Y un día mi mama dijo “basta”, fue el día en el que sus múltiples infidelidades colmaron de amargura a mi familia… éramos tan felices que era casi difícil de creer… y un día dije “te odio” y desde ese día sentí como que mi vida se venia abajo, éramos todo lo que conocía…a los que leen esto… quiero que sepan que ese día fue hoy… antes yo era una persona normal, no pedía mucho… es mas no pedía nada, la vida pasaba normal, hace 3 años mi vida dio un giro inesperado, cuando descubrí(mos) que mi papa nos engañaba a todos… cuentas de teléfono interminables a 1 mismo número y mentiras, muchas mentiras… me acuerdo perfecto lo que le grite esa vez, lo tengo fresco en la memoria como si hubiese sido ayer, muy tipo tragedia griega… siempre me he considerado la vil reina del drama… esa vez no creo haberme quedado corta, quizá mi dependencia sobre mi estabilidad familiar me hacia pensar así, quizá ahora que lo pienso debí de haberme quedado callada, respetar su decisión de dejarlo entrar en nuestras vidas de nuevo, lo peor es que nunca me repuse, y hoy que salen a la luz conflictos de la misma índole descubro que en realidad no es que no pudiera reponerme, fue que inconscientemente y durante todo este tiempo esperaba de nuevo el gancho al hígado, el golpe que te saca el aire y que te tira al piso… así fue…pero hoy no tengo ganas de gritos, no tengo ganas de nada, no quiero saber en realidad que fue lo que paso, me sentiría tonta por haberle creído, y no me gusta sentirme así… solo quiero decir lo defraudada que estoy, lo sola que se siente uno cuando 4 personas se miran en una mesa y no tienen nada que decirse…se llaman “familia” y aun así son completamente extraños unos a otros, como reponerse? Dicen que los hijos sufren mas cuando son pequeños y los padres se separan… no lo creo, creo que sufren por igual a todas edades, cuando pequeño sufres por la ausencia, pero no comprendes el contexto, en cambio a esta edad… para algunos mucha y para otros una broma, me puedo preciar de entenderlo todo, no me gusta entenderlo todo, quiero tener un final feliz, quiero que salgamos de esta sin un solo raspón y con cara de victoria, quiero saber como es posible que el hombre que me educo para no permitir que me engañaran, me engaño, como perdonarlo?, como perdonarle mi llanto, el de mi mama, como perdonarle que su carga genética este maldita, por que por si no lo sabían la infidelidad es hereditaria? Como? Como no sentirme culpable por tomar parte, o lo que es peor como no sentirme irremediablemente culpable cuando se que ella aguanto solo por mi, como dejar a un lado esto y seguir con mi vida como si nada pasara? Como disminuir la hinchazón de ojos porque me duermo llorando? Como verlo a los ojos y no poder disimular mi tristeza… como? Como imaginar que esto es un mal sueño y si llegaran a perdonarse como olvidar…de nuevo? Unas victimas del retrato perfecto, esa fotografía en donde todos sonreímos al unísono , pero en realidad nunca lo fuimos…
