venganza... dulce, dulcisima venganza...

Venganza, dice el diccionario de la real academia española que la palabra venganza significa lo siguiente:

Satisfacción que se toma del agravio o daño recibidos

En mi diccionario personal significa… que el cirujano sea acusado por una interna de acoso sexual jajajajaja que tremendo, me moría de risa, que quede caro que no le deseo el mal a nadie pero en este caso… putsss por mi que se lo cargue pifas… no hubiéramos terminado mal, si el no me hubiera “calumniado” o como diría mi mama “levantado falso”, cabrón después de que le hice un post!!! Hijoeputa!!! Le di un espacio en mi muy sagrado blog y el pendejo me difama, llamándome mentirosa y demás cosas… pero bueno la cosa es que… una interna al ser castigada con severidad no vio manera de zafarse del castigo mas que… diciendo como pendeja maricona “ ese me acosa setsualmente” cosa que … no es cierto, por que el cirujano no es así, y además la pobre esta pal perro, ósea ni ganas de acosarla, es mas fea que un examen proctológico con 3 dedos. Pero bueno como verán, Dios en su infinita misericordia y sabiduría me susurra al oído “Sandra ya arregle cuentas por ti… ahora a pitorrearte de risa”… ahora si la acusación procede, entonces la situación si esta de Stephen King (osease de terror) por que con una cosa así encima te joden para siempre la vida… pobre… pero ni modo… yo mientras me pitorreo de risa… ah!! En serio que la venganza es un plato que se sirve bien frio! Besos a todos!!! Vayan haciendo su lista de propósitos de año nuevo!!

ya merito con mucha suertecita!!!

Mis hermanitos del blog, en este inicio de semana con un frio a 2 Cº que cala los "buesos" permítanme les informo que esta semana es decisiva en mi vida, me dicen si mi plaza de servicio social estará cerca o no de mi casa, si me tengo que ir a la sierra o a un pueblito lejanísimo y también me confirman sobre otras empresitas que estoy tratando de sacar adelante... ya limpie mi karma, el cirujano y yo nos gritamos por ultima vez jajajaja en el teléfono el jueves pasado, creo que me han dado la oportunidad de iniciar de nuevo y me considero afortunada... he estado pensando en los corazones rotos que deje en el pasado, será conveniente sacar mi libretita negra y llamarlos para una disculpa pasada de moda…Cerrar círculos para que las próximas cosas que se ven en mi futuro salgan bien y limpias de malos karmas???? Digo n es como que o hubiera sido una maldita, pero si admito que en ocasiones… me portaba un poco mal, pero ahora que lo pienso, otras personas también se portaron mal… el equilibrio del universo tiene modos extraños de demostrarnos su orden, la cosa es que yo hoy por hoy no debo nada!!!
Como la ven?
Buen inicio de semana para todos y descansensen que hoy en México no se trabaja!! jijiji
Un beso enorme.... y deséenme muchísima suerte!!

mas mal karma???

De acuerdo con la definición oficial de wikipedia, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas…
Como se podrán dar cuanta soy una fan acérrima del karma, según yo ya había limpiado el mío pero BOOOOOM!!!! Ayer en la noche me llega un mensaje del cirujano… 4 meses sin saber de el, así que realmente me sorprendí, lo leo y decía lo siguiente:
“me acaban de decir que estas embarazada y que es mío”
BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! BOOOOOM!!!! ….
Como? Canijisimo!!! Pensé para mi que a menos de que el fuese la inmaculada concepción pues estaría muy cañón, pero no, me llamo 2 segundos después de recibir su mensaje, con un tono mas bien de fastidio, eso es lo que le pasa a uno cuando se mete en problemas de gratis… la cosa estaba así, una pediatra le dijo que una amiga en común de otro hospital, le dijo que alguien de mi escuela le dijo que yo estaba embarazada… de el…. QUEEEE??? Entendieron? No?, pues yo tampoco, eso de jugar al teléfono descompuesto me molesta, creerían que después de tanto tiempo uno empezaría a pasar desapercibido, pero la cosa es que no funciona así, y esto se pone aun peor, recibo otro mensaje en la mañana “en serio te creí y confié en ti, pero ya me dijeron todo lo que dijiste de mi, te la mamaste” QUEEEEEEEE!!! QUEEEEEEEEE QUEQUEQUEQUEQUE!!! Decirle a quien no se supone que el es my dirty Little secret, como voy a decir algo y después de tanto tiempo…. Ya basta, ya basta por favor, es acaso que mi estúpido karma malparido hijoeputa me persigue como perro hambriento a donde quiera que voy, parecería que ese hecho de mi vida va a marcar todo lo que soy… mi tendón roto no fue suficiente?, mi caos mental no fue suficiente?, mi amor por Alan no es suficiente? … ya sabía yo, que su cara de “mr. Big” me iba a traer problemas… y lo peor es que siendo medico duda de mis capacidades en la anticoncepción… pues por quien me toma, no se que me ofende mas que en realidad piense que soy tan tonta como para permanecer embarazada 4 meses de un individuo y no decírselo, que me crea tan vil como para permanecer embarazada de un tipo que no es mi novio y aun así estar con mi novio, creer las mentiras y pendejas de gente envidiosa que ni me conoce, por que quiero aclarar que esta pobre pendeja pediatra es una maldita wannabe que ni me conoce, cruzo palabra conmigo 3 veces en su vida y los demás integrantes de la historia los desconozco… maldita sea que sucede con mi vida??? O que tenga el valor moral para venir y reclamarme algo de esa magnitud… no lo se, estoy enojadísima, iracunda… colérica!!! Lo que debería de hacer yo es decirle a santa novia que su no tan santo novio andaba de cuzco, a ver quien se indigna mas… como terminare de limpiar mi estúpido karma… creo que ya toca ir a hacerme una limpia con huevo de gallina negra CARAJO!!!!!!!!!!!! Más mal karma??

ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO

Me queje , berree, patalee y hoy por fin me entregaron mis papeles en donde decía ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO, exactamente hace un año inicie este viaje sui generis del internado médico, hace un año que mi vida entera perdió el sentido de la orientación calendarica por días y se basaba solo en … preguardia, guardia y posguardia, hace 1 año que descubrí que ser médico no solo era dar recetas, me enfrente al dolor humano de cerca, aprendí infinidad de cosas nuevas, reafirme algunas que ya sabia, puse en practica mis conocimientos, puse a prueba mi tolerancia (este sobre todo merece una mención especial para todos aquellas personas que siendo gente “decente” nunca lo demostraron y desde el inicio y hasta el ultimo minuto mostraron lo que yo si pude ver, son unas ratas asquerosas llenas de porquería por dentro, que lastima que gente como uds. Esta a cargo de las cosas y según tengan y quieran imponer el “orden”), vi la muerte cara a cara, tome confianza en mi misma y crecí enormemente como persona y hoy después de tanto cansancio crónico, de tantas quejas, de tantas veces de decir “ no puedo estoy de guardia” “ no puedo estoy posguardia” “ no puedo mañana tengo guardia” “no puedo estoy cansada” “me dejaron castigada”, de faltar a cumpleaños, de no celebrar aniversarios con Alan, de volverme mas cínica, mas terrenal, de dejar algunas ideas infantiles atrás, de amargarme un poco mas, después de una varicela, un tendón roto… hoy… por fin se acabo y lo extraño de todo esto es que no me siento feliz, me siento vacía , me siento melancólica, no me siento yo, hoy vacié mi locker y descubrí que ser un interno, trabajar como esclavo, no dormir y quejarme constantemente de eso, era en verdad lo que me hacia feliz, lo que me hace feliz, es extraño , por que llore infinidad de veces al teléfono con Alan y todavía puedo escuchar su : “aguanta ya faltan solo 2 meses” , “aguanta ya falta solo 1 mes” “aguanta ya faltan solo 3 guardias” “aguanta ya falta solo 1 guardia” y hoy , cuando ya no falta nada, cuando ya estoy con mis cosas fuera de este hospital que tanto me brindo, que me dio tantos nuevos amigos, me siento como si fuera una extraña, recorrí los pasillos y vi que los nuevos internos están en la misma posición que yo hace 1 año, caras nuevas, gente que de inicio es un extraño termina siendo en realidad tu familia, gente que nunca hubieras conocido es ahora un hermano… quiero descansar , pero mi reloj biológico me dice que no, que debo de hacer algo, pero que?
Ya no tengo nada que hacer… ya no hay pendientes, ya no hay historias clínicas, ya no hay pase de visita, ya no hay laboratorios por tomar, ya no hay guardias, ni suturas por hacer, ni limite para comer, ya no hay nada de lo que yo conocía como MIO, al inicio me asusto tanto el cambio, pero el movimiento rápido de las cosas obliga a adaptarse, por que el paciente no espera, por que la vida en gral. No espera… y hoy siendo ya un holograma dentro de este hospital sabiendo que nada va a cambiar cuando me vaya y sabiendo que todo va a seguir como si nada me da una punzada en el pecho y simplemente me queda recordar… seguir yo también mi camino, con los teléfonos de mis amigos adquiridos en este año guardados en la memoria, esperando que lo que venga sea igual de emocionante , de gratificante y esperando de todo corazón … no olvidar, no olvidar al cirujano, no olvidar lo que aprendí, no olvidar que dormir en una guardia era un lujo, no olvidar endoscopia, no olvidar cardiología , no olvidar mi cama de la mipera, no olvidar nada en mi locker, no olvidar… salgo con la frente en alto , una cicatriz en el tobillo que de inicio no tenia, unas cuantas cicatrices mas, pero esas no se ven y tampoco las tenia pero llena de recuerdos, de cosas buenas… y sobre todo llena de gratitud, por que la vida me premio con el don de curar, por que elegí ser médico, elegí servir y sin lugar a dudas hay que hacerlo con dignidad!!!

besos.......atte. la dra!!!

y a uds. les gusta sufrir????????

Escuchando las conversaciones ajenas uno se puede enterar de cosas absolutamente innecesarias, absolutamente increíbles, y pos supuesto cosas que despiertan en uno la necesidad intempestiva de escribir un post para el blog, ayer, estaba en un centro comercial tomándome un café conmigo y no pude evitar mientras hojeaba un libro de pediatría escuchar la conversación de dos mujeres a lado mío… le decía una a la otra “ pues ya sabes que es lo que tienes que hacer, pero si te gusta sufrir entonces quédate a su lado” PUM!! Si te gusta sufrir?????’’ esa se puede llamar amiga? Por que supongo que lo eran, uno no va por la vida contando cosas a extraños y si se enteran es por escuchar conversaciones ajenas, tome una pluma y un papel y escribí la palabra “SUFRIR” y note que no es mas que 6 letritas, pero que lastima da que a la gente en verdad nos guste “sufrir” , me levante de mi sillón para ponerle mas azúcar al chai, y de repente vi que la mujer a le que le gustaba sufrir tenia un ojo cubierto con mucho y muy mal maquillaje, cubría un golpe, de los golpes que se quedan en la cara unos días pero en la memoria siempre… en serio le gustaba sufrir a esa mujer, esta a lado de un hombre, novio, esposo, amante que “le pega por que la quiere”, el que se disculpa con la excusa de “ no tenia intención de pegarte , pero es que tu me provocas”… me provocas?????’’ pues que le hizo le dio con el puño en la cara y el se tuvo que defender haciendo lo mismo….? No entiendo, después me di cuenta de que un día pasando por la oficina de trabajo social de mi hospital vi un póster con una mano que decía de cada 5 mujeres 4 son victimas de algún tipo de maltrato… a ver… si tengo otras 4 mujeres de compañeras en la rotación y yo no sufro maltrato de ningún tipo por parte de Alan… eso significa que ellas si? Estadística real? Violencia verbal? Física? Psicológica?... me indigna y seguí escuchando, escuchaba como ahogaba las lagrimas por que estaba frente a la horrible realidad que su “amiga” le hacia ver, un golpeador?… y sentí pena, penisima… con la imagen de Alan en la cabeza, pensando en si a mi también me gustaba sufrir… no de ese modo, pero me gusta tener moretones internos?...Alan es una persona hermosa, llena de cualidades que muchos no poseen y que en el encontré y a mi me gusta ir a sufrir metiéndome en la cama de otro que no es para mi, que no me toca estar a su lado y que creen? que le gusta hacerme sufrir… y decidí que en mi aniversario de un año con Alan seria la novia mas devota, la mas linda, sumisa, cumplida, amable, agradable, educada y sobre todo amorosa.. el lo merece, lo merece todo, nos merecemos mutuamente, quiero ser buena , ya no quiero sufrir… es que es como una frase que escuche por ahí “why do i keep beating my self with that hammer???... because it feels so good when it stops!”... Nada lo explica mejor que eso... la violencia contra las mujeres es absolutamente indignante, pero que sucede cuando no es violencia, que sucede cuando una permanece ahí hasta las últimas consecuencias? Es igual de indignante pero no es lo mismo… lo golpes son socialmente inaceptables, y ser una “incondicional” no lo es, ser golpeada merece ayuda y ser una tonta… merece una canonización??? Reprochables ambas…
Besos desde el extremo masoquista de mi persona!!!

Cuando “casi” no es suficiente

“casi” mío, “casi” novios, “casi” amantes, “casi”…. Pero cuando te necesito, “casi” estas conmigo y se que eso no es suficiente, la cosa es que “casi” no te amo , “casi” no me gustas, “casi” siempre estas ocupado, “casi” nunca tienes tiempo para mi “casi” nunca hablamos… “casi” no te voy a extrañar… lamento haber dado lo nuestro por sentado, lamento de sobre manera las peleas, lamento no haberme dado cuenta de que eras mas feliz antes de conocerme, lamento haber complicado tu vida tanto, descubrí también que tengo un problema de autoestima mediado por las cosas que vi en mi casa desde pequeña, las cosas que hizo mi papa, que sencillo me resulto culpar a alguien mas para resolver mis problemas jajaja.. bueno la cosa es que desde hace tiempo descubrí que si bien es cierto que lo prohibido llama mas la atencion, lo que se tuvo, y que no se tiene mas es aun mas llamativo que lo anteriormente mencionado, MADRE MIA!!! Como tengo ganas de besar al cirujano…pero bueno la cosa es que “casi” lo beso , “casi” me besa, “casi” cumplo un año de ser novia de Alan y desgraciadamente ese día tengo guardia, “casi” no tengo mala suerte verdad??, descubrí también que soy “casi” bonita , “casi” inteligente, “casi” suertuda, “casi” “casi” es que “casi” hace una gran diferencia, “por un numero “casi” me gano la lotería” “por un día mas “casi” quedo embarazada”… “casi” una dama, “casi” una puta, “casi” un medico, “casi” “casi” tuya “casi” mío… lastima no…?????

culpitas, culpas o culpotas?

Han oído esa canción que dice “ud. Es la culpable, de todas mis angustias y todos mis quebrantos” yo creo que la escribió una persona infiel a la misma culpa, culpa, culpable , culposa, calumniante, sonsacadora, arruinadora, vil, malvada, apestosa culpa … bueno hoy … supuestamente fue la ultima vez que el cirujano y yo … bueno pues nos dimos la despedida, ahora si que como diría un alcohólico “ la ultima y nos vamos” , no puedo decir que me divertí, no , por que no fue así, pero prometo con toda el alma que es la primera vez que me hubiera gustado salir corriendo de ahí, lo vi a mi lado,, desnudo y no me gusto lo que vi, me vi misma a lado de un hombre que no puede amarme, su culpa no lo deja, ni lo dejo, ni lodejara, (vieran como al pobre hasta las manos le tiemblan de tanto temor que tenia de que alguien lo viera) al que no puedo amar por completo y de pronto imagine a Alan , vi su cara, la confianza en sus ojos, y me sentí un humano, maldita sea!!!! Por que? Por que los humanos sienten culpa, yo hace mucho me bloquee para no sentir culpa, la culpa mata, envenena, pero no puede evitar pensar y si el en algún otro motel, el estaba haciendo lo mismo y su amor por mi lo detiene y decide que no, que no lo debe de hacer por que su corazón me pertenece… por que le entregue el mío y debe de cuidarlo como se hace cuando alguien te entrega el corazón, y después de… 40 min. (Lo se… fue muy poco tiempo, si contamos desde el momento en que llegamos hasta que nos fuimos, y la quitada y recolocada de ropa… 40 min. es muy poco, pero creanme fue eso lo que duro) nos fuimos, me dejo en un centro comercial… eso hacemos para no levantar sospechas, me senté en una banca y me puse a llorar, como niño, como una persona que… puagh!!!!!!!! Se siente culpable, llame a mi amiga Dany, me dijo que era una puta, y si efectivamente jaja así me sentí, como una puta, pero una puta muy culpable, así que mi conciencia (callada hace mucho) me obligo a tener que retribuirle a Alan de cierto modo lo que hice y como en 6 días cumplimos un año de novios le compre la navaja suiza que desde hace tanto quería…
P.D. me hubiera gustado que vieran mi cara de “espanto-sorpresa” al ver la gran proeza del “Dr. Venida veloz”
Jajaja...besos muy culposos esta noche…

el cirujano(chico migraña) y yo... nos llevamos la contra

Estando ese día en la cama… me dijo “ Sandra, estamos mal sabes?”
- si ya se que estamos mal, pero que hacemos…
- no se
- no puedes verdad?
- que?
- Irte?
- De donde?
- De mi lado…
- No… y tu?
- Tampoco…
- Esto esta muy mal……..
- Lo se….
Me levante , me puse la ropa y lentamente me acurruque en su hombro:
- Sandra?
- eu?
- Por que hueles tan bien?
- No lo se, a que huelo?
- Rico, como a ti…
Esas eran las cosas que nos decíamos, hace poco caí en la cuenta, la ultima platica que tuvimos antes de dejar esta farsa de 6 meses fue mas o menos del mismo estilo… el es… una persona increíble, tiene una personalidad muy imponente y es en verdad un alma hermosa, es fuerte por fuera pero yo se que es suave por dentro, creo que al principio nos teníamos un poco de miedo, cosa que perdimos entre las sabanas, cosa que regreso y esta mas presente que nunca, por que tenemos miedo de volver a caer en lo que el dice "destapar la caja de pandora" cada vez que lo veo en el elevador, y me acuerdo cuando nos besábamos a escondidas en el, cuando nos encerrábamos en algún cuarto vacío y nos besábamos rápidamente, cuando después de hacerme el amor, por que eso no fue solo un acoston, en serio creo que nos hacíamos el amor, me respiraba en la nuca y yo sabia que su culpa probablemente iba a acabar con aquello… que era? …no se, que fue?… no se, ahora somos como extraños, nos vemos y preferimos la comodidad de la mirada evasiva, el prefirió una amistad larga y malintencionada conmigo y yo preferí un final inmediato y misericordioso, esto no llevo a nada bueno por que como siempre esta no fue la excepción y nos llevamos la contra, por que nos dejábamos notas escondidas en cualquier sitio, por que nos besamos bajo el muerdago en la guardia de navidad, por el libro que sin saber eligio para mi, por que en cada beso me regalo el mundo,por que se que el prefiere su vida tal cual es, en lugar de tal como debiera ser, yo también, prefiero la comodidad de una relación que me impresiono en un inicio y ahora simplemente me resulta familiar, no niego que Alan sea un hombre maravilloso , que lo amo profundamente pero una cosa es cierta esto no podía terminar de ninguna otra manera…. Que lastima, la verdad pudimos haber sido mas amigo y menos amantes, no lo se? A lo mejor eso fue justamente lo que debía pasar, debía pasar que me besaras ese día y que yo te devolviera ese beso, debía pasar que te dejara ir como el ultimo tren con destino hacia el hogar…no lo se … pues total que nos dejamos me dijo “ no quiero lastimar a Samara, ni quiero que lastimes a Alan, ellos no se merecen esto, ni tu, ni yo nos merecemos esto, no quiero lastimarte, ni salir lastimado”
Y nos dijimos basta…….
Esa es a grandes rasgos la historia que viví con el cirujano, con mi chico migraña… esta se acabo hace 7 días, hoy lo vi, ayer lo vi, anteayer lo vi y seguramente lo veré mañana… no puedo evitar sentir las ganas estupidas de besarlo que sentí el primer día que lo vi, pero ya no … pero me puedo dar el lujo de decir que aparte de su novia oficial, yo soy la única y el….también puede darse el lujo de lo mismo, tanto que tiene un espacio en mi blog, tiene un post solo para el , todos esto con el fin de no olvidarlo o de no recordarlo…se puede amar a 2 personas al mismo tiempo?
Besos a todos… por favor hagan comentarios sobre este post…

chinga tu madre vida!!

Para todos aquellos que se quedaron a mi lado... GRACIAS TOTALES!!! como dice Ceratti, la cosa es que después de casi 4 meses de ausencia les cuento en breves partes lo que sucedió, el día 16 de febrero, estando yo de guardia corrí como 3 pasos como la gacela galopante que soy y como bien mencione en el post del l7 de octubre mi tendón de Aquiles lastimado se rompió por completo....PUFF!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la magia se acabo, me dio en ese instante un bloqueo del escritor horrible.... no se como sucedió, es que la verdad si supieran por todo lo que pase, por lo que estoy pasando ahora, no se…. Hay muchas cosas, quisiera poder escribirlas todas, sin necesidad de teclear millones de letras, mi tendón aun no queda bien, carajo estoy llorando como niña, por que tengo miedo de nunca volver a ser la misma, de arrepentirme por haber decidido correr ese día, de amar a 2 personas a la vez, se puede , eso se puede?, como? Me odio, solo un poco, tengo miedo, por que esto del internado que tan cómodo me estaba resultando ya se va a acabar y ahora si incertidumbre total… a donde irse en el servicio? Lejos? Será seguro?? sola??? Que terror, el que dice que me ama me seguirá? O me dejara ir sola por esto?, tener miedo es sano, lo malo es cuando uno se queda paralizado por el miedo y no hace nada… estoy en el lado malo, estoy aterrada de pánico, metida debajo de una mesa en donde espero nadie me vea, mi tendón me duele, estuve 10 semanas enyesada después de mi cirugía y con todo y eso fui así al hospital a trabajar, por que?? Por que amo lo que hago, por que no me quedo de otra, por que con jodas se supone uno aprende…Por que no me quisieron dar incapacidad…. Pero como sea, fui y me aguante y trabaje lo mismo que los demás, en muletas, mis manos de princesa, que escriben estas palabras ahora tienen callos por las muletas, me duele mucho el pie, no puedo usar tacones, y cojeo bastante… CHINGA TU MADRE VIDA!!!!!! Ya estuvo bueno no?, Dios solo nos pone las pruebas que podemos superar?? Eso creen? No lo se, como se supone que salga avante de esto, por que debo de cuidar de lo además si yo no puedo cuidarme a mi misma, debo renunciar a mi bienestar, que alguien me recuerde que elegí servir y que hay que hacerlo con dignidad, quiero dar el 100% y no puedo, no me gusta que diario me pregunten “como va el pie”, se que es cortesía y yo siempre respondo “bien gracias ahí la llevo, no me quejo”… me leen callados?, pero si esto es para reir……. Hoy mi post es muy gris… ire a dormir…Besos…… del pais de no me acuerdo

Arte e Irse...

La vida es un arte y un irse…lo descubrí ayer, bueno en realidad me sorprendió ayer… todo lo que pasaba por mi mente terminaba en lo mismo, llamARTE, besARTE, mirARTE, esperARTE, abrazARTE, tocARTE, desnudARTE, necesitARTE, ProbARTE, enamorARTE, acompañARTE, relatARTE, provocARTE, inhalARTE, bailARTE, dARTE, captuARTE, coloreARTE, golpeARTE, enjaulARTE, desafiARTE, olvidARTE, ubicARTE, superARTE, decapitARTE, dejARTE, adivinARTE, alejARTE, ataARTE, odiARTE…. Simplemente dejar de amARTE
y también descubrí su contraparte el IRSE, el no realizar nada de lo que pasaba por mi cabeza, es cierto , la vida es un ARTE, un divino arte, pero cuando el arte se termina siempre hay que irse, es un circulo que se repite ARTE y su polo opuesto y constate IRSE, huIRSE, salIRSE, disminuIRSE, rendirIRSE, arrepentIRSE, morirIRSE, mentIRSE, destruIRSE, vestIRSE, dormIRSE, diluIRSE, confundIRSE, desunIRSE, fingIRSE, abatIRSE, compartIRSE, elegIRSE, reIRSE, oIRSE, contribuIRSE… descubrIRSE en otra realidad, para siempre empezar de nuevo el circulo vicioso, por que de verdad que esto de pensar cuando uno no quiere pensar es un vicio, mi cigarro es un vicio, el vodka ( me confieso su amante fiel ) es un vicio y como ya había comentado en una ocasión el amor también lo es, y como toda droga produce importantes riesgos para la salud…. Todo este preámbulo de justificación es para declararme 100% culpable…
Soy culpable por que… RECAI EN MI ADICCION!!!!!!!!! Se que había prometido alejarme por completo de el, pero no pude, le llame, pero es que no podía dejar de pensarle, por eso es que tuve tantos malos pensamientos, pero no dicen por ahí que el primer paso para la recuperación siempre es la aceptación? Lo acepte… no fue nada relevante, solo un saludo de lo mas normal... pero oírlo es como inyectarse heroína o tomar anfetaminas en pastillita, mmmmm… es aun mejor, es sentirse pleno… es decir no me importa nada mas… me vi mal… si, como siempre, pero los riesgos de que un adicto recaiga son severos…

ESTOY EN REHABILITACION OTRA VEZ!!!
BESOS (intoxicados)

OTRA MITAD?

Se que quizá la foto no sea una de las mas bonitas que hayan visto , pero prometo que tiene que ver, hace unos meses en el post de una mujercita a la cual leo con frecuencia “Malizia”, dejé un comentario al respecto del punto comentar a continuación…
Un mito griego dice que en la antigüedad fuimos creados como seres perfectos en completo balance y equilibrio, éramos , por mas extraño que suene , seres de 2 cabezas y 8 extremidades ( 4 brazos y 4 piernas), así vivimos felices hasta que en cierta ocasión y sin conocer exactamente el motivo, hicimos enojar a los dioses y se nos castigo de un modo interesante… fuimos separados en partes iguales y quedamos condenados a vagar el resto de nuestras vidas buscando a la otra mitad de la cual fuimos separados… es una historia hasta cierto punto romántica si les gusta , pero el punto aquí es… que tan lejos podría haber viajado esa otra mitad?, que tal que esa otra mitad no me gusta, o que tal que yo no le gusto o que a esa otra mitad ya le gusto mas otra mitad que no soy yo? O que tal que a esa otra mitad le gustan los hombres (con eso que ahora esta muy de moda) que tal que mi mitad es un poco ciego y no se fijo jamás en mi cuando salí del banco o cuando tropecé con su zapato o cuando me tomaba un café, o aun peor que tal que la estúpidamente ciega soy yo, que no vi pasar a mi mitad , por que mis prejuicios sobre su cabello o su ropa o su lo que sea me impidieron ver que esa era mi mitad….?
Que tal que mi mitad esta del otro lado del planeta, habla otro idioma y no tengo ni dinero para viajar mas allá de Cuernavaca (pequeño destino turístico, comúnmente concurrido por el mexicano ya que esta a 1:30 min. de carretera) ni tiempo para aprender otro idioma si aun no perfecciono el español?
Se que suena complicado, es mas suena descabellado , pero aun vivo con la , no se si es triste o feliz , idea de que encontrare a mi otra mitad, que lo voy a saber en cuanto lo vea, que no habrá mas que mirarle un segundo y saber que esta perfectamente acoplado a la parte que me falta y que seré para el lo mismo, que nos completaremos, que no tendrá un anillo en el dedo, que será solo mío y de modo reciproco…, mi amiga Maria dice que no existe tal cosa de las almas gemelas o de las medias naranjas, que esas se construyen, que el hombre perfecto no existe, que uno debe de buscar sus cualidades y el que tenga mas cualidades que nos gusten es el ganador…yo no lo quiero creer así… quiero pensar que EXISTES…
Besos a todos desde uno de los lunes más tranquilos de mi vida que tengan buen inicio de semana

BORRAR O NO BORRAR?... ESA ES LA CUESTION

Hoy es otro sábado mas que me quedo en casa… esta científicamente comprobado que la gente se deprime mas los domingos por la tarde… pero yo soy la excepción a la regla… yo me deprimo mas los sábados…
Ademas hoy pasaron una película que me fascina “el eterno resplandor de una mente sin recuerdos” o “the eternal sunshine of the spotless mind”… y me puso a pensar…bueno en realidad me puso a llorar y a pensar al mismo tiempo, dice un poema de Jaime Sabines “… uno puede llorar hasta con la palabra `` excusado´´ si tiene ganas de llorar…” eso fue lo que sucedió hoy... miraba la película mientras sentía ganas de llorar… no era tristeza, era mas bien como sentimiento…sobre todo cuando se dan cuenta de que a pesar del “tratamiento borra-memoria” ellos están destinados a estar juntos, o cuando Kirsten Dunst “Mary” descubre que ella misma siendo la secretaria había decidido someterse al tratamiento y le pregunta a Mark Ruffalo… “ bueno y por lo menos antes de que me borraran la memoria me veía feliz?” y el le contesta que si… me puse a pensar en si de verdad existiera este método, cuales serian los recuerdos importantes que borraría y cuales decidiría conservar …me gustaría borrar a algunos de los que han pasado por mi cama… o mas bien me gustaría borrarme de sus memorias, me gustaría borrar cuando me entere de que mi novio de la preparatoria me estaba engañando con mi mejor amiga, o cuando el primer novio formal que tuve decidió dejarme para según el “dedicar su vida a Dios”, borraría cuando mi amiga Selene se mudo de ciudad, borraría también el día en que no me aceptaron en la universidad que era mi primera opción, borraría cuando un maestro se atrevió a decirme en el primer mes de clases que debía buscar otra cosa para dedicarme el resto de mi vida por que para medico no servia (ojalá y lo volviera a ver hoy … haría que se mordiera la lengua) borraría también todas las veces que vi llorar a mi mama, borraría cuando nos enteramos de que mi papá la/nos engaño, borraría el día en que se me subieron los tragos y le llame a mi papá para decirle que lo odiaba, borraría el día en que aprendí a fumar y sin lugar a dudas borraría el día en que inevitablemente me enamore del “casado”…
Conservaría todos los días de mi cumpleaños, mi graduación, mi primera y mi ultima clase como estudiante de medicina, el día que atendí mi primer parto, cuando nació mi sobrino Diego, cuando aprendí a andar en bici, la primera vez que fui a Disney, el primer viaje a la playa sola con mis amigas, cuando me dieron mi primer beso, cuando aprendí a manejar, cuando cocine galletas con mi papa, cuando conocí a mi amiga Dany, cuando me regalaron a mi perrito, cuando me felicitaron por escrito por, citare textualmente … “ ser un medico con gran disposición, buen trato con el paciente y alto nivel de conocimientos”, cuando mi prima me dijo que estaba embarazada, cuando mi hermano termino la carrera y todos los besos de mi mamá…
Uds.… que borrarían?????
Muchos besos….

FELIZ DIA INTERNACIONAL SIN TABACO!!!

Me parece muy extraño que el día del trabajo se celebre, no trabajando, así que para darle cierta continuidad a la paradoja celebraré el día internacional sin tabaco... fumando!
Quizá este post les parezca un poco soso, pero es que me gustaría escribir de todas esas paradojas que a veces cometemos... como por ejemplo, todos deseamos ganarnos la lotería, pero nadie compra boletos de lotería, todos deseamos encontrar a alguien que nos ame, pero nadie esta dispuesto a dar amor, de igual modo hay personas que desean superarse en sus trabajos, pero no hacen nada para recibir dicho ascenso, todos queremos ser mas delgados, pero nadie deja de comer.
La gente espera muchas cosas (yo incluida espero muchas cosas) pero nunca hago el suficiente esfuerzo para llegar hasta ello…, un día alguien me dijo que cada quien tiene lo que se merece, y eso hizo que me indignara mucho… ya que yo creía merecerme muchas cosas, pero después pensándolo detenidamente descubrí , que es cierto… cada quien tiene lo que se merece, no lo que creemos que nos merecemos, sino lo que merecemos en realidad y no me refiero a cosas absolutamente materiales, sino a cosas menos superfluas… como por ejemplo, que tan buenos amigos podemos llega a ser? Y que tantos buenos amigos tenemos, en mi caso me precio de ser una persona con poco, pero muy, muy buenos amigos…
Somos buenos hijos?, buenos hermanos? Buenos amigos? Novios? Esposos? Padres?
No lo se, habrá que hacer un recuento absolutamente personal… yo por lo menos hoy descubrí que tengo ciertas fallas, dedicare mi tiempo libre de vacaciones (así es envídienme por que tengo 15 días de vacaciones) a ser mejor persona… así que los invito a hacer lo mismo, a mejorar continuamente para poder contagiar a los demás ese deseo de superación que seguramente saldrá algo bueno…hoy estoy de buen humor y deseo compartirlo con quienes lean este mini post…
Besos desde la ciudad más poblada del mundo México D.F.

Dios mio tengo el peor gusto en hombres!!!!!

Después de varios días de lucha interna y de horas de angustia y desvelo ( llevo 4 días durmiéndome a las 4 a.m.) he decidido por mi salud mental darle un ultimátum a mi corazón... no puede ser posible que teniendo tantas oportunidades de ser feliz se niegue rotundamente a serlo... me resisto a la idea de creer que el pueda mas que yo ( buena suerte intentándolo), gracias por sus múltiples consejos, por sus palabras de aliento ante mi desaliento y por sus constantes esfuerzos por animarme a dejar de quererle… pero hoy decidí no dejar de hacerlo, sino solo dejar de obligarme a mi misma a no hacerlo… es ciertamente pecaminoso, pero quien en esta vida no ha hecho algo reprobable??… lo mío no lo es tanto… es cierto es reprobable que me guste un casado… es reprobable que me guste mucho, es absolutamente reprobable que día con día espere verlo conectado y es aun mas absolutamente reprobable que por mi cabeza comiencen a revelarse imágenes a su lado y en mis sueños le vea feliz en mis brazos… pero desde hoy decidí que el resistirme solo me hace mas vulnerable ante el… y ya no puedo seguir así… siendo victima de mi propio sabotaje… por lo tanto, que sucederá de ahora en adelante?? Limitare definitivamente mi contacto con el, prenderé fuego a sus aromas, tendré cautela de encontrármelo y sobre todo respetare profundamente su matrimonio, como me gustaría que respetaran el mío si es que algún día me caso… si habláramos, sacaré el tema de su esposa a fin de que sepa que no quiero que le engañe… porque esa podría ser yo… alguien una vez me dijo que “cuando no amas a quien te ama estas destinado a amar a quien no te ama” será cierto?
Como no ame lo suficiente a quien si me amo ahora penare como quien vendió su alma al diablo por alguien que nunca será mío?... o mas bien es que debería de haber diferencias absolutamente inconfundibles entre solteros y casados (por que un anillo en la mano no basta ya que el no lo usa, lo trae colgado al cuello y solo se le ve en raras ocasiones) para que cuando se les viera por la calle ya supiéramos que aquel que trae la estrella en la frente o el resplandor saliendo de las orejas es soltero y así poder dedicarles nuestros suspiros, risas y esfuerzos a aquellos que si lo merecen y no tienen a alguien a quien entregarle el pago de la quincena y podríamos dejar intactos a los que a priori adquirieron un compromiso y así también evitaríamos una eternidad de torturas infernales, a los casados se les debería de poner un tatuaje que diga "pertenezco a …" (Nombre de la esposa en cuestión) o debería de haber casas llenas de casados en donde se recrearan muy aparte de los solteros, por que las ideas del soltero podrían tentar al casado, con letreros afuera que dijeran “casa de esparcimiento del casado, solteras, aléjense… cerca electrificada”….
No lo se o quizá es que a mi me toco un espécimen de “casado” que quiere los beneficios de una esposa, la comodidad de una amante mas los riesgos que eso implica, la diversión de un soltero y además la poca obligación que tiene en cada papel que representa …. Dios mío tengo el peor gusto en hombres!!!!!

soy el jorobado...

y /o






Bueno la historia de este fin de semana es algo mas complicada…lamento primero que nada no haber posteado nada desde el miércoles, pero es que tenia unas cuantas cosas que hacer antes de mi graduación… bueno la cosa estaba así, yo había invitado, al individuo al que yo considero ser el amor de mi vida (conocido mejor como el casado) inclusive le di 2 boletos para que llevara a su “esposa” … pero decidí que no sentaría en mi mesa para la fiesta de graduación por que no me gustaría (ya que toda mi familia iba a estar) que se notara mi obvio enamoramiento mas de lo que ya lo notaban mis amigas, así que estaba todo dispuesto el sábado, me fui a peinar y pintar, y la verdad debo de admitir que quede muy bien… mi vestido era dorado y m quedaba perfecto… y espere con ansias a que llegara la noche, ya que yo había organizado todo debía llegar un poco mas temprano así que así fue.. Mi mejor amiga que vino desde otro estado estaba conmigo y me ayudo mucho y mi dos amigas de la escuela también estaban de lo mas dispuestas a ayudar… todo estaba saliendo perfecto, la gente empezó a notar mi maravilloso esfuerzo ante dicha magnitud del evento… pero no!! Tenia que llegar el… lo senté en la mesa de una de mi s compañeras esperando que ahí se sintiera cómodo, por que hasta donde yo tenia entendido ellos 2 se caían bien… y llego, pero… llego solo, bueno o malo? MALO!!! malo para mi tranquilidad y para mi salud mental , pero es que yo quería divertirme tanto y en cuanto lo vi me olvide de los demás… tuve que ir corriendo a saludarlo y … bailo conmigo y me abrazo y me tomo de la mano y …su platica maravillosa con su hermosa forma de hablar … y de pronto empecé a notar que el y mi amiga María , le chica con la que lo senté se platicaban muchas cosas y yo quería escuchar , obvio estuve con mi gente y no me senté ni un minuto de la noche… y mis amigas me regañaron por que veían mi cara de bruta enamorada apenas le oía hablar (bueno menos mi amiga Lila, por que bebió tanto que se fue temprano perdiéndose la mitad de la fiesta), pero el y Maria estaban entablando una lazo muy sospechosos, así que de repente tuve que intervenir, y lo vi !!!!! No tuve ni que acercarme, lo vi!!! Un beso en la mano y una flor y cantarle al oído y la mano en la mejilla y … de repente me sentí como el jorobado... feo y sabiéndolo y dejando ir a Esmeralda porque sabe que el no la hará tan feliz como Febo y realmente uno debe de aceptarlo, Maria es mas linda que yo... drástico no? Quizás, pero desde ayer decidí dejarlo por la paz… quizá mi amiga Maria debería hacer lo mismo después de todo esta casado, aunque a mi lo que en realidad me detiene para no estar, con el aparte de que se que no me quiere a mi, es que mi moral me reclama , si sufrí tanto por el engaño de mi papa hacia mi mama y si sufrí tanto con sus peleas y quería matar a la persona que se había metido con mi papa sabiéndolo casado, por que yo iba a hacer lo mismo, después de todo mi familia sigue en crisis por alguien que pensó igual que yo… díganme si estoy haciendo lo correcto o debería de dejar a un lado a mí drama queen… estoy sufriendo!!!! La verdad me divertí mucho en mi graduación, fue la mejor noche de mi vida… después contare los pormenores.
Besos!!!

50´s

Antes de que inicien la lectura de éste post quiero que se ubiquen en otra época, en los años 20´s o en los 80´s o en donde quieran y se imaginen como hubiera sido su vida en ese entonces...mejor?, peor? A color o en blanco y negro?
La historia es sencilla, estoy perdidamente enamorada de una persona que esta casada... y desee con todo mi ser haberlo conocido antes , haberlo convencido de que yo era su alma gemela, haberle hecho saber que yo soy mejor... o seria mejor que ella , que nos haríamos reír mutuamente , que lo haría feliz por el resto de mi vida y que sin lugar a dudas el me haría feliz a mi, me gusta creer , que en nuestra boda hubiéramos bailado The way you look tonight de Michael Bubble… pero mi maquina del tiempo mental me llevo mas atrás, aun antes de el , y me dejo pensando en los años 50´s, como hubiera sido mi vida?
Sin lugar a dudas no estaría en la universidad por que a mi edad ya debería de estar casada, o podría ir pero no ejercería por que una mujer debe dedicarse a ser la diosa domestica.
Mi cuerpo no sufriría los estragos de las dietas por que parecerse a Esther Williams seria entonces un halago y no un martirio para mi muslos por que son los de un defensa central y no entran ahora en ningún pantalón
Fumar en publico no estaría permitido para las mujeres, porque era de mala educación, así que hubiese dejado de fumar, (eso si seria bueno)
Hornearía todo el día, y viviría mi vida feliz por que no tengo que preocuparme de salir con un casado porque el maldito ni siquiera habría nacido, pero tampoco podría votar por que el voto para la mujer fue valido hasta 1954
No lo se… hice un balance de cual época hubiera sido mejor para mi y me quede en las mismas, realmente no le vi muchas desventajas a vivir en el pasado… bueno no habría blog… eso es una gran desventaja y tampoco existirían los divorcios para sugerírselo si es que el regresara a la misma época conmigo… ahh y para hoy tendria 79 años
Besos para todos!!
Sugerencias mas que bienvenidas

Y YO QUE GANE??

Desde hace un tiempo me pregunte que ganan las personas al inscribirse en esas paginas para emparejarse con perfectos desconocidos que bien podrían ser unos psicópatas pero que en su perfil pone fotos estilo Brad Pitt y se describen a si mismos como lo que toda mujer (en mi caso) desea, alegre, extrovertido, trabajador, agradable, educado y en sus características físicas a pesar de que pusieron una foto de un modelo de lociones se atreven a poner
Color de ojos: marrón y el modelo tiene ojos azules, mas azules que pitufos, el cabello rubio y un abdomen para morir y ellos ponen
Tipo de cuerpo: rellenito
Que no saben que la gente medianamente inteligente notaremos la incongruencia entre su foto y sus características personales.
Pero bueno, después de que una mujer muy decente, llámese la organizadora de mi graduación (felicítenme por que me gradúo el sábado 26 de mayo) y muy guapa me dijo que había encontrado al amor de su vida en esas cosas(un galan según se), al igual que una amiga de mi abuela (así es las amigas de mi abuela tiene novios y yo no!!!) decidí darle una oportunidad, así que me inscribí, me pareció que seria mas seguro y de mayor calidad si lo hacia en un servicio en donde se tuviera que pagar (tonta!!) así que saque mi tarjeta y pague $ 27.50 USD a una maquina que me dijo
“TU PERFIL ESTA SIENDO APROBADO… GRACIAS!”,
QUE???????? Gracias de que?, pero bueno complete mi perfil con las cosas que creí me mantendrían en cierto anonimato, que tentarían al mejor postor y que podrían decir cosas someramente interesantes y básicas sobre mi persona… pero después de un día de dejar reposar la miel ... Las moscas que se acercaron no fueron de mi agrado… en realidad todos decían lo mismo lo cual me hizo sentir mas frustrada que de costumbre…ahí estaba yo, poniendo mi mejore foto en la red para que un enano gordo y con cara de perro me diga que le gustaría que pasara el resto de mi vida teniendo a sus hijo por que tengo cara de ser muy FERTIL!!!!!!!!!!??????? Eso no es un cumplido, soy más que eso, soy inteligente, tengo buen tema de conversación y aun asi... debería de gustarme no? Tengo el peor gusto en hombres, si no son casados, son malos conmigo o ambas… yo no gane nada!! no me deje de sentir sola, o frustrada, ni tengo una cita próxima, ni un anillo de compromiso y mucho menos con quien pasar el resto de mi vida… no podré quitar mi perfil de dicha pagina hasta que mi pago expire lo cual me deja de peor humor por que se que las propuestas serán del mismo tipo de gente en lo que resta del pago mensual que dí asi que no me voy a tomar ni la molesti a de volverlo a abrir, por que? Porque la gente que me gusta no se mete, ni paga en eso sitios…así que considérenlo, yo no gane nada no cometan el mismo error que yo…
Besos
SANDRA

poder?????? de ke?

hoy el amor de mi vida me recomendo un libro... se llama las

48 reglas del
poder

he tenido muchos amores de mi vida, tantos como me ha venido en gana o tantos a quienes me he limitado a soportar y otros mucos quienes nunca merecieron el titulo ..... pero este es o era el bueno y como suele suceder, y para mi pinche mala suerte le pertenece a alguien mas...casualidad? no!!! soy YO!!! seguro ke con mi suerte si la loteria fuera una enfermedad seguro me la ganaba!!! pero hoy el me dijo ke le doy miedo , por ke segun el somos iguales y ke cuando me oye hablar le dan escalofros de tanta similitud..., eso le da miedo? a mi me daria gusto no? encontrar a alguien similar a ti... el es raro pero a la vez es perfecto tiene una curva maravillosa en el labio superior que hace que este se vea con una forma como de ola , me fascina y cuando habla es perfecto y cuando cuanta un chiste que tiene varios personajes el los actua todos ... y... cuando habla de su esposa me muero de rabia y cuando dice "mi esposa" me da mas rabia aun...me doy miedo, pienso en lo fácil que es matar a alguien sin que nadie se entere... ¿Qué pasa, soy la única que alguna vez lo ha pensado? o es que quizás nadie se atreve a decirlo??? y luego dijo que mejor no lo leyera por que quiza el mundo todavia no esta preparado para mi, ke quizo decir con eso? no soy la bomba atomica ni mucho menos... luego me dijo que tuviese cuidado al leer el libro , y me dijo ke cree ke tengo mucho poder... pero por ke no puedo hacer ke me kiera?... kiero besarlo... le tengo una cancion perfecta :

Raùl Ornelas
no te espantes:

No se porqué, pero presiento que eres tú mi alma gemela,la que por fin se asoma a mi sala de espera, la que el destino me asignó por compañera.
No se porqué,pero en tus ojos puedo ver hacia el futuro y me contemplo caminando al lado tuyo cruzando el puenteque nos lleva al fin del mundo.
No se porqué,me atrevo a reconocer,que vas a ser mi mujer, que yo soy tu alma gemela.
No te espantes si te digo que he nacido para ti, que tus vidas anteriores las viviste junto a mi.
No te espantes si te digo que este amor no tiene fin,que no hay nada en este mundoque nos pueda dividir.
No te espantes amor mío si te digo que el destino tiene pruebasal hacernos coincidir.
No se porqué,pero presiento que eres tu mi alma gemela,la que esperé por tanto tiempo en la escalera, la que la vida me asignó por compañera
No se porqué,me atrevo a reconocer,que vas a ser mi mujer queyo soy tu alma gemela.
No te espantes si te digo que he nacido para ti, que tus vidas anteriores las viviste junto a mi.
No te espantes si te digo que este amor no tiene fin,que no hay nada en este mundoque nos pueda dividir.
No te espantes amor mío si te digo que el destino tiene pruebas al hacernos coincidir.
Alma gemela, alma gemela…alma gemela, alma gemela…

ya me voy....ando tristona

tengo mucho estres y odio escribir con hambre... lo siento y esperemos mejores letras

besos amargos.....

Sandra

Hoy fue la ultima vez que tuve la cámara un las manos es que tengo planeado venderla, no le doy el uso adecuado y creo que es una injusticia que ambas veamos pasar nuestros mejores años en el olvido una de la otra y no sabia que hacer con ella, me detuve en las calles y volví a imaginarte, como anoche mientras bailaba -¿y si llegaras? ¿Y si llamaras? ¿Y si sólo enviaras un mensaje?- y te buscaba, intentaba imaginar como seria tu mirada en alguna calle -¿acaso me buscarías?- y al mismo tiempo mi deseo por volver a escucharte iba creciendo y de nuevo no había respuesta, sólo silencio.Intento no llorar camino a casa, me muerdo el labio -una costumbre recién adquirida- y llego a casa como si todo estuviera bien, tengo un deseo enorme de echarme a llorar y abrazar a mamá como aquella tarde en que nos dijimos adiós pero hoy no puedo, no quiero que nadie mas note que en verdad estoy deshecha, que de verdad perdí el control, me deje ir, pero es que ha pasado tanto tiempo que si lo comento podrían pensar
Que soy una pobre anormal que no tiene nada mejor que hacer y tengo muchas cosas que quisiera decir, en realidad, decirte
Quisiera contarle como estuvo el día en que por ultima vez visite el hospital donde te conocí, que mas de 3 personas preguntaron por ti, hay quien se fascina al verme, me dice que es genial verme así ¿Por qué es genial ver a alguien perdido?Y vuelvo a pensar en lo mismo de ayer, que también pensé anteayer, igual que hace unos días... La princesa, simplemente sigue creyendo en los cuentos de hadas, ahora son mas como chismes, pero ahí están, existiendo para quien quiera contarlos. Quiero romper ciertos estándares que me fueron inculcados desde hace mucho y que en realidad no valen nada pero hoy alguien tuvo a bien recordarme que soy una "dama" y que resulta que hay ciertas reglas -en las que claro esta, no creo- que dicen que es "El" quien debe buscarla.Lo dije hace no mucho, que cuando le muestras a alguien abiertamente que te interesa -especialmente a un hombre- corres el gran riesgo de perder cualquier oportunidad.¿Sabes? Pude no haber dicho que me interesabas, guardar silencio y no hacerte saber que robabas mi atención de manera sorprendente, pude quedarme callada y seguir con mi vida, pero no quise. Así como no quiero decir que me retiro y que no volveré a buscarte, por que estaría mintiendo, y es que no voy a dejar de hacerlo, por lo menos no por miedo.La única razón por la que yo dejaría de mostrar lo que siento serias tú, si me dijeras que me aleje, que no tengo oportunidad, que soy sólo alguien mas, ese seria el momento y tú la única razón para acallar mi corazón.
Fue un día extraño, por la mañana algo cansado, largo, de mucho pensar, de mucho caminar, de mucho hablar, pero por fin termino el bendito año escolar , por fin estoy en 4° año de la carrera y ese proceso a veces me asusta, y en esas veces es en las que me gustaría llamarte y oírte decir que tu ya pasaste por eso y que voy a estar bien, también fue un día de mucho nombrarte... con todos y todas y pues mejor ni ahondar en el tema, Salí de mi ultimo examen a las 2:30 y mi calificación me la dieron hasta las 4:30 , así que era oficial yo ya había salido de tercero, me encontré con La Gorda y platica obligada, divertidísima como siempre pero muy rápida por que su examen empezó antes, después a mi casa la llamada a Gustavo para preguntar como le fue y contarle lo mío es que no podía esperar mas sin hablar, eso es un vicio no? Salí para ver ke comía y tuve la mala suerte de no encontrar nada de mi agrado así que me regrese sin comer y me acorde de nosotros
De cuando caminábamos tanto solo para distraernos y me dieron unas ganas enormes de encontrarte en cualquier lugar y dejar de sentirme entre triste y confundida, de querer escucharte y no poder hacerlo.Ponerme en tu lugar, tratar de ser consciente, pensar positivo por una vez y no dejar que los demonios jueguen con mi fe, marcar tu número, escucharte por fin.Después me perdí feo en sta. Fe, me fume el ultimo cigarro y me acorde mas de ti, de cómo tu hubieras
Hecho el día excelente con esa mirada cómplice y tarareando una canción, y la platica tan buena que surgía
De mis dudas y que tu siempre estabas dispuesto a hacerme recordar que somos un milagro, la lucha que al crearnos tuvimos que ganar para poder nacer. Llegar a casa, salir de nuevo, Y las ganas que no controlo, ahora entiendes por que me es tan difícil estar con gente simplemente no pueden seguirme el paso…
Y ahora, pensar en que es lo correcto, en hasta donde se debe dar, hasta donde no, en para quien puede ser malo que quiera darte todo, en si puede ser un error, en si eso podría no ser lo que deseas, en si la princesa con la que has soñado no haría eso...Y mi determinante respuesta, que no soy una princesa. Y que si bien puedo pelear contra dragones, así como contra demonios y uno que otro fantasma, eso puede tampoco hacerme una guerrera, pero si una mujer que te quiere.
Hay cosas que me hacen sentir triste, desencantada...El silencio de este día pudo más que yo, y es que cuando el corazón se siente frágil, un golpe, hasta el más suave puede fácilmente doblarme.Llevo unos días poniéndome mas atención de la acostumbrada y he descubierto que hace mucho que no hablaba como lo estoy haciendo, he vuelto al sueño aquel que guarde en un cajón hace algunos años, he vuelto a fantasear y a encontrarme con esa sonrisita ilusionada que hace tiempo no me descubría.Y tengo miedo... Miedo de saberte lejos, de desearte tanto, miedo de seguir soñando. Tengo miedo. Mucho más de tu miedo.Pero sigo adelante, sigo buscando, sigo intentando, con el temblor y el frió de mis manos, con el escalofrió que me invade cada vez que te insisto.Por que no quiero detenerme, por que no quiero seguir pausando lo que siento, por que estoy cansada de cosas a medias, por que me quiero contigo, completa.Aunque no sepa que esperar, aunque no sepa a donde iras...Hace un rato, camino a casa de Nelly pase por un café de por ahí cerca muy bonito, bien iluminado, lleno de gente y entre toda esa gente, una mujer ocupando una mesita, sola, con una taza de café y mirando hacia fuera ¿en que habrá estado pensando?A lo mejor en un hombre al que tiene que esperar, no sé, quizás 5 años para poder saber si es el amor de su vida.Puede ser que pensara en aquel último amor que no supo como quererla, que la dejo cuando mas segura se sentía.Pudieron ser muchas cosas, supongo que jamás lo sabré, lo que si es que no siempre es agradable la soledad, o quizá es que para mi estar en ese café lleno de gente no lo hubiera sido... Hoy no.
Esto es lo que hay, no hay mas, nunca hubo mas , si hubiera sabido ke esa era la ultima vez que te veria me hubiera detenido a memorizar tu rostro , y si hubiera sabido ke esa era la ultima vez que te besaba hubiese detenido por completo el tiempo… lamento los tragos amargos

JAMAS ME OLVIDARAS

Esta cancion es para todas/os aquellos que saben lo marvillosos que son , pero las personas que nos dejaron ir no lo comprendieron, se llama jamas me olvidaras y la canta Ana Cirré
Jorge: no lamento nada, fuimos intensos y si volviera a estar ahi , me volveria a enamorar de ti, disfruta lo que hagas de hoy en adelante, disfurta la mentira que me dijiste, y disfruta a tu nueva novia, hoy fue el ultimo dia de eso que llamamos duelo..... la que siempre te quizo y hoy deja de hacerlo
Sandra

JAMAS ME OLVIDARAS:

Aunque no te vuelva a ver
me llevaras siempre en tu pensamiento
aunque no vuelva a abrazarte extrañaras las formas de mi cuerpo
y aunque hagas mil cosas
o te enredes con otras olvidarme no podras
Aunque agarres tus maletas para escapar a otro lado del mundo
me llevaras siempre en ellas
pues remplazarme es tan absurdo
no habra quien te comprenda
quien te quiera de veras y olvidarme no podras
Aunque te entregues a otra y sin medida
y creas que eres todo su universo
cuando tus labios besen sus labios extrañaras el calor de mi boca
cuando tus manos se hundan en su cuerpo
y tus caderas tomen su cintura
descubriras que como yo no hay otra
que equivocado estabas al marcharte
Y entenderas de una vez la frase celebre que dice
la tuve y la deje ir y desearas regresar
y hasta cuando enciendas un cigarro me extrañaras
Nara ra ra ra Nara ra ra ra
Cuando quieras estar bien descubriras que yo era tu equilibrio
y aunque quieras convencerte
es facil de buscar en cualquier sitio
volveras a buscarme desearas encontrarme
y tal vez yo no estare
Aunque te entregues a otra y sin medida
y creas que eres todo su universo
cuando tus labios besen sus labios
extrañaras el calor de mi boca
cuando tus manos se hundan en su cuerpo
y tus caderas tomen su cintura
descubriras que como yo no hay otra
que equivocado estabas al marcharte
y entenderas de una vez la frase celebre que dice
la tuve y la deje ir y desearas regresar
y hasta cuando enciendas un cigarro me extrañaras
Aunque te entregues a otra y sin medida
y creas que eres todo su universo
cuando tus labios besen sus labios
extrañaras el calor de mi boca
cuando tus manos se hundan en su cuerpo
y tus caderas tomen su cintura
descubriras que como yo no hay otra
que equivocado estabas al marcharte
Y entenderas de una vez la frase celebre que dice
la tuve y la deje ir y desearas regresar
y hasta cuando enciendas un cigarro me extrañaras...

Besos a todos