calma karma........

La vida actualmente pasa lento, como si todo estuviera sucediendo debajo del agua… y no se por que… no se como llegue al punto en el que mi pobre y descuidado blog ya no significaba nada, como es que mi único consuelo es dormir…? Quiero despertar de mi sopor, quiero dejar de ver todo en cámara lenta, quiero dejar de ver mis pasos como si estuvieran detenidos por ropa mojada, se que debe pasar, se que esto es solo una etapa, pero lo pregunta real es? Es normal?
Soy el medico no? debería de saberlo…
Pues no lo se…
Estuve valorando la situación, no se si sea mi estado de animo o algo ya muy masticado por mi cabeza, siempre me han gustado los tatuajes , así que decidí hacerme uno, aun no decido que diseño, pero el que lleva la delantera hasta ahora es un flamingo rosado, por que? Los flamingos siempre tiene una patita doblada no, así estuve yo 10 semanas con mis muletas, no se si lo quiero como recordatorio de lo de mi pie, o como recordatorio de que lo que paso con mi pie fue puro mal karma, no lo saben pero durante todo este tiempo, descubrí que Alan con cualquier defecto y virtud que pudiese tener demostró ser un gran hombre, por que se mantuvo estoico a mi lado cuando mas lo necesite, es un hombre increíble lo amo profundamente y me engañaría a mi misma si dijera que no merezco lo que me sucedió por haberlo engañado con un cirujano que se me metió por debajo de la piel y que aun hoy y después de que decidimos dejar la farsa para no causar daños a terceros lo veo pasar por los pasillos de mi hospital y me causa algo extraño, por eso preguntaba si se puede amar a 2 personas al mismo tiempo….
Lo que sucedió con mi tendón es que estando en el hospital tuve una pelea con dicho cirujano, eche a correr y mi karma me alcanzo me rompió el tendón de Aquiles y todo para recordarme que soy un asco de persona, que me debí de haber tragado mis palabras al juzgar tan duro a mi papa( aunque aclaro que Alan y yo no estamos casados de hace 25 años y no tenemos hijos), entones … que seria bueno tatuarse? Un flamingo? Un candado para cerrar mi boca? O una cadena larga larga que traiga al final mis culpas? quiza sea eso lo que me tiene asi …….. Mi vida pasa como si estuviera debajo del agua, me siento pesada, como si arrastrase mi ropa mojada… como si estuviera dentro de un tanque de agua tratando de hacer mi vida normal pero en realidad estoy solo flotando dentro…
Un beso E-N-O-R-M-E a todos… mañana tengo guardia y hay que dormir...

chinga tu madre vida!!

Para todos aquellos que se quedaron a mi lado... GRACIAS TOTALES!!! como dice Ceratti, la cosa es que después de casi 4 meses de ausencia les cuento en breves partes lo que sucedió, el día 16 de febrero, estando yo de guardia corrí como 3 pasos como la gacela galopante que soy y como bien mencione en el post del l7 de octubre mi tendón de Aquiles lastimado se rompió por completo....PUFF!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la magia se acabo, me dio en ese instante un bloqueo del escritor horrible.... no se como sucedió, es que la verdad si supieran por todo lo que pase, por lo que estoy pasando ahora, no se…. Hay muchas cosas, quisiera poder escribirlas todas, sin necesidad de teclear millones de letras, mi tendón aun no queda bien, carajo estoy llorando como niña, por que tengo miedo de nunca volver a ser la misma, de arrepentirme por haber decidido correr ese día, de amar a 2 personas a la vez, se puede , eso se puede?, como? Me odio, solo un poco, tengo miedo, por que esto del internado que tan cómodo me estaba resultando ya se va a acabar y ahora si incertidumbre total… a donde irse en el servicio? Lejos? Será seguro?? sola??? Que terror, el que dice que me ama me seguirá? O me dejara ir sola por esto?, tener miedo es sano, lo malo es cuando uno se queda paralizado por el miedo y no hace nada… estoy en el lado malo, estoy aterrada de pánico, metida debajo de una mesa en donde espero nadie me vea, mi tendón me duele, estuve 10 semanas enyesada después de mi cirugía y con todo y eso fui así al hospital a trabajar, por que?? Por que amo lo que hago, por que no me quedo de otra, por que con jodas se supone uno aprende…Por que no me quisieron dar incapacidad…. Pero como sea, fui y me aguante y trabaje lo mismo que los demás, en muletas, mis manos de princesa, que escriben estas palabras ahora tienen callos por las muletas, me duele mucho el pie, no puedo usar tacones, y cojeo bastante… CHINGA TU MADRE VIDA!!!!!! Ya estuvo bueno no?, Dios solo nos pone las pruebas que podemos superar?? Eso creen? No lo se, como se supone que salga avante de esto, por que debo de cuidar de lo además si yo no puedo cuidarme a mi misma, debo renunciar a mi bienestar, que alguien me recuerde que elegí servir y que hay que hacerlo con dignidad, quiero dar el 100% y no puedo, no me gusta que diario me pregunten “como va el pie”, se que es cortesía y yo siempre respondo “bien gracias ahí la llevo, no me quejo”… me leen callados?, pero si esto es para reir……. Hoy mi post es muy gris… ire a dormir…Besos…… del pais de no me acuerdo