valor, cobardia? regresar.... sin duda pero hoy no..

Hace algún tiempo descubrí que mi cabello es un fiel reflejo de lo que sucede en mi vida, me gusta tener control sobre ciertas cosas y una de ellas es mi cabello, hoy lo corte, lo corte tan corto como mi auto estima me permitió, es que creo que es momento de comenzar de nuevo, no se si fue valor o cobardía , pero lo corte… aquí están las imágenes… pero bueno continuando con la historia le quiero comentar que hace algún tiempo cuando sal lastimadísima de una relación… me corte el cabello corto como hombre, era mi catarsis, era mi manera de olvidarme de lo que era yo y empezar como si fuera un borrón y cuenta nueva, después me creció y el dolor se fue… hace 2 años me corte el cabello por que creí que eso me haría olvidar el dolor de lo que pasaba en mi casa, lo corte yo, por supuesto quede hecha un asco… mi estilista lo arreglo pero cuando me vi en e espejo me sentí aliviada , como si mis problemas se hubieran ido junto con el cabello largo, luego en agosto del año pasado me lo corte por gusto, como que ya lo sentía muy maltratado… y me gusto lo acepto, y ciertamente fue a buen tiempo, por que iniciaba la ultima etapa de mi vida como estudiante, así que sin quererlo estaba siguiendo mi patrón otra vez… hoy me corte otra vez el cabello, después de la graduación quería hacerlo pero no había tenido o tiempo o valor, siento que a través de mi cabello se me acumulan las cosas y que sin el estas se eliminan… me lo corte… corto, corto, me fascino, hoy Alan me pido que fuera su novia y dije que si… no me importa nada mas… el extrañamente me hace sonreír, me agrada su modo de ser, me gusta como soy cuando estoy con el y aun mas extraño, creo que si puedo ser feliz… hoy me deshice de mis problemas del pasado, de mi cansancio acumulado en las guardias y de mis pendientes en el hospital que olvido y que me hacen sentir como mal medico… hoy todo eso se quedo en la cantidad mas larga de cabello que he dejado nunca, me corte 35 cm. de cabello (en la foto se aprecia todo el cabello cortado )

y con ello se fueron mis miedos, mis frustraciones mis extrañezas, mis limitaciones y mis furias acumuladas ante los residentes de mayor jerarquía que yo…se fue mi poca tolerancia a la frustración y también espero que con eso se vaya mi tristeza de tener que abandonar ( no de un modo definitivo, pero si temporal) el mundo del blog, tengo tan poco tiempo para escribir, que me siento en deuda con uds. Me siento frustrada por no poder responder a sus maravillosos comentarios… hoy quiero que mi cobardía o mi valentía, como lo quieran tomar me permita dejarles saber que este blog fue hecho con el único fin de compartir un poco de lo que se, de compartir por medio del bendito anonimato mi vida y obtener a cambio amigos tan valiosos como los que obtuve aquí… les dejo mi mail por cualquier cosa que se les ofrezca:
dan_paccio@hotmail.com...
Por favor no se olviden de mi… yo no me olvido de uds. Mis gratitud absoluta para todos los que me permitieron compartir un poco y viceversa… mi fascinación ante los talentosos que escriben en estos blogs que tantas veces me sacaron hasta las lagrimas y tantas otras hacían que me tirara al piso de risa… no leeremos pronto… mis amigos (físicamente hablando) a los que mencione aquí , Maria, Dany, Gustavo, Selene y los no físicamente Presentes, Gabu, Living Dead, Ro, Hombretresx, Waby, Annie, Divan, Cronopio, Violeta, Raúl, Angie Sandino, lady in black, Zopilote, Fénix, don Físico, bichicome, kukilin, fairy*…. Todos y cada uno de uds… hacen mi vida mejor… nos leeremos pronto, yo los seguiré leyendo y espero que dentro de un tiempo, en que mi vida deje de ser un reverendo desorden uds. Puedan continuar haciendo lo mismo conmigo…. Y como dijo Ceratti…. GRACIAS TOTALES!!!!!!

BESOS DESDE LA CUIDAD MAS POBLADE DEL MUNDO...

***SANDRA***

de aniversarios, tatuajes y otras cositas odiosas...

Hoy empecé el día odiándolo… es raro ya que desde que conocí a Alan, el casi no cruzaba por mi cabeza… pero hoy se apodero…no te odio del todo, odio lo que digo y hago, odio ser como soy cuando estoy contigo, odio callarme cuando creo que es tu voz la que oigo.... y no estoy triste, estoy furiosa y en mi furia, quiero recordar tus estupidos defectos… no quiero que se me olvide NINGUNO!!!
quiero recordar que trataste de verme la cara de tonta, , quiero recordar que me ignoraste, y quiero recordar que me rechazaste, quiero recordar que tus palabras sin sentido me envolvían, quiero recordar que no sabes resolver un cubo rubik, quiero recordar que odio tu actitud de niño rico y tu sonrisa coqueta que era para todas menos para mi, quiero recordar que tienes doble "personalidad", quiero recordar cada vez que te creías mas listo que yo, cuando tratabas de imponerte, quiero recordar a tu esposa, que no es mas que el común prototipo de chica conformista, quiero recordar que cada vez que te sentía ganador cuando realmente no lo eras, quiero recordar cuando te acercabas para contarme lo mal que te iba.... quiero recordar que fingiste, que actuaste, que trataste de engañarme con todos los halagos que me decías, quiero recordar que me buscabas, quiero recordar tu injusticia hacia los que no eran tus favoritos, quiero recordar que eres sinvergüenza, un cínico…
Hoy me merezco recordar tus defectos… Feliz aniversario de bodas gran cínico ah! Y gracias por invitarme a la fiesta!!!
Por cierto lo de Alan va muy bien, hace apenas 2 días fue por mi al hospital, y es muy caballeroso, me llevo por donas de krispy kream (que la verdad son mis favoritas y me ponen de buenas cuando estoy cansada) me dedico un canción muy linda que se llama esto es de verdad y la canta un grupo que se llama Camila, ahhh!! Y descubrí que tiene un tatuaje enorme en el brazo, que la verdad no me fascina, pero si no lo muestra es mejor para mi, he decidido poner su foto para que ud. Me digan que opinan jajaja ah y también la de su tatuaje…es como un censo
Besos a todos y mil disculpas por no mi ausencia y por no contestar sus comentarios… extraño mucho dedicar horas a mi post, pero el hospital me reclama…

REALIDAD o FICCION

Después de varios días de intensas rutinas mentales pasando por el hospital, de sentirme medio mal por no poder responder a todos sus comentarios como es debido ( lo lamento de verdad , pero es que estos días de preparación para el internado han estado intensos) sin que nadie me conozca porque estoy en un sitio nuevo, con personas nuevas capte algo interesantísimo… no todo lo que creemos que es inexistente permanece así… como por ejemplo, hace tiempo yo creía que pulgarcita no existía, que no existía un ser tan diminuto que cupiera en la palma de la mano… me demostraron que no, hace tiempo yo creía que la historia del príncipe rana no era cierta, Erasmo Catarino ( foto en la parte superior) me demostró que no, por que el es para alguien mas.. el príncipe… y así con otras tantas cosas, el post de hoy no será en tono de reclamo, ni de queja , ni hablare de la problemática social que azota al país , dejándome ver en cada esquina gente que me pide dinero y mi corazón no lo soporte y termino dándole a todos… el post de hoy solo quiere reflejar la inmensa emoción que se apodero de mi al verme reflejada en una ventana del hospital y ver que al antes medico inexistente para muchos es hoy una extrañísima realidad… hoy mi reflejo me devolvió un medico… soy un MEDICO!!!
Me siento inmensamente orgullosa, me siento feliz, amo lo que hago, me siento plena, quiero seguir así… ya no quiero sufrir, ya no quiero que me hagan sufrir, quiero creer que la vida puede ser así siempre, quiero que la vida sea así siempre, quiero que en mi casa mis papas estén como están ahora, quiero que mis amigas sepan que las adoro y que cuentan conmigo y contar con ellas, quiero ir paulatinamente dejando sanar mis heridas del pasado para que cuando este lista dejarme querer por alguien que decida intentarlo, quiero saber que soy una persona que puede estar completa, que no quiero ser mas la chica del “casi”, la “casi” bonita, “casi” inteligente, “casi” mi novia, “casi” feliz… quiero poner todo de mi parte para poder completar el “casi”… para que la parte de mi que yo creí que era ficción se haga realidad……..
Ahhh! Por cierto…Alan es un muy buen tipo… iremos a la ópera… por si se lo preguntaban…
BESOS!!!!!!!!!

En busca del rastro del príncipe azul, rosa, verde, morado…

AVISO A LA COMUNIDAD ESTE POST ESTA BUENO PERO LARGUITO, VAYAN AL BAÑO Y PRENDAN UN CIGARRITO O SIRVANSE ALGO…
Desde hace unos días y en vista de mi inminente melancolía , platicando con mi mama me di cuenta de que no soy una persona “easy going” como dirían por ahí, en realidad soy muy compleja, tengo gustos extraños, el humor ácido, hago chistes que muchos no entienden y además de todo soy extremista o muy cariñosa o llego al grado de casi escupir en la cara, obviamente esto no esta bien así que en la comida de despedida de mi amiga Fer lo platicaba con otro amigo y el me dijo “ ay Sandra es que tengo un primo que es muy parecido a ti, seguro se caerían bien, te lo voy a presentar “ esto sucedió el viernes, pero realmente no le di mayor importancia… el lunes estaba yo de lo mas tranquila en mi casa cuando de repente suena mi celular…
-bueno?
-Sandra
- si quien habla
-hola habla Alan el primo de Julián, el me dio tu teléfono espero que no te moleste
- no para nada (por obviedad en mi cabeza pasaban millones de escenas sobre como matar lentamente y de un modo doloroso a mi amigo, pero mantuve la calma, por lo menos telefónicamente)
- que bueno, es que la verdad le pedí tu numero por que me intrigo la manera en la que te describió…
- ahí si? , pues que te dijo que sonó tan “intrigante”
- me dijo que eres una niña lindisima y que aunque eres muy sarcástica siempre estas de buen humor y lo haces reír mucho, que eres inteligente y que siempre lo ayudas cuando puedes…
- ah pues gracias… ( No se de donde saco Julián lo del buen humor, seguro es por que el ha salido invicto de mis crisis de Mr. Hyde… y concluí que incluir la palabra sarcástica en una descripción no es bueno, en que estaba pensando mi amigo?) No se si todo sea cierto pero gracias
- y debido a mi gran intriga quería saber si quisieras salir conmigo mañana?
- mañana martes?
- si mañana martes…
- mmm… pues la verdad es que no me gusta desvelarme entre semana
- no seria un desvelo y se que es muy repentino, pero me gustaría que me acompañaras
- a donde?
- es una sorpresa, estoy probando mis poderes de adivinación
- de adivinación? (quiero aclarar que mi voz tenia un tono muy “cortante”)
- si tratare de adivinar lo que te gusta y si llegamos ahí y no te gusta nos vamos adonde quieras o te regreso a tu casa…
- entonces tengo opción de regresar a mi casa…?
- si, lo prometo, entonces me acompañas?
- si (en cuanto dije esto me imagine a la peor bestia peluda del mundo tocando mi timbre, quería arrepentirme al nanosegundo de haber aceptado, pero algo en su voz me dijo que esperara)
- bueno entonces paso por ti mañana a las 6, no te preocupes Julián ya me explico como llegar
- ah… bueno entonces nos vemos mañana, ah! Y soy muy puntual así que si no llegas a las 6 como quedaste, no salgo de mi casa trato?
- Perfecto! Por que yo también soy muy puntual
- muy bien entonces… nos vemos mañana
- hasta mañana…
Colgando con el le marqué a mi amigo y casi se incendia el teléfono debido a mis gritos… pero me dijo “conocelo te va a caer bien, es muy buen tipo, además es mi primo”
Bueno total que me estaba medio resignando a la idea de pasar una “cita a ciegas” en algún bar o café… daba igual, le pedí a mi amiga Dany que me marcara a las 7:30 así si me estaba aburriendo fingiría que era una emergencia y me iría…
no me arregle mucho, de hecho no me arregle, no me puse tacones ni nada como comúnmente haría en una primera cita, me recogí el cabello, me puse rimel y gloss y fin… tome mi gabardina y mi paraguas por si tenia que huir y estuviera lloviendo…
eran 2 minutos para las 6 cuando sonó el timbre de mi casa, conteste y era el, obviamente, baje las escaleras y lo vi… no era nada del otro mundo, ni un galán ni un hombre lobo, “la primera impresión jamás se olvida” como bien decía un comercial y efectivamente, tenia un pantalón de mezclilla un poco grande para mi gusto y tennis, todo normal, cerré la puerta de mi casa y salude con familiaridad de amigos… dirigiéndome a mi destino desconocido con alguien igual de desconocido, caballerosamente me abrió la puerta del coche ( acepto que su auto no es mi máximo… pero… por lo menos esta limpio, no es que yo esperara un BMW ni nada)
me subí y me dijo “ eres mas de lo que Julián me dijo”, me hizo sentir halagada, lo acepto, tiene los dientes separados, eso no me gusta, pero no dije nada, esperaba el final de la cita para emitir un juicio de valor… puso un disco y empecé a oír una de mis canciones favoritas “ buena canción” fue lo único que dije… y el me respondió diciéndome que entonces sus poderes de adivinación funcionaban a la perfección
todo el camino yo no sabia a donde íbamos, me hablo de su trabajo de su familia, de sus amigos, y tuvimos una buena charla , lo acepto… llegamos a un teatro que esta en el norte de la ciudad “ el lunario” se llama… me baje y le dije “que hacemos aquí ?”
“es mi sorpresa”
Entramos y en la taquilla pidió 2 boletos, el pago por supuesto… subimos las escaleras y me dijo:
- quieres algo el bar la función no empieza hasta dentro de media hora
- la función?
- si la función de cine
-cine, en el lunario?
- si los martes y jueves hay función de cine
Puse cara de tonta seguramente por que de verdad era sorpresa y pedí un vodka tonic para matar el nervio…
en la platica del trago me pareció una persona amable, y pensé que tal vez yo me había predispuesto demasiado…pago los tragos y a las 7:30 entramos a una sala de cine como nunca había visto, es mas bien un restaurante en una sala de cine… se sentó en una mesa cerca de la pantalla y descubrí que ese lugar era mi sueño hecho realidad como en alguna ocasión ya había comentado tengo severa adicción al tabaco entonces mi máximo en la vida cuando voy al cine seria una sala en donde te dejaran fumar… ahí podía hacerlo… empezando la película se acerco el mesero y nos dio bolsas de palomitas (pochoclos) de cortesía…
Me dijo muy bajito “a mi no me gustan, si quieres puedes comerte las mías”
Como a mi tampoco me gustan las dejamos en la mesa, pero ese gesto me pareció cordial…
Sonó mi celular, era Dany… no conteste y le envié un mensaje diciéndole “amiguita, no te preocupes estoy bien y esto esta divertido”
cuando empezó la película me di cuenta de que por ser una sala de cine diferente no iba a tener los éxitos taquilleros que están hoy , como lo s piratas del caribe o shrek, pero fue aun mejor… aquí interrumpo la historia para hacer una aclaración, hace como 2 años vi en un canal de cable una película lindisima que había visto ya empezada y me fascino, son películas que me gustaría tener para verlas mas de una vez, porque te hacen llorar y reír y lo mejor… te atrapa… se llama 10 historias breves de amor yo empecé a ver desde la cuarta… pero ayer por obra de la casualidad proyectaron esa película y pude verla desde un principio, en pantalla de cine, fumando y tomando vodka tonic…. Era perfecto!!!!!!
Salimos y llovía muy poco, cuando el valet entrego el auto , note que en el parabrisas había propaganda así que abrí mi ventana y cuando la tome para leerla vi que era un papel que promocionaba la opera de Puccini, Turandot, cuando esa opera vino a México me quedé con tantas ganas de verla y eso me frustro mucho así que el hecho de que llegar a mis manos esa “señal” era un buen augurio….
Llegando a mí casa se despidió de la manera más amable que conozco, admití que había pasado un excelente rato y como ya me había relajado mas puede mostrar mi lado más amable…
Subí a mi casa y en cuanto abrí me llego un mensaje que decía
“Dra. La noche a su lado fue un éxito considerara la opción de ir conmigo a la opera?”
Me emocione… lo acepto, pero lo del casado aun me molesta… hoy me levanté con la sensación de que debía decirle que realmente no quería salir con nadie ( que no fuera “el casado”) y que podíamos ser amigos, y mas aun con mi historial amoroso ( el anterior al casado, me hizo llorar bastante, se llama Jorge) Jorge me dejo con insensibilidad sensitiva así que no quería precipitarme… así que me fui a tomar café solita como me gusta y de paso compre una revista… entrando al café me pareció ver en una mesa cercana una cara conocida….JORGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! KEEEEEEEEEE???????, me pase de largo como fingiendo no conocerle, pero las piernas me temblaban y la revista en las manos también, mas la sensación inminente de que me iba a dar un infarto, siempre dije que cuando lo volviera a ver lo saludaría normal, pero no pude, me senté y hundí la cabeza en la revista, no quería que me saludara…no se por que…se le veía mas delgado de cómo lo recuerdo hace 2 años, mas cansado y triste… conmigo se le veía feliz.. O bueno no tanto si no, no me hubiera engañado, pero su cara ahora me provocaba ofrecerle una moneda… antes me hubiera gustado verle así, devastado, pero ahora no… eso me dio gusto, eso significaba algo… el fin, no le guardaba mas rencor... me gusto sentirme así…pero eso que significa, que significa que hoy halla visto a Jorge, que nuestro capitulo se halla cerrado? que Alan entrara repentinamente a mi vida en ese momento? Lo de ayer fueron solo coincidencias o señales divinas que auguran algo bueno?
Por que será tan difícil reconocer al príncipe azul o rojo o verde… si dejara rastro alguno de su existencia la mía no se complicaría tanto… necesito ayuda!!!
BESOSSSSSSSSSSS

viejo...mi querido viejo...

La real academia de la lengua española define la palabra PADRE como lo siguiente:
Varón o macho que ha engendrado.
Yo creo mas bien que León Gieco tenia razón… con esa canción que todos conocemos de memoria y que nos saca una lagrimilla esporádica cuando la oímos por estas épocas… o por lo menos a mi…
Mi papá se parece mucho al rey Tritón de la sirenita, físicamente no, o bueno solo en el bigote y la voz, pero esa actitud contradictoria, propia me parece de los padres, es decir su cara de regaño cuando salgo por la puerta pero en cuanto me voy… pone cara de angustia… mi papá… uy!! mi papá es mi amigo, mi colega, algunas veces mi enemigo a muerte, otras el mas fiel aliado, pero es mi papá… tiene errores… como cualquier humano, me dolió descubrirle un humano , cuando uno es niño cree que el papá es un superhéroe venido de otra galaxia… y cuando como yo descubrimos que es humano, un magnifico ser humano pero humano al fin… entonces el teatrito se viene abajo junto con un montón de lagrimas… decidí cuando note que lo que me molestaba de el eran sus defectos heredados en mi, no juzgarle mas… perdone sus ausencias, sus regaños absurdos, sus molestos llamados de atención, sus interrupciones y olvide mis odios…
Hoy por hoy el es y sigue siendo mi papá, el mejor… el único.
El que me enseño a apreciar el valor de un buen libro, el que me heredo su magnifico don de curar, el que se sentó conmigo a hacer tareas de la primaria en domingo por que yo siempre lo dejaba todo al ultimo, el que cocina la mejor tortilla española que he comido, el que me dio todo lo que tengo, el que patrocino mis caprichos, el que pago con sangre mis errores, el que se que me ama infinitamente aunque no sepa demostrarlo y el que además de todo jamás limito mis sueños… ese es mi papá, el que me dejaba bailar sobre sus pies y ahora cuando ya no puedo hacerlo me deja caminar a su lado, el que quiero que me lleve al altar cuando me case y el que merece mi profundo respeto por haber tenido la delicadeza de poner la mitad del material en esta maravillosa obra…. Mi hermano y yo….
FELIZ DIA DEL PADRE A TODOS… Y A LOS RESPECTIVOS PADRES DE TODOS...

besitos......

solita....

Mis estimado lectores, amigos , compañeros, invitados y por demás personas que visiten este humilde blog… hoy les escribo desde el sentimiento de melancolía que me embarga por que hoy fue uno de los días decisivos en mi vida, hoy elegí mi plaza para internado (léase internado como todo un año en la vida del medico de estar prácticamente internado en el hospital noche y día para hacer horas de practica) y pues bueno , estoy conforme y contenta con mi decisión, no estoy del todo fascinada con las personas que eligieron después de mi , pero ni modo, yo voy a trabajar y no a socializar con esas cucarachitas, así es la vida, quiero que sepan que estoy melancólica por que mis amigas no están conmigo, por que se que cuando una de ellas esta a mas de hora y media de camino va a ser difícil que la vea y es sin dudas a la que mas voy a extrañar (María), voy a extrañar los días en que nos quedábamos en su casa sin hacer nada y las veces en que ella calmaba con su disciplina mi muy mal humor… ella es una de las personas a las que le estoy mas agradecida que nunca en la vida, por que en los momentos en que nadie confiaba en mi ella lo hizo, también voy a extrañar llegar temprano a mi casa, ir a comer con mis amigas, estudiar con ellas , porque desde el primero de julio estoy oficialmente SOLA, absolutamente por mi cuenta y la verdad es que no me gusta… me gustaba cuando hacíamos guardias las 6 juntas y cuando podía disponer de mi tiempo como estudiante para hacer absolutamente lo que se me viniera en gana… hay otros es cierto que están seguramente mas jodidos que yo , pero es que a mi la verdad me gusta la vida estática, sin que el mundo gire por que siento que cuando hay cambios tan radicales como este no me adapto fácilmente, tengo amigos también que se van aun mas lejos y están a 2 hrs. en avión… pero a mi aunque sea la mas propositiva con los cambios me cuesta mucho adaptarme y mas aun si me siento solita… mis amigos son una prioridad en mi vida, se que los buenos permanecen, pero no se si las cosas sigan igual a pesar de la distancia , de la infrecuencia y de las condiciones adversas… no me gusta pensar tampoco en que tendré que ir a un lugar en donde no conozco a nadie y seguramente los posts escasearán en esa época por mi falta de motivación y de tiempo… estoy triste es todo, las voy a extrañar mucho y mas aun por que se que el sueño de ser medico cada día es mas real y Uds. No estarán ahí para ver como se materializa el mío, ni yo el de Uds.… afuera hay unos rayos de sol que queman, pero aquí justo donde yo estoy no llega nada… por lo menos hoy no
Besos con lagrimitas
Sandra...

POST DEDICADO A MARIA, EMA, DANY, FER Y DIANA... LAS QUIERO!!



Ah! por cierto feliz dia del blogger a todos!

8, ocho, O-C-H-O

Bueno mi amiguita Ro (blog) me incluyo del modo más cordial en esta cadenita que circula por el maravilloso mundo del blog, Las reglas son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego…
Así que aquí están las 8 cosas que ud. estimadísimo lector no sabia de mi… y seguro tampoco le urge saber…. Pero aquí van
1.- soy como un Homero Simpson , adicta a las donas y al helado , pero no separados, juntos ,a una dona le coloco una bola de helado ( comúnmente de vainilla , pero no soy muy exigente) en el espacio vacío y ÑAM!! A comer... es mi remedio contra el stress…
2.- soy una enajenada de campanita, Tinkerbell o como quieran llamarle, por que un amigo mío me decía así de cariño (no me parezco físicamente en lo mas mínimo, pero decía que mi carácter era igual jajaja), tengo bolsas, plumas, estampitas, zapatos, playeras, mi tatuaje (#3), collares, aretes, pulseras, hojas, barbie de campanita, disfraz… todo, me encanta. (infantiloide? Algo!!)
3.- tengo un tatuaje de campanita
4.- no se nadar, fui a clases de natación toda la primaria por que según yo queria ser una sirena, pero nunca aprendi
5.- tomo muy buenas fotografías, y hace 2 años entre a un concurso y una foto mía gano tercer lugar, es mi gran orgullo
6.- me fascina preparar cocteles, tengo un libro que era de mi abuelo y cuando jugábamos ajedrez preparábamos cocteles… así que desde entonces me gusto y saco recetas de ahí, y a veces invento las mías…
7.- me fascina la lucha libre...
8.- me muerdo las uñas desde que tengo memoria, y hasta hoy no he parado de hacerlo y mas cuando estoy nerviosa (que pena…) Bueno ahí están los 8 datos curiosos de Sandra...

la verdad es ke no incluire a 8 personas mas en esta monserga, osea faltare a la regla no. 3.- , quien lo quiera hacer esta en todo su derecho, solo que nos avise para ir a leer y si rompiendo esta cadena de mil años de antiguedad me cae la maldicion gitana como todas advierten... pues adelante jajajaja

besos!!!!

Arte e Irse...

La vida es un arte y un irse…lo descubrí ayer, bueno en realidad me sorprendió ayer… todo lo que pasaba por mi mente terminaba en lo mismo, llamARTE, besARTE, mirARTE, esperARTE, abrazARTE, tocARTE, desnudARTE, necesitARTE, ProbARTE, enamorARTE, acompañARTE, relatARTE, provocARTE, inhalARTE, bailARTE, dARTE, captuARTE, coloreARTE, golpeARTE, enjaulARTE, desafiARTE, olvidARTE, ubicARTE, superARTE, decapitARTE, dejARTE, adivinARTE, alejARTE, ataARTE, odiARTE…. Simplemente dejar de amARTE
y también descubrí su contraparte el IRSE, el no realizar nada de lo que pasaba por mi cabeza, es cierto , la vida es un ARTE, un divino arte, pero cuando el arte se termina siempre hay que irse, es un circulo que se repite ARTE y su polo opuesto y constate IRSE, huIRSE, salIRSE, disminuIRSE, rendirIRSE, arrepentIRSE, morirIRSE, mentIRSE, destruIRSE, vestIRSE, dormIRSE, diluIRSE, confundIRSE, desunIRSE, fingIRSE, abatIRSE, compartIRSE, elegIRSE, reIRSE, oIRSE, contribuIRSE… descubrIRSE en otra realidad, para siempre empezar de nuevo el circulo vicioso, por que de verdad que esto de pensar cuando uno no quiere pensar es un vicio, mi cigarro es un vicio, el vodka ( me confieso su amante fiel ) es un vicio y como ya había comentado en una ocasión el amor también lo es, y como toda droga produce importantes riesgos para la salud…. Todo este preámbulo de justificación es para declararme 100% culpable…
Soy culpable por que… RECAI EN MI ADICCION!!!!!!!!! Se que había prometido alejarme por completo de el, pero no pude, le llame, pero es que no podía dejar de pensarle, por eso es que tuve tantos malos pensamientos, pero no dicen por ahí que el primer paso para la recuperación siempre es la aceptación? Lo acepte… no fue nada relevante, solo un saludo de lo mas normal... pero oírlo es como inyectarse heroína o tomar anfetaminas en pastillita, mmmmm… es aun mejor, es sentirse pleno… es decir no me importa nada mas… me vi mal… si, como siempre, pero los riesgos de que un adicto recaiga son severos…

ESTOY EN REHABILITACION OTRA VEZ!!!
BESOS (intoxicados)

MEDICO Y PAYASO??

Mi post de hoy puede que sea un deja vú de mi queridísimo living dead (me acorde mucho de tu pequeña)…Bueno yo se que algunos de uds. no lo saben… tampoco es su obligación, pero ya les comento, tengo un maravilloso sobrino, Diego de 3 años, es una dulzura ( cuando le conviene) , pues resulta ser , que ayer, su mama ( mi prima) y su papa decidieron dejarlo a mi cargo por que sintieron unas ganas imperantes de ser recién casados e ir al cine ( o eso dijeron) bueno total que su ida al cine duro 6 horas a cargo de esta personita… en realidad no se quien estuvo a cargo de quien.. pero bueno para el caso es lo mismo, mi pequeño pedazo de cielo , es mi verdadera devoción, lo quiero como si se portara bien , jajaja llego con todo lo que ser un niño implica, la espada de pirata, el traje de noche ( ósea la pijama), el cambio de ropa por si se ensucia, el cambio de zapatos por si lo llevo a correr, la mamila ( así es mi sobrino tiene 3 años!!!! Y aun para dormir tiene que tomar en botella, pero es solo para dormir), el carrito, la pelota, la película, la sabanita, la lata de leche en polvo, el postrecito de chocolate, 5 pares de calcetines por si se ensucian los que trae, toallitas húmedas para limpiarle la cara , por que como buen niño odia el agua e infinidad de cosas mas que me dejo la mama en una maletita de 5 Kg. “ solo por si acaso”, como no es la primera vez que lo dejan conmigo, Diego y yo tenemos una dinámica, se juega, se ve película, se duerme la siesta ( yo siempre la duermo, el nunca), comemos, un dulce otro ratito de juego o tele o lo que se atraviese y la leche y a dormir… pero con lo que yo no contaba anoche es que conforme el tiempo pasa mi pequeño engendro de Satanás me toma mas la medida… así que después de “jugar a los piratas” mientras veíamos la película de los piratas del caribe, Diego me pregunta “ oye tía, que hace un payaso”
- ah pues un payaso hace reír a la gente
- yo puedo ser payaso?
- Si , si puedes ser payaso
- Tú puedes ser payaso?
- No, yo ya no puedo ser payaso por que ya soy medico…
- Mmmm... no puedes ser medico y payaso?
- Yo supongo que si, pero yo no quiero ser payaso, solo quiero ser medico
- Yo también quiero ser medico…. Y payaso
- Muy bien, se entonces medico y payaso
- Falta mucho para ser medico? ( va en 2º año del kinder)
- Yo creo que si
- Y para ser payaso? Los payasos estudian?
- Creo que si…
- Bueno entonces ya no quiero ser medico, quiero ser mejor pirata y payaso
- Muy bien!
- Pero quiero payaso ahora!
- Ahora no puedes ser payaso, por que no tienes zapatos ni peluca de payaso
- PERO QUIERO SER PAYASO AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA!!!! ( gritos seguidos de llanto, revolcada en el piso y demás pataletas)
- Pero ahora no se puede, por que estamos jugando a los piratas y no hay trajes de payaso en la casa.
- PERO QUIERO SER PAYASO AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA!!!!
Ya saben el resto de la historia… soy una blanda… así que termine por ceder, busque en la ciudad con mas trafico un traje de payaso,no hubo pero encontre una peluca, me gaste todo mi dinero en ella, además casi me multa un policía por dejar el auto en doble fila mientras hacíamos una parada express en una tienda para ir al baño por que me amenazo con “hacerme pipi en el coche si no me llevas”…
Llegando a la casa, le meto la peluca… se ve en el espejo por 2 min. Y dice “ mejor ya no quiero ser payaso tía, no me gusta , quitamelo que me pica la peluca, mejor quiero ser torero…los toreros estudian…?”
Dormido un rato después me percate de lo mucho que lo quiero… y cuando llegaron sus papas les hice cuentas de lo que me debían… pero saben que , como siempre valió la pena… habrá que buscar un traje de torero...
BESOS

OTRA MITAD?

Se que quizá la foto no sea una de las mas bonitas que hayan visto , pero prometo que tiene que ver, hace unos meses en el post de una mujercita a la cual leo con frecuencia “Malizia”, dejé un comentario al respecto del punto comentar a continuación…
Un mito griego dice que en la antigüedad fuimos creados como seres perfectos en completo balance y equilibrio, éramos , por mas extraño que suene , seres de 2 cabezas y 8 extremidades ( 4 brazos y 4 piernas), así vivimos felices hasta que en cierta ocasión y sin conocer exactamente el motivo, hicimos enojar a los dioses y se nos castigo de un modo interesante… fuimos separados en partes iguales y quedamos condenados a vagar el resto de nuestras vidas buscando a la otra mitad de la cual fuimos separados… es una historia hasta cierto punto romántica si les gusta , pero el punto aquí es… que tan lejos podría haber viajado esa otra mitad?, que tal que esa otra mitad no me gusta, o que tal que yo no le gusto o que a esa otra mitad ya le gusto mas otra mitad que no soy yo? O que tal que a esa otra mitad le gustan los hombres (con eso que ahora esta muy de moda) que tal que mi mitad es un poco ciego y no se fijo jamás en mi cuando salí del banco o cuando tropecé con su zapato o cuando me tomaba un café, o aun peor que tal que la estúpidamente ciega soy yo, que no vi pasar a mi mitad , por que mis prejuicios sobre su cabello o su ropa o su lo que sea me impidieron ver que esa era mi mitad….?
Que tal que mi mitad esta del otro lado del planeta, habla otro idioma y no tengo ni dinero para viajar mas allá de Cuernavaca (pequeño destino turístico, comúnmente concurrido por el mexicano ya que esta a 1:30 min. de carretera) ni tiempo para aprender otro idioma si aun no perfecciono el español?
Se que suena complicado, es mas suena descabellado , pero aun vivo con la , no se si es triste o feliz , idea de que encontrare a mi otra mitad, que lo voy a saber en cuanto lo vea, que no habrá mas que mirarle un segundo y saber que esta perfectamente acoplado a la parte que me falta y que seré para el lo mismo, que nos completaremos, que no tendrá un anillo en el dedo, que será solo mío y de modo reciproco…, mi amiga Maria dice que no existe tal cosa de las almas gemelas o de las medias naranjas, que esas se construyen, que el hombre perfecto no existe, que uno debe de buscar sus cualidades y el que tenga mas cualidades que nos gusten es el ganador…yo no lo quiero creer así… quiero pensar que EXISTES…
Besos a todos desde uno de los lunes más tranquilos de mi vida que tengan buen inicio de semana

BORRAR O NO BORRAR?... ESA ES LA CUESTION

Hoy es otro sábado mas que me quedo en casa… esta científicamente comprobado que la gente se deprime mas los domingos por la tarde… pero yo soy la excepción a la regla… yo me deprimo mas los sábados…
Ademas hoy pasaron una película que me fascina “el eterno resplandor de una mente sin recuerdos” o “the eternal sunshine of the spotless mind”… y me puso a pensar…bueno en realidad me puso a llorar y a pensar al mismo tiempo, dice un poema de Jaime Sabines “… uno puede llorar hasta con la palabra `` excusado´´ si tiene ganas de llorar…” eso fue lo que sucedió hoy... miraba la película mientras sentía ganas de llorar… no era tristeza, era mas bien como sentimiento…sobre todo cuando se dan cuenta de que a pesar del “tratamiento borra-memoria” ellos están destinados a estar juntos, o cuando Kirsten Dunst “Mary” descubre que ella misma siendo la secretaria había decidido someterse al tratamiento y le pregunta a Mark Ruffalo… “ bueno y por lo menos antes de que me borraran la memoria me veía feliz?” y el le contesta que si… me puse a pensar en si de verdad existiera este método, cuales serian los recuerdos importantes que borraría y cuales decidiría conservar …me gustaría borrar a algunos de los que han pasado por mi cama… o mas bien me gustaría borrarme de sus memorias, me gustaría borrar cuando me entere de que mi novio de la preparatoria me estaba engañando con mi mejor amiga, o cuando el primer novio formal que tuve decidió dejarme para según el “dedicar su vida a Dios”, borraría cuando mi amiga Selene se mudo de ciudad, borraría también el día en que no me aceptaron en la universidad que era mi primera opción, borraría cuando un maestro se atrevió a decirme en el primer mes de clases que debía buscar otra cosa para dedicarme el resto de mi vida por que para medico no servia (ojalá y lo volviera a ver hoy … haría que se mordiera la lengua) borraría también todas las veces que vi llorar a mi mama, borraría cuando nos enteramos de que mi papá la/nos engaño, borraría el día en que se me subieron los tragos y le llame a mi papá para decirle que lo odiaba, borraría el día en que aprendí a fumar y sin lugar a dudas borraría el día en que inevitablemente me enamore del “casado”…
Conservaría todos los días de mi cumpleaños, mi graduación, mi primera y mi ultima clase como estudiante de medicina, el día que atendí mi primer parto, cuando nació mi sobrino Diego, cuando aprendí a andar en bici, la primera vez que fui a Disney, el primer viaje a la playa sola con mis amigas, cuando me dieron mi primer beso, cuando aprendí a manejar, cuando cocine galletas con mi papa, cuando conocí a mi amiga Dany, cuando me regalaron a mi perrito, cuando me felicitaron por escrito por, citare textualmente … “ ser un medico con gran disposición, buen trato con el paciente y alto nivel de conocimientos”, cuando mi prima me dijo que estaba embarazada, cuando mi hermano termino la carrera y todos los besos de mi mamá…
Uds.… que borrarían?????
Muchos besos….

FELIZ DIA INTERNACIONAL SIN TABACO!!!

Me parece muy extraño que el día del trabajo se celebre, no trabajando, así que para darle cierta continuidad a la paradoja celebraré el día internacional sin tabaco... fumando!
Quizá este post les parezca un poco soso, pero es que me gustaría escribir de todas esas paradojas que a veces cometemos... como por ejemplo, todos deseamos ganarnos la lotería, pero nadie compra boletos de lotería, todos deseamos encontrar a alguien que nos ame, pero nadie esta dispuesto a dar amor, de igual modo hay personas que desean superarse en sus trabajos, pero no hacen nada para recibir dicho ascenso, todos queremos ser mas delgados, pero nadie deja de comer.
La gente espera muchas cosas (yo incluida espero muchas cosas) pero nunca hago el suficiente esfuerzo para llegar hasta ello…, un día alguien me dijo que cada quien tiene lo que se merece, y eso hizo que me indignara mucho… ya que yo creía merecerme muchas cosas, pero después pensándolo detenidamente descubrí , que es cierto… cada quien tiene lo que se merece, no lo que creemos que nos merecemos, sino lo que merecemos en realidad y no me refiero a cosas absolutamente materiales, sino a cosas menos superfluas… como por ejemplo, que tan buenos amigos podemos llega a ser? Y que tantos buenos amigos tenemos, en mi caso me precio de ser una persona con poco, pero muy, muy buenos amigos…
Somos buenos hijos?, buenos hermanos? Buenos amigos? Novios? Esposos? Padres?
No lo se, habrá que hacer un recuento absolutamente personal… yo por lo menos hoy descubrí que tengo ciertas fallas, dedicare mi tiempo libre de vacaciones (así es envídienme por que tengo 15 días de vacaciones) a ser mejor persona… así que los invito a hacer lo mismo, a mejorar continuamente para poder contagiar a los demás ese deseo de superación que seguramente saldrá algo bueno…hoy estoy de buen humor y deseo compartirlo con quienes lean este mini post…
Besos desde la ciudad más poblada del mundo México D.F.

Dios mio tengo el peor gusto en hombres!!!!!

Después de varios días de lucha interna y de horas de angustia y desvelo ( llevo 4 días durmiéndome a las 4 a.m.) he decidido por mi salud mental darle un ultimátum a mi corazón... no puede ser posible que teniendo tantas oportunidades de ser feliz se niegue rotundamente a serlo... me resisto a la idea de creer que el pueda mas que yo ( buena suerte intentándolo), gracias por sus múltiples consejos, por sus palabras de aliento ante mi desaliento y por sus constantes esfuerzos por animarme a dejar de quererle… pero hoy decidí no dejar de hacerlo, sino solo dejar de obligarme a mi misma a no hacerlo… es ciertamente pecaminoso, pero quien en esta vida no ha hecho algo reprobable??… lo mío no lo es tanto… es cierto es reprobable que me guste un casado… es reprobable que me guste mucho, es absolutamente reprobable que día con día espere verlo conectado y es aun mas absolutamente reprobable que por mi cabeza comiencen a revelarse imágenes a su lado y en mis sueños le vea feliz en mis brazos… pero desde hoy decidí que el resistirme solo me hace mas vulnerable ante el… y ya no puedo seguir así… siendo victima de mi propio sabotaje… por lo tanto, que sucederá de ahora en adelante?? Limitare definitivamente mi contacto con el, prenderé fuego a sus aromas, tendré cautela de encontrármelo y sobre todo respetare profundamente su matrimonio, como me gustaría que respetaran el mío si es que algún día me caso… si habláramos, sacaré el tema de su esposa a fin de que sepa que no quiero que le engañe… porque esa podría ser yo… alguien una vez me dijo que “cuando no amas a quien te ama estas destinado a amar a quien no te ama” será cierto?
Como no ame lo suficiente a quien si me amo ahora penare como quien vendió su alma al diablo por alguien que nunca será mío?... o mas bien es que debería de haber diferencias absolutamente inconfundibles entre solteros y casados (por que un anillo en la mano no basta ya que el no lo usa, lo trae colgado al cuello y solo se le ve en raras ocasiones) para que cuando se les viera por la calle ya supiéramos que aquel que trae la estrella en la frente o el resplandor saliendo de las orejas es soltero y así poder dedicarles nuestros suspiros, risas y esfuerzos a aquellos que si lo merecen y no tienen a alguien a quien entregarle el pago de la quincena y podríamos dejar intactos a los que a priori adquirieron un compromiso y así también evitaríamos una eternidad de torturas infernales, a los casados se les debería de poner un tatuaje que diga "pertenezco a …" (Nombre de la esposa en cuestión) o debería de haber casas llenas de casados en donde se recrearan muy aparte de los solteros, por que las ideas del soltero podrían tentar al casado, con letreros afuera que dijeran “casa de esparcimiento del casado, solteras, aléjense… cerca electrificada”….
No lo se o quizá es que a mi me toco un espécimen de “casado” que quiere los beneficios de una esposa, la comodidad de una amante mas los riesgos que eso implica, la diversión de un soltero y además la poca obligación que tiene en cada papel que representa …. Dios mío tengo el peor gusto en hombres!!!!!

soy el jorobado...

y /o






Bueno la historia de este fin de semana es algo mas complicada…lamento primero que nada no haber posteado nada desde el miércoles, pero es que tenia unas cuantas cosas que hacer antes de mi graduación… bueno la cosa estaba así, yo había invitado, al individuo al que yo considero ser el amor de mi vida (conocido mejor como el casado) inclusive le di 2 boletos para que llevara a su “esposa” … pero decidí que no sentaría en mi mesa para la fiesta de graduación por que no me gustaría (ya que toda mi familia iba a estar) que se notara mi obvio enamoramiento mas de lo que ya lo notaban mis amigas, así que estaba todo dispuesto el sábado, me fui a peinar y pintar, y la verdad debo de admitir que quede muy bien… mi vestido era dorado y m quedaba perfecto… y espere con ansias a que llegara la noche, ya que yo había organizado todo debía llegar un poco mas temprano así que así fue.. Mi mejor amiga que vino desde otro estado estaba conmigo y me ayudo mucho y mi dos amigas de la escuela también estaban de lo mas dispuestas a ayudar… todo estaba saliendo perfecto, la gente empezó a notar mi maravilloso esfuerzo ante dicha magnitud del evento… pero no!! Tenia que llegar el… lo senté en la mesa de una de mi s compañeras esperando que ahí se sintiera cómodo, por que hasta donde yo tenia entendido ellos 2 se caían bien… y llego, pero… llego solo, bueno o malo? MALO!!! malo para mi tranquilidad y para mi salud mental , pero es que yo quería divertirme tanto y en cuanto lo vi me olvide de los demás… tuve que ir corriendo a saludarlo y … bailo conmigo y me abrazo y me tomo de la mano y …su platica maravillosa con su hermosa forma de hablar … y de pronto empecé a notar que el y mi amiga María , le chica con la que lo senté se platicaban muchas cosas y yo quería escuchar , obvio estuve con mi gente y no me senté ni un minuto de la noche… y mis amigas me regañaron por que veían mi cara de bruta enamorada apenas le oía hablar (bueno menos mi amiga Lila, por que bebió tanto que se fue temprano perdiéndose la mitad de la fiesta), pero el y Maria estaban entablando una lazo muy sospechosos, así que de repente tuve que intervenir, y lo vi !!!!! No tuve ni que acercarme, lo vi!!! Un beso en la mano y una flor y cantarle al oído y la mano en la mejilla y … de repente me sentí como el jorobado... feo y sabiéndolo y dejando ir a Esmeralda porque sabe que el no la hará tan feliz como Febo y realmente uno debe de aceptarlo, Maria es mas linda que yo... drástico no? Quizás, pero desde ayer decidí dejarlo por la paz… quizá mi amiga Maria debería hacer lo mismo después de todo esta casado, aunque a mi lo que en realidad me detiene para no estar, con el aparte de que se que no me quiere a mi, es que mi moral me reclama , si sufrí tanto por el engaño de mi papa hacia mi mama y si sufrí tanto con sus peleas y quería matar a la persona que se había metido con mi papa sabiéndolo casado, por que yo iba a hacer lo mismo, después de todo mi familia sigue en crisis por alguien que pensó igual que yo… díganme si estoy haciendo lo correcto o debería de dejar a un lado a mí drama queen… estoy sufriendo!!!! La verdad me divertí mucho en mi graduación, fue la mejor noche de mi vida… después contare los pormenores.
Besos!!!

50´s

Antes de que inicien la lectura de éste post quiero que se ubiquen en otra época, en los años 20´s o en los 80´s o en donde quieran y se imaginen como hubiera sido su vida en ese entonces...mejor?, peor? A color o en blanco y negro?
La historia es sencilla, estoy perdidamente enamorada de una persona que esta casada... y desee con todo mi ser haberlo conocido antes , haberlo convencido de que yo era su alma gemela, haberle hecho saber que yo soy mejor... o seria mejor que ella , que nos haríamos reír mutuamente , que lo haría feliz por el resto de mi vida y que sin lugar a dudas el me haría feliz a mi, me gusta creer , que en nuestra boda hubiéramos bailado The way you look tonight de Michael Bubble… pero mi maquina del tiempo mental me llevo mas atrás, aun antes de el , y me dejo pensando en los años 50´s, como hubiera sido mi vida?
Sin lugar a dudas no estaría en la universidad por que a mi edad ya debería de estar casada, o podría ir pero no ejercería por que una mujer debe dedicarse a ser la diosa domestica.
Mi cuerpo no sufriría los estragos de las dietas por que parecerse a Esther Williams seria entonces un halago y no un martirio para mi muslos por que son los de un defensa central y no entran ahora en ningún pantalón
Fumar en publico no estaría permitido para las mujeres, porque era de mala educación, así que hubiese dejado de fumar, (eso si seria bueno)
Hornearía todo el día, y viviría mi vida feliz por que no tengo que preocuparme de salir con un casado porque el maldito ni siquiera habría nacido, pero tampoco podría votar por que el voto para la mujer fue valido hasta 1954
No lo se… hice un balance de cual época hubiera sido mejor para mi y me quede en las mismas, realmente no le vi muchas desventajas a vivir en el pasado… bueno no habría blog… eso es una gran desventaja y tampoco existirían los divorcios para sugerírselo si es que el regresara a la misma época conmigo… ahh y para hoy tendria 79 años
Besos para todos!!
Sugerencias mas que bienvenidas

Y YO QUE GANE??

Desde hace un tiempo me pregunte que ganan las personas al inscribirse en esas paginas para emparejarse con perfectos desconocidos que bien podrían ser unos psicópatas pero que en su perfil pone fotos estilo Brad Pitt y se describen a si mismos como lo que toda mujer (en mi caso) desea, alegre, extrovertido, trabajador, agradable, educado y en sus características físicas a pesar de que pusieron una foto de un modelo de lociones se atreven a poner
Color de ojos: marrón y el modelo tiene ojos azules, mas azules que pitufos, el cabello rubio y un abdomen para morir y ellos ponen
Tipo de cuerpo: rellenito
Que no saben que la gente medianamente inteligente notaremos la incongruencia entre su foto y sus características personales.
Pero bueno, después de que una mujer muy decente, llámese la organizadora de mi graduación (felicítenme por que me gradúo el sábado 26 de mayo) y muy guapa me dijo que había encontrado al amor de su vida en esas cosas(un galan según se), al igual que una amiga de mi abuela (así es las amigas de mi abuela tiene novios y yo no!!!) decidí darle una oportunidad, así que me inscribí, me pareció que seria mas seguro y de mayor calidad si lo hacia en un servicio en donde se tuviera que pagar (tonta!!) así que saque mi tarjeta y pague $ 27.50 USD a una maquina que me dijo
“TU PERFIL ESTA SIENDO APROBADO… GRACIAS!”,
QUE???????? Gracias de que?, pero bueno complete mi perfil con las cosas que creí me mantendrían en cierto anonimato, que tentarían al mejor postor y que podrían decir cosas someramente interesantes y básicas sobre mi persona… pero después de un día de dejar reposar la miel ... Las moscas que se acercaron no fueron de mi agrado… en realidad todos decían lo mismo lo cual me hizo sentir mas frustrada que de costumbre…ahí estaba yo, poniendo mi mejore foto en la red para que un enano gordo y con cara de perro me diga que le gustaría que pasara el resto de mi vida teniendo a sus hijo por que tengo cara de ser muy FERTIL!!!!!!!!!!??????? Eso no es un cumplido, soy más que eso, soy inteligente, tengo buen tema de conversación y aun asi... debería de gustarme no? Tengo el peor gusto en hombres, si no son casados, son malos conmigo o ambas… yo no gane nada!! no me deje de sentir sola, o frustrada, ni tengo una cita próxima, ni un anillo de compromiso y mucho menos con quien pasar el resto de mi vida… no podré quitar mi perfil de dicha pagina hasta que mi pago expire lo cual me deja de peor humor por que se que las propuestas serán del mismo tipo de gente en lo que resta del pago mensual que dí asi que no me voy a tomar ni la molesti a de volverlo a abrir, por que? Porque la gente que me gusta no se mete, ni paga en eso sitios…así que considérenlo, yo no gane nada no cometan el mismo error que yo…
Besos
SANDRA

balance odiario/ balanceo diario?

Me gusta ver llover, me gusta la tierra mojada y me gustan mis botas de lluvia, me gustan mis amigos, mi familia y mi perro, me gusta ser medicoblasto y me gusta oír música y fumar mientras tomo jugo, me gusta releer lo que escribo, me gusta que lean lo que escribo y me gusta leer lo que escriben los demás, me gusta comer miel con pan, y me gusta que mi mama me acaricie la cabeza cuando me siento mal, me gusta saber que se algo, aunque sea poquito, por qué me gusta enseñar eso poquito que sé ,me gusta que me enseñen y mas si lo hace el…con su cara y sus manos perfectas y con ese color de ojos que me derrite cuando lo siento cerca, estoy casi segura de que me gusta como habla aunque tiene un modo particular de hacerlo, me gusta cuando me mira bien fijo y me gusta cuando alguien esta enamorado aunque no sea yo, odio mojarme, odio el lodo y los charcos, odio también que se vaya la luz y odio que se me acaben los cigarros … y no poder salir por mas por que esta lloviendo justo ahora… odio estar en casa en viernes, por que regularmente las chicas de mi edad ( eso se oyó como de telenovela) están fuera, odio que mi mama diga que soy una ermitaña ( y que si lo soy?) odio los gatos y la cantidad de cabello que se me cae en las mañanas, odio pelear… aunque casualmente no puedo dejar de hacerlo, odio que la miseria ajena sea mi alegría, acaso eso me convierte en una mala persona?, odio no acabar nunca los cuentos que escribo, odio profundamente estar enamorada de un casado, odio sentirme sola, odio no poder besarlo, odio mas sentirme enferma y tener la nariz bien tapada, odio que mis amigas creen que me gusta ahogarme en vasos de agua, odio organizar mi fiesta de graduación y no haber obtenido ningún beneficio de ello, odio en general desde hoy, organizar cualquier evento, no quiero boda ni nada, es mas ni siquiera le voy a dar a alguien la monserga de organizarme un funeral, es muy complicado, odio tener sed, odio buscarlo conectado y desvelarme por eso, odio haberme enojado con mi amiguita… odio que hoy fue mi ultimo día como estudiante de medicina y no lo supe valorar por que estaba muy enojada, odio tener miedo de lo que siga en esta carrera como “medico interno de pregrado” que voy a ser, odio no poder llevar a mi amigo Gustavo a la fiesta , odio que toda mi generación esta festejando hoy y yo como tengo un genio de los mil demonios ni quise ir……….
Algo más? No gracias!!!
Lamento que tengan que lidiar Uds. También con mi pobre humor… algún consejo de alguien que ya halla esta en esta circunstancias o similares……………

TODOS TENEMOS UN PINOCHIO DENTRO!

Las personas tendemos a mentir... hay ocasiones en las que se hace absolutamente irremediable, como por ejemplo:
1) "ya me tengo ke ir , es ke tengo muchas cosas ke hacer"
2) "estoy a dieta" (mientras no nos vean comer todo mundo se lo cree)
3) es ke voy en el coche y no te escucho y luego aplica sonidos como de shgshfsfshfshsgshsgh para fingir ke fue estatica y ke se corto la llamada (lo se, lo he hecho)
4) yo nunca hago eso...
5) todo esta muy bien gracias por preguntar
6) ya casi llego ( en todas sus aplicaciones) y tantas otras mentiras comunes...

supongo que es un mecanismo de defensa, una falsa estabilidad que nos proteje de decir eso que tememos tanto y que se llama verdad, los niños aprendemos a mentir de nuestros padres y vamos perfeccionando la tecnica hasta que podamos transmitir ese conocimiento a alguien mas, yo miento, tu mientes , el miente, nosotros nos mentimos...

subjetivamente la mentira puede ser una verdad modificada y de ahi se derivan otros tantos tipos de mentiras...PIADOSAS, VENENOSAS, "blancas" ,GRANDES, de todos colores, tAm@ños y sentidos, es como los zapatos , hay uno para cada ocasion...

las mentiras son parte constante de nuestras vidas, desde que nos dicen que los niños vienen de Paris, hasta mentir con un "te amo", pero en esta infinidad mitomanicamente aceptada esta la gran interrogante:

QUE CARAJOS NOS IMPIDE DECIR LA VERDAD????

miedo?, o quiza sea por ke con una mentira simple ,la verdad complicada no sale a la luz...

hay personas como yo tremendamente intuitivas para la mentira y eso solo se obtiene gracias al arte de ser un gran mentiroso, ya ke solo quien conoce la mentira puede reconocerla y eso me sucede a menudo, el lenguaje corporal lo dice todo, el temblor en la voz y sobre todo la irregularidad y caracoleo de la mentira.

Los grandes mentirosos en cambio dominamos, perfeccionamos, controlamos y sobre todo perpetuamos el arte de mentir.

Lo peor de mentir, no es mentir a los demas, si no a uno mismo y como dicen que nunca es minimo el vicio en el que se reincide y mentir en si es un vicio, yo me pregunto... no deberia de haber grupos de ayuda para "mentirosos anonimos", para todos aquellos que aniquilamos la belleza o la asquerosidad de la verdad.

Deberia de ser un programa de rehabilitacion de mas de 12 pasos que en "AA", por ke mentir es peor que cualkier adiccion, si se supone que el alma es pura y limpia, la mentira no le va matando poco a poco?, la cubre con capas que le impiden el acceso real a la vida...

supongamos que en estos grupos se hicieran sesiones, que saldria de ahi? dirian la verdad?

habra alguien que de verdad no mienta? , los ingenuos me figuro, pero en esta vida quien queda asi?

los niños no mienten por 2 sencillas razones, por ke no saben hablar o por ke todavia no saben mentir, por ke mentir en realidad es inherente al ser humano, en cuanto se aprende a mentir uno nunca deja de hacerlo...

la verdad por otro lado es como algo mas irregular, por eso entro en conflicto, si lo bueno es la verdad y lo malo la mentira, por ke a veces una mentira nos hace ser felices?

sera que nos casamos con la mentira, hasta ke la muerte nos separe?

podriamos acaso renunciar a ser verdaderamente humanos?

Adan y Eva mintieron no?

- comieron de esa manzana?

-"no"

- seguros?

-"si" (mentira ) y de pronto.... no hubo mas jardin del Eden

pero y si la mentira no existiera? y si fuese el ultimo recurso y no el primero?

la bondad humana entonces es inversamente proporcional a la cantidad de mentiras que se dicen?

y es ke a veces son necesarias, bien dicen por ahi que lo que duele no es la mentira sino enterarse de ke te mintieron, o podra ser que mentir se volvio un acto absolutamente mecanico?

... no lo se.....

dicen ke lo malo de buscar la verdad es ke a veces se le encuentra y no siempre es placentero, hay cosas que prefeririamos no saber ( como que es casado y que no me quiere) verdades a medias (que para mi tambien son mentiras) cosas que deseariamos haber modificado... pero no!

las cosas no funcionan asi , asi que en conclusion, cuando sea necesario pues hay que hacerlo, y cuando no... pues los demas decidiran....

"si me vas a mentir mañana, mejor mienteme de una vez"

poder?????? de ke?

hoy el amor de mi vida me recomendo un libro... se llama las

48 reglas del
poder

he tenido muchos amores de mi vida, tantos como me ha venido en gana o tantos a quienes me he limitado a soportar y otros mucos quienes nunca merecieron el titulo ..... pero este es o era el bueno y como suele suceder, y para mi pinche mala suerte le pertenece a alguien mas...casualidad? no!!! soy YO!!! seguro ke con mi suerte si la loteria fuera una enfermedad seguro me la ganaba!!! pero hoy el me dijo ke le doy miedo , por ke segun el somos iguales y ke cuando me oye hablar le dan escalofros de tanta similitud..., eso le da miedo? a mi me daria gusto no? encontrar a alguien similar a ti... el es raro pero a la vez es perfecto tiene una curva maravillosa en el labio superior que hace que este se vea con una forma como de ola , me fascina y cuando habla es perfecto y cuando cuanta un chiste que tiene varios personajes el los actua todos ... y... cuando habla de su esposa me muero de rabia y cuando dice "mi esposa" me da mas rabia aun...me doy miedo, pienso en lo fácil que es matar a alguien sin que nadie se entere... ¿Qué pasa, soy la única que alguna vez lo ha pensado? o es que quizás nadie se atreve a decirlo??? y luego dijo que mejor no lo leyera por que quiza el mundo todavia no esta preparado para mi, ke quizo decir con eso? no soy la bomba atomica ni mucho menos... luego me dijo que tuviese cuidado al leer el libro , y me dijo ke cree ke tengo mucho poder... pero por ke no puedo hacer ke me kiera?... kiero besarlo... le tengo una cancion perfecta :

Raùl Ornelas
no te espantes:

No se porqué, pero presiento que eres tú mi alma gemela,la que por fin se asoma a mi sala de espera, la que el destino me asignó por compañera.
No se porqué,pero en tus ojos puedo ver hacia el futuro y me contemplo caminando al lado tuyo cruzando el puenteque nos lleva al fin del mundo.
No se porqué,me atrevo a reconocer,que vas a ser mi mujer, que yo soy tu alma gemela.
No te espantes si te digo que he nacido para ti, que tus vidas anteriores las viviste junto a mi.
No te espantes si te digo que este amor no tiene fin,que no hay nada en este mundoque nos pueda dividir.
No te espantes amor mío si te digo que el destino tiene pruebasal hacernos coincidir.
No se porqué,pero presiento que eres tu mi alma gemela,la que esperé por tanto tiempo en la escalera, la que la vida me asignó por compañera
No se porqué,me atrevo a reconocer,que vas a ser mi mujer queyo soy tu alma gemela.
No te espantes si te digo que he nacido para ti, que tus vidas anteriores las viviste junto a mi.
No te espantes si te digo que este amor no tiene fin,que no hay nada en este mundoque nos pueda dividir.
No te espantes amor mío si te digo que el destino tiene pruebas al hacernos coincidir.
Alma gemela, alma gemela…alma gemela, alma gemela…

ya me voy....ando tristona

tengo mucho estres y odio escribir con hambre... lo siento y esperemos mejores letras

besos amargos.....

Sandra

EL REESTRENO DE UN BLOG!!!

después de tanto tiempo sin un post ni nada me decidí a ver que sucedía con mi blog... lo descubrí , estaba haciéndose viejo, como todo en esta vida así que lo puse al día y me di de alta con unas contraseñas muy tardadas y por fin pude hacerme de una recuperación de mi pobre blog que se había quedado en el olvido..., los invito a leer los ya muy antiguos posts para que le vayan agarrando el hilo a esta historia que ni por asomo anda por acabarse... para los pocos que lo leen y lo leyeron alguna vez los invito de nuevo a redescubrir conmigo el placer de compartir lo que escribo y por mas pequeño que sea su comentario ya sea bueno o malo también los invito a dejarlo, la critica siempre es para mejorar...

un beso desde la ciudad mas poblada del mundo

SANDRA (TINKERBELL)