Me queje , berree, patalee y hoy por fin me entregaron mis papeles en donde decía ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO, exactamente hace un año inicie este viaje sui generis del internado médico, hace un año que mi vida entera perdió el sentido de la orientación calendarica por días y se basaba solo en … preguardia, guardia y posguardia, hace 1 año que descubrí que ser médico no solo era dar recetas, me enfrente al dolor humano de cerca, aprendí infinidad de cosas nuevas, reafirme algunas que ya sabia, puse en practica mis conocimientos, puse a prueba mi tolerancia (este sobre todo merece una mención especial para todos aquellas personas que siendo gente “decente” nunca lo demostraron y desde el inicio y hasta el ultimo minuto mostraron lo que yo si pude ver, son unas ratas asquerosas llenas de porquería por dentro, que lastima que gente como uds. Esta a cargo de las cosas y según tengan y quieran imponer el “orden”), vi la muerte cara a cara, tome confianza en mi misma y crecí enormemente como persona y hoy después de tanto cansancio crónico, de tantas quejas, de tantas veces de decir “ no puedo estoy de guardia” “ no puedo estoy posguardia” “ no puedo mañana tengo guardia” “no puedo estoy cansada” “me dejaron castigada”, de faltar a cumpleaños, de no celebrar aniversarios con Alan, de volverme mas cínica, mas terrenal, de dejar algunas ideas infantiles atrás, de amargarme un poco mas, después de una varicela, un tendón roto… hoy… por fin se acabo y lo extraño de todo esto es que no me siento feliz, me siento vacía , me siento melancólica, no me siento yo, hoy vacié mi locker y descubrí que ser un interno, trabajar como esclavo, no dormir y quejarme constantemente de eso, era en verdad lo que me hacia feliz, lo que me hace feliz, es extraño , por que llore infinidad de veces al teléfono con Alan y todavía puedo escuchar su : “aguanta ya faltan solo 2 meses” , “aguanta ya falta solo 1 mes” “aguanta ya faltan solo 3 guardias” “aguanta ya falta solo 1 guardia” y hoy , cuando ya no falta nada, cuando ya estoy con mis cosas fuera de este hospital que tanto me brindo, que me dio tantos nuevos amigos, me siento como si fuera una extraña, recorrí los pasillos y vi que los nuevos internos están en la misma posición que yo hace 1 año, caras nuevas, gente que de inicio es un extraño termina siendo en realidad tu familia, gente que nunca hubieras conocido es ahora un hermano… quiero descansar , pero mi reloj biológico me dice que no, que debo de hacer algo, pero que?
Ya no tengo nada que hacer… ya no hay pendientes, ya no hay historias clínicas, ya no hay pase de visita, ya no hay laboratorios por tomar, ya no hay guardias, ni suturas por hacer, ni limite para comer, ya no hay nada de lo que yo conocía como MIO, al inicio me asusto tanto el cambio, pero el movimiento rápido de las cosas obliga a adaptarse, por que el paciente no espera, por que la vida en gral. No espera… y hoy siendo ya un holograma dentro de este hospital sabiendo que nada va a cambiar cuando me vaya y sabiendo que todo va a seguir como si nada me da una punzada en el pecho y simplemente me queda recordar… seguir yo también mi camino, con los teléfonos de mis amigos adquiridos en este año guardados en la memoria, esperando que lo que venga sea igual de emocionante , de gratificante y esperando de todo corazón … no olvidar, no olvidar al cirujano, no olvidar lo que aprendí, no olvidar que dormir en una guardia era un lujo, no olvidar endoscopia, no olvidar cardiología , no olvidar mi cama de la mipera, no olvidar nada en mi locker, no olvidar… salgo con la frente en alto , una cicatriz en el tobillo que de inicio no tenia, unas cuantas cicatrices mas, pero esas no se ven y tampoco las tenia pero llena de recuerdos, de cosas buenas… y sobre todo llena de gratitud, por que la vida me premio con el don de curar, por que elegí ser médico, elegí servir y sin lugar a dudas hay que hacerlo con dignidad!!!
besos.......atte. la dra!!!
