada mas ke felicidad, por ke la mejor mujer ke conozco se encontro al mejor hombre y ahora son uno, por supuesto ke Alan me acompaño, quiero aclarar ke independientemente de ke yo no baile bien, me gusta hacerlo... y Alan no mueve un pelo del cuerpo... se keda estatico, pero solo por ser una ocasion especial, se paro a bailar una sola cancion conmigo , "can´t take my eyes off you" bueno la cosa es ke la boda perfecta , la novia perfecta, todo perfecto, todo en rosa, las galletitas del final , los fuegos artificiales... en fin una maravilla y entonces por ke despues de todo esto me siento HOY medianamente triste??

es algo complicado, bueno asi soy yo, nunca nada en mi vida es simple, hasta el vaso con agua me complica la existencia... obviamente ke kiero ke sea muy feliz, pero es ke descubri ke llega un momento en la vida , ese momento en el ke dejas de ser tu sola, el momento en el ke decides compartir tu vida entera con alguien, es el momento cuando notas ke tuas amigas ya no van a dormir en tu casa, cuando notas ke ya no sera lo mismo, cuando te das cuenta de ke tu casa ya no es mas tu casa, es la casa de tus papas, cuando decides ofrecer tu amor incodicional a una persona sin miedo alguno, esperando todo un futuro por delante pero en un equipo donde solo juegan 2...

hay un poema ke me gusta , salio en un capitulo se "sex & the city"... y no creo ke haya nada mas perfecto para describir lo del sabado ke ese poema... lo dejo a su consideracion

His hello was the end of her endings

Her laugh was their first step down the aisle

His hand would be hers to hold forever

His forever was as simple as her smile

He said she was what was missing

She said instantly she knew

She was a question to be answered

And his answer was “I do”
- Sarah Jessica Parker, as Carrie Bradshaw, in Episode 19 of “Sex and the City,” "the chicken dance"

ah! y les dejo la fotito de la boda, solo para ke vean ke bonitos se veian...

tan malo que es bueno...

2008-01-28T21:09:00.000-05:00

que es una niña mal?, cual es la definición de bueno y malo en todo esto... hay una frase de Anthony de Mello, que dice " si todos los buenos fueran blancos y todos los malos fueran negros, de que color serias tu ??, por que yo seria a rayas" bueno eso me hizo pensar hoy en la verdadera esencia de haber encontrado a una persona que ofrece el balance perfecto en la vida, quiero aclarar que no es el hombre perfecto, no me despertó de un sueño eterno de amor con un beso, no mato dragones ni nada por el estilo, no es un príncipe encantado, pero afirmo absolutamente que me encanta, el es el perfecto equilibrio entre Alcapone y san pedro, es como … no lo se, no me gusta ponerle adjetivos raros, pero puedo asegurar que es como dice mi amiga Aura “ un tipazazazo” la cosa aquí es… yo que soy, niña buena o niña mala? Quizás un poco de lo 2 , quizá mas mala que buena cuando se trata de defender lo que es mío o muy mala cuando se trata de comer cosas llenas de grasa o muy buena cuando me enternecen las historias de amor de las parejas viejas, o muy muy buena cuando se que estoy dando lo mejor de mi a una persona que aparentemente me ama, (digo aparentemente por que realmente nada es seguro en esta vida)… la niña mala es la que sabe que esta haciendo algo mal y aun así mientras ella salga bien librada no le interesa y lo hace…
estoy medianamente segura de que tengo mas maldad que bondad en el cuerpo…… hoy me siento mala… y eso por que? No lo se pero seguro no pasara pronto…
besos con sabor a maldad, tengo un poco de sueño por que ayer tuve guardia, pero aquí estoy no me he ido… espaciando los posts según me acomoda mi tiempo del cual ya no soy dueña pero sigo aquí, leyendo sus comentarios… dejándome en cada letra…
SANDRA

mmm...love

2008-01-21T18:01:00.000-05:00

Hacer el amor con alguien nuevo , creo que es una de las experiencias mas extrañas que puede vivir cualquier ser humano, es esa duda que queda después de… “le habrá gustado?” “ por que no me beso de vuelta cuando yo lo bese?” “ por que habrá hecho tal o cual cosa?” es extraño, es adentrarse en un mundo que no conocemos , el universo sexual infinito de una persona nueva en nuestra cama, no puedo decir que muchos han pasado por mi cama, no puedo decir tampoco que soy una virgen de pastorela y menos si ellos tampoco han sido san José, pero es que hoy lo pensé, hoy tuve una experiencia creo poder decir hasta cierto punto, gratificante, fue bueno, fue muy bueno, no se si sea el amor de mi vida , pero hasta hoy ha sido el mejor en mi vida, supo que hacer, como hacerlo y cuando, creo que su cuerpo se acoplo perfectamente al mío hasta el punto de creer que nos compenetramos bien, no hubo equivocaciones, no me imagino que las haya cuando se supone dos personas se aman, pero verdaderamente creo que hace mucho tiempo que no hacia el amor con alguien, hacia mucho que no disfrutaba de ver a alguien acostado a mi lado, hubo una vez en que estaba en la cama con “x” y descubrí que realmente no quería estar ahí, no quería estar con el, así que me fui mentalmente a otro sitio… pobre, quizá nunca lo sepa… pero esa vez Brad Pitt estuvo fenomenal jajaja, hacer el amor con alguien nuevo es descubrir un mundo paralelo de preferencias, ya no solo sabes que le gusta el helado de vainilla, ahora sabes que le gusta que le arañen la espalda, ya no solo sabe que te gustan los tulipanes ahora sabe que te gustan los besos en el cuello, es aprender a amar de nuevo y con alguien nuevo, es saber que estando juntos en una cama (no necesariamente tiene que ser una cama…) las cosas si se ven mejor, es hacer un zoom de sus lunares, de sus cicatrices tanto las que se ven como las que no se ven, es conocer las historias de las cicatrices, es ver a detalle cada perfección e imperfección que el cuerpo del otro te brinda, es oír los colores y ver los aromas… puede ser una vez o toda la vida, puede ser el inicio del descubrimiento de las mas sucias perversiones, es aprender a complacer… darse al otro… no vayan a creer que soy una ninfomana, pero creo en mi virtud de ser humano estar en todo mi derecho de apreciar las virtudes del sexo, insisto en que no soy una persona a la que le gusten las cosas complejas, no me gusta complicarme y menos en ese tipo de asuntos, no quiere decir que sea una aburrida ( por lo menos nadie se ha quejado de mi) pero tampoco me gustan las posiciones extrañas y que requieran destreza de gimnasta, me gusta innovar como a todos, pero siendo totalmente sinceros habrá alguien que se aburra del buen sexo… no lo creo, habrá que ver, hace un tiempo había un anuncio de paletas de caramelo que pasaba por televisión…”cuantas chupadas se requieren para llegar al centro de chicle de una tutsi pop?” así que ahora yo me pregunto cuantas veces tienes que hacer el amor con alguien para que este te aburra?” será realmente aburrición o solo falta de motivación, es ahí donde las fantasías toman la parte que les corresponde? … quien sabe…yo por ahora no me quejo…
Les dejo besos y la más sincera recomendación de que todos, el día de hoy hagan el amor!!!

yo cadillac y tu?

2008-01-16T18:22:00.000-05:00

los psicólogos y psiquiatras dicen que asociamos los objetos que nos gustan a las partes que nuestra personalidad no muestra, por ejemplo , pensando en este asunto descubrí que entonces me gustan muchas cosas y buscándoles el significado oculto no pude evitar pensar que partes de mi personalidad escondo cuando pienso en lo mucho que me gusta campanita... o en lo mucho que me gustan las perlas o el color turquesa... que parte de la personalidad escondo cuando pienso en que el auto de mi vida seria un cadillac coupe de ville en color rosa ...tiene mucha actitud no? o un McLaren negro la expresión máxima de la sobriedad y la elegancia, bueno como sea, honestamente no creo que la personalidad se base en aquello que nos llama la atención, pero si así fuera, yo seria cadillac, algo enorme que llame la atención del verdadero coleccionista de autos, es el auto de la mafia siciliana, de la cosa nostra pero en rosa... para no perder la actitud de fémina al volante, que serian Uds.? conozco gente que hubiera preferido un audi, una hummer, hasta gente que ama los clásicos, Alan por ejemplo hubiera escogido un mercedes SL65 AMG plata con vestiduras rojas, o un barracuda, mi hermano hubiera escogido un BMW... yo quizá sea mas flashy, o mas kitsh no se cual de las dos... y si tuviera brillantina en el volante mejor aun, muy pimp my ride.... jajaja pero como sea no creo que mi personalidad sea solo eso, no soy solo brillos y colores pastel, no soy solo medicina, no soy solo mal humor, no soy solo medianamente inteligente, no soy solo desgaste físico y emocional, no soy solo eso... la personalidad según el latín deriva de la palabra personal, osease, persona , individuo… algo único que nos caracteriza y que solo nosotros podemos tener… no creo poder definir mi personalidad por completo, me considero una persona compleja, por supuesto que hay rasgos absolutamente míos, cosas que no todo el mundo conoce de mi y cosas que no todos aprecian , mi ácido sentido del humor, mi sarcasmo absoluto ante las situaciones en las que se requiere seriedad…a veces puedo ser buena, buena hasta el grado de hacer ver a Jesucristo como un charlatán, a veces puedo hacer que chuky el muñeco diabólico se vea como un ángel… es un balance extraño entre bien y mal, puedo ser distraída o ser un coronel cuando la ocasión lo amerita, puedo vivir llena de adrenalina o estar sentada haciendo pulseras con cuentas de colores… puedo ser una dama o una verdadera mujer de la calle… puedo ser muchas cosas… también puedo ser un McLaren o si quiero un cadillac coupe de ville rosa….. Y Uds., que auto serian?
BESOS desde el asiento del conductor de mi auto!!!!!!! keles parece la nueva apariencia del blog??' la verdad ni se como le hice pero me gusto!!! muy polvo de hadas...

sentir ganas de gritar pero nada sale...

2008-01-10T20:57:00.000-05:00

"Houston we´ve got a problem " es una frase tan trillada, que es tan cierta y que al mismo tiempo es muy útil, mi cuento de hadas se desgasta rápidamente, por que? por que tengo celotipia... una extraña y rara enfermedad que periódicamente provoca espasmos cardiacos y celos inmensurables, a veces me parece que lo asfixio, que traigo demasiado equipaje para el pobre de Alan y el a veces no puede con eso... pero bueno el punto no es ese, critíquenme si quieren... pero eso es lo que soy , luego no digan que no se los avise, bueno la cosa esta así, estuve rotando 2 meses por el servicio de cirugía, es una cosa maravillosa, me gusta el quirófano... INSISTO EN QUE el punto no es ese!!!, el punto es que independientemente de que este blog sea para mi, pura catarsis, de brindarme horas de sin igual diversión, he descubierto que soy una persona vacía... no tengo nada que ofrecer al mundo mas que mi gran talento de convertir oxigeno en CO2.... y como descubrí eso? Bueno no me llevo mucho tiempo o será mas bien que la conciencia que tengo sobre mi misma es demasiado autocrítica… ya les comento por que… hace unas semanas , mas bien dicho 16 días antes de navidad descubrí que soy el producto de una mala broma, así es soy la hija de un matrimonio de broma, mis papas son y siempre serán una broma pedorra de mal gusto, eso en un principio no me molestaba, pero ya que lo pienso detenidamente no me agrada tener que ser participe de la farsa telenovelistica que se avientan mis padres para salir bien librados del “que dirán”, no tengo talento alguno, ya que no puedo actuar bien en mi propio rol en la farsa familiar y si creen que escribir es un talento están mas que equivocados , escribir es una necesidad, no lo considere jamás como nada mas que un medio de comunicación, no se hablar en publico, me molestan las demostraciones de alegría, pinto muy mal, no se hacer ninguna manualidad, no se cantar, de bailar ni se diga y por si fuera poco tengo la horrible costumbre de ver siempre el melodrama de las situaciones, cuando un maestro me dijo que todo el mundo tiene un talento le creí , por que planeaba describir el mío, han pasado aproximadamente 3 años y sigo buscando mi talento, no se chiflar, soy poco diplomática y alejo a la gente rápidamente, mi talento tampoco es curar, no se como explicarlo pero al creer que como semidiosa tenia el don de curar, no tarde ni un minuto en descubrir que eso también era producto de mi imaginación…. Uds. que opinan acepto de una vez por todas que no tengo talento alguno y sigo con mi vida como una caja de cartón o no desisto e imagino nubecitas blancas que van en el cielo y cuando este se abra para dejar pasar un rayito de luz que me ilumine mágicamente, sabré cual es mi talento……..???? Vivo en anhedonia total… por eso este post creo que lo refleja… que hacer??? tienen ideas de cómo devolverme lo que se me perdió? Como evitar sentir ganas de gritar pero nada sale de mi boca y que además eso hace que la gente me vea raro?
Besos desde la ciudad con la pista de hielo mas grande (y mas sucia y mas llena de gente y la que tiene el peor jefe de gobierno y la que tiene a los senadores mas estupidos) y la que tiene una Dra. Enojada con ella misma por no saber que es lo que esta faltando en su vida….

CONTRAS Y PROStitutas..

2007-10-29T20:13:00.000-05:00

La prostitución según se es el oficio mas antiguo del mundo, desde las épocas de los griegos estas mujeres, u hombres según sea el caso y preferencia, prestaban sus servicios al mejor postor por beneficios de común acuerdo… es hasta la época uno de los oficios mas comentados, es en cada sociedad un mal necesario, pero hoy no quiero escribir de las prostitutas que ostentan el nombre orgullosas, de las que se podría decir prestan un servicio a la comunidad… no! hoy vamos a hablar de esas prostitutas encubiertas en trajes de enfermeras, médicos, abogadas, de esas que subversivamente se lograron colar a esferas sociales distintas pero al final de cuentas esas siempre son y serán unas prostitutas… las hay y muchas y siempre que conocemos a una, es de la que todas las mujeres de la oficina hablan, que si ya se metió con tantos, que el otro día se bajo con el maquillaje corrido del coche de aquel y cosas así… ellas se pasean por los pasillo sabiendo que en secreto a voces ellas ostentan ese titulo, el de prostituta anónima… santas almas que hacen perder la paciencia de las que como yo miramos con recelo , santas que nos hacen pasar infiernos a las que como yo carecemos de eso llamado seguridad en uno mismo… pero hay de mi donde digan que yo soy como esas… es como un deseo latente, “ quiero ser como tu, poder pasearme por ahí sabiendo que soy una soberana puta y ni una pobre idiota que me lo diga, por que si lo escucho de alguna boca femenina me dedicare a seducir a todo hombre a quien le ponga el ojo encima, me dedicare a aplastar su ego, como ellas tratan de hacerlo con el mío diciendo por los rincones, que soy …una puta”
Así es, es la lucha constante entre el ser y el querer ser, entre la critica constructiva y la charla destructiva, es la ambigüedad que existe entre mujeres de todas clases, círculos sociales, razas y nacionalidades, las putas existen o existimos, como quieran verlo, han sobrevivido a 2 guerras mundiales y el próximo a estallar en apogeo “calentamiento global”, pero quien si no ellas , quien si no las benditas prostitutas que vagan por los pasillos de las instituciones , las que trabajan con nosotros , las que seducen a nuestros compañeros de trabajo, quien si no ellas seria el pan nuestro de cada día….????
Que dios bendiga a todas las putas, a las que ya se declararon y las que aun viven en anonimato, felicidades!!!!

La prostitución según se es el oficio mas antiguo del mundo...

hoy es dia de medico...

2007-10-23T23:33:00.000-05:00

HOY ES DIA DEL MEDICO!!!!!!!!!!
Hoy es mi día, y hoy me felicitaron me sentí orgullosa de la bata blanca, del estetoscopio, de saber algo, aunque sea poquito… hoy mi mama me felicito por ser medico… en realidad todo el mundo… pero que tan medico soy, que tanto puedo ostentar ese titulo???? DRA???????????? jajaja cambiaria todo lo que se por la mitad de lo que desconozco, cambiaria mi cansancio en las posguardias por la maravillosa sensación de aprender ago nuevo, cambiaria mi dolor de piernas por escuchar de nuevo “muchas gracias Dra.” Quiero ser buen medico, quiero ser buena mujer… y que todo sea junto…
Hoy estoy un poco cansada, y fui al cine a ver una película PESIMA!!!
Pero eso no importa… hoy es día del medico… FELIZ DIA A TODOS LOS QUE SEAN MEDICOS Y LEAN ESTO!!

por cierto aqui esta mi caricatura de south park, jajaja con ojera bajo los ojos debido a las posguardias, guante de latex, estetoscopio y cigarrito jajaja...
los kiero besososososososososososos!!!

Sandra

color verde... de celos?

2007-10-17T22:20:00.000-05:00

Bueno las cosa es así, desgraciada o afortunadamente mi vida entera gira alrededor (triste pero cierto) de una sola cosa, el internado medico, cuando entre nunca pensé en sentirme así, exhausta, harta, enojada, pero es que las cosas eran mas tolerables, resulta ser que para mi mala suerte ayer tuve el acierto de caerme y lastimarme el tendón de Aquiles, cuestión que me hizo casi llorar de dolor y ahora camino cojeando, pero bueno el punto no es ese, el punto es que mi vida ya no consta de lunes o jueves o días de la semana, solo consta de 3 días, el día que tengo guardia, el día antes de la guardia ósea mi preguardia, y el día que salgo de guardia ósea mi posguardia, ósea hoy , ósea cansancio crónico por no haber dormido, y mi gran frustración por que mi novio no sabe las ganas que tenia de verlo, lo mal que me siento de no poder estar siempre que quiero con el, lo sola que me siento cuando quiero llamarle a la 1 de la mañana para decirle que se me murió un paciente pero se que el duerme como toda la gente normal hace a esas horas, lo enojada que me siento cuando creo que el cree que desperdicia su dinero invitándome al cine y yo me duermo ahi o cuando simplemente en días como hoy, el esta tomando café con una amiga a las 10 de la noche, por que yo me dormí toda la tarde y no me desperte para ir, me siento celosa, enojada, a el no le molesta que yo me sienta así, tengo celos enfermizos, antiguos, como pus infectante de heridas pasadas ,estos son celos del pasado, que salen ahora, que dejan a la luz mis mas profundas inseguridades, mis mas terribles miedos, el hecho de evitar ser igual que mis padres, el hecho de ser la burla, de que se rían a mis costillas, como lo evito, como no dudo, como entregarle mi confianza entera, como ponerme en bandeja no de plata, de oro para que me rompan el corazón nuevamente, como le digo “ por favor, dime de una vez si vales la pena y si no vas a jugar conmigo por que si me rompen el corazón otra vez yo ya no lo podría soportar”,o como le digo “ oye cada vez que suena tu teléfono celular siento unas ganas imperiosas de interrogarte sobre quien es y me siento celosa a morir y creo que hasta mí piel toma un color verde de celos que no se si el maquillaje cubra, te molestaría mucho darme detalle por detalle de cada paso que das en el día, para que así yo ya no me haga malviaje mental”??????????????
SIENTO CELOS!!!!!!!!!!!!!!!!! Maldita sea y encerrada en el hospital en las guardias siento mas, no es justo pedirle que se encierre a piedra y lodo en su casa mientras yo estoy recluida de igual modo en el hospital…hoy hice un censo… no soy la única que se siente así…Simón: no puedes mantener a la princesa encerrada en la torre y menos cuando el príncipe no puede rescatarla del dragón por que el esta en el quirófano….

que hacer??? no lo se...

besos

amar...go?

2007-10-11T20:54:00.000-05:00

Ayer, un amigo, por azares del destino tuvo la mala suerte de sacar a mi otro yo violento al llamarme “amargada”…. Me indigne bastante, pero no entendía por que, hasta que hace un rato analizándolo a fondo descubrí que no estaba tan equivocado… puede que yo dentro de todo… sea una AMARGADA…. No lo se, en que consiste realmente ser una amargada, en saber amargo?, eso solo lo podría contestar mi novio... espero que diga que no… o depende, amargo como café? O amargo como lamer un tubo de metal… no lo se, me desperté con la sensación de las cosas que perdemos mientras perdemos la capacidad de asombro, las cosas en las que dejamos de pensar conforme la vida nos va enseñando que no todo es real, las cosas que no debimos de olvidar, en las que no debimos dejar pensar por que la vida exige cierta cantidad de magia de vez en cuando, sobre todo en eso días en que la realidad es tan horrible, lo justo es creer, en cosas como las hadas , en los monstruos debajo de la cama, en el ratón de los dientes, en los reyes magos, en que santa cabe por las chimeneas, … cosas que yo creía, cosas que me fascinaban, como pedir deseos con flores “dientes de león” o levantarse de noche en un 5 de enero para agarrar en “in fraganti” a los reyes dejando los regalos… nunca sucedió, no puedo especificar cuando me volví una amargada, quizás cuando me di cuenta de que hay lugares en donde los reyes magos no pasaban por que había guerra, o cuando me di cuanta de que los dientes que se llevo el “ratón” los tenia mi mama guardados ( #1 que asco, y #2 que fiasco), quizás me amargue cuando el que me dio mi primer beso, el que no se olvida ni se vuelve a dar no se volvió automáticamente en el amor de mi vida, me amargué cuando en la oscuridad de debajo de mi cama no hubo nada mas que polvo, o quizás cuando entendí de una vez por todas que ser adulto no es la gran cosa, no es como esperábamos , o mas bien no soy como yo esperaba, las expectativas que tenia de mi misma me obligaron a amargarme, a hacerme difícil para con los demás… a no decir nunca lo que siento por temor a que se rían de mi, a no mostrarme enojada cuando de verdad lo estoy, por que eso puede hacer que la gente piense que tengo mal genio… y si lo tengo que?
Y si no quieren estar conmigo que?, tanto es ese miedo?, me amargue… lo acepto… triste mi caso no? … me escuchan callados? Si es para reír! Como desamargarse?...alguien tiene ideas… díganmelas, las necesito…
Besos!!!!

dr. que?????????

2007-10-05T18:58:00.000-05:00

Si hubiera un medico que curara corazones rotos, seria el mas popular del gremio medico, tendría citas diario, y una agenda llena de descorazonados, llena de grietas de relaciones fallidas, filas de curaciones que el tiempo aun no logra sanar, el punto de este post, es que mi amiga Maria , la que no cree en los cuentos de hadas… hoy por hoy se arrepiente de haber elegido antes a su pseudo príncipe azul… y mas que nada la relación con un susodicho llamado “x” peligra… apenas hace 4 meses tenían planes de casarse y hoy me confiesa que esta dudando y que salio con un pediatra …eso para mi es sentencia de muerte en una relación…Es un hecho que cuando una relación termina, alguno de los dos queda si no con todo el amor, si con melancolía, preguntándose “y si lo hubiéramos intentado?” Matrimonios, noviazgos largos, cortos, de cualquier tipo, todos definitivamente tienen un inicio y un transcurrir lleno de buenos recuerdos, aunque el final, ya mencionado, fue la separación. Cuando una de esas dos personas queda con un sentimiento por la otra, empieza el largo y tortuoso camino del “arrancárselo(a) del corazón” y literalmente podríamos tomarlo así! Se siente una opresión en el pecho, ó como si algo quisiera salir despedido de nuestro interior, el nudo en la garganta se vuelve algo cotidiano al mirar fotos, leer mails, cartas, ver regalos, etc. El proceso del “fuera de mi” implica un auto-tratamiento muy largo, puesto que a veces el tiempo transcurrido es proporcional al tiempo en que se olvidara o por lo menos se convertirá solo un recuerdo sin evocar mayor sentimiento. La técnica aceptada por la escuela SANDRA de arranca-sentimientos consiste en unas dosis de alcohol (opcional) y en la repetitiva observación-evocación de recuerdos alegres o buenos, siendo estos al contrario de lo que todos piensan, necesarios para la sanacion del corazón herido, estos en su conjunto logran ayudar en esos momento de depresión a pensar en “fueron grandiosos momentos” y finalizar solo con un suspiro, que no genera ya ni una lagrima mas. Al paso del tiempo, el sentimiento de dolor, culpa, tristeza, fracaso comenzara a ceder para dar paso a una aparente tranquilidad que será duradera. Los efectos secundarios consisten en el probable endurecimiento del carácter, el cerrarse por temor a la repetición de los episodios de fracaso entre otros. Sin embargo, todos estos efectos tienen su remedio, que como en las mas mortales picaduras suele ocurrir: Se utiliza el veneno para obtener el antídoto: el amor.
Amiga… todo es cuestión de enfoques… quieres que te rompan el corazón o estas dispuesta a romper uno…
Besos
SANDRA

el 11vo. piso

2007-10-03T23:03:00.001-05:00

Después de ayer descubrí que la vida humana es frágil, como vidrio de ventana… como corazón de adolescente… me quede con la duda de cómo hacer pensar a la gente que eres una persona normal y después de eso tan fácil como sumar 2+2, aventarte del 11vo. Piso de un hospital… eso sucedió hace 2 días, en mi hospital, yo estoy en la sala de urgencias y el 11º piso es de ortopedia, así que suena el teléfono de urgencias a las 5 AM. Del martes y piden que un ortopedista de guardia suba urgente al piso por que un paciente se aventó por la ventana, quedando estampado en cada piso del edificio…me pareció en un inicio extraño nunca había visto o vivido tan de cerca un suicidio… me dio una sensación de haberle querido ayudar… decirle que no estaba solo… que no era invisible… quien sabe en la conciencia de cuantos habrá quedado el no haberle hecho caso a los llamados de atención de un paciente de 36 años…quien sabe a cuantos habrá hecho llorar, a cuantos habrá dejado sus deudas... y quien sabe cuantos como yo hubiésemos querido ayudar, pero solo lo pensamos de momento, por que seguramente si lo hubiésemos visto en el elevador lo mas probable es que ni la mirada le hubiéramos dirigido , por ir absortos en nuestros pensamientos “médicos”, en la cantidad de trabajo que hay, en cuantos pacientes hay… quien sabe cuantos suicidas pasan frente a nuestras narices y nunca los logramos ver… me siento obligada a dedicarme mas a mis pacientes , a no pasar por alto sus quejas, a sentir lo ke ellos sienten, a ser mejor ser humano... ayer un paciente se avento del 11º. Piso y nadie hizo nada…

mis mas sinceras disculpas por un post tan siniestro...
besos!!!

family portrait.....

2007-09-27T19:39:00.000-05:00

Y un día mi mama dijo “basta”, fue el día en el que sus múltiples infidelidades colmaron de amargura a mi familia… éramos tan felices que era casi difícil de creer… y un día dije “te odio” y desde ese día sentí como que mi vida se venia abajo, éramos todo lo que conocía…a los que leen esto… quiero que sepan que ese día fue hoy… antes yo era una persona normal, no pedía mucho… es mas no pedía nada, la vida pasaba normal, hace 3 años mi vida dio un giro inesperado, cuando descubrí(mos) que mi papa nos engañaba a todos… cuentas de teléfono interminables a 1 mismo número y mentiras, muchas mentiras… me acuerdo perfecto lo que le grite esa vez, lo tengo fresco en la memoria como si hubiese sido ayer, muy tipo tragedia griega… siempre me he considerado la vil reina del drama… esa vez no creo haberme quedado corta, quizá mi dependencia sobre mi estabilidad familiar me hacia pensar así, quizá ahora que lo pienso debí de haberme quedado callada, respetar su decisión de dejarlo entrar en nuestras vidas de nuevo, lo peor es que nunca me repuse, y hoy que salen a la luz conflictos de la misma índole descubro que en realidad no es que no pudiera reponerme, fue que inconscientemente y durante todo este tiempo esperaba de nuevo el gancho al hígado, el golpe que te saca el aire y que te tira al piso… así fue…pero hoy no tengo ganas de gritos, no tengo ganas de nada, no quiero saber en realidad que fue lo que paso, me sentiría tonta por haberle creído, y no me gusta sentirme así… solo quiero decir lo defraudada que estoy, lo sola que se siente uno cuando 4 personas se miran en una mesa y no tienen nada que decirse…se llaman “familia” y aun así son completamente extraños unos a otros, como reponerse? Dicen que los hijos sufren mas cuando son pequeños y los padres se separan… no lo creo, creo que sufren por igual a todas edades, cuando pequeño sufres por la ausencia, pero no comprendes el contexto, en cambio a esta edad… para algunos mucha y para otros una broma, me puedo preciar de entenderlo todo, no me gusta entenderlo todo, quiero tener un final feliz, quiero que salgamos de esta sin un solo raspón y con cara de victoria, quiero saber como es posible que el hombre que me educo para no permitir que me engañaran, me engaño, como perdonarlo?, como perdonarle mi llanto, el de mi mama, como perdonarle que su carga genética este maldita, por que por si no lo sabían la infidelidad es hereditaria? Como? Como no sentirme culpable por tomar parte, o lo que es peor como no sentirme irremediablemente culpable cuando se que ella aguanto solo por mi, como dejar a un lado esto y seguir con mi vida como si nada pasara? Como disminuir la hinchazón de ojos porque me duermo llorando? Como verlo a los ojos y no poder disimular mi tristeza… como? Como imaginar que esto es un mal sueño y si llegaran a perdonarse como olvidar…de nuevo? Unas victimas del retrato perfecto, esa fotografía en donde todos sonreímos al unísono , pero en realidad nunca lo fuimos…

mi mama nacio un 3 de agosto

2007-09-26T20:00:00.000-05:00

Este es un post extraoficial, tómenlo como regalo adelantado del día de las madres o tómenlo como quieran, este es un post dedicado con todo el amor a mi mama… por que? Bueno hay razones muy sencillas, por que mi mama nacio un 3 de agosto y no le di un regalo... este puede ser un regalo para ella,por que tengo un sentimiento de culpa que no puedo eliminar de mi cabeza, por decirle que tiene el peor genio del mundo y por eso hacerle llorar, por que soy una hija malagradecida que nunca se apiada de la mujer que la tuvo en el útero junto con 2 lts. de liquido amniótico y mis 3500 Kg. de peso al nacer por 9 meses, por que no se me ocurre como decirle lo que leerán a continuación, que ella es mi mejor amiga, la que sin necesidad de preguntarme sabe que me pasa solo con verme, la que me ama por sobretodos las cosas, la que daría su vida por la mía, la que me donaria un riñon sin pensarlo, la que me consoló tantas veces, la que me hace sentir orgullosa cada día de mi vida por que es MI MAMA, la que siempre creyó en mi , la que me impulsa día con día a ser mejor, la que se enorgullecía con mis pequeños logros como no salirme de la raya al pintar un dibujo y que no deja de hacerlo… la mujer que se mantiene estoica a mi lado cuando yo pierdo la calma… la que aceptaba mis regalos horribles y poco funcionales de la primaria, la que no se cansa de decirme que me ama… por eso hoy mami debo decírtelo… este es mi modo, no conozco otro… te amo!
Ah por cierto “juanchis” por aquí o por allá? Jajaja
Besos a las mamas de todos… son lo máximo verdad?
Sandra

yo???????????

2007-09-24T18:03:00.000-05:00

Que tremendo!!! Bueno Violetita me hizo el gran honor de otorgarme este premiecito llamado “premio al blog solidario” que ostento con particular orgullo... y he de confesar que pocas veces en mi vida me he sentido tan honrada... es mas podría hasta hacerles la escenita de Halle Berry en los oscares pero… no lo haré, me limitare a decir MUCHAS GRACIAS!! Y también a decir las reglas del asunto:
Hay que escribir un post, mostrando el Premio, citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra...
Elegir un mínimo de 7 blogs que consideras han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir.
Poner sus nombres y avisarles:
GABU
Living Dead
Diván
Ro
Angie Sandino
Lado "b"

Raul Grijalva

Estos blogs se han hecho acreedores al premio, han hecho del mundo del blog un mundo mejor aportando sus valiosa letras!!!
Y por ultimo agradezco a los ke gracias a mi discreción y anonimato colaboran con el blog al ser participes sin saberlo de mis posts…
Besos desde la ciudad mas poblada del mundo.
Dra. Sandra

sus-mis malos habitos

2007-09-21T23:34:00.000-05:00

Antes de que se me haga mas tarde y de que esto se convierta en el post de mañana quiero hacer una breve encuesta…a veces me gusta pensar que mi familia es perfecta ( ERROR!, no lo es pero me gusta creer que si), siempre he definido a mi familia como algo… ecléctico pero complementario… algo mío, algo que me define , que me vuelve a la tierra cuando yo en mis viajes o mal viajes mentales despegue a Marte… la encuesta de hoy trata de lo siguiente…Uds. Creen que las malas mañas de nuestra familia se nos peguen a nosotros también?? Y no me refiero a fumar en ayuno como vi hacer a mi papa durante años…o a andar sin zapatos como mi mama… me refiero a cosas como llamar a Alan cada 10 minutos por que creo que me esta engañando y tengo celos enfermizos que me molesta demostrar… por que eso hace mi mama, por que su enfermedad me enfermo a mi también?? O a cosas como que me fastidie mantener una conversación adulta cuando estoy muy enojada y tiendo a gritar demasiado como hace mi papa? Será que el también me contagio ese feo habito que aprendí muy bien, tan bien como el de fumar en ayuno? Será que estoy condenada a hacer lo que ellos hacen para fastidiarse mutuamente y al mismo tiempo fastidiarnos a nosotros? Será que logre convertirme en lo que durante mis años de adolescente ( y que por cierto salí avante) repudie tanto?... será que me he convertido en mi versión adulta, corregida y aumentada de los hábitos horribles de mis padres? De sus espantosas maneras de tolerarse mutuamente? Cosas como
Papa a mi mama : “ que tienes ?”
Mama: “nada”
Papa: “ por que estas enojada”
Mama :” no estoy enojada “ ( pero lo dice con tono de enojada)
Hoy lo descubrí… dicen que quien no aprende del pasado esta condenado a repetirlo… no lo se.. Me odio mucho cuando descubro que no quiero ser así… no quiero ser como ellos, no quiero que mis hijos se tapen los oídos cuando me oyen gritar, o que digan “”dios que loca , para que lo llama cada hora que lo deje en paz… los admiro infinitamente y son mis papas y quisiera poder educar tan bien a una fierecilla como yo y a un kamikaze como mi hno. Pero no se dieron cuenta jamás de que lo peor es que podría llegar el punto en que lo que no soporta la gente de mi, incluso ellos… son SUS MALOS HABITOS…
PD. Gritar frente a una niña solo la enseña a gritar y no dejara de hacerlo en toda su vida…
Besos!!! Con gritos!!!!

LLEGADA TRIUNFAL??

2007-09-18T23:46:00.000-05:00

Después de 2 meses de entera ausencia y de extrañar este blog como novio que se va del pueblo, decidí volver… por que? Por que no me siento feliz dejando en el olvido algo que me da tantas satisfacciones… por que a final de cuentas lo lógico de un periodo de adaptación es eso... adaptarse y volver de nuevo a la rutina inicial… el blog es mi catarsis, mi ventana a la cordura… mi válvula de escape… mi ausencia esta justificada por varias razones, al igual que mi retorno… bueno la cosa esta así… el INTERNADO = a cansancio crónico, decir sin parar “si Doctor” como un millón de veces al día cuando te mandan a hacer cosas que no quieres hacer porque llevas 36 hrs. Sin dormir, no dormir, estar parada 30 de esas 36 hrs. y que hay de recompensa???? mala comida, mala paga, malos tratos… por que sigo aquí? Por que casualmente Dios me castigo con una cualidad … o defecto… soy constante… y amo lo que hago… otro asunto es que me dio varicela… me fui de incapacidad para evitar el contagio y dormía mucho… es oficial tengo un novio, al cual desatiendo y a veces empalago… pero al cual le agradezco infinitamente su paciencia y su amabilidad para despertarme cuando estamos en el cine por que debido a mi cansancio mi cuerpo responde ante la oscuridad de una sala de cine quedándose profundamente dormido ( yo mas bien creo que es un coma)… no me he librado de el extrañamiento que sufro por que no tengo a mis amigas cerca, pero el internado me premio con una compañera de guardia fenomenal y otros compañeros de rotación que son valiosos como rocas de luna… mi regreso? Se debe a varias razones… mi necesidad de queja con el planeta constante, mi nivel de estrés en ascenso y mi amor por las letras… que con este se une el amor que tengo por las letras ajenas, me fascina leer y ser leída, transmitir lo que siento y saber que no soy la única que allá afuera… pero no en la calle, allá afuera en Argentina, en Chile, en cualquier otro lado de México existe alguien que esta sintiendo lo mismo que yo… la necesidad imperiosa de saber que no estamos solos… que cuando las lagrimas me ahogan en la noche sin razón aparente no estoy sola, no estoy sola tampoco cuando me siento enamorada, no cuando quiero ahorcarle con el cable del teléfono o cuando grito y me enojo conmigo misma por no ser capaz de hacer algo que debería de ser capaz de hacer… por eso es que volví… quizá no sean los mismos lectores, quizá yo ya no sea la misma escritora que hoy por hoy se revela ante Uds. Como la mas tonta de las letras en el mundo del blog… pero estamos aquí para ese fin… para criticar y ser criticados… para aportarnos cosas ya sean buenas o malas los unos a los otros…. Gracias por volver a leer las humildes palabritas pegadas en este blog… y si algunos ya no vuelven, a pesar de mis avisos personalizados debo de agradecer por haber formado parte de un blog al cual le deje y aun le dejo un pedacito mío en cada emisión….
Besos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
YA REGRESE!!!

valor, cobardia? regresar.... sin duda pero hoy no..

2007-07-11T21:08:00.000-05:00

Hace algún tiempo descubrí que mi cabello es un fiel reflejo de lo que sucede en mi vida, me gusta tener control sobre ciertas cosas y una de ellas es mi cabello, hoy lo corte, lo corte tan corto como mi auto estima me permitió, es que creo que es momento de comenzar de nuevo, no se si fue valor o cobardía , pero lo corte… aquí están las imágenes… pero bueno continuando con la historia le quiero comentar que hace algún tiempo cuando sal lastimadísima de una relación… me corte el cabello corto como hombre, era mi catarsis, era mi manera de olvidarme de lo que era yo y empezar como si fuera un borrón y cuenta nueva, después me creció y el dolor se fue… hace 2 años me corte el cabello por que creí que eso me haría olvidar el dolor de lo que pasaba en mi casa, lo corte yo, por supuesto quede hecha un asco… mi estilista lo arreglo pero cuando me vi en e espejo me sentí aliviada , como si mis problemas se hubieran ido junto con el cabello largo, luego en agosto del año pasado me lo corte por gusto, como que ya lo sentía muy maltratado… y me gusto lo acepto, y ciertamente fue a buen tiempo, por que iniciaba la ultima etapa de mi vida como estudiante, así que sin quererlo estaba siguiendo mi patrón otra vez… hoy me corte otra vez el cabello, después de la graduación quería hacerlo pero no había tenido o tiempo o valor, siento que a través de mi cabello se me acumulan las cosas y que sin el estas se eliminan… me lo corte… corto, corto, me fascino, hoy Alan me pido que fuera su novia y dije que si… no me importa nada mas… el extrañamente me hace sonreír, me agrada su modo de ser, me gusta como soy cuando estoy con el y aun mas extraño, creo que si puedo ser feliz… hoy me deshice de mis problemas del pasado, de mi cansancio acumulado en las guardias y de mis pendientes en el hospital que olvido y que me hacen sentir como mal medico… hoy todo eso se quedo en la cantidad mas larga de cabello que he dejado nunca, me corte 35 cm. de cabello (en la foto se aprecia todo el cabello cortado )

y con ello se fueron mis miedos, mis frustraciones mis extrañezas, mis limitaciones y mis furias acumuladas ante los residentes de mayor jerarquía que yo…se fue mi poca tolerancia a la frustración y también espero que con eso se vaya mi tristeza de tener que abandonar ( no de un modo definitivo, pero si temporal) el mundo del blog, tengo tan poco tiempo para escribir, que me siento en deuda con uds. Me siento frustrada por no poder responder a sus maravillosos comentarios… hoy quiero que mi cobardía o mi valentía, como lo quieran tomar me permita dejarles saber que este blog fue hecho con el único fin de compartir un poco de lo que se, de compartir por medio del bendito anonimato mi vida y obtener a cambio amigos tan valiosos como los que obtuve aquí… les dejo mi mail por cualquier cosa que se les ofrezca:
dan_paccio@hotmail.com...
Por favor no se olviden de mi… yo no me olvido de uds. Mis gratitud absoluta para todos los que me permitieron compartir un poco y viceversa… mi fascinación ante los talentosos que escriben en estos blogs que tantas veces me sacaron hasta las lagrimas y tantas otras hacían que me tirara al piso de risa… no leeremos pronto… mis amigos (físicamente hablando) a los que mencione aquí , Maria, Dany, Gustavo, Selene y los no físicamente Presentes, Gabu, Living Dead, Ro, Hombretresx, Waby, Annie, Divan, Cronopio, Violeta, Raúl, Angie Sandino, lady in black, Zopilote, Fénix, don Físico, bichicome, kukilin, fairy*…. Todos y cada uno de uds… hacen mi vida mejor… nos leeremos pronto, yo los seguiré leyendo y espero que dentro de un tiempo, en que mi vida deje de ser un reverendo desorden uds. Puedan continuar haciendo lo mismo conmigo…. Y como dijo Ceratti…. GRACIAS TOTALES!!!!!!

BESOS DESDE LA CUIDAD MAS POBLADE DEL MUNDO...

***SANDRA***

de aniversarios, tatuajes y otras cositas odiosas...

2007-06-30T21:57:00.000-05:00

Hoy empecé el día odiándolo… es raro ya que desde que conocí a Alan, el casi no cruzaba por mi cabeza… pero hoy se apodero…no te odio del todo, odio lo que digo y hago, odio ser como soy cuando estoy contigo, odio callarme cuando creo que es tu voz la que oigo.... y no estoy triste, estoy furiosa y en mi furia, quiero recordar tus estupidos defectos… no quiero que se me olvide NINGUNO!!!
quiero recordar que trataste de verme la cara de tonta, , quiero recordar que me ignoraste, y quiero recordar que me rechazaste, quiero recordar que tus palabras sin sentido me envolvían, quiero recordar que no sabes resolver un cubo rubik, quiero recordar que odio tu actitud de niño rico y tu sonrisa coqueta que era para todas menos para mi, quiero recordar que tienes doble "personalidad", quiero recordar cada vez que te creías mas listo que yo, cuando tratabas de imponerte, quiero recordar a tu esposa, que no es mas que el común prototipo de chica conformista, quiero recordar que cada vez que te sentía ganador cuando realmente no lo eras, quiero recordar cuando te acercabas para contarme lo mal que te iba.... quiero recordar que fingiste, que actuaste, que trataste de engañarme con todos los halagos que me decías, quiero recordar que me buscabas, quiero recordar tu injusticia hacia los que no eran tus favoritos, quiero recordar que eres sinvergüenza, un cínico…
Hoy me merezco recordar tus defectos… Feliz aniversario de bodas gran cínico ah! Y gracias por invitarme a la fiesta!!!
Por cierto lo de Alan va muy bien, hace apenas 2 días fue por mi al hospital, y es muy caballeroso, me llevo por donas de krispy kream (que la verdad son mis favoritas y me ponen de buenas cuando estoy cansada) me dedico un canción muy linda que se llama esto es de verdad y la canta un grupo que se llama Camila, ahhh!! Y descubrí que tiene un tatuaje enorme en el brazo, que la verdad no me fascina, pero si no lo muestra es mejor para mi, he decidido poner su foto para que ud. Me digan que opinan jajaja ah y también la de su tatuaje…es como un censo
Besos a todos y mil disculpas por no mi ausencia y por no contestar sus comentarios… extraño mucho dedicar horas a mi post, pero el hospital me reclama…

REALIDAD o FICCION

2007-06-24T00:36:00.000-05:00

Después de varios días de intensas rutinas mentales pasando por el hospital, de sentirme medio mal por no poder responder a todos sus comentarios como es debido ( lo lamento de verdad , pero es que estos días de preparación para el internado han estado intensos) sin que nadie me conozca porque estoy en un sitio nuevo, con personas nuevas capte algo interesantísimo… no todo lo que creemos que es inexistente permanece así… como por ejemplo, hace tiempo yo creía que pulgarcita no existía, que no existía un ser tan diminuto que cupiera en la palma de la mano… me demostraron que no, hace tiempo yo creía que la historia del príncipe rana no era cierta, Erasmo Catarino ( foto en la parte superior) me demostró que no, por que el es para alguien mas.. el príncipe… y así con otras tantas cosas, el post de hoy no será en tono de reclamo, ni de queja , ni hablare de la problemática social que azota al país , dejándome ver en cada esquina gente que me pide dinero y mi corazón no lo soporte y termino dándole a todos… el post de hoy solo quiere reflejar la inmensa emoción que se apodero de mi al verme reflejada en una ventana del hospital y ver que al antes medico inexistente para muchos es hoy una extrañísima realidad… hoy mi reflejo me devolvió un medico… soy un MEDICO!!!
Me siento inmensamente orgullosa, me siento feliz, amo lo que hago, me siento plena, quiero seguir así… ya no quiero sufrir, ya no quiero que me hagan sufrir, quiero creer que la vida puede ser así siempre, quiero que la vida sea así siempre, quiero que en mi casa mis papas estén como están ahora, quiero que mis amigas sepan que las adoro y que cuentan conmigo y contar con ellas, quiero ir paulatinamente dejando sanar mis heridas del pasado para que cuando este lista dejarme querer por alguien que decida intentarlo, quiero saber que soy una persona que puede estar completa, que no quiero ser mas la chica del “casi”, la “casi” bonita, “casi” inteligente, “casi” mi novia, “casi” feliz… quiero poner todo de mi parte para poder completar el “casi”… para que la parte de mi que yo creí que era ficción se haga realidad……..
Ahhh! Por cierto…Alan es un muy buen tipo… iremos a la ópera… por si se lo preguntaban…
BESOS!!!!!!!!!

En busca del rastro del príncipe azul, rosa, verde, morado…

2007-06-20T18:58:00.000-05:00

AVISO A LA COMUNIDAD ESTE POST ESTA BUENO PERO LARGUITO, VAYAN AL BAÑO Y PRENDAN UN CIGARRITO O SIRVANSE ALGO…
Desde hace unos días y en vista de mi inminente melancolía , platicando con mi mama me di cuenta de que no soy una persona “easy going” como dirían por ahí, en realidad soy muy compleja, tengo gustos extraños, el humor ácido, hago chistes que muchos no entienden y además de todo soy extremista o muy cariñosa o llego al grado de casi escupir en la cara, obviamente esto no esta bien así que en la comida de despedida de mi amiga Fer lo platicaba con otro amigo y el me dijo “ ay Sandra es que tengo un primo que es muy parecido a ti, seguro se caerían bien, te lo voy a presentar “ esto sucedió el viernes, pero realmente no le di mayor importancia… el lunes estaba yo de lo mas tranquila en mi casa cuando de repente suena mi celular…
-bueno?
-Sandra
- si quien habla
-hola habla Alan el primo de Julián, el me dio tu teléfono espero que no te moleste
- no para nada (por obviedad en mi cabeza pasaban millones de escenas sobre como matar lentamente y de un modo doloroso a mi amigo, pero mantuve la calma, por lo menos telefónicamente)
- que bueno, es que la verdad le pedí tu numero por que me intrigo la manera en la que te describió…
- ahí si? , pues que te dijo que sonó tan “intrigante”
- me dijo que eres una niña lindisima y que aunque eres muy sarcástica siempre estas de buen humor y lo haces reír mucho, que eres inteligente y que siempre lo ayudas cuando puedes…
- ah pues gracias… ( No se de donde saco Julián lo del buen humor, seguro es por que el ha salido invicto de mis crisis de Mr. Hyde… y concluí que incluir la palabra sarcástica en una descripción no es bueno, en que estaba pensando mi amigo?) No se si todo sea cierto pero gracias
- y debido a mi gran intriga quería saber si quisieras salir conmigo mañana?
- mañana martes?
- si mañana martes…
- mmm… pues la verdad es que no me gusta desvelarme entre semana
- no seria un desvelo y se que es muy repentino, pero me gustaría que me acompañaras
- a donde?
- es una sorpresa, estoy probando mis poderes de adivinación
- de adivinación? (quiero aclarar que mi voz tenia un tono muy “cortante”)
- si tratare de adivinar lo que te gusta y si llegamos ahí y no te gusta nos vamos adonde quieras o te regreso a tu casa…
- entonces tengo opción de regresar a mi casa…?
- si, lo prometo, entonces me acompañas?
- si (en cuanto dije esto me imagine a la peor bestia peluda del mundo tocando mi timbre, quería arrepentirme al nanosegundo de haber aceptado, pero algo en su voz me dijo que esperara)
- bueno entonces paso por ti mañana a las 6, no te preocupes Julián ya me explico como llegar
- ah… bueno entonces nos vemos mañana, ah! Y soy muy puntual así que si no llegas a las 6 como quedaste, no salgo de mi casa trato?
- Perfecto! Por que yo también soy muy puntual
- muy bien entonces… nos vemos mañana
- hasta mañana…
Colgando con el le marqué a mi amigo y casi se incendia el teléfono debido a mis gritos… pero me dijo “conocelo te va a caer bien, es muy buen tipo, además es mi primo”
Bueno total que me estaba medio resignando a la idea de pasar una “cita a ciegas” en algún bar o café… daba igual, le pedí a mi amiga Dany que me marcara a las 7:30 así si me estaba aburriendo fingiría que era una emergencia y me iría…
no me arregle mucho, de hecho no me arregle, no me puse tacones ni nada como comúnmente haría en una primera cita, me recogí el cabello, me puse rimel y gloss y fin… tome mi gabardina y mi paraguas por si tenia que huir y estuviera lloviendo…
eran 2 minutos para las 6 cuando sonó el timbre de mi casa, conteste y era el, obviamente, baje las escaleras y lo vi… no era nada del otro mundo, ni un galán ni un hombre lobo, “la primera impresión jamás se olvida” como bien decía un comercial y efectivamente, tenia un pantalón de mezclilla un poco grande para mi gusto y tennis, todo normal, cerré la puerta de mi casa y salude con familiaridad de amigos… dirigiéndome a mi destino desconocido con alguien igual de desconocido, caballerosamente me abrió la puerta del coche ( acepto que su auto no es mi máximo… pero… por lo menos esta limpio, no es que yo esperara un BMW ni nada)
me subí y me dijo “ eres mas de lo que Julián me dijo”, me hizo sentir halagada, lo acepto, tiene los dientes separados, eso no me gusta, pero no dije nada, esperaba el final de la cita para emitir un juicio de valor… puso un disco y empecé a oír una de mis canciones favoritas “ buena canción” fue lo único que dije… y el me respondió diciéndome que entonces sus poderes de adivinación funcionaban a la perfección
todo el camino yo no sabia a donde íbamos, me hablo de su trabajo de su familia, de sus amigos, y tuvimos una buena charla , lo acepto… llegamos a un teatro que esta en el norte de la ciudad “ el lunario” se llama… me baje y le dije “que hacemos aquí ?”
“es mi sorpresa”
Entramos y en la taquilla pidió 2 boletos, el pago por supuesto… subimos las escaleras y me dijo:
- quieres algo el bar la función no empieza hasta dentro de media hora
- la función?
- si la función de cine
-cine, en el lunario?
- si los martes y jueves hay función de cine
Puse cara de tonta seguramente por que de verdad era sorpresa y pedí un vodka tonic para matar el nervio…
en la platica del trago me pareció una persona amable, y pensé que tal vez yo me había predispuesto demasiado…pago los tragos y a las 7:30 entramos a una sala de cine como nunca había visto, es mas bien un restaurante en una sala de cine… se sentó en una mesa cerca de la pantalla y descubrí que ese lugar era mi sueño hecho realidad como en alguna ocasión ya había comentado tengo severa adicción al tabaco entonces mi máximo en la vida cuando voy al cine seria una sala en donde te dejaran fumar… ahí podía hacerlo… empezando la película se acerco el mesero y nos dio bolsas de palomitas (pochoclos) de cortesía…
Me dijo muy bajito “a mi no me gustan, si quieres puedes comerte las mías”
Como a mi tampoco me gustan las dejamos en la mesa, pero ese gesto me pareció cordial…
Sonó mi celular, era Dany… no conteste y le envié un mensaje diciéndole “amiguita, no te preocupes estoy bien y esto esta divertido”
cuando empezó la película me di cuenta de que por ser una sala de cine diferente no iba a tener los éxitos taquilleros que están hoy , como lo s piratas del caribe o shrek, pero fue aun mejor… aquí interrumpo la historia para hacer una aclaración, hace como 2 años vi en un canal de cable una película lindisima que había visto ya empezada y me fascino, son películas que me gustaría tener para verlas mas de una vez, porque te hacen llorar y reír y lo mejor… te atrapa… se llama 10 historias breves de amor yo empecé a ver desde la cuarta… pero ayer por obra de la casualidad proyectaron esa película y pude verla desde un principio, en pantalla de cine, fumando y tomando vodka tonic…. Era perfecto!!!!!!
Salimos y llovía muy poco, cuando el valet entrego el auto , note que en el parabrisas había propaganda así que abrí mi ventana y cuando la tome para leerla vi que era un papel que promocionaba la opera de Puccini, Turandot, cuando esa opera vino a México me quedé con tantas ganas de verla y eso me frustro mucho así que el hecho de que llegar a mis manos esa “señal” era un buen augurio….
Llegando a mí casa se despidió de la manera más amable que conozco, admití que había pasado un excelente rato y como ya me había relajado mas puede mostrar mi lado más amable…
Subí a mi casa y en cuanto abrí me llego un mensaje que decía
“Dra. La noche a su lado fue un éxito considerara la opción de ir conmigo a la opera?”
Me emocione… lo acepto, pero lo del casado aun me molesta… hoy me levanté con la sensación de que debía decirle que realmente no quería salir con nadie ( que no fuera “el casado”) y que podíamos ser amigos, y mas aun con mi historial amoroso ( el anterior al casado, me hizo llorar bastante, se llama Jorge) Jorge me dejo con insensibilidad sensitiva así que no quería precipitarme… así que me fui a tomar café solita como me gusta y de paso compre una revista… entrando al café me pareció ver en una mesa cercana una cara conocida….JORGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! KEEEEEEEEEE???????, me pase de largo como fingiendo no conocerle, pero las piernas me temblaban y la revista en las manos también, mas la sensación inminente de que me iba a dar un infarto, siempre dije que cuando lo volviera a ver lo saludaría normal, pero no pude, me senté y hundí la cabeza en la revista, no quería que me saludara…no se por que…se le veía mas delgado de cómo lo recuerdo hace 2 años, mas cansado y triste… conmigo se le veía feliz.. O bueno no tanto si no, no me hubiera engañado, pero su cara ahora me provocaba ofrecerle una moneda… antes me hubiera gustado verle así, devastado, pero ahora no… eso me dio gusto, eso significaba algo… el fin, no le guardaba mas rencor... me gusto sentirme así…pero eso que significa, que significa que hoy halla visto a Jorge, que nuestro capitulo se halla cerrado? que Alan entrara repentinamente a mi vida en ese momento? Lo de ayer fueron solo coincidencias o señales divinas que auguran algo bueno?
Por que será tan difícil reconocer al príncipe azul o rojo o verde… si dejara rastro alguno de su existencia la mía no se complicaría tanto… necesito ayuda!!!
BESOSSSSSSSSSSS

viejo...mi querido viejo...

2007-06-17T01:02:00.000-05:00

La real academia de la lengua española define la palabra PADRE como lo siguiente:
Varón o macho que ha engendrado.
Yo creo mas bien que León Gieco tenia razón… con esa canción que todos conocemos de memoria y que nos saca una lagrimilla esporádica cuando la oímos por estas épocas… o por lo menos a mi…
Mi papá se parece mucho al rey Tritón de la sirenita, físicamente no, o bueno solo en el bigote y la voz, pero esa actitud contradictoria, propia me parece de los padres, es decir su cara de regaño cuando salgo por la puerta pero en cuanto me voy… pone cara de angustia… mi papá… uy!! mi papá es mi amigo, mi colega, algunas veces mi enemigo a muerte, otras el mas fiel aliado, pero es mi papá… tiene errores… como cualquier humano, me dolió descubrirle un humano , cuando uno es niño cree que el papá es un superhéroe venido de otra galaxia… y cuando como yo descubrimos que es humano, un magnifico ser humano pero humano al fin… entonces el teatrito se viene abajo junto con un montón de lagrimas… decidí cuando note que lo que me molestaba de el eran sus defectos heredados en mi, no juzgarle mas… perdone sus ausencias, sus regaños absurdos, sus molestos llamados de atención, sus interrupciones y olvide mis odios…
Hoy por hoy el es y sigue siendo mi papá, el mejor… el único.
El que me enseño a apreciar el valor de un buen libro, el que me heredo su magnifico don de curar, el que se sentó conmigo a hacer tareas de la primaria en domingo por que yo siempre lo dejaba todo al ultimo, el que cocina la mejor tortilla española que he comido, el que me dio todo lo que tengo, el que patrocino mis caprichos, el que pago con sangre mis errores, el que se que me ama infinitamente aunque no sepa demostrarlo y el que además de todo jamás limito mis sueños… ese es mi papá, el que me dejaba bailar sobre sus pies y ahora cuando ya no puedo hacerlo me deja caminar a su lado, el que quiero que me lleve al altar cuando me case y el que merece mi profundo respeto por haber tenido la delicadeza de poner la mitad del material en esta maravillosa obra…. Mi hermano y yo….
FELIZ DIA DEL PADRE A TODOS… Y A LOS RESPECTIVOS PADRES DE TODOS...

besitos......

solita....

2007-06-14T16:30:00.000-05:00

Mis estimado lectores, amigos , compañeros, invitados y por demás personas que visiten este humilde blog… hoy les escribo desde el sentimiento de melancolía que me embarga por que hoy fue uno de los días decisivos en mi vida, hoy elegí mi plaza para internado (léase internado como todo un año en la vida del medico de estar prácticamente internado en el hospital noche y día para hacer horas de practica) y pues bueno , estoy conforme y contenta con mi decisión, no estoy del todo fascinada con las personas que eligieron después de mi , pero ni modo, yo voy a trabajar y no a socializar con esas cucarachitas, así es la vida, quiero que sepan que estoy melancólica por que mis amigas no están conmigo, por que se que cuando una de ellas esta a mas de hora y media de camino va a ser difícil que la vea y es sin dudas a la que mas voy a extrañar (María), voy a extrañar los días en que nos quedábamos en su casa sin hacer nada y las veces en que ella calmaba con su disciplina mi muy mal humor… ella es una de las personas a las que le estoy mas agradecida que nunca en la vida, por que en los momentos en que nadie confiaba en mi ella lo hizo, también voy a extrañar llegar temprano a mi casa, ir a comer con mis amigas, estudiar con ellas , porque desde el primero de julio estoy oficialmente SOLA, absolutamente por mi cuenta y la verdad es que no me gusta… me gustaba cuando hacíamos guardias las 6 juntas y cuando podía disponer de mi tiempo como estudiante para hacer absolutamente lo que se me viniera en gana… hay otros es cierto que están seguramente mas jodidos que yo , pero es que a mi la verdad me gusta la vida estática, sin que el mundo gire por que siento que cuando hay cambios tan radicales como este no me adapto fácilmente, tengo amigos también que se van aun mas lejos y están a 2 hrs. en avión… pero a mi aunque sea la mas propositiva con los cambios me cuesta mucho adaptarme y mas aun si me siento solita… mis amigos son una prioridad en mi vida, se que los buenos permanecen, pero no se si las cosas sigan igual a pesar de la distancia , de la infrecuencia y de las condiciones adversas… no me gusta pensar tampoco en que tendré que ir a un lugar en donde no conozco a nadie y seguramente los posts escasearán en esa época por mi falta de motivación y de tiempo… estoy triste es todo, las voy a extrañar mucho y mas aun por que se que el sueño de ser medico cada día es mas real y Uds. No estarán ahí para ver como se materializa el mío, ni yo el de Uds.… afuera hay unos rayos de sol que queman, pero aquí justo donde yo estoy no llega nada… por lo menos hoy no
Besos con lagrimitas
Sandra...

POST DEDICADO A MARIA, EMA, DANY, FER Y DIANA... LAS QUIERO!!

Ah! por cierto feliz dia del blogger a todos!

8, ocho, O-C-H-O

2007-06-11T20:17:00.000-05:00

Bueno mi amiguita Ro (blog) me incluyo del modo más cordial en esta cadenita que circula por el maravilloso mundo del blog, Las reglas son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego…
Así que aquí están las 8 cosas que ud. estimadísimo lector no sabia de mi… y seguro tampoco le urge saber…. Pero aquí van
1.- soy como un Homero Simpson , adicta a las donas y al helado , pero no separados, juntos ,a una dona le coloco una bola de helado ( comúnmente de vainilla , pero no soy muy exigente) en el espacio vacío y ÑAM!! A comer... es mi remedio contra el stress…
2.- soy una enajenada de campanita, Tinkerbell o como quieran llamarle, por que un amigo mío me decía así de cariño (no me parezco físicamente en lo mas mínimo, pero decía que mi carácter era igual jajaja), tengo bolsas, plumas, estampitas, zapatos, playeras, mi tatuaje (#3), collares, aretes, pulseras, hojas, barbie de campanita, disfraz… todo, me encanta. (infantiloide? Algo!!)
3.- tengo un tatuaje de campanita
4.- no se nadar, fui a clases de natación toda la primaria por que según yo queria ser una sirena, pero nunca aprendi
5.- tomo muy buenas fotografías, y hace 2 años entre a un concurso y una foto mía gano tercer lugar, es mi gran orgullo
6.- me fascina preparar cocteles, tengo un libro que era de mi abuelo y cuando jugábamos ajedrez preparábamos cocteles… así que desde entonces me gusto y saco recetas de ahí, y a veces invento las mías…
7.- me fascina la lucha libre...
8.- me muerdo las uñas desde que tengo memoria, y hasta hoy no he parado de hacerlo y mas cuando estoy nerviosa (que pena…) Bueno ahí están los 8 datos curiosos de Sandra...

la verdad es ke no incluire a 8 personas mas en esta monserga, osea faltare a la regla no. 3.- , quien lo quiera hacer esta en todo su derecho, solo que nos avise para ir a leer y si rompiendo esta cadena de mil años de antiguedad me cae la maldicion gitana como todas advierten... pues adelante jajajaja

besos!!!!

Arte e Irse...

2007-06-08T00:10:00.000-05:00

La vida es un arte y un irse…lo descubrí ayer, bueno en realidad me sorprendió ayer… todo lo que pasaba por mi mente terminaba en lo mismo, llamARTE, besARTE, mirARTE, esperARTE, abrazARTE, tocARTE, desnudARTE, necesitARTE, ProbARTE, enamorARTE, acompañARTE, relatARTE, provocARTE, inhalARTE, bailARTE, dARTE, captuARTE, coloreARTE, golpeARTE, enjaulARTE, desafiARTE, olvidARTE, ubicARTE, superARTE, decapitARTE, dejARTE, adivinARTE, alejARTE, ataARTE, odiARTE…. Simplemente dejar de amARTE
y también descubrí su contraparte el IRSE, el no realizar nada de lo que pasaba por mi cabeza, es cierto , la vida es un ARTE, un divino arte, pero cuando el arte se termina siempre hay que irse, es un circulo que se repite ARTE y su polo opuesto y constate IRSE, huIRSE, salIRSE, disminuIRSE, rendirIRSE, arrepentIRSE, morirIRSE, mentIRSE, destruIRSE, vestIRSE, dormIRSE, diluIRSE, confundIRSE, desunIRSE, fingIRSE, abatIRSE, compartIRSE, elegIRSE, reIRSE, oIRSE, contribuIRSE… descubrIRSE en otra realidad, para siempre empezar de nuevo el circulo vicioso, por que de verdad que esto de pensar cuando uno no quiere pensar es un vicio, mi cigarro es un vicio, el vodka ( me confieso su amante fiel ) es un vicio y como ya había comentado en una ocasión el amor también lo es, y como toda droga produce importantes riesgos para la salud…. Todo este preámbulo de justificación es para declararme 100% culpable…
Soy culpable por que… RECAI EN MI ADICCION!!!!!!!!! Se que había prometido alejarme por completo de el, pero no pude, le llame, pero es que no podía dejar de pensarle, por eso es que tuve tantos malos pensamientos, pero no dicen por ahí que el primer paso para la recuperación siempre es la aceptación? Lo acepte… no fue nada relevante, solo un saludo de lo mas normal... pero oírlo es como inyectarse heroína o tomar anfetaminas en pastillita, mmmmm… es aun mejor, es sentirse pleno… es decir no me importa nada mas… me vi mal… si, como siempre, pero los riesgos de que un adicto recaiga son severos…

ESTOY EN REHABILITACION OTRA VEZ!!!
BESOS (intoxicados)

MEDICO Y PAYASO??

2007-06-06T17:03:00.001-05:00

Mi post de hoy puede que sea un deja vú de mi queridísimo living dead (me acorde mucho de tu pequeña)…Bueno yo se que algunos de uds. no lo saben… tampoco es su obligación, pero ya les comento, tengo un maravilloso sobrino, Diego de 3 años, es una dulzura ( cuando le conviene) , pues resulta ser , que ayer, su mama ( mi prima) y su papa decidieron dejarlo a mi cargo por que sintieron unas ganas imperantes de ser recién casados e ir al cine ( o eso dijeron) bueno total que su ida al cine duro 6 horas a cargo de esta personita… en realidad no se quien estuvo a cargo de quien.. pero bueno para el caso es lo mismo, mi pequeño pedazo de cielo , es mi verdadera devoción, lo quiero como si se portara bien , jajaja llego con todo lo que ser un niño implica, la espada de pirata, el traje de noche ( ósea la pijama), el cambio de ropa por si se ensucia, el cambio de zapatos por si lo llevo a correr, la mamila ( así es mi sobrino tiene 3 años!!!! Y aun para dormir tiene que tomar en botella, pero es solo para dormir), el carrito, la pelota, la película, la sabanita, la lata de leche en polvo, el postrecito de chocolate, 5 pares de calcetines por si se ensucian los que trae, toallitas húmedas para limpiarle la cara , por que como buen niño odia el agua e infinidad de cosas mas que me dejo la mama en una maletita de 5 Kg. “ solo por si acaso”, como no es la primera vez que lo dejan conmigo, Diego y yo tenemos una dinámica, se juega, se ve película, se duerme la siesta ( yo siempre la duermo, el nunca), comemos, un dulce otro ratito de juego o tele o lo que se atraviese y la leche y a dormir… pero con lo que yo no contaba anoche es que conforme el tiempo pasa mi pequeño engendro de Satanás me toma mas la medida… así que después de “jugar a los piratas” mientras veíamos la película de los piratas del caribe, Diego me pregunta “ oye tía, que hace un payaso”
- ah pues un payaso hace reír a la gente
- yo puedo ser payaso?
- Si , si puedes ser payaso
- Tú puedes ser payaso?
- No, yo ya no puedo ser payaso por que ya soy medico…
- Mmmm... no puedes ser medico y payaso?
- Yo supongo que si, pero yo no quiero ser payaso, solo quiero ser medico
- Yo también quiero ser medico…. Y payaso
- Muy bien, se entonces medico y payaso
- Falta mucho para ser medico? ( va en 2º año del kinder)
- Yo creo que si
- Y para ser payaso? Los payasos estudian?
- Creo que si…
- Bueno entonces ya no quiero ser medico, quiero ser mejor pirata y payaso
- Muy bien!
- Pero quiero payaso ahora!
- Ahora no puedes ser payaso, por que no tienes zapatos ni peluca de payaso
- PERO QUIERO SER PAYASO AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA!!!! ( gritos seguidos de llanto, revolcada en el piso y demás pataletas)
- Pero ahora no se puede, por que estamos jugando a los piratas y no hay trajes de payaso en la casa.
- PERO QUIERO SER PAYASO AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA!!!!
Ya saben el resto de la historia… soy una blanda… así que termine por ceder, busque en la ciudad con mas trafico un traje de payaso,no hubo pero encontre una peluca, me gaste todo mi dinero en ella, además casi me multa un policía por dejar el auto en doble fila mientras hacíamos una parada express en una tienda para ir al baño por que me amenazo con “hacerme pipi en el coche si no me llevas”…
Llegando a la casa, le meto la peluca… se ve en el espejo por 2 min. Y dice “ mejor ya no quiero ser payaso tía, no me gusta , quitamelo que me pica la peluca, mejor quiero ser torero…los toreros estudian…?”
Dormido un rato después me percate de lo mucho que lo quiero… y cuando llegaron sus papas les hice cuentas de lo que me debían… pero saben que , como siempre valió la pena… habrá que buscar un traje de torero...
BESOS

OTRA MITAD?

2007-06-04T18:57:00.001-05:00

Se que quizá la foto no sea una de las mas bonitas que hayan visto , pero prometo que tiene que ver, hace unos meses en el post de una mujercita a la cual leo con frecuencia “Malizia”, dejé un comentario al respecto del punto comentar a continuación…
Un mito griego dice que en la antigüedad fuimos creados como seres perfectos en completo balance y equilibrio, éramos , por mas extraño que suene , seres de 2 cabezas y 8 extremidades ( 4 brazos y 4 piernas), así vivimos felices hasta que en cierta ocasión y sin conocer exactamente el motivo, hicimos enojar a los dioses y se nos castigo de un modo interesante… fuimos separados en partes iguales y quedamos condenados a vagar el resto de nuestras vidas buscando a la otra mitad de la cual fuimos separados… es una historia hasta cierto punto romántica si les gusta , pero el punto aquí es… que tan lejos podría haber viajado esa otra mitad?, que tal que esa otra mitad no me gusta, o que tal que yo no le gusto o que a esa otra mitad ya le gusto mas otra mitad que no soy yo? O que tal que a esa otra mitad le gustan los hombres (con eso que ahora esta muy de moda) que tal que mi mitad es un poco ciego y no se fijo jamás en mi cuando salí del banco o cuando tropecé con su zapato o cuando me tomaba un café, o aun peor que tal que la estúpidamente ciega soy yo, que no vi pasar a mi mitad , por que mis prejuicios sobre su cabello o su ropa o su lo que sea me impidieron ver que esa era mi mitad….?
Que tal que mi mitad esta del otro lado del planeta, habla otro idioma y no tengo ni dinero para viajar mas allá de Cuernavaca (pequeño destino turístico, comúnmente concurrido por el mexicano ya que esta a 1:30 min. de carretera) ni tiempo para aprender otro idioma si aun no perfecciono el español?
Se que suena complicado, es mas suena descabellado , pero aun vivo con la , no se si es triste o feliz , idea de que encontrare a mi otra mitad, que lo voy a saber en cuanto lo vea, que no habrá mas que mirarle un segundo y saber que esta perfectamente acoplado a la parte que me falta y que seré para el lo mismo, que nos completaremos, que no tendrá un anillo en el dedo, que será solo mío y de modo reciproco…, mi amiga Maria dice que no existe tal cosa de las almas gemelas o de las medias naranjas, que esas se construyen, que el hombre perfecto no existe, que uno debe de buscar sus cualidades y el que tenga mas cualidades que nos gusten es el ganador…yo no lo quiero creer así… quiero pensar que EXISTES…
Besos a todos desde uno de los lunes más tranquilos de mi vida que tengan buen inicio de semana

BORRAR O NO BORRAR?... ESA ES LA CUESTION

2007-06-02T20:06:00.000-05:00

Hoy es otro sábado mas que me quedo en casa… esta científicamente comprobado que la gente se deprime mas los domingos por la tarde… pero yo soy la excepción a la regla… yo me deprimo mas los sábados…
Ademas hoy pasaron una película que me fascina “el eterno resplandor de una mente sin recuerdos” o “the eternal sunshine of the spotless mind”… y me puso a pensar…bueno en realidad me puso a llorar y a pensar al mismo tiempo, dice un poema de Jaime Sabines “… uno puede llorar hasta con la palabra `` excusado´´ si tiene ganas de llorar…” eso fue lo que sucedió hoy... miraba la película mientras sentía ganas de llorar… no era tristeza, era mas bien como sentimiento…sobre todo cuando se dan cuenta de que a pesar del “tratamiento borra-memoria” ellos están destinados a estar juntos, o cuando Kirsten Dunst “Mary” descubre que ella misma siendo la secretaria había decidido someterse al tratamiento y le pregunta a Mark Ruffalo… “ bueno y por lo menos antes de que me borraran la memoria me veía feliz?” y el le contesta que si… me puse a pensar en si de verdad existiera este método, cuales serian los recuerdos importantes que borraría y cuales decidiría conservar …me gustaría borrar a algunos de los que han pasado por mi cama… o mas bien me gustaría borrarme de sus memorias, me gustaría borrar cuando me entere de que mi novio de la preparatoria me estaba engañando con mi mejor amiga, o cuando el primer novio formal que tuve decidió dejarme para según el “dedicar su vida a Dios”, borraría cuando mi amiga Selene se mudo de ciudad, borraría también el día en que no me aceptaron en la universidad que era mi primera opción, borraría cuando un maestro se atrevió a decirme en el primer mes de clases que debía buscar otra cosa para dedicarme el resto de mi vida por que para medico no servia (ojalá y lo volviera a ver hoy … haría que se mordiera la lengua) borraría también todas las veces que vi llorar a mi mama, borraría cuando nos enteramos de que mi papá la/nos engaño, borraría el día en que se me subieron los tragos y le llame a mi papá para decirle que lo odiaba, borraría el día en que aprendí a fumar y sin lugar a dudas borraría el día en que inevitablemente me enamore del “casado”…
Conservaría todos los días de mi cumpleaños, mi graduación, mi primera y mi ultima clase como estudiante de medicina, el día que atendí mi primer parto, cuando nació mi sobrino Diego, cuando aprendí a andar en bici, la primera vez que fui a Disney, el primer viaje a la playa sola con mis amigas, cuando me dieron mi primer beso, cuando aprendí a manejar, cuando cocine galletas con mi papa, cuando conocí a mi amiga Dany, cuando me regalaron a mi perrito, cuando me felicitaron por escrito por, citare textualmente … “ ser un medico con gran disposición, buen trato con el paciente y alto nivel de conocimientos”, cuando mi prima me dijo que estaba embarazada, cuando mi hermano termino la carrera y todos los besos de mi mamá…
Uds.… que borrarían?????
Muchos besos….

FELIZ DIA INTERNACIONAL SIN TABACO!!!

2007-05-31T16:20:00.000-05:00

Me parece muy extraño que el día del trabajo se celebre, no trabajando, así que para darle cierta continuidad a la paradoja celebraré el día internacional sin tabaco... fumando!
Quizá este post les parezca un poco soso, pero es que me gustaría escribir de todas esas paradojas que a veces cometemos... como por ejemplo, todos deseamos ganarnos la lotería, pero nadie compra boletos de lotería, todos deseamos encontrar a alguien que nos ame, pero nadie esta dispuesto a dar amor, de igual modo hay personas que desean superarse en sus trabajos, pero no hacen nada para recibir dicho ascenso, todos queremos ser mas delgados, pero nadie deja de comer.
La gente espera muchas cosas (yo incluida espero muchas cosas) pero nunca hago el suficiente esfuerzo para llegar hasta ello…, un día alguien me dijo que cada quien tiene lo que se merece, y eso hizo que me indignara mucho… ya que yo creía merecerme muchas cosas, pero después pensándolo detenidamente descubrí , que es cierto… cada quien tiene lo que se merece, no lo que creemos que nos merecemos, sino lo que merecemos en realidad y no me refiero a cosas absolutamente materiales, sino a cosas menos superfluas… como por ejemplo, que tan buenos amigos podemos llega a ser? Y que tantos buenos amigos tenemos, en mi caso me precio de ser una persona con poco, pero muy, muy buenos amigos…
Somos buenos hijos?, buenos hermanos? Buenos amigos? Novios? Esposos? Padres?
No lo se, habrá que hacer un recuento absolutamente personal… yo por lo menos hoy descubrí que tengo ciertas fallas, dedicare mi tiempo libre de vacaciones (así es envídienme por que tengo 15 días de vacaciones) a ser mejor persona… así que los invito a hacer lo mismo, a mejorar continuamente para poder contagiar a los demás ese deseo de superación que seguramente saldrá algo bueno…hoy estoy de buen humor y deseo compartirlo con quienes lean este mini post…
Besos desde la ciudad más poblada del mundo México D.F.

Dios mio tengo el peor gusto en hombres!!!!!

2007-05-29T14:31:00.000-05:00

Después de varios días de lucha interna y de horas de angustia y desvelo ( llevo 4 días durmiéndome a las 4 a.m.) he decidido por mi salud mental darle un ultimátum a mi corazón... no puede ser posible que teniendo tantas oportunidades de ser feliz se niegue rotundamente a serlo... me resisto a la idea de creer que el pueda mas que yo ( buena suerte intentándolo), gracias por sus múltiples consejos, por sus palabras de aliento ante mi desaliento y por sus constantes esfuerzos por animarme a dejar de quererle… pero hoy decidí no dejar de hacerlo, sino solo dejar de obligarme a mi misma a no hacerlo… es ciertamente pecaminoso, pero quien en esta vida no ha hecho algo reprobable??… lo mío no lo es tanto… es cierto es reprobable que me guste un casado… es reprobable que me guste mucho, es absolutamente reprobable que día con día espere verlo conectado y es aun mas absolutamente reprobable que por mi cabeza comiencen a revelarse imágenes a su lado y en mis sueños le vea feliz en mis brazos… pero desde hoy decidí que el resistirme solo me hace mas vulnerable ante el… y ya no puedo seguir así… siendo victima de mi propio sabotaje… por lo tanto, que sucederá de ahora en adelante?? Limitare definitivamente mi contacto con el, prenderé fuego a sus aromas, tendré cautela de encontrármelo y sobre todo respetare profundamente su matrimonio, como me gustaría que respetaran el mío si es que algún día me caso… si habláramos, sacaré el tema de su esposa a fin de que sepa que no quiero que le engañe… porque esa podría ser yo… alguien una vez me dijo que “cuando no amas a quien te ama estas destinado a amar a quien no te ama” será cierto?
Como no ame lo suficiente a quien si me amo ahora penare como quien vendió su alma al diablo por alguien que nunca será mío?... o mas bien es que debería de haber diferencias absolutamente inconfundibles entre solteros y casados (por que un anillo en la mano no basta ya que el no lo usa, lo trae colgado al cuello y solo se le ve en raras ocasiones) para que cuando se les viera por la calle ya supiéramos que aquel que trae la estrella en la frente o el resplandor saliendo de las orejas es soltero y así poder dedicarles nuestros suspiros, risas y esfuerzos a aquellos que si lo merecen y no tienen a alguien a quien entregarle el pago de la quincena y podríamos dejar intactos a los que a priori adquirieron un compromiso y así también evitaríamos una eternidad de torturas infernales, a los casados se les debería de poner un tatuaje que diga "pertenezco a …" (Nombre de la esposa en cuestión) o debería de haber casas llenas de casados en donde se recrearan muy aparte de los solteros, por que las ideas del soltero podrían tentar al casado, con letreros afuera que dijeran “casa de esparcimiento del casado, solteras, aléjense… cerca electrificada”….
No lo se o quizá es que a mi me toco un espécimen de “casado” que quiere los beneficios de una esposa, la comodidad de una amante mas los riesgos que eso implica, la diversión de un soltero y además la poca obligación que tiene en cada papel que representa …. Dios mío tengo el peor gusto en hombres!!!!!

soy el jorobado...

2007-05-27T22:05:00.000-05:00

y /o

Bueno la historia de este fin de semana es algo mas complicada…lamento primero que nada no haber posteado nada desde el miércoles, pero es que tenia unas cuantas cosas que hacer antes de mi graduación… bueno la cosa estaba así, yo había invitado, al individuo al que yo considero ser el amor de mi vida (conocido mejor como el casado) inclusive le di 2 boletos para que llevara a su “esposa” … pero decidí que no sentaría en mi mesa para la fiesta de graduación por que no me gustaría (ya que toda mi familia iba a estar) que se notara mi obvio enamoramiento mas de lo que ya lo notaban mis amigas, así que estaba todo dispuesto el sábado, me fui a peinar y pintar, y la verdad debo de admitir que quede muy bien… mi vestido era dorado y m quedaba perfecto… y espere con ansias a que llegara la noche, ya que yo había organizado todo debía llegar un poco mas temprano así que así fue.. Mi mejor amiga que vino desde otro estado estaba conmigo y me ayudo mucho y mi dos amigas de la escuela también estaban de lo mas dispuestas a ayudar… todo estaba saliendo perfecto, la gente empezó a notar mi maravilloso esfuerzo ante dicha magnitud del evento… pero no!! Tenia que llegar el… lo senté en la mesa de una de mi s compañeras esperando que ahí se sintiera cómodo, por que hasta donde yo tenia entendido ellos 2 se caían bien… y llego, pero… llego solo, bueno o malo? MALO!!! malo para mi tranquilidad y para mi salud mental , pero es que yo quería divertirme tanto y en cuanto lo vi me olvide de los demás… tuve que ir corriendo a saludarlo y … bailo conmigo y me abrazo y me tomo de la mano y …su platica maravillosa con su hermosa forma de hablar … y de pronto empecé a notar que el y mi amiga María , le chica con la que lo senté se platicaban muchas cosas y yo quería escuchar , obvio estuve con mi gente y no me senté ni un minuto de la noche… y mis amigas me regañaron por que veían mi cara de bruta enamorada apenas le oía hablar (bueno menos mi amiga Lila, por que bebió tanto que se fue temprano perdiéndose la mitad de la fiesta), pero el y Maria estaban entablando una lazo muy sospechosos, así que de repente tuve que intervenir, y lo vi !!!!! No tuve ni que acercarme, lo vi!!! Un beso en la mano y una flor y cantarle al oído y la mano en la mejilla y … de repente me sentí como el jorobado... feo y sabiéndolo y dejando ir a Esmeralda porque sabe que el no la hará tan feliz como Febo y realmente uno debe de aceptarlo, Maria es mas linda que yo... drástico no? Quizás, pero desde ayer decidí dejarlo por la paz… quizá mi amiga Maria debería hacer lo mismo después de todo esta casado, aunque a mi lo que en realidad me detiene para no estar, con el aparte de que se que no me quiere a mi, es que mi moral me reclama , si sufrí tanto por el engaño de mi papa hacia mi mama y si sufrí tanto con sus peleas y quería matar a la persona que se había metido con mi papa sabiéndolo casado, por que yo iba a hacer lo mismo, después de todo mi familia sigue en crisis por alguien que pensó igual que yo… díganme si estoy haciendo lo correcto o debería de dejar a un lado a mí drama queen… estoy sufriendo!!!! La verdad me divertí mucho en mi graduación, fue la mejor noche de mi vida… después contare los pormenores.
Besos!!!

50´s

2007-05-23T15:44:00.000-05:00

Antes de que inicien la lectura de éste post quiero que se ubiquen en otra época, en los años 20´s o en los 80´s o en donde quieran y se imaginen como hubiera sido su vida en ese entonces...mejor?, peor? A color o en blanco y negro?
La historia es sencilla, estoy perdidamente enamorada de una persona que esta casada... y desee con todo mi ser haberlo conocido antes , haberlo convencido de que yo era su alma gemela, haberle hecho saber que yo soy mejor... o seria mejor que ella , que nos haríamos reír mutuamente , que lo haría feliz por el resto de mi vida y que sin lugar a dudas el me haría feliz a mi, me gusta creer , que en nuestra boda hubiéramos bailado The way you look tonight de Michael Bubble… pero mi maquina del tiempo mental me llevo mas atrás, aun antes de el , y me dejo pensando en los años 50´s, como hubiera sido mi vida?
Sin lugar a dudas no estaría en la universidad por que a mi edad ya debería de estar casada, o podría ir pero no ejercería por que una mujer debe dedicarse a ser la diosa domestica.
Mi cuerpo no sufriría los estragos de las dietas por que parecerse a Esther Williams seria entonces un halago y no un martirio para mi muslos por que son los de un defensa central y no entran ahora en ningún pantalón
Fumar en publico no estaría permitido para las mujeres, porque era de mala educación, así que hubiese dejado de fumar, (eso si seria bueno)
Hornearía todo el día, y viviría mi vida feliz por que no tengo que preocuparme de salir con un casado porque el maldito ni siquiera habría nacido, pero tampoco podría votar por que el voto para la mujer fue valido hasta 1954
No lo se… hice un balance de cual época hubiera sido mejor para mi y me quede en las mismas, realmente no le vi muchas desventajas a vivir en el pasado… bueno no habría blog… eso es una gran desventaja y tampoco existirían los divorcios para sugerírselo si es que el regresara a la misma época conmigo… ahh y para hoy tendria 79 años
Besos para todos!!
Sugerencias mas que bienvenidas

Y YO QUE GANE??

2007-05-20T23:45:00.000-05:00

Desde hace un tiempo me pregunte que ganan las personas al inscribirse en esas paginas para emparejarse con perfectos desconocidos que bien podrían ser unos psicópatas pero que en su perfil pone fotos estilo Brad Pitt y se describen a si mismos como lo que toda mujer (en mi caso) desea, alegre, extrovertido, trabajador, agradable, educado y en sus características físicas a pesar de que pusieron una foto de un modelo de lociones se atreven a poner
Color de ojos: marrón y el modelo tiene ojos azules, mas azules que pitufos, el cabello rubio y un abdomen para morir y ellos ponen
Tipo de cuerpo: rellenito
Que no saben que la gente medianamente inteligente notaremos la incongruencia entre su foto y sus características personales.
Pero bueno, después de que una mujer muy decente, llámese la organizadora de mi graduación (felicítenme por que me gradúo el sábado 26 de mayo) y muy guapa me dijo que había encontrado al amor de su vida en esas cosas(un galan según se), al igual que una amiga de mi abuela (así es las amigas de mi abuela tiene novios y yo no!!!) decidí darle una oportunidad, así que me inscribí, me pareció que seria mas seguro y de mayor calidad si lo hacia en un servicio en donde se tuviera que pagar (tonta!!) así que saque mi tarjeta y pague $ 27.50 USD a una maquina que me dijo
“TU PERFIL ESTA SIENDO APROBADO… GRACIAS!”,
QUE???????? Gracias de que?, pero bueno complete mi perfil con las cosas que creí me mantendrían en cierto anonimato, que tentarían al mejor postor y que podrían decir cosas someramente interesantes y básicas sobre mi persona… pero después de un día de dejar reposar la miel ... Las moscas que se acercaron no fueron de mi agrado… en realidad todos decían lo mismo lo cual me hizo sentir mas frustrada que de costumbre…ahí estaba yo, poniendo mi mejore foto en la red para que un enano gordo y con cara de perro me diga que le gustaría que pasara el resto de mi vida teniendo a sus hijo por que tengo cara de ser muy FERTIL!!!!!!!!!!??????? Eso no es un cumplido, soy más que eso, soy inteligente, tengo buen tema de conversación y aun asi... debería de gustarme no? Tengo el peor gusto en hombres, si no son casados, son malos conmigo o ambas… yo no gane nada!! no me deje de sentir sola, o frustrada, ni tengo una cita próxima, ni un anillo de compromiso y mucho menos con quien pasar el resto de mi vida… no podré quitar mi perfil de dicha pagina hasta que mi pago expire lo cual me deja de peor humor por que se que las propuestas serán del mismo tipo de gente en lo que resta del pago mensual que dí asi que no me voy a tomar ni la molesti a de volverlo a abrir, por que? Porque la gente que me gusta no se mete, ni paga en eso sitios…así que considérenlo, yo no gane nada no cometan el mismo error que yo…
Besos
SANDRA

balance odiario/ balanceo diario?

2007-05-18T21:08:00.000-05:00

Me gusta ver llover, me gusta la tierra mojada y me gustan mis botas de lluvia, me gustan mis amigos, mi familia y mi perro, me gusta ser medicoblasto y me gusta oír música y fumar mientras tomo jugo, me gusta releer lo que escribo, me gusta que lean lo que escribo y me gusta leer lo que escriben los demás, me gusta comer miel con pan, y me gusta que mi mama me acaricie la cabeza cuando me siento mal, me gusta saber que se algo, aunque sea poquito, por qué me gusta enseñar eso poquito que sé ,me gusta que me enseñen y mas si lo hace el…con su cara y sus manos perfectas y con ese color de ojos que me derrite cuando lo siento cerca, estoy casi segura de que me gusta como habla aunque tiene un modo particular de hacerlo, me gusta cuando me mira bien fijo y me gusta cuando alguien esta enamorado aunque no sea yo, odio mojarme, odio el lodo y los charcos, odio también que se vaya la luz y odio que se me acaben los cigarros … y no poder salir por mas por que esta lloviendo justo ahora… odio estar en casa en viernes, por que regularmente las chicas de mi edad ( eso se oyó como de telenovela) están fuera, odio que mi mama diga que soy una ermitaña ( y que si lo soy?) odio los gatos y la cantidad de cabello que se me cae en las mañanas, odio pelear… aunque casualmente no puedo dejar de hacerlo, odio que la miseria ajena sea mi alegría, acaso eso me convierte en una mala persona?, odio no acabar nunca los cuentos que escribo, odio profundamente estar enamorada de un casado, odio sentirme sola, odio no poder besarlo, odio mas sentirme enferma y tener la nariz bien tapada, odio que mis amigas creen que me gusta ahogarme en vasos de agua, odio organizar mi fiesta de graduación y no haber obtenido ningún beneficio de ello, odio en general desde hoy, organizar cualquier evento, no quiero boda ni nada, es mas ni siquiera le voy a dar a alguien la monserga de organizarme un funeral, es muy complicado, odio tener sed, odio buscarlo conectado y desvelarme por eso, odio haberme enojado con mi amiguita… odio que hoy fue mi ultimo día como estudiante de medicina y no lo supe valorar por que estaba muy enojada, odio tener miedo de lo que siga en esta carrera como “medico interno de pregrado” que voy a ser, odio no poder llevar a mi amigo Gustavo a la fiesta , odio que toda mi generación esta festejando hoy y yo como tengo un genio de los mil demonios ni quise ir……….
Algo más? No gracias!!!
Lamento que tengan que lidiar Uds. También con mi pobre humor… algún consejo de alguien que ya halla esta en esta circunstancias o similares……………

TODOS TENEMOS UN PINOCHIO DENTRO!

2007-05-16T21:44:00.000-05:00

Las personas tendemos a mentir... hay ocasiones en las que se hace absolutamente irremediable, como por ejemplo:
1) "ya me tengo ke ir , es ke tengo muchas cosas ke hacer"
2) "estoy a dieta" (mientras no nos vean comer todo mundo se lo cree)
3) es ke voy en el coche y no te escucho y luego aplica sonidos como de shgshfsfshfshsgshsgh para fingir ke fue estatica y ke se corto la llamada (lo se, lo he hecho)
4) yo nunca hago eso...
5) todo esta muy bien gracias por preguntar
6) ya casi llego ( en todas sus aplicaciones) y tantas otras mentiras comunes...

supongo que es un mecanismo de defensa, una falsa estabilidad que nos proteje de decir eso que tememos tanto y que se llama verdad, los niños aprendemos a mentir de nuestros padres y vamos perfeccionando la tecnica hasta que podamos transmitir ese conocimiento a alguien mas, yo miento, tu mientes , el miente, nosotros nos mentimos...

subjetivamente la mentira puede ser una verdad modificada y de ahi se derivan otros tantos tipos de mentiras...PIADOSAS, VENENOSAS, "blancas" ,GRANDES, de todos colores, tAm@ños y sentidos, es como los zapatos , hay uno para cada ocasion...

las mentiras son parte constante de nuestras vidas, desde que nos dicen que los niños vienen de Paris, hasta mentir con un "te amo", pero en esta infinidad mitomanicamente aceptada esta la gran interrogante:

QUE CARAJOS NOS IMPIDE DECIR LA VERDAD????

miedo?, o quiza sea por ke con una mentira simple ,la verdad complicada no sale a la luz...

hay personas como yo tremendamente intuitivas para la mentira y eso solo se obtiene gracias al arte de ser un gran mentiroso, ya ke solo quien conoce la mentira puede reconocerla y eso me sucede a menudo, el lenguaje corporal lo dice todo, el temblor en la voz y sobre todo la irregularidad y caracoleo de la mentira.

Los grandes mentirosos en cambio dominamos, perfeccionamos, controlamos y sobre todo perpetuamos el arte de mentir.

Lo peor de mentir, no es mentir a los demas, si no a uno mismo y como dicen que nunca es minimo el vicio en el que se reincide y mentir en si es un vicio, yo me pregunto... no deberia de haber grupos de ayuda para "mentirosos anonimos", para todos aquellos que aniquilamos la belleza o la asquerosidad de la verdad.

Deberia de ser un programa de rehabilitacion de mas de 12 pasos que en "AA", por ke mentir es peor que cualkier adiccion, si se supone que el alma es pura y limpia, la mentira no le va matando poco a poco?, la cubre con capas que le impiden el acceso real a la vida...

supongamos que en estos grupos se hicieran sesiones, que saldria de ahi? dirian la verdad?

habra alguien que de verdad no mienta? , los ingenuos me figuro, pero en esta vida quien queda asi?

los niños no mienten por 2 sencillas razones, por ke no saben hablar o por ke todavia no saben mentir, por ke mentir en realidad es inherente al ser humano, en cuanto se aprende a mentir uno nunca deja de hacerlo...

la verdad por otro lado es como algo mas irregular, por eso entro en conflicto, si lo bueno es la verdad y lo malo la mentira, por ke a veces una mentira nos hace ser felices?

sera que nos casamos con la mentira, hasta ke la muerte nos separe?

podriamos acaso renunciar a ser verdaderamente humanos?

Adan y Eva mintieron no?

- comieron de esa manzana?

-"no"

- seguros?

-"si" (mentira ) y de pronto.... no hubo mas jardin del Eden

pero y si la mentira no existiera? y si fuese el ultimo recurso y no el primero?

la bondad humana entonces es inversamente proporcional a la cantidad de mentiras que se dicen?

y es ke a veces son necesarias, bien dicen por ahi que lo que duele no es la mentira sino enterarse de ke te mintieron, o podra ser que mentir se volvio un acto absolutamente mecanico?

... no lo se.....

dicen ke lo malo de buscar la verdad es ke a veces se le encuentra y no siempre es placentero, hay cosas que prefeririamos no saber ( como que es casado y que no me quiere) verdades a medias (que para mi tambien son mentiras) cosas que deseariamos haber modificado... pero no!

las cosas no funcionan asi , asi que en conclusion, cuando sea necesario pues hay que hacerlo, y cuando no... pues los demas decidiran....

"si me vas a mentir mañana, mejor mienteme de una vez"

poder?????? de ke?

2007-05-16T00:35:00.000-05:00

hoy el amor de mi vida me recomendo un libro... se llama las

48 reglas del
poder

he tenido muchos amores de mi vida, tantos como me ha venido en gana o tantos a quienes me he limitado a soportar y otros mucos quienes nunca merecieron el titulo ..... pero este es o era el bueno y como suele suceder, y para mi pinche mala suerte le pertenece a alguien mas...casualidad? no!!! soy YO!!! seguro ke con mi suerte si la loteria fuera una enfermedad seguro me la ganaba!!! pero hoy el me dijo ke le doy miedo , por ke segun el somos iguales y ke cuando me oye hablar le dan escalofros de tanta similitud..., eso le da miedo? a mi me daria gusto no? encontrar a alguien similar a ti... el es raro pero a la vez es perfecto tiene una curva maravillosa en el labio superior que hace que este se vea con una forma como de ola , me fascina y cuando habla es perfecto y cuando cuanta un chiste que tiene varios personajes el los actua todos ... y... cuando habla de su esposa me muero de rabia y cuando dice "mi esposa" me da mas rabia aun...me doy miedo, pienso en lo fácil que es matar a alguien sin que nadie se entere... ¿Qué pasa, soy la única que alguna vez lo ha pensado? o es que quizás nadie se atreve a decirlo??? y luego dijo que mejor no lo leyera por que quiza el mundo todavia no esta preparado para mi, ke quizo decir con eso? no soy la bomba atomica ni mucho menos... luego me dijo que tuviese cuidado al leer el libro , y me dijo ke cree ke tengo mucho poder... pero por ke no puedo hacer ke me kiera?... kiero besarlo... le tengo una cancion perfecta :
Raùl Ornelas
no te espantes:
No se porqué, pero presiento que eres tú mi alma gemela,la que por fin se asoma a mi sala de espera, la que el destino me asignó por compañera.
No se porqué,pero en tus ojos puedo ver hacia el futuro y me contemplo caminando al lado tuyo cruzando el puenteque nos lleva al fin del mundo.
No se porqué,me atrevo a reconocer,que vas a ser mi mujer, que yo soy tu alma gemela.
No te espantes si te digo que he nacido para ti, que tus vidas anteriores las viviste junto a mi.
No te espantes si te digo que este amor no tiene fin,que no hay nada en este mundoque nos pueda dividir.
No te espantes amor mío si te digo que el destino tiene pruebasal hacernos coincidir.
No se porqué,pero presiento que eres tu mi alma gemela,la que esperé por tanto tiempo en la escalera, la que la vida me asignó por compañera
No se porqué,me atrevo a reconocer,que vas a ser mi mujer queyo soy tu alma gemela.
No te espantes si te digo que he nacido para ti, que tus vidas anteriores las viviste junto a mi.
No te espantes si te digo que este amor no tiene fin,que no hay nada en este mundoque nos pueda dividir.
No te espantes amor mío si te digo que el destino tiene pruebas al hacernos coincidir.
Alma gemela, alma gemela…alma gemela, alma gemela…
ya me voy....ando tristona
tengo mucho estres y odio escribir con hambre... lo siento y esperemos mejores letras

besos amargos.....

Sandra

2007-04-24T21:42:00.000-05:00

EL REESTRENO DE UN BLOG!!!

después de tanto tiempo sin un post ni nada me decidí a ver que sucedía con mi blog... lo descubrí , estaba haciéndose viejo, como todo en esta vida así que lo puse al día y me di de alta con unas contraseñas muy tardadas y por fin pude hacerme de una recuperación de mi pobre blog que se había quedado en el olvido..., los invito a leer los ya muy antiguos posts para que le vayan agarrando el hilo a esta historia que ni por asomo anda por acabarse... para los pocos que lo leen y lo leyeron alguna vez los invito de nuevo a redescubrir conmigo el placer de compartir lo que escribo y por mas pequeño que sea su comentario ya sea bueno o malo también los invito a dejarlo, la critica siempre es para mejorar...

un beso desde la ciudad mas poblada del mundo

SANDRA (TINKERBELL)

those were the days...

2006-10-20T16:05:00.000-05:00

el ciclo escolar pasado tuve 4 amigos , hombres y dos mujeres, una de las chicas habia sido mi amiga de años , de pronto decidio que seria bueno retirarme el habla, llevamos 5 meses asi y sigo sin entender que hice mal o el motivo de su repentino retiramiento de amistad... eramos en verdad amigas, de las que estudian juntas (medicina no es una cosa que se deba estudiar solo, da mucha flojera y el apoyo moral es importante) dormia en su casa y ella en la mia, de las que salian a todos lados juntas etc ... pero bueno su desinteres en mi amistad me hirio de muerte.... tanto que acepto consejos radicales... la otra amiga la prefirio a ella pero no me interesaba tanto, la conocia poco y la verdad me daba =, asi que me quede con 2 amigos... uno es un mujeriego empedernido y el otro es uno que desde que inicio la carrera hemos tenido un flirt interesantisimo, hace unos... 6 meses empezamos a llevarle a otro nivel, teniamos encuentros casuales y a ninguno de los 2 nos molestaba, nadie mas sabia, y nadie mas lo sabe, no es necesario y nos evitamos la pena.. creo ke eso era lo mas agradable... pero por ninguna razon ya no somos los 3 mosqueteros, estamos los 3 mas que separados y mi dichoso "amigo con derechos" comenzo a tener actitudes molestas, o por lo menos para mi... hoy me di cuenta de que estoy en un pozo sin fondo, el me llama cuando kiere, pero cuando yo kiero nunca hay respuesta, ya no nos contamos nada por ke ya no creo ni ke buenos amigos seamos, yo me molesto por todo, lo hago enojar y el a mi, no me gustaria ser su novia, pero me molesta que alguien mas lo sea, me molesta que no me responda el telefono y solo busco estar a solas con el... por ke? , hace cosas que me emocionan como llegar a un bar de sorpresa cuando oigo una cancion que me lo recuerda y otras ke hacen que lo kiera mandar al demonio como decir que le gusta una de mis mejores amigas y querer que se la presente (como su consciecia se lo permite si se acuesta conmigo?)
los 3 viviamos en una burbuja linda... eramos 3 amigos, eramos como los 3 niños de la pelicula de caricatura "monster house", la vimos juntos y nos identificamos, estamos igualitos, solo que yo no soy pelirroja, eramos 3 amigos que bromeaban, jugaban al golf y toda la vida era facil pero ahora... mi amigo mujeriego ni me llama y a veces cuando lo hace tengo ganas de que cuelgue pronto, por ke su platica no me interesa, me gustaba cuando eran las platicas de 3... y el otro..... simplemente se esta cansando de mis reclamos sin fundamentos y yo de sus niñerias, ellos 2 tampoco se toleran mucho ahora, siendo que antes eran "el duo dinamico", batman & robin.... a veces creo que arruino la vida de todo aquel que se cruza en mi camino, ya sea haciendo cosas que nadie me pide que haga o no haciendo nada..... esta semana pintaba para ser la mejor, no tuve clases el lunes, ni martes y me escape a la playa , traigo un bronceado de miedo, estoy a dieta y me veo muy bien, por ke si se supone que mi vida "casi " esta en orden yo insisto en poner el desorden, o sera que soy la chica del "casi"?
mañana tengo guardia en el hospital y he de confesar que me da mucho sueño como a eso de las 2 a.m. y siempre kiero dormir, pero hay mucho trabajo, asi que me portare bien y lo hare con gusto...hoy le llame al amigo con derechos y estaba tomandose unos tragos con alguien mas, obvio me moleste...apague el celular para que no me molestara nadie y menos el, jaja pero obvio no lo va a hacer (y jamas lo sabre si mi celular esta apagado) y ademas muero de ganas de que lo haga, pero a mi casa ni se atrevera a llamar, me ire a cenar con mis papas... y hasta ahi mi gran noche.
Se que merezco algo mejor, alguien para quien yo sea la prioridad , alguien ke me valore, ke vea todo lo que puedo dar... pero y si no llega? sera mejor aferrarse a algo que no tiene ningun futuro? y si lo tuviera la verdad ni ganitas dan de averiguarlo, por que seguro seria de lagrima.
alguien mejor que yo para que me obligue a ser mejor cada dia, alguien que este orgulloso de mi... que cumpla con sus obligaciones y que deje de actuar como adolescente...
los hombres pasan de verde a podrido.. nunca maduran
DJ y Chowder : those were the days... extraño cuando de verdad eramos amigos y lo kiero de vuelta, pero ya no se como recuperarlo y sospecho que se me acaba el tiempo...DJ prometo pagarte el dinero que te debo...
Besos
Sandra (la arruinavidas, "yacatl" o Jenny)

2006-10-09T17:25:00.000-05:00

Hoy fue la ultima vez que tuve la cámara un las manos es que tengo planeado venderla, no le doy el uso adecuado y creo que es una injusticia que ambas veamos pasar nuestros mejores años en el olvido una de la otra y no sabia que hacer con ella, me detuve en las calles y volví a imaginarte, como anoche mientras bailaba -¿y si llegaras? ¿Y si llamaras? ¿Y si sólo enviaras un mensaje?- y te buscaba, intentaba imaginar como seria tu mirada en alguna calle -¿acaso me buscarías?- y al mismo tiempo mi deseo por volver a escucharte iba creciendo y de nuevo no había respuesta, sólo silencio.Intento no llorar camino a casa, me muerdo el labio -una costumbre recién adquirida- y llego a casa como si todo estuviera bien, tengo un deseo enorme de echarme a llorar y abrazar a mamá como aquella tarde en que nos dijimos adiós pero hoy no puedo, no quiero que nadie mas note que en verdad estoy deshecha, que de verdad perdí el control, me deje ir, pero es que ha pasado tanto tiempo que si lo comento podrían pensar
Que soy una pobre anormal que no tiene nada mejor que hacer y tengo muchas cosas que quisiera decir, en realidad, decirte
Quisiera contarle como estuvo el día en que por ultima vez visite el hospital donde te conocí, que mas de 3 personas preguntaron por ti, hay quien se fascina al verme, me dice que es genial verme así ¿Por qué es genial ver a alguien perdido?Y vuelvo a pensar en lo mismo de ayer, que también pensé anteayer, igual que hace unos días... La princesa, simplemente sigue creyendo en los cuentos de hadas, ahora son mas como chismes, pero ahí están, existiendo para quien quiera contarlos. Quiero romper ciertos estándares que me fueron inculcados desde hace mucho y que en realidad no valen nada pero hoy alguien tuvo a bien recordarme que soy una "dama" y que resulta que hay ciertas reglas -en las que claro esta, no creo- que dicen que es "El" quien debe buscarla.Lo dije hace no mucho, que cuando le muestras a alguien abiertamente que te interesa -especialmente a un hombre- corres el gran riesgo de perder cualquier oportunidad.¿Sabes? Pude no haber dicho que me interesabas, guardar silencio y no hacerte saber que robabas mi atención de manera sorprendente, pude quedarme callada y seguir con mi vida, pero no quise. Así como no quiero decir que me retiro y que no volveré a buscarte, por que estaría mintiendo, y es que no voy a dejar de hacerlo, por lo menos no por miedo.La única razón por la que yo dejaría de mostrar lo que siento serias tú, si me dijeras que me aleje, que no tengo oportunidad, que soy sólo alguien mas, ese seria el momento y tú la única razón para acallar mi corazón.
Fue un día extraño, por la mañana algo cansado, largo, de mucho pensar, de mucho caminar, de mucho hablar, pero por fin termino el bendito año escolar , por fin estoy en 4° año de la carrera y ese proceso a veces me asusta, y en esas veces es en las que me gustaría llamarte y oírte decir que tu ya pasaste por eso y que voy a estar bien, también fue un día de mucho nombrarte... con todos y todas y pues mejor ni ahondar en el tema, Salí de mi ultimo examen a las 2:30 y mi calificación me la dieron hasta las 4:30 , así que era oficial yo ya había salido de tercero, me encontré con La Gorda y platica obligada, divertidísima como siempre pero muy rápida por que su examen empezó antes, después a mi casa la llamada a Gustavo para preguntar como le fue y contarle lo mío es que no podía esperar mas sin hablar, eso es un vicio no? Salí para ver ke comía y tuve la mala suerte de no encontrar nada de mi agrado así que me regrese sin comer y me acorde de nosotros
De cuando caminábamos tanto solo para distraernos y me dieron unas ganas enormes de encontrarte en cualquier lugar y dejar de sentirme entre triste y confundida, de querer escucharte y no poder hacerlo.Ponerme en tu lugar, tratar de ser consciente, pensar positivo por una vez y no dejar que los demonios jueguen con mi fe, marcar tu número, escucharte por fin.Después me perdí feo en sta. Fe, me fume el ultimo cigarro y me acorde mas de ti, de cómo tu hubieras
Hecho el día excelente con esa mirada cómplice y tarareando una canción, y la platica tan buena que surgía
De mis dudas y que tu siempre estabas dispuesto a hacerme recordar que somos un milagro, la lucha que al crearnos tuvimos que ganar para poder nacer. Llegar a casa, salir de nuevo, Y las ganas que no controlo, ahora entiendes por que me es tan difícil estar con gente simplemente no pueden seguirme el paso…
Y ahora, pensar en que es lo correcto, en hasta donde se debe dar, hasta donde no, en para quien puede ser malo que quiera darte todo, en si puede ser un error, en si eso podría no ser lo que deseas, en si la princesa con la que has soñado no haría eso...Y mi determinante respuesta, que no soy una princesa. Y que si bien puedo pelear contra dragones, así como contra demonios y uno que otro fantasma, eso puede tampoco hacerme una guerrera, pero si una mujer que te quiere.
Hay cosas que me hacen sentir triste, desencantada...El silencio de este día pudo más que yo, y es que cuando el corazón se siente frágil, un golpe, hasta el más suave puede fácilmente doblarme.Llevo unos días poniéndome mas atención de la acostumbrada y he descubierto que hace mucho que no hablaba como lo estoy haciendo, he vuelto al sueño aquel que guarde en un cajón hace algunos años, he vuelto a fantasear y a encontrarme con esa sonrisita ilusionada que hace tiempo no me descubría.Y tengo miedo... Miedo de saberte lejos, de desearte tanto, miedo de seguir soñando. Tengo miedo. Mucho más de tu miedo.Pero sigo adelante, sigo buscando, sigo intentando, con el temblor y el frió de mis manos, con el escalofrió que me invade cada vez que te insisto.Por que no quiero detenerme, por que no quiero seguir pausando lo que siento, por que estoy cansada de cosas a medias, por que me quiero contigo, completa.Aunque no sepa que esperar, aunque no sepa a donde iras...Hace un rato, camino a casa de Nelly pase por un café de por ahí cerca muy bonito, bien iluminado, lleno de gente y entre toda esa gente, una mujer ocupando una mesita, sola, con una taza de café y mirando hacia fuera ¿en que habrá estado pensando?A lo mejor en un hombre al que tiene que esperar, no sé, quizás 5 años para poder saber si es el amor de su vida.Puede ser que pensara en aquel último amor que no supo como quererla, que la dejo cuando mas segura se sentía.Pudieron ser muchas cosas, supongo que jamás lo sabré, lo que si es que no siempre es agradable la soledad, o quizá es que para mi estar en ese café lleno de gente no lo hubiera sido... Hoy no.
Esto es lo que hay, no hay mas, nunca hubo mas , si hubiera sabido ke esa era la ultima vez que te veria me hubiera detenido a memorizar tu rostro , y si hubiera sabido ke esa era la ultima vez que te besaba hubiese detenido por completo el tiempo… lamento los tragos amargos

JAMAS ME OLVIDARAS

2006-10-08T23:34:00.000-05:00

Esta cancion es para todas/os aquellos que saben lo marvillosos que son , pero las personas que nos dejaron ir no lo comprendieron, se llama jamas me olvidaras y la canta Ana Cirré
Jorge: no lamento nada, fuimos intensos y si volviera a estar ahi , me volveria a enamorar de ti, disfruta lo que hagas de hoy en adelante, disfurta la mentira que me dijiste, y disfruta a tu nueva novia, hoy fue el ultimo dia de eso que llamamos duelo..... la que siempre te quizo y hoy deja de hacerlo
Sandra

JAMAS ME OLVIDARAS:

Aunque no te vuelva a ver
me llevaras siempre en tu pensamiento
aunque no vuelva a abrazarte extrañaras las formas de mi cuerpo
y aunque hagas mil cosas
o te enredes con otras olvidarme no podras
Aunque agarres tus maletas para escapar a otro lado del mundo
me llevaras siempre en ellas
pues remplazarme es tan absurdo
no habra quien te comprenda
quien te quiera de veras y olvidarme no podras
Aunque te entregues a otra y sin medida
y creas que eres todo su universo
cuando tus labios besen sus labios extrañaras el calor de mi boca
cuando tus manos se hundan en su cuerpo
y tus caderas tomen su cintura
descubriras que como yo no hay otra
que equivocado estabas al marcharte
Y entenderas de una vez la frase celebre que dice
la tuve y la deje ir y desearas regresar
y hasta cuando enciendas un cigarro me extrañaras
Nara ra ra ra Nara ra ra ra
Cuando quieras estar bien descubriras que yo era tu equilibrio
y aunque quieras convencerte
es facil de buscar en cualquier sitio
volveras a buscarme desearas encontrarme
y tal vez yo no estare
Aunque te entregues a otra y sin medida
y creas que eres todo su universo
cuando tus labios besen sus labios
extrañaras el calor de mi boca
cuando tus manos se hundan en su cuerpo
y tus caderas tomen su cintura
descubriras que como yo no hay otra
que equivocado estabas al marcharte
y entenderas de una vez la frase celebre que dice
la tuve y la deje ir y desearas regresar
y hasta cuando enciendas un cigarro me extrañaras
Aunque te entregues a otra y sin medida
y creas que eres todo su universo
cuando tus labios besen sus labios
extrañaras el calor de mi boca
cuando tus manos se hundan en su cuerpo
y tus caderas tomen su cintura
descubriras que como yo no hay otra
que equivocado estabas al marcharte
Y entenderas de una vez la frase celebre que dice
la tuve y la deje ir y desearas regresar
y hasta cuando enciendas un cigarro me extrañaras...

Besos a todos

estas segura Sandra???????

2006-10-05T19:00:00.000-05:00

Este poema es para todos aquellos que se han visto ante la dificl decision de dejar lo que conocemos como casa, dejar a la familia, a los amigos, que cambiaran sin que nosotros podamos estar ahi, es para los que decidieron empezar lo suyo en otra parte, para los que nadie les pidio que se quedaran por que en el fondo tambien querian irse, y sabian que era lo correcto, es para los que como yo tendremos que iniciar algo tan emocionante y tan diferente... para los que extrañaron y extrañaran, a quien sea, mamás, a sus hnos. (hnas.), padres, amigos, primos ,lo que sea.... es para que sepan que la mejor parte de viajar es regresar y compartir lo que vivimos con los que siguen en su lugar...
FELIZ AÑO DE INTERNADO MEDICO, ya tome la decision....... diganme que no me equivoque

viajar es marcharse de casa
es dejar los amigos
es intentar volar
volar conociendo otras ramas
es intentar cambiar

viajar es vestirse de loco
es decir "no me importa"
es querer regresar
regresar volando lo poco
saboreando una copa
es desear empezar

viajar es sentirse poeta
escribir una carta
es querer abrazar
abrazar es llegar a la puerta
añorando la calma
es dejarse besar

viajar es volverse mundano
conocer otra gente
es volver a empezar
empezar extendiendo la mano
aprendiendo del fuerte
es sentir soledad

viajar es marcharse de casa
es vestirse de loco
diciendo todo y nada con una postal
es dormir en otra cama
sentir que el tiempo es corto
viajar es regresar.

GABRIEL GARCIA MARQUEZ.

la cuarta entrega de esta super sentimental saga, emocionante? MUCHO!!

2006-10-05T17:36:00.000-05:00

Así que parecía que aquí había acabado la lista de fracasos, Carolina estaba deshecha, estaba más sola que nunca había descuidado todas sus otras amistades solo por seguirle los pasos a Gastón y ahora , como recuperarlas, como ganarse la confianza otra vez de todos y así empezó un semestre mas.
En la escuela tenia que recuperarse de todo lo que había descuidado, tenía que ponerse al corriente y tratar de salvar algunas materias que estaban en " pendientes"
Y después de unas semanas de estar asistiendo a clases con "nuevos compañeros " y de hacer sus cosas y estudiar como dios manda, Carolina.. ay Carolina, cayo otra vez, para ella fue lo que llaman por ahí amor a primera vista, su mejor amiga Nancy le dijo que esta vez parecía que había caído mas bajo que nunca, simplemente este crush, estaba mal muy mal, pero a Carolina parecía no importarle las cualidades tan especiales que este nuevo individuo poseía, era simplemente lo opuesto a Carolina, se llamaba Luis y bueno Luis también tenia atributos de los caballeros anteriormente mencionados como ser totalmente indisciplinado, mas los propios que incluían su alcoholismo inminente, al grado de llegar así a la escuela, o su apatía por la misma, mmmmm... o tal vez podría ser que la cualidad que a Carolina de seguro mas le gustaba era su vocabulario amplísimo que recorría todos los monosílabos y muchas, muchas groserías, o el mas importante de todos, que Luis vivía tan lejos que las llamadas que se hacían aparecían en el recibo telefónico como larga distancia.
Pues si, aunque este estuche de monerías suene de lo peor también tenia sus cosas buenas, ayudaba a Carolina en la escuela, era muy inteligente ( cuando quería, pero siempre sacaba notas altas)se vestía bien y siempre olía bien, además era guapo también la hacia reír como nadie en el mundo y ella podía expresar en él la mamá que llevaba dentro, lo regañaba, lo cuidaba lo mimaba, lo quería, y su amiga Nancy lo percibía y la apoyaba, pues en estos casos que mas se puede hacer.
Ella ponía mucho de su parte, salían juntos a algunos lugares, no a muchos por la distancia, lo llevaba a desayunar a su casa en donde ella le preparaba el desayuno, aun sin saber nada de cocina, estudiaban, y la pasaban bien, pero Carolina estaba desesperada, el no parecía a pesar de todo el tiempo que pasaban juntos tener el mínimo interés en ella, así que su desesperación llego al grado de esperar el momento en que Luis estuviera bajo los efectos del alcohol para así la pobre recibir lo que estaba esperando y su oportunidad llego en un picnic de la universidad, pero.. Ni así, dios mío! Que le pasaba a Carolina, pero ella no desistía, sabia que Luis tarde que temprano la iba a hacer caso.
Y así pasaron los meses y los meses y el verano en el cual Luis y ella no se dedicaban a otra cosa más que a llamarse por teléfono y a hablar por horas y horas sin importarle que la llamada fuera de larga distancia, por que por supuesto ella era la que lo llamaba. Y el verano se acabo "POR FIN!!" Pensó Carolina, ya no sabría que hacer si tenia que esperar mas tiempo para ver a Luis y llego el primer día de clases, que emoción lo iba a ver otra vez y lo vio y le pareció mas lindo que nunca y así paso un mes y otro y como ellos ya no estaban en la misma clase juntos Carolina ya no podía vigilarlo de cerca y un día lo percibió, a Luis le gustaba alguien mas, como? Después de todo el tiempo que ella había invertido en él?
Como? Pero así fue, un día sin mas preámbulo que lo que sus celos le decían, Carolina fue a la cafetería de la escuela y lo vio besándose con..... nadie, quien era ella? Nadie la conocía, no era ni bonita ni inteligente ni conocida en la escuela, no tenia nada que ver con todo lo que era Carolina, nadie la conocía!!!!!! Mas que Luis por supuesto, después de llorar amargamente por horas en el baño como niña asustada su amiga Nancy fue por ella y la llevo a su casa, " no te preocupes caro, ya no llores amiga me tienes a mí, el no te merecía, ve con que tipa tan fea se fue a meter, te aseguro que lo mejor esta por venir"
Ay que equivocada estaba Nancy, bueno solo en la parte de que lo mejor aun estaba por venir, por que Carolina nada mas no parecía aprender, y así fue, tan pronto como amaneció, se levanto fue a la escuela, se entero del nombre de la Srta. Roba prospectos ( Cristina) y se decidió a hacer de su vida un infierno, pero no, al final no pudo más que soltar un par de insultitos molestos cuando ella pasaba y ya, Carolina no era así, se caía y se levantaba las veces que fuera necesario pero no hacia que nadie pagara los platos rotos de otros.
Y como ya lo dijimos, Carolina se cayó y se levanto otra vez pero al paso de... adivinaron, un hombre, este hombre que parecía ser diferente, parecía ser más atento que los demás y también parecía estar mas lejos que los demás... Se llamaba Guillermo, se conocieron en una fiesta por que el y Carolina tenia una amiga en común, Pandora, que era la mejor amiga de Carolina desde la secundaria junto con verónica, pero ella ya no juega, y pues Pandora había tenido la necesidad de irse a vivir a otro estado por el trabajo de su mamá así que Carolina en una visita de fin de semana a su amiga conoció al tal Guillermo, Guillermo y ella coincidieron inmediatamente, eran muy parecidos, gustos parecidos y todo parecido, hasta el carácter, mmm mala combinación así que Carolina, regreso a casa encantada de la vida con Guillermo, este si parecía ser el correcto, era inteligente tenia una platica divina, no era muy guapo pero era casi perfecto para ella, solo por el pequeño detalle de que vivía aun más lejos y que esta larga distancia era mas cara y ya sabemos que amor de lejos..... felices los 4, pero Carolina estaba segura de que este no era el caso, así que espero a ver como salían las cosas.
Un fin de semana Guillermo se aventuro a venir a verla y salieron y se divirtieron parecía tener interés en caro, y ella simplemente estaba fascinada con él, tanto que le pidió que viniera para el ultimo fin de semana de ese mes debido a que venia su cumpleaños # 19.
Mmm que emoción un nuevo año, este de seguro si era su año, y bueno como no serlo, un proyecto de novio en puerta y la escuela y las cosas en casa iban excelentes, que más pedir no? Y pues si, Guillermo vino a la celebración de cumpleaños, convivió hasta con la familia de Carolina, les agrado, y bueno simplemente parecía ser un encanto, pero... si así es, como ya era de esperarse, las cosas no salieron tan bien, ya pasado el cumpleaños de Carolina y Guillermo de regreso en su pueblo, Carolina se armo de valor, a pesar de que las recomendaciones de su amiga Pandora decían lo contrario, lo llamó y pensó que no había peor lucha que la que no se hace, y bueno pues así fue, hablo claro, mas claro que nunca le confeso sus sentimientos y ZAZ!!!!!!!! Otra vez de vuelta al hoyo, Guillermo le dijo que él la quería pero solo como amiga, Carolina se indigno, y rogó, rogó como nunca en la vida había rogado, hasta el momento en que perdió su dignidad y Guillermo quedo en el olvido, vaya vaya, aquí había algo muy extraño muchos círculos que nunca se estaban cerrando, cabos sueltos que parecían no poder atarse y no era culpa de Carolina eran esos hombres malditos que no saben apreciar lo que tienen, así que caro y su "club de mujeres engañadas" continuo con la escuela, salió mejor que nunca, parecía que todo se realizaba correctamente los hombres habían quedado en el olvido, pero lo que la pobre de Carolina no sabia era que lo mas interesante de esta historia apenas se veía venir.
En eso meses siguientes Carolina conoció a varios tipos, nadie que valiera la pena en realidad, podía besar a alguno por aquí y por allá pero para ella eso no significaba nada.