disculpas...

mis papas estan en medio de una gran pelea y un proceso doloroso y muy extraño de divorcio... no tengo ni un poco de humor ni de inspiracion, el proximo post sera mejor... mil disculpas

nos leemos en unos dias.

besos a todos!

club de iracundos anonimos...

Bueno el sábado le dije a Alan todo lo que pasaba, por que me moleste mucho cuando llego tarde por mi… en serio creí que me iba a dejar plantada y le hice una escena digna de oscar, en donde le exprese a grito/lagrima que si no quería estar conmigo que se fuera y bla bla, me miro el pobre con una cara de DE QUE ME PERDI?, después de que se me paso el drama, me dijo en el tono mas tranquilo que le conozco… “había mucho trafico y lamento llegar tarde, si quiero estar contigo y no se por que pensaste que te iba a dejar plantada”…. BOOOM!! SHOCK!! Es cierto, creí que me iba a dejar plantada, pero por que? Por que creí que la persona que me ama me iba a dejar sola esperando? Será cierto lo que dice mi mama “la burra no era arisca la hicieron las patadas”, traducción: cuando alguien es maltratado se acostumbra y se comporta siempre a la defensiva para evitar de nuevo el maltrato… o será que llevo dentro de mi el gen de MR. HYDE… y lo saco rápidamente a la menor provocación, por lo tanto Alan ya no tendría que engañarme con nadie debido a que simplemente al salir conmigo ya sale con 2 personas a la vez Dra. Sandra Jekyll y mi alter ego maligno Ms. Sandra Hyde… triste caso, he sido lastimada, si, como todos, o por lo menos como la mayoría de nosotros, pero por que será que me cuesta tanto trabajo confiar en la gente, por que creo que todos y me incluyo… somos iguales.
Quiero confesar que antes de Alan todas mis relaciones habían sido disfuncionales, nunca antes había estado en una relación, digamos seria, y miren nada mas… cuando me encuentro en una me empeño en boicotearle… me empeño en como dicen aquí en México “agarrar a patadas al pesebre”… o… mejor aun que tal que mi condición como una personalidad dual que antes estaba en perfecto equilibrio y control ahora esta permitiendo que toda mi maldad acumulada salga a la luz???
Alan: que hay que decirte la verdad para que no la olvides… por eso no te oculto que la vida me ha dado durísimos golpes, mas que a varios, mas de los que alguien debe soportar, estos ojos redondos que los tuyos miran hipnotizados han visto tantas cosas, han visto a tantos irse, han visto muchos engaños, por eso hoy te digo que el reto no es amar a alguien, si no permitir que lo amen a uno… y aquí estoy permitiendo que me ames.
Ms. Hyde tardara en desaparecer… pero un día, te prometo dejara de existir.
BESOS PARA TODOS… alguien más quiere pertenecer al club de iracundos/bipolares anónimos?

celosa yo?? no para nada!

…” celos son puñales que se clavan en el fondo de mi alma y me van a destrozar…”

Bueno como ya había expresado en ocasiones anteriores tengo una rara condición médica llamada… C-E-L-O-T-I-P-I-A; la celotipia consiste en celos extremos… pero no solo eso es ver en cada persona del sexo opuesto a un rival, aunque no lo sea, me pongo histérica…. Es muy feo, dicen por ahí que los celos son la expresión mas primitiva de amor, es querer tanto a una persona que uno seria capaz de comportarse como mujer (u hombre en todo caso) de las cavernas si alguien con cualquier intención indefinida se acerca al dichoso objeto del afecto, por lo cual y ahora mas que nunca tengo que hacer una horrible confesión… CREO KE ODIO A LAS AMIGAS DE MI NOVIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pero no las odio así simplemente, las odio al grado de querer saludarlas con cara agradable mientras sostengo un cuchillo con la mano atrás de la espalda en una actitud tipo psicópata que no logro entender por completo y saben que es lo peor , que el no hace nada por evitar mi odio, es solo que creo que a veces abusan las condenadas, una abogado como el y la otra una puta barata que fue su novia de secundaria y es sobre todo una culo fácil que el cree que es muy cool por que se ha acostado con todo el que orine parado, con decirles que 2 amigos de Alan se pelearon a golpes entre si por ella por que se acostó con los 2, además es una cerda y no tiene pudor alguno ni conciencia de enfermedades venéreas, la muy cuzca se siente muy buena aunque tiene cara de perro atropellado, aunque dice Alan que es bonita “ a su manera y muy atractiva” …. ATRACTIVA????? Atractiva Teri Hatcher, que no es hermosa pero le echa ganitas, pero para el ella es una santa, tan trabajadora, tan linda la pobre, tan graciosa, tan viajada, tan amiga… tan amiga la pendeja que ni en su cumpleaños le habo y yo… imbécil organizando un desmadre… según el es muy independiente, tanto que resulta que en una ocasión la muy puta se iba a mudar con cierto tipo… un pendejo por cierto y el que la ayudo a mudarse fue??? ALAN!!! Osea como te mudas a casa de un pendejo y el muy imbécil no es ni para llevarte tus maletas a su casa en donde te cojera sin fin??? NO!!! Por que el novio pendejo de otra, en este caso el mío le ayudo… y la otra el mismo caso pero aplicado a la legalidad laboral... “ay Alan me ayudas en este caso, es que no puedo, ay Alan te paso este otro caso es que yo ya tengo varios y como mi cerebro mide una milésima parte de un cacahuate no puedo con todo” y el como también es medio lento pues le ayuda y yo me pregunto los novios de esta hijas de puta tienen corazón de madera? O solo son igual de pendejos que sus novias??? O peor de imbéciles que el mío? O solo soy una celosa de mierda e insisto en ver todo con malos ojos… es que por ejemplo mi mejor amigo Gustavo jamás es así, el sus cosas y yo las mías y antes de pedirle a alguien que me ayude a mudarme de casa le pido a mi hermano o a mi papa ni siquiera a Alan, ni a Gustavo, ni a mi amiga Dany!!!! Y el me dice “es que no confías en mi” no!!!! No es que no es que no confíe en ti, tu eres muy bueno como para eso (eso solo lo pienso no se lo digo)… ellas, ellas que son unas PERRAS MALPARIDAS que lo que les urge es que se las cojan, son ellas las que me hacen enojar…. O esto será un reflejo de mis actos, que como creo que yo lo hice ahora el león cree que todos son de su condición???? Pero bueno este inicio de semana y este post son muy iracundos… como hacer para evitar los celos???… insisto el amor, como cualquier otra droga produce importantes riesgos para la salud… si así no fuera como se explican que la que una vez fue una Dra. En pleno uso de sus facultades mentales ahora sea esto????
Un beso desde la cuidad mas insegura y mas grande del mundo…

(Imagen proporcionada por los kinney brothers)

Las 20 antes de los 30

Desde que tenia mas o menos como 15 años de edad hice una lista de las 20 cosas que tengo que hacer antes de los 30 hace poco encontré la lista en una libreta vieja con mi letra de hace 8 años…

1-encontrar un buen hombre
2-casarme con el
3-tomar un crucero
4-conocer NY
5-conocer la torre Eiffel
6-comprar un departamento
7-aprender a manejar
8-escribir mi cuento autobiográfico
9-tirarme de un avión
10-tirarme del bungee
11-pintar un cuadro
12-aprender a coser
13-ser medico
14-tomar clases de baile
15-mudarme de casa

16-viajar en ferry
17-acampar
18-montar a caballo
19-hablar francés
20-tener un bebe
Hasta ahora solo he tenido el valor para cumplir con menos del 10 % y una de ellas esta a la mitad, honestamente mi considero en una buena edad para realizar las demás, pero cuando se es lo suficientemente viejo para dejar atrás las listas de sueños y dejar que los mismos se pierdan en un cajón junto con los años? Me pregunto si Alan tendrá una?
O mi mamá? Cuando viejo es muy viejo? Cuando sientes que si no cumples con tus propias expectativas eres un fracasado… puedo preveer con antelación las que cumpliré?
Como uno llena las expectativas personales… cuando es hora de dejar atrás las listas???
Un beso y buen inicio de semana!!!

ah jijo!! La llegada del bebe...

Mi amiga Maria siempre ha sido muy olvidadiza, desde que la conocí, no ha habido un año en que no tenga que recordarle mi cumpleaños, la muy cínica se caso en un día de su cumpleaños para que no se le olvidara el aniversario y se comprometió un día de navidad… este año para no variar n esperaba que me llamara , así que un día después ósea el día 23 de marzo le llame y me dijo lo siguiente “ ay amiguita perdón que se me olvidara ( no que yo esperara que lo recordara) pero es que con la sorpresa que te tengo se me paso”……. La sorpresa era que tenía 16 semanas de embarazo…. KE!!!!!!!!!!!!!!!! así es, pero bueno la cosa no era eso, la cosa es que decidió tener a su bebe en estados unidos y yo como soy paupérrima no pude ir a verla, pero total que el pequeño que se llama Andrés nació el día de ayer… así es tengo un sobrino, nació por cesárea y peso 3,960 Kg., es un G-R-A-N bebe, es el primer bebe de nuestro clan de médicos jr., no pude evitar sentirme extraña a todo eso que esta sucediendo, no pude evitar sentir que las cosas inevitablemente tiene que cambiar, cuando verdaderamente se esta preparado para la maternidad? Me imagino que nunca, me imagino que nunca se decide verdaderamente iniciar a cambiar pañales ( además Maria decidió los pañales de tela… iuc! que asquito lavar pu de bebe) cuando se decide completar la pirámide de Maslow con la trascendencia sabiendo que el único modo de trascender es ser como Einstein o… en el caso de los mortales trascender significa dejar algo de ti en el mundo… llámese un hijo… cuando uno se empieza a acostumbrar a los jueves de mama en cinemex? Como le explicas a tus amigas que ya no se puede beber los viernes, que tener un bebe no te convierte en una extraterrestre… como me puedo acomodar a mi ahora mommy-friend? Por que siento que no le ayudo en nada con mi mirada de “pobre de ti la que te espera”… se que me extraña y yo la extraño también y quiero ver a mi sobrino y quiero enseñarle las cosa buenas de la vida y quiero que quiera a su mama tanto como yo y quiero malcriarlo, pero no se como reaccionar, a lo mejor es que ahora mi amiguita tendrá que juntarse mas con las de su especie… new mommys… me siento rara… se que quizá ella este aterrada, se que debería ser mas un apoyo que una cabeza llena de mas preguntas por que ella tendrá suficiente con las suyas, pero… simplemente no se que decir... mas que , los quiero y aquí estoy!

fake bake????????

Bueno , en vista de la inminente falta de vacaciones y de que estoy encerrada en el verano mas caluroso de la historia en 1 sitio que aun no me convence del todo, pues decidí hacerle frente al verano del modo mas ridículo que pude encontrar…. Yo quería bronceado, no broceadito, no!! bronceado de 3 días sin interrupciones bajo el sol, bronceado Giselle Bundchen y Adriana Lima, bronceado de “color de piel dorada , recién besada por el sol” anuncio coppertone, bueno total que a falta de pan decidí comprarme un bronceado de $970, osease… tan in a can, Yves san Laurent me vendió por esa módica cantidad un mousse bronceador que según me aseguro la vendedora me iba a deja un color divino, y la piel “aterciopelada” mmmm… bueno total que llegue a mi casa, teniendo como pretexto no ver a Alan hasta hoy en la tarde decidí dedicar mi mañana a la belleza personal y comencé mi ritual… pierna depilada, exfoliada, tratamiento hidratante de cabello, manicure y esas cosas que suelo hacer en mis días de ocio mientras leo mi cosmo y me fumo un cigarro, pero hoy… debido al buen clima decidí salir a pasear mostrando orgullosa en una falda la cicatriz de 15 cm. producto de mi operación por la ruptura de tendón de Aquiles, pero bien cubierta por un muy caro bronceado falso de mousse, sali del baño, agite mi lata… esparcí mi mousse bronceador desde el dedo gordo de mis piernitas habidas de sol hasta arriba de las rodillas… “espere 2 minutos después de la aplicación y antes de ponerse la ropa…” decía la latita… cual va siendo mi sorpresa después de 2 minutos cuando mis piernas no lucían ni bronceadas, ni aterciopeladas ni mucho menos bronceado modelo de victoria´s secret, no!!!! Mis piernas lucían un bronceado café muy caro!!!!!!!!! Pero no café “fui a Aruba y adquirí este tono” no!!!!!! Café …. Soluble, café mancha aquí, mancha allá, espacio blanco de piel , café mas intenso, pliegue de tobillo relleno de bronceado , lo cual parecía una raya a plumón de color… adivinaron… CAFÉ!!!!!!!!, café con tono naranja, café pastel quemado en el horno...
IUC!!!!!!!!! Que demonios es esto…. Así que en mi muy triste realidad no me veo bronceada, gaste mi dinero a lo estupido, estoy enojada por que quiero ir a la playa a broncear mis piernas y además de todo soy muy muy café… alguien que me acompañe a la playa???
Jajaja un beso a todos… rianse , vale la pena!

stepford wife NO MORE!!!

Hoy escuche una canción de Alberto Plaza que dice “ no me pidas mas de lo que puedo dar” en otra parte dice “ yo no puedo ser prefecto tengo miles defectos” jajaja así esta mi situación con Alan, él, literalmente como dicen en Argentina y bien me dijo mi amigo Q, saco la “hilacha” aquí en México se dice sacar el cobre, pues así fue saco el cobre o la hilacha o como sea muy feo y muy a destiempo , por que yo estoy enamorada de el hasta el mismísimo tuétano, pero es cierto, no le puedo pedir mas de lo que el puede dar, no puedo pedirle que me ame como yo quiero que me ame si el tiene su respectiva forma de amarme, no le puedo pedir que haga lo que yo quiero solo por que yo decidí convertirme en una stepford wife que cocina cupcakes en lugar de comprarlos (pero soy tan mala en la cocina que se me queman), por creer que así debía de ser y ahora mi perspectiva de mi misma cambio por completo, no le puedo pedir que aprecie que yo ande en tacones todo el día como pin up girl para creer que le hago feliz (me fascinan los tacones pero para ocasiones especiales, pero me canso mucho y me salen ampollas, aunque como buena mujer tengo miles) si el realmente no me lo pidió, por que creemos que la gente debe de agradecer casi de rodillas lo que hacemos cuando en realidad nunca nos fue solicitado, por que si ya sabia yo que el odiaría la fiesta sorpresa insistí en hacerla, por que soy siempre una melodramática doctora que ahora actúa como ama de casa desesperada, por que no puedo dejar de dudar de su amor cuando el solamente sabe demostrarlo de cierta manera, el no lleva serenatas, el no escribe cartas de amor, el no es un romántico empedernido, yo … yo si lo soy, pero no por eso el debe de serlo también, yo creo que llega un momento en la vida de toda pareja en que uno debe de dejar de ver las cosas que hace la otra persona como “maravillosos mini defectitos” y solo verlos como defecto reales de una persona real, que a pesar de tenerlos es realmente una persona increíble, el es la persona que decidí amar, estoy segura de que yo también tengo defectos que el puede tolerar poco, soy muy extraña, puedo estar feliz en un segundo y al otro llorar como magdalena (eso podría llamarse bipolaridad) soy compradora compulsiva y critico mucho a la gente, me quejo demasiado y tiendo a dar sorpresas que luego la gente no aprecia jajaja (eso no es ser espontánea, eso es no confiar en uno mismo y querer congraciarse con los demás) dejo las cosas a la mitad, me encabrona de sobremanera cuando no se hace lo que yo quiero y siempre que eso sucede lloro de nuevo como niña a la que no le compran un dulce, pero Alan cambio varias cosas en mi, soy mas tolerante y estoy aprendiendo a manejar, no quiero ser mas una stepford wife que el solo puede ver de lejos pero nunca será alguien real… quiero ser yo de nuevo, por eso decidí dejar atrás todo lo malo y empezar de cero y al vacío… veremos como funciona esta doctora de nuevo y mejorada cuando cuelgue el mandil de cocina, se quite los tacones y se desatornille la sonrisa y se vuelva de nuevo la persona real que un día fue … la que compra cupcakes de un sitio en donde realmente los hacen deliciosos, la que sabe amar a su manera y no necesita cambiar para demostrarlo… así soy… luego que no diga que no se lo avise… de nuevo la Dra. Limón que ahora camina con paso firme en sus tennis.

contrario a mi voluntad y a mi billetera....

Tengo que confesar que contrario a mi voluntad, estos últimos días de descanso se me empezaron a hacer medianamente tediosos, así que ante la inminente necesidad que tengo de hacer algo productivo decidí hablarle a mi amigo Javier y decirle que si me adoptaba como su asistente o asistonta? Bueno como sea la cosa empecé a trabajar hace 3 días, no me quejo estoy aprendiendo bastante, pero siento como que no pertenezco, en realidad últimamente siento como que no pertenezco a ningún sitio y además sentí como cuando alguien te de una caja de chocolates cuando estas a dieta, como no puedes comerlos tu, pues se los das a alguien que si los quiera y los puede comer, así fue, como Alan no quiso el regalo de 6 meses en mi compañía que le di, pues entonces tuve que regalarle a alguien mas mi tiempo, y la verdad es que no me ha ido nada mal, la gente es cordial, y trabajo bien, me pagan una mísera, pero ya me había acostumbrado a eso.
Así que aquí ando, pasando vergüenzas en un lugar en donde no me siento bienvenida, pensando si debo o no perdonar a una persona que dice que me ama. Pero casualmente jaja no me lo demuestra… no tengo un centavo en que caerme muerta pero se supone que el dinero no da la felicidad, aunque yo preferiría llorar en un Ferrari… así es esto, soy pobre, me siento sola, no puedo ir a ver a mi amiga Maria( así es, la que se caso en febrero) que en 18 días tiene a su bebe en San Antonio (Texas) y quiere que su bebe sea gringo jajaja y yo aquí, con ampollas en los dedos de los pies por que el rol de la oficina es formal y hay que usar tacones, y sin alguien que me bese para sentirme mejor e insisto… sin un centavo que gastar…será que comprar ahora es lo único que me anima… que vida tan vacía la mía jajaja les dejo mi numero de cuenta y hacen un poco de caridad??…
Un beso!!!!

cuando es mi turno???

Bueno muchos de uds. se preguntaran que hago en un viernes escribiendo en mi blog si se suponía hoy era la “reunión sorpresa” de Alan jajaja sorpresa pero para mi… desde que inicio el día, me sonó como a que todo iba a salir muy bien… jajaja tremenda tonta! ERROR!!!!!! Jajaja bueno resulta que antes de que Alan llegara por mi , su pastel… se me cayo, ahora ya no se veía como una hummer, se veía como una hummer chocada, pero se veía no tan mal, comestible al menos, así que me trague mi coraje por tener manos de mantequilla y lo supere, llego por mi, y a escondidas subí el pastel al auto, llegamos al restaurante unos 10 min. Antes de lo que yo había quedado con sus amigos y el seguía sin tener ni idea, así que pido “reservación a nombre de Sandra” y la srita. Me contesta mientras Alan tomaba mi mano, “ es la reservación para 8 personas verdad”?.... HORROR!!!!!!!!!!!!!! Se le desdibujo la cara , fue como dice el lic. Riviera “una patada en el riñón” he aquí la conversación:
Alan : a quien invitaste?
(Yo con cara de “puta madre que digo”, solo se me ocurrió la verdad) pues a Juan , a Ulises y a Luis con sus novias …
Y su cara era entre desagrado y te quiero matar… me miro como nunca antes me había mirado , su cara decía “ loca maldita que hiciste”???
lo mire asombrada , la hostess mientras decía como muy a lo lejos “ les voy preparando su mesa”, me tomo de la mano y me dijo “ lo siento mi amor, yo solo querría pasar mi cumpleaños contigo”, se dio la media vuelta y se salio del restaurante, cuando yo empecé llorar, entonces se dio la media vuelta, y vino a mi , me abrazo, me dijo que ya sabia que odiaba su cumpleaños, que por favor les marcara a todos para cancelar, cosa que hice con la mayor cara de vergüenza del mundo, me hirió de muerte, no se como ni con que motivo tuvo corazón para dejarme actuar como una reverenda imbécil, carajo además yo le pedí disculpas!!!!!!!!!! DISCULPAME POR ARRUINAR TU CUMPLEAÑOS!!!!, DISCULPAME , DISCULPAME, LO SIENTO, LO LAMENTO, PERDON…. Y tu???’’’’ tu reverendísimo hijo de puta!!!!??????? Tu???? Tú cuando me vas a pedir disculpas a mí por gastar mi dinero en tu cena, mi dinero en tu pastel, mi tiempo en llamar a tus amigos!!! Tu cabrón tu cuando me vas a pedir disculpas por que cuando alguien te da su corazón se supone que tu lo cuides, cuando tu pinche antisocial de mierda, cuando tu? Por que siempre yo?, por que yo me sacrifico por ti?, por que te queme un CD con todas las canciones de cumpleaños y no te lo llevaste , lo olvidaste aquí, cuando tu cabrón te vas a dar cuenta de que cuando alguien hace algo lindo por ti como planearte una fiesta de cumpleaños, lo único que tienes o que tenias que hacer era sonreír, comer pastel y decir, : gracias mi vida, te amo… cuando?

SORPRESA!!!!

Que tan sorprendente puede ser una fiesta sorpresa… si? …SORPRESA!! Odias tu cumpleaños!! Jajaja es sumamente extraño, lo único que he querido toda mi vida para mi cumpleaños es una fiesta sorpresa, pero nunca nadie me ha organizado una, yo amo los cumpleaños, los míos, los ajenos, el pastel, los regalos, los regalos mas si son para mi o si se que es algo que verdaderamente la persona va a adorar, pero bueno la cosa es que desde el momento en que empecé a salir con Alan, hubo 2 cosas que me quedaron claras, la primera es que no era una casualidad que nos hubiéramos encontrado, el destino lo había previsto o algo así y la 2ª. Es que las diferencias que tenemos iban a hacer de esto algo sumamente interesante… una de las diferencias que alimentan nuestra relación día con día es que tan grinch puede ser Alan con respecto a las festividades y que tan sensiblera puedo ser yo… Alan odia navidad, año nuevo, día de reyes, 14 de febrero, día del niño y por supuesto su cumpleaños!!! Quien en su sano juicio odia su cumpleaños? Como alguien puede odiar el día en que nació, el día en el que todos los regalos , las llamadas, los abrazos y el pastel son para ti? Es como dice la canción “ esta es la fiesta de mi cumpleaños, los voy a tratar a todos como mis esclavos” el día en que papa y mama vieron reunida y consumada toda la felicidad de planeta en un pequeño ser… la única foto que tiene Alan de uno sus cumpleaños es uno en el que tiene como 2 años de edad y esta abrazando a su mama (foto que puse arriba, verdad que se veía divino?), se le veía realmente feliz no es que ahora no lo sea, es solo que insiste en odiar su cumpleaños y yo este año me empeño en hacer que no lo odie, o quizá solo logre que lo odie mas… pues llame a 3 amigos suyos e irán con respectivas parejas, ya les dije día, hora, conseguí un pastel que tiene la forma de una hummer, (un día pasando por una tienda que vende cosas de fiesta, le dije “ no quieres hacer nada para tu cumpleaños? Y el me respondió que la única manera en la que querría una fiesta de cumpleaños era si su pastel era una hummer) y ya todos están enterados de que a pesar de que odia su cumpleaños, su necia novia se empeña en hacer este tipo de tonterías, al principio creía que no era lo correcto , pero después pensé por que no? y ahora vuelvo a pensar en que puede que termine odiando aun mas su cumpleaños… pero ya es muy tarde para cancelar, ya tengo lipstick rojo recién comprado, ya esta la reservación hecha para el Petit comité y lo mejor el pastel de hummer ya esta pagado… y si uds., odiaran su cumpleaños, y su novia empeñosa hiciera una reunión, fingirían sonrisa y después dirían “ lo arreglamos en la casa” o verían en serio el esfuerzo que hizo y la besarían estilo hollywood, o simplemente pondrían cara de “ que demonios??” No lo se… esperemos que todo salga bien !!

EL FAMOSISIMO PASTEL DE HUMMER!!

tesoros...

A ver a ver, hoy es sábado, día de descanso, hoy los dejare descansar de mis quejas , hoy note que todo en mi blog tiene un post menos… mis pequeños tesoros, las cosas que sin saberlo se fueron convirtiendo en algo tan preciado para mi que ahora no los cambio ni por todo el oro del mundo, todos tenemos algo así, un tesoro personal, que quizá no valga nada, que quizá este producido en serie por una empresa china sin control de calidad, pero para nosotros sea único, en lo personal , tengo varios, son 6, mi lap top, un oso de “peluche” si se puede llamar así, por que el pobre da vergüenza, una caja musical, mi estetoscopio, mi cámara y el anillo que Alan me dio cuando cumplimos un año.
Mi lap top… es mi fiel enamorada, es mi cómplice, mi amiga, conoce mis secretos porque aquí se escriben, ha visto mis lagrimas con su ojito de camarita, ha visto mis risas de la misma manera, conoce a mis amigos, mi familia y las cosas que me gustan por que en su memoria se guardan todas esas imágenes, mi lap a quien he visto enferma la que se desvela junto conmigo para poder llevarles a uds. esto que leen… mi estimado “uchi” es, o era un oso polar, tipo Puppet que mi papa me dio desde que tenia 8 meses de edad, ahora al pobre se le pueden ver algunas partes de su cuerpecito sin peluche , por que la vida le dio mal trato, fue de todo y jugo a la comidita con todas y todos, se baño en lavadora mil veces, perdió y recupero sus ojos de botón tantas veces como le fue posible, se sometió a cirugías de incalculable peligro a manos de su mini-dra. y dueña, pero estuvo ahí, cuando lloraba de niña, cuando lloraba por que me rompieron mi adolescente corazón, mi adulto corazón, en mis momentos de mas angustiosa desesperación y el, hoy después de 22 años y 4 meses sigue ahí, con cara de posguerra y esperando lo que venga…también forma parte de mis tesoros personales una caja de música que toca una melodía de Mozart que se llama Wiegenlied, es como una canción de cuna, no se si la hayan oído, si no , la recomiendo, es muy linda y siempre tranquiliza, fue un regalo que además de ser bonito y Austriaco me fascino por la simplicidad, la caja de música no es nada mas que un cubo de acrílico transparente que en su interior permite observar como el dispositivo de la caja de música toca la melodía a base de un cilindro, es hermosa. Mi estetoscopio, es un guerrero, ha escuchado cosas maravillosas, corazones enamorados, corazones enfermos, corazones que sufren, al inicio teníamos dudas uno del otro, por que fue adquirido en sustitución apresurada de un gemelo robado, pero se comporto a la altura, nunca me dejo y aguanta junto conmigo llantos de niño, por que su hermoso color lila los cautiva, calmo a mujeres embarazadas al saber que mi estetoscopio oía el corazón de sus bebes, escucho los últimos latidos de algunos que se desprendieron de este mundo, tiene una marca que lo identifica como mío, los médicos marcan sus estetoscopio con 1 línea por el primer parto que atienden por que es de buena suerte, mi estetoscopio , la tiene, a el que escucha corazones le pertenece solo el mío, mi cámara se llama Camila, le gusta fotografiar parejas besándose, las fotos en blanco y negro, los globos, por medio de su lente veo las cosas tan diferentes y sin lugar a dudas tiene mi eterno agradecimiento por permitirme expresar parte de lo que soy con tan solo decirle al oído “Camila, toma la foto” y por ultimo y no menos importante mi anillo… es aparte de lo que significo por parte de Alan, muy bonito, pero me gusta por que brilla con la intensidad adecuada y además se parece mucho a uno que tenia mi abuelita, que me recuerda la Belle Epoque… y además de todo en ese corazón de circonia va dentro el corazón de un licenciado… bueno ustedes ya saben, la breve historia de unos objetos que tomaron vida propia… los suyos? Cuales son?
Les mando un beso enorme… y feliz fin de semana!!
Pd. Camila no aparece en la foto… por que ella la tomo.

Auld Lang Syne….

Que significan esas palabras…. Auld Lang Syne es un poema escocés escrito por Robert Burn, las traducción no puede ser literal por que fue escrito inglés escocés antiguo en 1770, pero mas o menos significa “since long ago” o “for long time” que mas o menos seria” desde hace mucho tiempo” pero la connotación de la canción es mas como de “ por los viejos tiempos” la canción es una tradición escocesa y se canta particularmente en la víspera de año nuevo o cuando alguien esta decidido a hacer un viaje largo, http://www.youtube.com/watch?v=S1n-f-Zusaw pueden escucharla ahí… por que comencé este post con esa rara introducción?… la canción puede ser rara también pero habla de la víspera de año nuevo, donde todos dejamos atrás los errores que cometimos en el año, dando nuevas oportunidades a lo que tenga que venir… hoy será mi año nuevo, no tengo que esperar hasta el 31 de diciembre, no quiero, quiero que sea hoy, quiero ser otra yo… ayer decidí no traumarme mas con lo que Alan haga o deje de hacer, si quiere estar conmigo, adelante! , si no, la vida no se acaba, y creo que mas bien mi mente psicotica es la que me obliga a pensar cosas que no existen, yo se que me ama, pero no me ama como yo quiero que me ame y eso no esta mal, el tiene un modo y yo otro, es solo que como han tocado unos cambios interesantes a la puerta y a mi ya sabemos que el cambio no me cae bien son esos momentos en los que parece que al pobre le toca cargar con todo, aparte de sus cosas también tiene que cargar con su novia por que aparentemente ella no puede cuidarse sola…. NO! basta, ayer fue el último día… como llegue a esa conclusión? Les ha sucedido que ven algo, una película, o escuchan una canción o leen un libro con el cual se sienten completamente identificados? El cual les llega y a pesar de ser esa su misión publicitaria y de tener un equipo de marketing atrás que sea maravilloso Uds., saben que eso fue hecho solo para su persona? Ayer después de un tiempo de considerarlo decidí ir al cine sola, me encanta, veo la película que se me antoja y me siento donde quiera y si la película amerita puedo llorar a moco tendido sin que nadie me vea con cara de “ melodramática” jajaja así que después de un mes de haberse estrenado encontré la única sala en donde aun proyectaban “SEX & THE CITY the movie” bueno total que entre a la película y ZAZ!!! Me golpeo una verdad absoluta, no estoy mal, no estoy loca y Alan no es un gusano, no es malo , no estamos mal, estamos juntos y estamos bien, no puedo hacer una guerra de cualquier cosa y si así fuera y el se queda a mi lado no es justo que lo juzgue mal por cosas que no sabe que me molestan , no es justo que yo llore si no se ni por que lo hago, y no es justo que yo crea que todo me sucede a mi , es cierto en los sig. posts no me dejare de quejar por completo, pero puedo intentarlo, le película… ni que decir, de por si yo soy fan # 1 de la serie y la película fue mi cereza en el pastel, maravillosa para los que no la han visto hay una escena que lo resume todo, tienen que ver la película para entender, pero la escena tiene su vinculo y aquí esta para su deleite http://www.youtube.com/watch?v=U0zbeiPK0Io&NR=1 y Carrie tiene razón!!! “it wasn´t logic , it was love” que mas? No hay necesidad de dar mas explicaciones, yo lo amo, si el no me ama es su problema!, no hay mas , nunca hubo mas… ah!! Y la canción del inicio también sale en la película m cuando Carrie va a ver a Miranda en año nuevo, por eso me gusto… besos y FELIZ MI AÑO NUEVO!!!!

la vida es como una caja de chocolates...

“Life Is like a Box of Chocolates... You Never Know What You're Gonna Get!"... Según dijo Forrest Gump en su película, traducción oficial, “la vida es como una caja de chocolates...nunca sabes lo que te va a tocar”
mi traducción oficial, “la vida es como una caja llena de chocolates con relleno, de esos que no le gustan a nadie, rellenos cremosos y envinados y efectivamente nunca sabes que te va a tocar , pero el que sea, el que sea, seguro será asqueroso” eso he estado descubriendo estos días, no se si sea yo o el clima solo es el que me pone de este pésimo humor, lloro todo el día, y cuando no estoy llorando estoy maquillándome para que no se vea que llore, obviamente Alan no sabe esto, por que ele es el principal causante de mi llanto, es en serio, por favor que alguien me explique si es solo mi imaginación si yo sola veo cosas que no existen, pero es que cada minuto que pasa siento que el peso de ser yo misma ya fue demasiado para el…quizá ya se dio cuenta de que si , efectivamente soy una psicotica, pero yo le avise, yo le avise que no había nada bajo mi cáscara de limón mas que un limón, soy agria, soy amarga, soy extremadamente sensible, analizo demasiado las cosas, me angustia todo lo que sucede a mi alrededor, tengo paranoia por cualquier cosa, delirio de persecución y lo peor de todo esto es que lo se y no se que hacer para remediarlo, trato de compensarlo por lo que hice con el cirujano, pero creo que mi karma ya se desbordo o quizá solo no es nuestro momento o no lo se, a lo mejor el enamoramiento no duro tanto, o mis visiones de cosas que no existen, de tratar siempre de ahogarme en un vaso con agua y de siempre tomar las cosas como algo personal es lo que me trajo hasta este punto…no lo se… hoy estoy consumida por mi incertidumbre y mi muy marcado delirio de persecución, de creer que todo es en mi contra, no lo se… pero hoy cada chocolate que me como esta relleno de algo mas asqueroso que el anterior…

besos!!!

Sandra

PrUeBa De FuEgO...

Apenas a unos días de estarme acostumbrando a vivir de nuevo una vida normal, de extrañar años mi hospital, el cansancio, las guardias, todo (lo se estoy loca por extrañar esas cosas)… descubrí que soy un extraterrestre jajaja en serio! No soy de este planeta, yo no entiendo como aman los humanos, no se amar como aquí juegan, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz… amo tus alas, tus vuelos, tus brazos donde termina mi noche, Alan yo te amo… mientras dure, a que viene todo esto… la cosa es que hace como 2 meses había pensado en mi año de servicio social, de verdad lo analice, ya que tenia la oportunidad de iniciar mi servicio social ( así es aun me falta todo un año de servicio social) en agosto, pude haberlo hecho, pero no quise, preferí esperar hasta enero… por cierto que demonios voy a hacer en mi casa 5 meses???????????????????? Ósea un mes de vacaciones esta bien pero 5??? Pero por que decidí esperar? La verdad fueron muchas cosas, pero hoy que tome la decisión final, hoy que me anote en la lista de las personas que nos vamos en enero me dejo ciertas dudas, pero desgraciadamente ya no hay marcha atrás… el año de servicio social en la vida de un medico es irse a una horrible comunidad rural en donde literalmente te vuelves medico de pueblo, curando gente, vacas y perros por igual, es irse a una comunidad que esta tan alejada de la sociedad que es mejor tener un medico en el pueblo, es llegar a aun lugar en donde puede te quieran tanto como para darte un cerdo recién nacido en agradecimiento o que te odien tanto que tratan de lincharte y tengas que salir huyendo del lugar ( historias verídicas de médicos amigos, cualquier parecido con otras historias de otros Drs. Es mera coincidencia)… no hay señal de teléfonos, no hay vida social, duermes en tu clínica de salud y solo vas a tu casa un fin de semana al mes… suena tentador verdad??? Todos los médicos que ya pasaron por eso me dicen “ vete al pueblo, creces mucho como persona”… pues si creciera en cms. quizá lo pensaría pero la verdad es que prefiero comida y agua caliente en casa, Internet, pavimento, baño con drenaje y cero insectos al crecimiento personal, la cosa es que estos 5 meses van a ser parte de lo que yo llamo “ prueba de fuego” estos 5 meses me van a dar el ultimo empujón que mi vida requiere para saber si es cierto que Alan es lo que necesito, lo que mi destino me tenia preparado, estos 5 meses me van a permitir decidir si quiero irme al pueblo y el decidirá entonces si me sigue o si prefiere que lo deja atrás… lloro mientras escribo esto , por que? Por que suena drástico, pero si no lo hago así entonces voy a ser siempre una espectadora, en realidad el plan no era ese, el plan inicial era irme en agosto y no perder tiempo, pero como Maria esta embarazada y su bebe nace en septiembre y quiero estar ahí pues también ella me convenció un poco y Emi también se va en enero así que la cosa no esta tan mal y estos meses serian para mi y para Alan como tiempo prestado si es que decido irme a la sierra, fueron mi regalo para el, en serio que estar tanto tiempo en casa solo me obliga a pensar puras pendejadas no??
Besos de la aun no pasante de servicio social…

exceso de equipaje emocional...

Ya en algún post antiguo comente que a veces me parecía que yo tenia demasiadas cosas adentro como para que le pobre de Alan tuviera que soportarlas todas, ya comente también que mi exceso de equipaje emocional a veces es demasiado hasta para mi, ya comente que habiendo logrado salir del internado medico y tomándolo como un logro personal tengo 5 meses para picarme el ojo a gusto hasta que me sangre , pero ya comente que cuando tengo tiempo libre no puedo evitar volverme mas… como explicarlo molestingosa, jodona, enchinchosa?
Hace como 1 mes estaba hablando con mi amiga Emi quien no podía creer que Alan y yo a fuéramos a cumplir un año de relación… me hizo una pregunta que me dejo helada “ pero no crees que las cosas cambien, debido a que el y tu han estado llevando su relación a lo largo del año de internado y esas son circunstancias poco reales?”
KE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poco reales? Poco real es un tendón roto? Poco real es que el ha tenido millones de problemas y yo he estado ahí?
Poco real es verme dormir por donde quiera? Eso es poco real? Y después lo pensé bien… si efectivamente, es poco real, el no me conoce como un ser humano normal, no me conoce descansada, no me conoce de buen humor o inclusive de mal humor real, el no me conoce triste de verdad, toda mi tristeza estaba aumentada por el cansancio, el no sabe que soy si no soy medico, es mas ni yo se quien soy si no soy medico y como estos últimos días el ha estado tan ocupado y yo rascándome la panza no pude evitar ponerme a pensar , que tal que a Alan solo le gusta lo “medico” que puedo ser y la demás parte de mi ya no? me moriría si la cosa se acabara al observarnos bien bajo una luz menos “irreal”, mi corazón aguantaría otra de estas? O insisto… será que traigo demasiado equipaje emocional, que el pobre no puede manejar mis psicosis de desesperación al no tener nada que hacer y yo sola me hundo en la tierra que convertí en lodo, me estoy ahogando en un vaso de agua sin tener razón o las cosas que he vivido me predisponen a ponerle un fin a todo, a darle fecha de caducidad desde antes...
Y si las cosas raras o que yo siento “raras” que hace son solo producto de mi imaginación? O será que mi karma por lo del cirujano ya me alcanzo y ahora es mi turno de pagar por ello…. No lo se, como dejar atrás todo lo que uno ha ido acumulando a lo largo de los años, como olvidas tu maleta en el aeropuerto sin que nadie se de cuenta y con la esperanza de que nadie te la regrese…
Un beso ligerito para no pagar sobrepeso……

ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO

Me queje , berree, patalee y hoy por fin me entregaron mis papeles en donde decía ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO, exactamente hace un año inicie este viaje sui generis del internado médico, hace un año que mi vida entera perdió el sentido de la orientación calendarica por días y se basaba solo en … preguardia, guardia y posguardia, hace 1 año que descubrí que ser médico no solo era dar recetas, me enfrente al dolor humano de cerca, aprendí infinidad de cosas nuevas, reafirme algunas que ya sabia, puse en practica mis conocimientos, puse a prueba mi tolerancia (este sobre todo merece una mención especial para todos aquellas personas que siendo gente “decente” nunca lo demostraron y desde el inicio y hasta el ultimo minuto mostraron lo que yo si pude ver, son unas ratas asquerosas llenas de porquería por dentro, que lastima que gente como uds. Esta a cargo de las cosas y según tengan y quieran imponer el “orden”), vi la muerte cara a cara, tome confianza en mi misma y crecí enormemente como persona y hoy después de tanto cansancio crónico, de tantas quejas, de tantas veces de decir “ no puedo estoy de guardia” “ no puedo estoy posguardia” “ no puedo mañana tengo guardia” “no puedo estoy cansada” “me dejaron castigada”, de faltar a cumpleaños, de no celebrar aniversarios con Alan, de volverme mas cínica, mas terrenal, de dejar algunas ideas infantiles atrás, de amargarme un poco mas, después de una varicela, un tendón roto… hoy… por fin se acabo y lo extraño de todo esto es que no me siento feliz, me siento vacía , me siento melancólica, no me siento yo, hoy vacié mi locker y descubrí que ser un interno, trabajar como esclavo, no dormir y quejarme constantemente de eso, era en verdad lo que me hacia feliz, lo que me hace feliz, es extraño , por que llore infinidad de veces al teléfono con Alan y todavía puedo escuchar su : “aguanta ya faltan solo 2 meses” , “aguanta ya falta solo 1 mes” “aguanta ya faltan solo 3 guardias” “aguanta ya falta solo 1 guardia” y hoy , cuando ya no falta nada, cuando ya estoy con mis cosas fuera de este hospital que tanto me brindo, que me dio tantos nuevos amigos, me siento como si fuera una extraña, recorrí los pasillos y vi que los nuevos internos están en la misma posición que yo hace 1 año, caras nuevas, gente que de inicio es un extraño termina siendo en realidad tu familia, gente que nunca hubieras conocido es ahora un hermano… quiero descansar , pero mi reloj biológico me dice que no, que debo de hacer algo, pero que?
Ya no tengo nada que hacer… ya no hay pendientes, ya no hay historias clínicas, ya no hay pase de visita, ya no hay laboratorios por tomar, ya no hay guardias, ni suturas por hacer, ni limite para comer, ya no hay nada de lo que yo conocía como MIO, al inicio me asusto tanto el cambio, pero el movimiento rápido de las cosas obliga a adaptarse, por que el paciente no espera, por que la vida en gral. No espera… y hoy siendo ya un holograma dentro de este hospital sabiendo que nada va a cambiar cuando me vaya y sabiendo que todo va a seguir como si nada me da una punzada en el pecho y simplemente me queda recordar… seguir yo también mi camino, con los teléfonos de mis amigos adquiridos en este año guardados en la memoria, esperando que lo que venga sea igual de emocionante , de gratificante y esperando de todo corazón … no olvidar, no olvidar al cirujano, no olvidar lo que aprendí, no olvidar que dormir en una guardia era un lujo, no olvidar endoscopia, no olvidar cardiología , no olvidar mi cama de la mipera, no olvidar nada en mi locker, no olvidar… salgo con la frente en alto , una cicatriz en el tobillo que de inicio no tenia, unas cuantas cicatrices mas, pero esas no se ven y tampoco las tenia pero llena de recuerdos, de cosas buenas… y sobre todo llena de gratitud, por que la vida me premio con el don de curar, por que elegí ser médico, elegí servir y sin lugar a dudas hay que hacerlo con dignidad!!!

besos.......atte. la dra!!!

y a uds. les gusta sufrir????????

Escuchando las conversaciones ajenas uno se puede enterar de cosas absolutamente innecesarias, absolutamente increíbles, y pos supuesto cosas que despiertan en uno la necesidad intempestiva de escribir un post para el blog, ayer, estaba en un centro comercial tomándome un café conmigo y no pude evitar mientras hojeaba un libro de pediatría escuchar la conversación de dos mujeres a lado mío… le decía una a la otra “ pues ya sabes que es lo que tienes que hacer, pero si te gusta sufrir entonces quédate a su lado” PUM!! Si te gusta sufrir?????’’ esa se puede llamar amiga? Por que supongo que lo eran, uno no va por la vida contando cosas a extraños y si se enteran es por escuchar conversaciones ajenas, tome una pluma y un papel y escribí la palabra “SUFRIR” y note que no es mas que 6 letritas, pero que lastima da que a la gente en verdad nos guste “sufrir” , me levante de mi sillón para ponerle mas azúcar al chai, y de repente vi que la mujer a le que le gustaba sufrir tenia un ojo cubierto con mucho y muy mal maquillaje, cubría un golpe, de los golpes que se quedan en la cara unos días pero en la memoria siempre… en serio le gustaba sufrir a esa mujer, esta a lado de un hombre, novio, esposo, amante que “le pega por que la quiere”, el que se disculpa con la excusa de “ no tenia intención de pegarte , pero es que tu me provocas”… me provocas?????’’ pues que le hizo le dio con el puño en la cara y el se tuvo que defender haciendo lo mismo….? No entiendo, después me di cuenta de que un día pasando por la oficina de trabajo social de mi hospital vi un póster con una mano que decía de cada 5 mujeres 4 son victimas de algún tipo de maltrato… a ver… si tengo otras 4 mujeres de compañeras en la rotación y yo no sufro maltrato de ningún tipo por parte de Alan… eso significa que ellas si? Estadística real? Violencia verbal? Física? Psicológica?... me indigna y seguí escuchando, escuchaba como ahogaba las lagrimas por que estaba frente a la horrible realidad que su “amiga” le hacia ver, un golpeador?… y sentí pena, penisima… con la imagen de Alan en la cabeza, pensando en si a mi también me gustaba sufrir… no de ese modo, pero me gusta tener moretones internos?...Alan es una persona hermosa, llena de cualidades que muchos no poseen y que en el encontré y a mi me gusta ir a sufrir metiéndome en la cama de otro que no es para mi, que no me toca estar a su lado y que creen? que le gusta hacerme sufrir… y decidí que en mi aniversario de un año con Alan seria la novia mas devota, la mas linda, sumisa, cumplida, amable, agradable, educada y sobre todo amorosa.. el lo merece, lo merece todo, nos merecemos mutuamente, quiero ser buena , ya no quiero sufrir… es que es como una frase que escuche por ahí “why do i keep beating my self with that hammer???... because it feels so good when it stops!”... Nada lo explica mejor que eso... la violencia contra las mujeres es absolutamente indignante, pero que sucede cuando no es violencia, que sucede cuando una permanece ahí hasta las últimas consecuencias? Es igual de indignante pero no es lo mismo… lo golpes son socialmente inaceptables, y ser una “incondicional” no lo es, ser golpeada merece ayuda y ser una tonta… merece una canonización??? Reprochables ambas…
Besos desde el extremo masoquista de mi persona!!!

Cuando “casi” no es suficiente

“casi” mío, “casi” novios, “casi” amantes, “casi”…. Pero cuando te necesito, “casi” estas conmigo y se que eso no es suficiente, la cosa es que “casi” no te amo , “casi” no me gustas, “casi” siempre estas ocupado, “casi” nunca tienes tiempo para mi “casi” nunca hablamos… “casi” no te voy a extrañar… lamento haber dado lo nuestro por sentado, lamento de sobre manera las peleas, lamento no haberme dado cuenta de que eras mas feliz antes de conocerme, lamento haber complicado tu vida tanto, descubrí también que tengo un problema de autoestima mediado por las cosas que vi en mi casa desde pequeña, las cosas que hizo mi papa, que sencillo me resulto culpar a alguien mas para resolver mis problemas jajaja.. bueno la cosa es que desde hace tiempo descubrí que si bien es cierto que lo prohibido llama mas la atencion, lo que se tuvo, y que no se tiene mas es aun mas llamativo que lo anteriormente mencionado, MADRE MIA!!! Como tengo ganas de besar al cirujano…pero bueno la cosa es que “casi” lo beso , “casi” me besa, “casi” cumplo un año de ser novia de Alan y desgraciadamente ese día tengo guardia, “casi” no tengo mala suerte verdad??, descubrí también que soy “casi” bonita , “casi” inteligente, “casi” suertuda, “casi” “casi” es que “casi” hace una gran diferencia, “por un numero “casi” me gano la lotería” “por un día mas “casi” quedo embarazada”… “casi” una dama, “casi” una puta, “casi” un medico, “casi” “casi” tuya “casi” mío… lastima no…?????

culpitas, culpas o culpotas?

Han oído esa canción que dice “ud. Es la culpable, de todas mis angustias y todos mis quebrantos” yo creo que la escribió una persona infiel a la misma culpa, culpa, culpable , culposa, calumniante, sonsacadora, arruinadora, vil, malvada, apestosa culpa … bueno hoy … supuestamente fue la ultima vez que el cirujano y yo … bueno pues nos dimos la despedida, ahora si que como diría un alcohólico “ la ultima y nos vamos” , no puedo decir que me divertí, no , por que no fue así, pero prometo con toda el alma que es la primera vez que me hubiera gustado salir corriendo de ahí, lo vi a mi lado,, desnudo y no me gusto lo que vi, me vi misma a lado de un hombre que no puede amarme, su culpa no lo deja, ni lo dejo, ni lodejara, (vieran como al pobre hasta las manos le tiemblan de tanto temor que tenia de que alguien lo viera) al que no puedo amar por completo y de pronto imagine a Alan , vi su cara, la confianza en sus ojos, y me sentí un humano, maldita sea!!!! Por que? Por que los humanos sienten culpa, yo hace mucho me bloquee para no sentir culpa, la culpa mata, envenena, pero no puede evitar pensar y si el en algún otro motel, el estaba haciendo lo mismo y su amor por mi lo detiene y decide que no, que no lo debe de hacer por que su corazón me pertenece… por que le entregue el mío y debe de cuidarlo como se hace cuando alguien te entrega el corazón, y después de… 40 min. (Lo se… fue muy poco tiempo, si contamos desde el momento en que llegamos hasta que nos fuimos, y la quitada y recolocada de ropa… 40 min. es muy poco, pero creanme fue eso lo que duro) nos fuimos, me dejo en un centro comercial… eso hacemos para no levantar sospechas, me senté en una banca y me puse a llorar, como niño, como una persona que… puagh!!!!!!!! Se siente culpable, llame a mi amiga Dany, me dijo que era una puta, y si efectivamente jaja así me sentí, como una puta, pero una puta muy culpable, así que mi conciencia (callada hace mucho) me obligo a tener que retribuirle a Alan de cierto modo lo que hice y como en 6 días cumplimos un año de novios le compre la navaja suiza que desde hace tanto quería…
P.D. me hubiera gustado que vieran mi cara de “espanto-sorpresa” al ver la gran proeza del “Dr. Venida veloz”
Jajaja...besos muy culposos esta noche…

joven o vieja?????

Hace algún tiempo me interesaban mas las cosas esotéricas ahora casi no, me he vuelto mas ciencia, menos zodiaco, menos estrellas, menos vidas pasadas, menos yo, lastima, se supone que soy joven, pero no me siento así, me siento vieja, muy vieja, vieja como viuda que acaba de enterrar al marido, vieja como abuela abandonada en el asilo, vieja como solterona que festeja los cumpleaños de los gatos, vieja... vieja sin intereses cotidianos que me motiven a comprar un canvas y poner en practica de nuevo mis pinceles y mis oleos ya apretados, vieja como bicicleta oxidada que olvide hace años en un garage, vieja como calcetines y pijama cómoda antes que lencería roja, dicen los hindúes que el alma renace 7 veces y esas son todas las oportunidades que tiene uno de hacer de su vida una maravilla para después a al hora de entregar cuentas el libro de nuestras vidas tenga toda la lista de "cosas por hacer " palomeada, y se supone que esas vidas se ven en los ojos del buen observador, del que sabe de estos asuntos, por que la ventana del alma son los ojos, y mis ojos que reflejarían (Living dead , me puso a pensar en lo que dice este post, por que vi la foto de sus ojos en post anterior) los míos están viejos, como si esta fuera ya la séptima reencarnada y se sienten desahuciados, sus ojeras son puro equipaje que no pueden dejar atrás, mis pestañas se caen cada vez que me pinto los ojos, y mis lagrimas brotan rápidamente a la menor provocación por que estos "conductos lagrimales" están viejos, están aguados y así de flojos como llave de regadera en casa antigua gotean con facilidad, mi corazón joven esta lleno de viejos sentimientos que no puede dejar atrás, rencores viejos, amores viejos, dolores viejos, temores viejos... es cierto , soy joven, de edad, pero me siento vieja, con amargura de vieja que en su juventud fue plantada en el altar , vieja con canas que me salieron por cada grito dado… como deja uno de sentirse viejo si cuando me veo al espejo veo a alguien de 23 años y se que fui yo hace mucho tiempo????
besos!!!!!!