el cirujano(chico migraña) y yo... nos llevamos la contra

Estando ese día en la cama… me dijo “ Sandra, estamos mal sabes?”
- si ya se que estamos mal, pero que hacemos…
- no se
- no puedes verdad?
- que?
- Irte?
- De donde?
- De mi lado…
- No… y tu?
- Tampoco…
- Esto esta muy mal……..
- Lo se….
Me levante , me puse la ropa y lentamente me acurruque en su hombro:
- Sandra?
- eu?
- Por que hueles tan bien?
- No lo se, a que huelo?
- Rico, como a ti…
Esas eran las cosas que nos decíamos, hace poco caí en la cuenta, la ultima platica que tuvimos antes de dejar esta farsa de 6 meses fue mas o menos del mismo estilo… el es… una persona increíble, tiene una personalidad muy imponente y es en verdad un alma hermosa, es fuerte por fuera pero yo se que es suave por dentro, creo que al principio nos teníamos un poco de miedo, cosa que perdimos entre las sabanas, cosa que regreso y esta mas presente que nunca, por que tenemos miedo de volver a caer en lo que el dice "destapar la caja de pandora" cada vez que lo veo en el elevador, y me acuerdo cuando nos besábamos a escondidas en el, cuando nos encerrábamos en algún cuarto vacío y nos besábamos rápidamente, cuando después de hacerme el amor, por que eso no fue solo un acoston, en serio creo que nos hacíamos el amor, me respiraba en la nuca y yo sabia que su culpa probablemente iba a acabar con aquello… que era? …no se, que fue?… no se, ahora somos como extraños, nos vemos y preferimos la comodidad de la mirada evasiva, el prefirió una amistad larga y malintencionada conmigo y yo preferí un final inmediato y misericordioso, esto no llevo a nada bueno por que como siempre esta no fue la excepción y nos llevamos la contra, por que nos dejábamos notas escondidas en cualquier sitio, por que nos besamos bajo el muerdago en la guardia de navidad, por el libro que sin saber eligio para mi, por que en cada beso me regalo el mundo,por que se que el prefiere su vida tal cual es, en lugar de tal como debiera ser, yo también, prefiero la comodidad de una relación que me impresiono en un inicio y ahora simplemente me resulta familiar, no niego que Alan sea un hombre maravilloso , que lo amo profundamente pero una cosa es cierta esto no podía terminar de ninguna otra manera…. Que lastima, la verdad pudimos haber sido mas amigo y menos amantes, no lo se? A lo mejor eso fue justamente lo que debía pasar, debía pasar que me besaras ese día y que yo te devolviera ese beso, debía pasar que te dejara ir como el ultimo tren con destino hacia el hogar…no lo se … pues total que nos dejamos me dijo “ no quiero lastimar a Samara, ni quiero que lastimes a Alan, ellos no se merecen esto, ni tu, ni yo nos merecemos esto, no quiero lastimarte, ni salir lastimado”
Y nos dijimos basta…….
Esa es a grandes rasgos la historia que viví con el cirujano, con mi chico migraña… esta se acabo hace 7 días, hoy lo vi, ayer lo vi, anteayer lo vi y seguramente lo veré mañana… no puedo evitar sentir las ganas estupidas de besarlo que sentí el primer día que lo vi, pero ya no … pero me puedo dar el lujo de decir que aparte de su novia oficial, yo soy la única y el….también puede darse el lujo de lo mismo, tanto que tiene un espacio en mi blog, tiene un post solo para el , todos esto con el fin de no olvidarlo o de no recordarlo…se puede amar a 2 personas al mismo tiempo?
Besos a todos… por favor hagan comentarios sobre este post…

el emo que todos llevamos dentro???

estuve pensándolo mucho, burlándome mucho y después de todo caí en la cuenta, no se su pone que lo que odiamos en los demás es también lo que odiamos de nosotros mismos? Eso es lo que dice la psicología, según mis mínimos conocimientos al respecto, por ejemplo a mi me cae mal que fulana de tal sea una chismosa, es por que yo misma lo soy??? Bueno por eso me pregunto por que odiamos ( y me incluyo) repudiamos, rechazamos y malvemos a los emos.... es acaso que todos llevamos un emo dentro? las mujeres deberíamos de callarnos y dejar a los pobres emos en paz , por que lo que sea de cada quien conozco varias que sin ser emos lo son .... Bueno un emo es un charlatán si lo comparamos con esas mujeres..... somos mas que EMO-cionales, es mas los humanos en gral., son emos, conocí a un amigo que cada vez que leía libros de autoayuda creía que habían sido escritos para el... y bueno el llanto no se hacia esperar, el ser humano esta destinado a ser emocional, un poco mas un poco menos unos que otros pero a final de cuentas de eso estamos hechos , de emociones, de ver la vida pasar y en ese instante... ser sin lugar a dudas pura emoción... pasar un examen no da emoción? tener un hijo no da emoción? estar a lado de la persona que amas no da emoción? estar a lado de quien no te ama tambien provoca alguna emocion no? lo que sucede con los "emos" es que se limitaron a una sola emoción, la tristeza, que para mi gusto es de las peores, pero ellos son solo una bola de niños raros que no tuvieron a la mano unas buenas tijeras y la mano se les fue chueca en el corte de fleco, la verdad es que eso no son emos... emos somos todos, todos los que nos hemos enamorados, todos los que sabemos que un esfuerzo bien recompensado es mil veces mejor que solo sentirse triste por que mi vida no es como yo quiero, eso no es un emo... un emo podría ser mi mamá que cada vez que me ve regresar a mi casa después de una guardia me besa como si no me hubiera visto en años, un emo podrías ser tu... los emos no son emos, son freaks que se quieren sentir mierda respecto a sus vidas... pues adelante , yo no se los voy a impedir, pero yo soy un emo, y que????????????

calma karma........

La vida actualmente pasa lento, como si todo estuviera sucediendo debajo del agua… y no se por que… no se como llegue al punto en el que mi pobre y descuidado blog ya no significaba nada, como es que mi único consuelo es dormir…? Quiero despertar de mi sopor, quiero dejar de ver todo en cámara lenta, quiero dejar de ver mis pasos como si estuvieran detenidos por ropa mojada, se que debe pasar, se que esto es solo una etapa, pero lo pregunta real es? Es normal?
Soy el medico no? debería de saberlo…
Pues no lo se…
Estuve valorando la situación, no se si sea mi estado de animo o algo ya muy masticado por mi cabeza, siempre me han gustado los tatuajes , así que decidí hacerme uno, aun no decido que diseño, pero el que lleva la delantera hasta ahora es un flamingo rosado, por que? Los flamingos siempre tiene una patita doblada no, así estuve yo 10 semanas con mis muletas, no se si lo quiero como recordatorio de lo de mi pie, o como recordatorio de que lo que paso con mi pie fue puro mal karma, no lo saben pero durante todo este tiempo, descubrí que Alan con cualquier defecto y virtud que pudiese tener demostró ser un gran hombre, por que se mantuvo estoico a mi lado cuando mas lo necesite, es un hombre increíble lo amo profundamente y me engañaría a mi misma si dijera que no merezco lo que me sucedió por haberlo engañado con un cirujano que se me metió por debajo de la piel y que aun hoy y después de que decidimos dejar la farsa para no causar daños a terceros lo veo pasar por los pasillos de mi hospital y me causa algo extraño, por eso preguntaba si se puede amar a 2 personas al mismo tiempo….
Lo que sucedió con mi tendón es que estando en el hospital tuve una pelea con dicho cirujano, eche a correr y mi karma me alcanzo me rompió el tendón de Aquiles y todo para recordarme que soy un asco de persona, que me debí de haber tragado mis palabras al juzgar tan duro a mi papa( aunque aclaro que Alan y yo no estamos casados de hace 25 años y no tenemos hijos), entones … que seria bueno tatuarse? Un flamingo? Un candado para cerrar mi boca? O una cadena larga larga que traiga al final mis culpas? quiza sea eso lo que me tiene asi …….. Mi vida pasa como si estuviera debajo del agua, me siento pesada, como si arrastrase mi ropa mojada… como si estuviera dentro de un tanque de agua tratando de hacer mi vida normal pero en realidad estoy solo flotando dentro…
Un beso E-N-O-R-M-E a todos… mañana tengo guardia y hay que dormir...

chinga tu madre vida!!

Para todos aquellos que se quedaron a mi lado... GRACIAS TOTALES!!! como dice Ceratti, la cosa es que después de casi 4 meses de ausencia les cuento en breves partes lo que sucedió, el día 16 de febrero, estando yo de guardia corrí como 3 pasos como la gacela galopante que soy y como bien mencione en el post del l7 de octubre mi tendón de Aquiles lastimado se rompió por completo....PUFF!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la magia se acabo, me dio en ese instante un bloqueo del escritor horrible.... no se como sucedió, es que la verdad si supieran por todo lo que pase, por lo que estoy pasando ahora, no se…. Hay muchas cosas, quisiera poder escribirlas todas, sin necesidad de teclear millones de letras, mi tendón aun no queda bien, carajo estoy llorando como niña, por que tengo miedo de nunca volver a ser la misma, de arrepentirme por haber decidido correr ese día, de amar a 2 personas a la vez, se puede , eso se puede?, como? Me odio, solo un poco, tengo miedo, por que esto del internado que tan cómodo me estaba resultando ya se va a acabar y ahora si incertidumbre total… a donde irse en el servicio? Lejos? Será seguro?? sola??? Que terror, el que dice que me ama me seguirá? O me dejara ir sola por esto?, tener miedo es sano, lo malo es cuando uno se queda paralizado por el miedo y no hace nada… estoy en el lado malo, estoy aterrada de pánico, metida debajo de una mesa en donde espero nadie me vea, mi tendón me duele, estuve 10 semanas enyesada después de mi cirugía y con todo y eso fui así al hospital a trabajar, por que?? Por que amo lo que hago, por que no me quedo de otra, por que con jodas se supone uno aprende…Por que no me quisieron dar incapacidad…. Pero como sea, fui y me aguante y trabaje lo mismo que los demás, en muletas, mis manos de princesa, que escriben estas palabras ahora tienen callos por las muletas, me duele mucho el pie, no puedo usar tacones, y cojeo bastante… CHINGA TU MADRE VIDA!!!!!! Ya estuvo bueno no?, Dios solo nos pone las pruebas que podemos superar?? Eso creen? No lo se, como se supone que salga avante de esto, por que debo de cuidar de lo además si yo no puedo cuidarme a mi misma, debo renunciar a mi bienestar, que alguien me recuerde que elegí servir y que hay que hacerlo con dignidad, quiero dar el 100% y no puedo, no me gusta que diario me pregunten “como va el pie”, se que es cortesía y yo siempre respondo “bien gracias ahí la llevo, no me quejo”… me leen callados?, pero si esto es para reir……. Hoy mi post es muy gris… ire a dormir…Besos…… del pais de no me acuerdo

tan tan ta tan...

bueno la cosa es asi... estuve desaparecida estos ultimos dias debido a que ... asi es mi amiga Maria, la que no creia en los cuentos de hadas, la que me ubicaba en mi lugar en la tierra, para la cual el hombre perfecto no existia... se caso el sabado 9 de febrero, yo como buena dama, ayude en lo ke mi tiempo libre me permitia, pero kiero aclarar ke pese a no estar conforme con el color de mi vestido de dama, (fue color rosa salami) acepte gustosisima mi papel y creo ke fue la boda mas bonita a la ke he ido, la novia, osease mi amiga estaba hermosa!!! jamas la habia visto tan radiante, estaba como salida de cuento, y bueno el novio ni se diga, Andres es un tipo tranquilo de perfil bajo ke no se da a notar mucho,pero eso lo hace especial, es tranquilo y ahora es mi cuñado oficial... es muy amable y creo ke jamas en la vida he conocido a nadie ke haga tan feliz a Maria como el lo hace... cuando leyo sus votos estoy casi segura de ke todos tuvimos un nudo en la garganta...hace un tiempo estuve pensando en las cosas ke hicimos juntas... creo ke eso hizo ke me sintiera melancolica... pero no podria desearles nada mas ke felicidad, por ke la mejor mujer ke conozco se encontro al mejor hombre y ahora son uno, por supuesto ke Alan me acompaño, quiero aclarar ke independientemente de ke yo no baile bien, me gusta hacerlo... y Alan no mueve un pelo del cuerpo... se keda estatico, pero solo por ser una ocasion especial, se paro a bailar una sola cancion conmigo , "can´t take my eyes off you" bueno la cosa es ke la boda perfecta , la novia perfecta, todo perfecto, todo en rosa, las galletitas del final , los fuegos artificiales... en fin una maravilla y entonces por ke despues de todo esto me siento HOY medianamente triste??

es algo complicado, bueno asi soy yo, nunca nada en mi vida es simple, hasta el vaso con agua me complica la existencia... obviamente ke kiero ke sea muy feliz, pero es ke descubri ke llega un momento en la vida , ese momento en el ke dejas de ser tu sola, el momento en el ke decides compartir tu vida entera con alguien, es el momento cuando notas ke tuas amigas ya no van a dormir en tu casa, cuando notas ke ya no sera lo mismo, cuando te das cuenta de ke tu casa ya no es mas tu casa, es la casa de tus papas, cuando decides ofrecer tu amor incodicional a una persona sin miedo alguno, esperando todo un futuro por delante pero en un equipo donde solo juegan 2...

hay un poema ke me gusta , salio en un capitulo se "sex & the city"... y no creo ke haya nada mas perfecto para describir lo del sabado ke ese poema... lo dejo a su consideracion

His hello was the end of her endings

Her laugh was their first step down the aisle

His hand would be hers to hold forever

His forever was as simple as her smile

He said she was what was missing

She said instantly she knew

She was a question to be answered

And his answer was “I do”
- Sarah Jessica Parker, as Carrie Bradshaw, in Episode 19 of “Sex and the City,” "the chicken dance"

ah! y les dejo la fotito de la boda, solo para ke vean ke bonitos se veian...

tan malo que es bueno...

que es una niña mal?, cual es la definición de bueno y malo en todo esto... hay una frase de Anthony de Mello, que dice " si todos los buenos fueran blancos y todos los malos fueran negros, de que color serias tu ??, por que yo seria a rayas" bueno eso me hizo pensar hoy en la verdadera esencia de haber encontrado a una persona que ofrece el balance perfecto en la vida, quiero aclarar que no es el hombre perfecto, no me despertó de un sueño eterno de amor con un beso, no mato dragones ni nada por el estilo, no es un príncipe encantado, pero afirmo absolutamente que me encanta, el es el perfecto equilibrio entre Alcapone y san pedro, es como … no lo se, no me gusta ponerle adjetivos raros, pero puedo asegurar que es como dice mi amiga Aura “ un tipazazazo” la cosa aquí es… yo que soy, niña buena o niña mala? Quizás un poco de lo 2 , quizá mas mala que buena cuando se trata de defender lo que es mío o muy mala cuando se trata de comer cosas llenas de grasa o muy buena cuando me enternecen las historias de amor de las parejas viejas, o muy muy buena cuando se que estoy dando lo mejor de mi a una persona que aparentemente me ama, (digo aparentemente por que realmente nada es seguro en esta vida)… la niña mala es la que sabe que esta haciendo algo mal y aun así mientras ella salga bien librada no le interesa y lo hace…
estoy medianamente segura de que tengo mas maldad que bondad en el cuerpo…… hoy me siento mala… y eso por que? No lo se pero seguro no pasara pronto…
besos con sabor a maldad, tengo un poco de sueño por que ayer tuve guardia, pero aquí estoy no me he ido… espaciando los posts según me acomoda mi tiempo del cual ya no soy dueña pero sigo aquí, leyendo sus comentarios… dejándome en cada letra…
SANDRA

mmm...love

Hacer el amor con alguien nuevo , creo que es una de las experiencias mas extrañas que puede vivir cualquier ser humano, es esa duda que queda después de… “le habrá gustado?” “ por que no me beso de vuelta cuando yo lo bese?” “ por que habrá hecho tal o cual cosa?” es extraño, es adentrarse en un mundo que no conocemos , el universo sexual infinito de una persona nueva en nuestra cama, no puedo decir que muchos han pasado por mi cama, no puedo decir tampoco que soy una virgen de pastorela y menos si ellos tampoco han sido san José, pero es que hoy lo pensé, hoy tuve una experiencia creo poder decir hasta cierto punto, gratificante, fue bueno, fue muy bueno, no se si sea el amor de mi vida , pero hasta hoy ha sido el mejor en mi vida, supo que hacer, como hacerlo y cuando, creo que su cuerpo se acoplo perfectamente al mío hasta el punto de creer que nos compenetramos bien, no hubo equivocaciones, no me imagino que las haya cuando se supone dos personas se aman, pero verdaderamente creo que hace mucho tiempo que no hacia el amor con alguien, hacia mucho que no disfrutaba de ver a alguien acostado a mi lado, hubo una vez en que estaba en la cama con “x” y descubrí que realmente no quería estar ahí, no quería estar con el, así que me fui mentalmente a otro sitio… pobre, quizá nunca lo sepa… pero esa vez Brad Pitt estuvo fenomenal jajaja, hacer el amor con alguien nuevo es descubrir un mundo paralelo de preferencias, ya no solo sabes que le gusta el helado de vainilla, ahora sabes que le gusta que le arañen la espalda, ya no solo sabe que te gustan los tulipanes ahora sabe que te gustan los besos en el cuello, es aprender a amar de nuevo y con alguien nuevo, es saber que estando juntos en una cama (no necesariamente tiene que ser una cama…) las cosas si se ven mejor, es hacer un zoom de sus lunares, de sus cicatrices tanto las que se ven como las que no se ven, es conocer las historias de las cicatrices, es ver a detalle cada perfección e imperfección que el cuerpo del otro te brinda, es oír los colores y ver los aromas… puede ser una vez o toda la vida, puede ser el inicio del descubrimiento de las mas sucias perversiones, es aprender a complacer… darse al otro… no vayan a creer que soy una ninfomana, pero creo en mi virtud de ser humano estar en todo mi derecho de apreciar las virtudes del sexo, insisto en que no soy una persona a la que le gusten las cosas complejas, no me gusta complicarme y menos en ese tipo de asuntos, no quiere decir que sea una aburrida ( por lo menos nadie se ha quejado de mi) pero tampoco me gustan las posiciones extrañas y que requieran destreza de gimnasta, me gusta innovar como a todos, pero siendo totalmente sinceros habrá alguien que se aburra del buen sexo… no lo creo, habrá que ver, hace un tiempo había un anuncio de paletas de caramelo que pasaba por televisión…”cuantas chupadas se requieren para llegar al centro de chicle de una tutsi pop?” así que ahora yo me pregunto cuantas veces tienes que hacer el amor con alguien para que este te aburra?” será realmente aburrición o solo falta de motivación, es ahí donde las fantasías toman la parte que les corresponde? … quien sabe…yo por ahora no me quejo…
Les dejo besos y la más sincera recomendación de que todos, el día de hoy hagan el amor!!!

yo cadillac y tu?

los psicólogos y psiquiatras dicen que asociamos los objetos que nos gustan a las partes que nuestra personalidad no muestra, por ejemplo , pensando en este asunto descubrí que entonces me gustan muchas cosas y buscándoles el significado oculto no pude evitar pensar que partes de mi personalidad escondo cuando pienso en lo mucho que me gusta campanita... o en lo mucho que me gustan las perlas o el color turquesa... que parte de la personalidad escondo cuando pienso en que el auto de mi vida seria un cadillac coupe de ville en color rosa ...tiene mucha actitud no? o un McLaren negro la expresión máxima de la sobriedad y la elegancia, bueno como sea, honestamente no creo que la personalidad se base en aquello que nos llama la atención, pero si así fuera, yo seria cadillac, algo enorme que llame la atención del verdadero coleccionista de autos, es el auto de la mafia siciliana, de la cosa nostra pero en rosa... para no perder la actitud de fémina al volante, que serian Uds.? conozco gente que hubiera preferido un audi, una hummer, hasta gente que ama los clásicos, Alan por ejemplo hubiera escogido un mercedes SL65 AMG plata con vestiduras rojas, o un barracuda, mi hermano hubiera escogido un BMW... yo quizá sea mas flashy, o mas kitsh no se cual de las dos... y si tuviera brillantina en el volante mejor aun, muy pimp my ride.... jajaja pero como sea no creo que mi personalidad sea solo eso, no soy solo brillos y colores pastel, no soy solo medicina, no soy solo mal humor, no soy solo medianamente inteligente, no soy solo desgaste físico y emocional, no soy solo eso... la personalidad según el latín deriva de la palabra personal, osease, persona , individuo… algo único que nos caracteriza y que solo nosotros podemos tener… no creo poder definir mi personalidad por completo, me considero una persona compleja, por supuesto que hay rasgos absolutamente míos, cosas que no todo el mundo conoce de mi y cosas que no todos aprecian , mi ácido sentido del humor, mi sarcasmo absoluto ante las situaciones en las que se requiere seriedad…a veces puedo ser buena, buena hasta el grado de hacer ver a Jesucristo como un charlatán, a veces puedo hacer que chuky el muñeco diabólico se vea como un ángel… es un balance extraño entre bien y mal, puedo ser distraída o ser un coronel cuando la ocasión lo amerita, puedo vivir llena de adrenalina o estar sentada haciendo pulseras con cuentas de colores… puedo ser una dama o una verdadera mujer de la calle… puedo ser muchas cosas… también puedo ser un McLaren o si quiero un cadillac coupe de ville rosa….. Y Uds., que auto serian?
BESOS desde el asiento del conductor de mi auto!!!!!!! keles parece la nueva apariencia del blog??' la verdad ni se como le hice pero me gusto!!! muy polvo de hadas...

sentir ganas de gritar pero nada sale...

"Houston we´ve got a problem " es una frase tan trillada, que es tan cierta y que al mismo tiempo es muy útil, mi cuento de hadas se desgasta rápidamente, por que? por que tengo celotipia... una extraña y rara enfermedad que periódicamente provoca espasmos cardiacos y celos inmensurables, a veces me parece que lo asfixio, que traigo demasiado equipaje para el pobre de Alan y el a veces no puede con eso... pero bueno el punto no es ese, critíquenme si quieren... pero eso es lo que soy , luego no digan que no se los avise, bueno la cosa esta así, estuve rotando 2 meses por el servicio de cirugía, es una cosa maravillosa, me gusta el quirófano... INSISTO EN QUE el punto no es ese!!!, el punto es que independientemente de que este blog sea para mi, pura catarsis, de brindarme horas de sin igual diversión, he descubierto que soy una persona vacía... no tengo nada que ofrecer al mundo mas que mi gran talento de convertir oxigeno en CO2.... y como descubrí eso? Bueno no me llevo mucho tiempo o será mas bien que la conciencia que tengo sobre mi misma es demasiado autocrítica… ya les comento por que… hace unas semanas , mas bien dicho 16 días antes de navidad descubrí que soy el producto de una mala broma, así es soy la hija de un matrimonio de broma, mis papas son y siempre serán una broma pedorra de mal gusto, eso en un principio no me molestaba, pero ya que lo pienso detenidamente no me agrada tener que ser participe de la farsa telenovelistica que se avientan mis padres para salir bien librados del “que dirán”, no tengo talento alguno, ya que no puedo actuar bien en mi propio rol en la farsa familiar y si creen que escribir es un talento están mas que equivocados , escribir es una necesidad, no lo considere jamás como nada mas que un medio de comunicación, no se hablar en publico, me molestan las demostraciones de alegría, pinto muy mal, no se hacer ninguna manualidad, no se cantar, de bailar ni se diga y por si fuera poco tengo la horrible costumbre de ver siempre el melodrama de las situaciones, cuando un maestro me dijo que todo el mundo tiene un talento le creí , por que planeaba describir el mío, han pasado aproximadamente 3 años y sigo buscando mi talento, no se chiflar, soy poco diplomática y alejo a la gente rápidamente, mi talento tampoco es curar, no se como explicarlo pero al creer que como semidiosa tenia el don de curar, no tarde ni un minuto en descubrir que eso también era producto de mi imaginación…. Uds. que opinan acepto de una vez por todas que no tengo talento alguno y sigo con mi vida como una caja de cartón o no desisto e imagino nubecitas blancas que van en el cielo y cuando este se abra para dejar pasar un rayito de luz que me ilumine mágicamente, sabré cual es mi talento……..???? Vivo en anhedonia total… por eso este post creo que lo refleja… que hacer??? tienen ideas de cómo devolverme lo que se me perdió? Como evitar sentir ganas de gritar pero nada sale de mi boca y que además eso hace que la gente me vea raro?
Besos desde la ciudad con la pista de hielo mas grande (y mas sucia y mas llena de gente y la que tiene el peor jefe de gobierno y la que tiene a los senadores mas estupidos) y la que tiene una Dra. Enojada con ella misma por no saber que es lo que esta faltando en su vida….

CONTRAS Y PROStitutas..

La prostitución según se es el oficio mas antiguo del mundo, desde las épocas de los griegos estas mujeres, u hombres según sea el caso y preferencia, prestaban sus servicios al mejor postor por beneficios de común acuerdo… es hasta la época uno de los oficios mas comentados, es en cada sociedad un mal necesario, pero hoy no quiero escribir de las prostitutas que ostentan el nombre orgullosas, de las que se podría decir prestan un servicio a la comunidad… no! hoy vamos a hablar de esas prostitutas encubiertas en trajes de enfermeras, médicos, abogadas, de esas que subversivamente se lograron colar a esferas sociales distintas pero al final de cuentas esas siempre son y serán unas prostitutas… las hay y muchas y siempre que conocemos a una, es de la que todas las mujeres de la oficina hablan, que si ya se metió con tantos, que el otro día se bajo con el maquillaje corrido del coche de aquel y cosas así… ellas se pasean por los pasillo sabiendo que en secreto a voces ellas ostentan ese titulo, el de prostituta anónima… santas almas que hacen perder la paciencia de las que como yo miramos con recelo , santas que nos hacen pasar infiernos a las que como yo carecemos de eso llamado seguridad en uno mismo… pero hay de mi donde digan que yo soy como esas… es como un deseo latente, “ quiero ser como tu, poder pasearme por ahí sabiendo que soy una soberana puta y ni una pobre idiota que me lo diga, por que si lo escucho de alguna boca femenina me dedicare a seducir a todo hombre a quien le ponga el ojo encima, me dedicare a aplastar su ego, como ellas tratan de hacerlo con el mío diciendo por los rincones, que soy …una puta”
Así es, es la lucha constante entre el ser y el querer ser, entre la critica constructiva y la charla destructiva, es la ambigüedad que existe entre mujeres de todas clases, círculos sociales, razas y nacionalidades, las putas existen o existimos, como quieran verlo, han sobrevivido a 2 guerras mundiales y el próximo a estallar en apogeo “calentamiento global”, pero quien si no ellas , quien si no las benditas prostitutas que vagan por los pasillos de las instituciones , las que trabajan con nosotros , las que seducen a nuestros compañeros de trabajo, quien si no ellas seria el pan nuestro de cada día….????
Que dios bendiga a todas las putas, a las que ya se declararon y las que aun viven en anonimato, felicidades!!!!

La prostitución según se es el oficio mas antiguo del mundo...

hoy es dia de medico...

HOY ES DIA DEL MEDICO!!!!!!!!!!
Hoy es mi día, y hoy me felicitaron me sentí orgullosa de la bata blanca, del estetoscopio, de saber algo, aunque sea poquito… hoy mi mama me felicito por ser medico… en realidad todo el mundo… pero que tan medico soy, que tanto puedo ostentar ese titulo???? DRA???????????? jajaja cambiaria todo lo que se por la mitad de lo que desconozco, cambiaria mi cansancio en las posguardias por la maravillosa sensación de aprender ago nuevo, cambiaria mi dolor de piernas por escuchar de nuevo “muchas gracias Dra.” Quiero ser buen medico, quiero ser buena mujer… y que todo sea junto…
Hoy estoy un poco cansada, y fui al cine a ver una película PESIMA!!!
Pero eso no importa… hoy es día del medico… FELIZ DIA A TODOS LOS QUE SEAN MEDICOS Y LEAN ESTO!!

por cierto aqui esta mi caricatura de south park, jajaja con ojera bajo los ojos debido a las posguardias, guante de latex, estetoscopio y cigarrito jajaja...
los kiero besososososososososososos!!!

Sandra

color verde... de celos?

Bueno las cosa es así, desgraciada o afortunadamente mi vida entera gira alrededor (triste pero cierto) de una sola cosa, el internado medico, cuando entre nunca pensé en sentirme así, exhausta, harta, enojada, pero es que las cosas eran mas tolerables, resulta ser que para mi mala suerte ayer tuve el acierto de caerme y lastimarme el tendón de Aquiles, cuestión que me hizo casi llorar de dolor y ahora camino cojeando, pero bueno el punto no es ese, el punto es que mi vida ya no consta de lunes o jueves o días de la semana, solo consta de 3 días, el día que tengo guardia, el día antes de la guardia ósea mi preguardia, y el día que salgo de guardia ósea mi posguardia, ósea hoy , ósea cansancio crónico por no haber dormido, y mi gran frustración por que mi novio no sabe las ganas que tenia de verlo, lo mal que me siento de no poder estar siempre que quiero con el, lo sola que me siento cuando quiero llamarle a la 1 de la mañana para decirle que se me murió un paciente pero se que el duerme como toda la gente normal hace a esas horas, lo enojada que me siento cuando creo que el cree que desperdicia su dinero invitándome al cine y yo me duermo ahi o cuando simplemente en días como hoy, el esta tomando café con una amiga a las 10 de la noche, por que yo me dormí toda la tarde y no me desperte para ir, me siento celosa, enojada, a el no le molesta que yo me sienta así, tengo celos enfermizos, antiguos, como pus infectante de heridas pasadas ,estos son celos del pasado, que salen ahora, que dejan a la luz mis mas profundas inseguridades, mis mas terribles miedos, el hecho de evitar ser igual que mis padres, el hecho de ser la burla, de que se rían a mis costillas, como lo evito, como no dudo, como entregarle mi confianza entera, como ponerme en bandeja no de plata, de oro para que me rompan el corazón nuevamente, como le digo “ por favor, dime de una vez si vales la pena y si no vas a jugar conmigo por que si me rompen el corazón otra vez yo ya no lo podría soportar”,o como le digo “ oye cada vez que suena tu teléfono celular siento unas ganas imperiosas de interrogarte sobre quien es y me siento celosa a morir y creo que hasta mí piel toma un color verde de celos que no se si el maquillaje cubra, te molestaría mucho darme detalle por detalle de cada paso que das en el día, para que así yo ya no me haga malviaje mental”??????????????
SIENTO CELOS!!!!!!!!!!!!!!!!! Maldita sea y encerrada en el hospital en las guardias siento mas, no es justo pedirle que se encierre a piedra y lodo en su casa mientras yo estoy recluida de igual modo en el hospital…hoy hice un censo… no soy la única que se siente así…Simón: no puedes mantener a la princesa encerrada en la torre y menos cuando el príncipe no puede rescatarla del dragón por que el esta en el quirófano….

que hacer??? no lo se...

besos

amar...go?

Ayer, un amigo, por azares del destino tuvo la mala suerte de sacar a mi otro yo violento al llamarme “amargada”…. Me indigne bastante, pero no entendía por que, hasta que hace un rato analizándolo a fondo descubrí que no estaba tan equivocado… puede que yo dentro de todo… sea una AMARGADA…. No lo se, en que consiste realmente ser una amargada, en saber amargo?, eso solo lo podría contestar mi novio... espero que diga que no… o depende, amargo como café? O amargo como lamer un tubo de metal… no lo se, me desperté con la sensación de las cosas que perdemos mientras perdemos la capacidad de asombro, las cosas en las que dejamos de pensar conforme la vida nos va enseñando que no todo es real, las cosas que no debimos de olvidar, en las que no debimos dejar pensar por que la vida exige cierta cantidad de magia de vez en cuando, sobre todo en eso días en que la realidad es tan horrible, lo justo es creer, en cosas como las hadas , en los monstruos debajo de la cama, en el ratón de los dientes, en los reyes magos, en que santa cabe por las chimeneas, … cosas que yo creía, cosas que me fascinaban, como pedir deseos con flores “dientes de león” o levantarse de noche en un 5 de enero para agarrar en “in fraganti” a los reyes dejando los regalos… nunca sucedió, no puedo especificar cuando me volví una amargada, quizás cuando me di cuenta de que hay lugares en donde los reyes magos no pasaban por que había guerra, o cuando me di cuanta de que los dientes que se llevo el “ratón” los tenia mi mama guardados ( #1 que asco, y #2 que fiasco), quizás me amargue cuando el que me dio mi primer beso, el que no se olvida ni se vuelve a dar no se volvió automáticamente en el amor de mi vida, me amargué cuando en la oscuridad de debajo de mi cama no hubo nada mas que polvo, o quizás cuando entendí de una vez por todas que ser adulto no es la gran cosa, no es como esperábamos , o mas bien no soy como yo esperaba, las expectativas que tenia de mi misma me obligaron a amargarme, a hacerme difícil para con los demás… a no decir nunca lo que siento por temor a que se rían de mi, a no mostrarme enojada cuando de verdad lo estoy, por que eso puede hacer que la gente piense que tengo mal genio… y si lo tengo que?
Y si no quieren estar conmigo que?, tanto es ese miedo?, me amargue… lo acepto… triste mi caso no? … me escuchan callados? Si es para reír! Como desamargarse?...alguien tiene ideas… díganmelas, las necesito…
Besos!!!!

dr. que?????????

Si hubiera un medico que curara corazones rotos, seria el mas popular del gremio medico, tendría citas diario, y una agenda llena de descorazonados, llena de grietas de relaciones fallidas, filas de curaciones que el tiempo aun no logra sanar, el punto de este post, es que mi amiga Maria , la que no cree en los cuentos de hadas… hoy por hoy se arrepiente de haber elegido antes a su pseudo príncipe azul… y mas que nada la relación con un susodicho llamado “x” peligra… apenas hace 4 meses tenían planes de casarse y hoy me confiesa que esta dudando y que salio con un pediatra …eso para mi es sentencia de muerte en una relación…Es un hecho que cuando una relación termina, alguno de los dos queda si no con todo el amor, si con melancolía, preguntándose “y si lo hubiéramos intentado?” Matrimonios, noviazgos largos, cortos, de cualquier tipo, todos definitivamente tienen un inicio y un transcurrir lleno de buenos recuerdos, aunque el final, ya mencionado, fue la separación. Cuando una de esas dos personas queda con un sentimiento por la otra, empieza el largo y tortuoso camino del “arrancárselo(a) del corazón” y literalmente podríamos tomarlo así! Se siente una opresión en el pecho, ó como si algo quisiera salir despedido de nuestro interior, el nudo en la garganta se vuelve algo cotidiano al mirar fotos, leer mails, cartas, ver regalos, etc. El proceso del “fuera de mi” implica un auto-tratamiento muy largo, puesto que a veces el tiempo transcurrido es proporcional al tiempo en que se olvidara o por lo menos se convertirá solo un recuerdo sin evocar mayor sentimiento. La técnica aceptada por la escuela SANDRA de arranca-sentimientos consiste en unas dosis de alcohol (opcional) y en la repetitiva observación-evocación de recuerdos alegres o buenos, siendo estos al contrario de lo que todos piensan, necesarios para la sanacion del corazón herido, estos en su conjunto logran ayudar en esos momento de depresión a pensar en “fueron grandiosos momentos” y finalizar solo con un suspiro, que no genera ya ni una lagrima mas. Al paso del tiempo, el sentimiento de dolor, culpa, tristeza, fracaso comenzara a ceder para dar paso a una aparente tranquilidad que será duradera. Los efectos secundarios consisten en el probable endurecimiento del carácter, el cerrarse por temor a la repetición de los episodios de fracaso entre otros. Sin embargo, todos estos efectos tienen su remedio, que como en las mas mortales picaduras suele ocurrir: Se utiliza el veneno para obtener el antídoto: el amor.
Amiga… todo es cuestión de enfoques… quieres que te rompan el corazón o estas dispuesta a romper uno…
Besos
SANDRA

el 11vo. piso

Después de ayer descubrí que la vida humana es frágil, como vidrio de ventana… como corazón de adolescente… me quede con la duda de cómo hacer pensar a la gente que eres una persona normal y después de eso tan fácil como sumar 2+2, aventarte del 11vo. Piso de un hospital… eso sucedió hace 2 días, en mi hospital, yo estoy en la sala de urgencias y el 11º piso es de ortopedia, así que suena el teléfono de urgencias a las 5 AM. Del martes y piden que un ortopedista de guardia suba urgente al piso por que un paciente se aventó por la ventana, quedando estampado en cada piso del edificio…me pareció en un inicio extraño nunca había visto o vivido tan de cerca un suicidio… me dio una sensación de haberle querido ayudar… decirle que no estaba solo… que no era invisible… quien sabe en la conciencia de cuantos habrá quedado el no haberle hecho caso a los llamados de atención de un paciente de 36 años…quien sabe a cuantos habrá hecho llorar, a cuantos habrá dejado sus deudas... y quien sabe cuantos como yo hubiésemos querido ayudar, pero solo lo pensamos de momento, por que seguramente si lo hubiésemos visto en el elevador lo mas probable es que ni la mirada le hubiéramos dirigido , por ir absortos en nuestros pensamientos “médicos”, en la cantidad de trabajo que hay, en cuantos pacientes hay… quien sabe cuantos suicidas pasan frente a nuestras narices y nunca los logramos ver… me siento obligada a dedicarme mas a mis pacientes , a no pasar por alto sus quejas, a sentir lo ke ellos sienten, a ser mejor ser humano... ayer un paciente se avento del 11º. Piso y nadie hizo nada…

mis mas sinceras disculpas por un post tan siniestro...
besos!!!

family portrait.....

Y un día mi mama dijo “basta”, fue el día en el que sus múltiples infidelidades colmaron de amargura a mi familia… éramos tan felices que era casi difícil de creer… y un día dije “te odio” y desde ese día sentí como que mi vida se venia abajo, éramos todo lo que conocía…a los que leen esto… quiero que sepan que ese día fue hoy… antes yo era una persona normal, no pedía mucho… es mas no pedía nada, la vida pasaba normal, hace 3 años mi vida dio un giro inesperado, cuando descubrí(mos) que mi papa nos engañaba a todos… cuentas de teléfono interminables a 1 mismo número y mentiras, muchas mentiras… me acuerdo perfecto lo que le grite esa vez, lo tengo fresco en la memoria como si hubiese sido ayer, muy tipo tragedia griega… siempre me he considerado la vil reina del drama… esa vez no creo haberme quedado corta, quizá mi dependencia sobre mi estabilidad familiar me hacia pensar así, quizá ahora que lo pienso debí de haberme quedado callada, respetar su decisión de dejarlo entrar en nuestras vidas de nuevo, lo peor es que nunca me repuse, y hoy que salen a la luz conflictos de la misma índole descubro que en realidad no es que no pudiera reponerme, fue que inconscientemente y durante todo este tiempo esperaba de nuevo el gancho al hígado, el golpe que te saca el aire y que te tira al piso… así fue…pero hoy no tengo ganas de gritos, no tengo ganas de nada, no quiero saber en realidad que fue lo que paso, me sentiría tonta por haberle creído, y no me gusta sentirme así… solo quiero decir lo defraudada que estoy, lo sola que se siente uno cuando 4 personas se miran en una mesa y no tienen nada que decirse…se llaman “familia” y aun así son completamente extraños unos a otros, como reponerse? Dicen que los hijos sufren mas cuando son pequeños y los padres se separan… no lo creo, creo que sufren por igual a todas edades, cuando pequeño sufres por la ausencia, pero no comprendes el contexto, en cambio a esta edad… para algunos mucha y para otros una broma, me puedo preciar de entenderlo todo, no me gusta entenderlo todo, quiero tener un final feliz, quiero que salgamos de esta sin un solo raspón y con cara de victoria, quiero saber como es posible que el hombre que me educo para no permitir que me engañaran, me engaño, como perdonarlo?, como perdonarle mi llanto, el de mi mama, como perdonarle que su carga genética este maldita, por que por si no lo sabían la infidelidad es hereditaria? Como? Como no sentirme culpable por tomar parte, o lo que es peor como no sentirme irremediablemente culpable cuando se que ella aguanto solo por mi, como dejar a un lado esto y seguir con mi vida como si nada pasara? Como disminuir la hinchazón de ojos porque me duermo llorando? Como verlo a los ojos y no poder disimular mi tristeza… como? Como imaginar que esto es un mal sueño y si llegaran a perdonarse como olvidar…de nuevo? Unas victimas del retrato perfecto, esa fotografía en donde todos sonreímos al unísono , pero en realidad nunca lo fuimos…

mi mama nacio un 3 de agosto

Este es un post extraoficial, tómenlo como regalo adelantado del día de las madres o tómenlo como quieran, este es un post dedicado con todo el amor a mi mama… por que? Bueno hay razones muy sencillas, por que mi mama nacio un 3 de agosto y no le di un regalo... este puede ser un regalo para ella,por que tengo un sentimiento de culpa que no puedo eliminar de mi cabeza, por decirle que tiene el peor genio del mundo y por eso hacerle llorar, por que soy una hija malagradecida que nunca se apiada de la mujer que la tuvo en el útero junto con 2 lts. de liquido amniótico y mis 3500 Kg. de peso al nacer por 9 meses, por que no se me ocurre como decirle lo que leerán a continuación, que ella es mi mejor amiga, la que sin necesidad de preguntarme sabe que me pasa solo con verme, la que me ama por sobretodos las cosas, la que daría su vida por la mía, la que me donaria un riñon sin pensarlo, la que me consoló tantas veces, la que me hace sentir orgullosa cada día de mi vida por que es MI MAMA, la que siempre creyó en mi , la que me impulsa día con día a ser mejor, la que se enorgullecía con mis pequeños logros como no salirme de la raya al pintar un dibujo y que no deja de hacerlo… la mujer que se mantiene estoica a mi lado cuando yo pierdo la calma… la que aceptaba mis regalos horribles y poco funcionales de la primaria, la que no se cansa de decirme que me ama… por eso hoy mami debo decírtelo… este es mi modo, no conozco otro… te amo!
Ah por cierto “juanchis” por aquí o por allá? Jajaja
Besos a las mamas de todos… son lo máximo verdad?
Sandra

yo???????????

Que tremendo!!! Bueno Violetita me hizo el gran honor de otorgarme este premiecito llamado “premio al blog solidario” que ostento con particular orgullo... y he de confesar que pocas veces en mi vida me he sentido tan honrada... es mas podría hasta hacerles la escenita de Halle Berry en los oscares pero… no lo haré, me limitare a decir MUCHAS GRACIAS!! Y también a decir las reglas del asunto:
Hay que escribir un post, mostrando el Premio, citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra...
Elegir un mínimo de 7 blogs que consideras han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir.
Poner sus nombres y avisarles:
GABU
Living Dead
Diván
Ro
Angie Sandino
Lado "b"

Raul Grijalva

Estos blogs se han hecho acreedores al premio, han hecho del mundo del blog un mundo mejor aportando sus valiosa letras!!!
Y por ultimo agradezco a los ke gracias a mi discreción y anonimato colaboran con el blog al ser participes sin saberlo de mis posts…
Besos desde la ciudad mas poblada del mundo.
Dra. Sandra

sus-mis malos habitos

Antes de que se me haga mas tarde y de que esto se convierta en el post de mañana quiero hacer una breve encuesta…a veces me gusta pensar que mi familia es perfecta ( ERROR!, no lo es pero me gusta creer que si), siempre he definido a mi familia como algo… ecléctico pero complementario… algo mío, algo que me define , que me vuelve a la tierra cuando yo en mis viajes o mal viajes mentales despegue a Marte… la encuesta de hoy trata de lo siguiente…Uds. Creen que las malas mañas de nuestra familia se nos peguen a nosotros también?? Y no me refiero a fumar en ayuno como vi hacer a mi papa durante años…o a andar sin zapatos como mi mama… me refiero a cosas como llamar a Alan cada 10 minutos por que creo que me esta engañando y tengo celos enfermizos que me molesta demostrar… por que eso hace mi mama, por que su enfermedad me enfermo a mi también?? O a cosas como que me fastidie mantener una conversación adulta cuando estoy muy enojada y tiendo a gritar demasiado como hace mi papa? Será que el también me contagio ese feo habito que aprendí muy bien, tan bien como el de fumar en ayuno? Será que estoy condenada a hacer lo que ellos hacen para fastidiarse mutuamente y al mismo tiempo fastidiarnos a nosotros? Será que logre convertirme en lo que durante mis años de adolescente ( y que por cierto salí avante) repudie tanto?... será que me he convertido en mi versión adulta, corregida y aumentada de los hábitos horribles de mis padres? De sus espantosas maneras de tolerarse mutuamente? Cosas como
Papa a mi mama : “ que tienes ?”
Mama: “nada”
Papa: “ por que estas enojada”
Mama :” no estoy enojada “ ( pero lo dice con tono de enojada)
Hoy lo descubrí… dicen que quien no aprende del pasado esta condenado a repetirlo… no lo se.. Me odio mucho cuando descubro que no quiero ser así… no quiero ser como ellos, no quiero que mis hijos se tapen los oídos cuando me oyen gritar, o que digan “”dios que loca , para que lo llama cada hora que lo deje en paz… los admiro infinitamente y son mis papas y quisiera poder educar tan bien a una fierecilla como yo y a un kamikaze como mi hno. Pero no se dieron cuenta jamás de que lo peor es que podría llegar el punto en que lo que no soporta la gente de mi, incluso ellos… son SUS MALOS HABITOS…
PD. Gritar frente a una niña solo la enseña a gritar y no dejara de hacerlo en toda su vida…
Besos!!! Con gritos!!!!

LLEGADA TRIUNFAL??

Después de 2 meses de entera ausencia y de extrañar este blog como novio que se va del pueblo, decidí volver… por que? Por que no me siento feliz dejando en el olvido algo que me da tantas satisfacciones… por que a final de cuentas lo lógico de un periodo de adaptación es eso... adaptarse y volver de nuevo a la rutina inicial… el blog es mi catarsis, mi ventana a la cordura… mi válvula de escape… mi ausencia esta justificada por varias razones, al igual que mi retorno… bueno la cosa esta así… el INTERNADO = a cansancio crónico, decir sin parar “si Doctor” como un millón de veces al día cuando te mandan a hacer cosas que no quieres hacer porque llevas 36 hrs. Sin dormir, no dormir, estar parada 30 de esas 36 hrs. y que hay de recompensa???? mala comida, mala paga, malos tratos… por que sigo aquí? Por que casualmente Dios me castigo con una cualidad … o defecto… soy constante… y amo lo que hago… otro asunto es que me dio varicela… me fui de incapacidad para evitar el contagio y dormía mucho… es oficial tengo un novio, al cual desatiendo y a veces empalago… pero al cual le agradezco infinitamente su paciencia y su amabilidad para despertarme cuando estamos en el cine por que debido a mi cansancio mi cuerpo responde ante la oscuridad de una sala de cine quedándose profundamente dormido ( yo mas bien creo que es un coma)… no me he librado de el extrañamiento que sufro por que no tengo a mis amigas cerca, pero el internado me premio con una compañera de guardia fenomenal y otros compañeros de rotación que son valiosos como rocas de luna… mi regreso? Se debe a varias razones… mi necesidad de queja con el planeta constante, mi nivel de estrés en ascenso y mi amor por las letras… que con este se une el amor que tengo por las letras ajenas, me fascina leer y ser leída, transmitir lo que siento y saber que no soy la única que allá afuera… pero no en la calle, allá afuera en Argentina, en Chile, en cualquier otro lado de México existe alguien que esta sintiendo lo mismo que yo… la necesidad imperiosa de saber que no estamos solos… que cuando las lagrimas me ahogan en la noche sin razón aparente no estoy sola, no estoy sola tampoco cuando me siento enamorada, no cuando quiero ahorcarle con el cable del teléfono o cuando grito y me enojo conmigo misma por no ser capaz de hacer algo que debería de ser capaz de hacer… por eso es que volví… quizá no sean los mismos lectores, quizá yo ya no sea la misma escritora que hoy por hoy se revela ante Uds. Como la mas tonta de las letras en el mundo del blog… pero estamos aquí para ese fin… para criticar y ser criticados… para aportarnos cosas ya sean buenas o malas los unos a los otros…. Gracias por volver a leer las humildes palabritas pegadas en este blog… y si algunos ya no vuelven, a pesar de mis avisos personalizados debo de agradecer por haber formado parte de un blog al cual le deje y aun le dejo un pedacito mío en cada emisión….
Besos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
YA REGRESE!!!