Hoy fue la ultima vez que tuve la cámara un las manos es que tengo planeado venderla, no le doy el uso adecuado y creo que es una injusticia que ambas veamos pasar nuestros mejores años en el olvido una de la otra y no sabia que hacer con ella, me detuve en las calles y volví a imaginarte, como anoche mientras bailaba -¿y si llegaras? ¿Y si llamaras? ¿Y si sólo enviaras un mensaje?- y te buscaba, intentaba imaginar como seria tu mirada en alguna calle -¿acaso me buscarías?- y al mismo tiempo mi deseo por volver a escucharte iba creciendo y de nuevo no había respuesta, sólo silencio.Intento no llorar camino a casa, me muerdo el labio -una costumbre recién adquirida- y llego a casa como si todo estuviera bien, tengo un deseo enorme de echarme a llorar y abrazar a mamá como aquella tarde en que nos dijimos adiós pero hoy no puedo, no quiero que nadie mas note que en verdad estoy deshecha, que de verdad perdí el control, me deje ir, pero es que ha pasado tanto tiempo que si lo comento podrían pensar
Que soy una pobre anormal que no tiene nada mejor que hacer y tengo muchas cosas que quisiera decir, en realidad, decirte
Quisiera contarle como estuvo el día en que por ultima vez visite el hospital donde te conocí, que mas de 3 personas preguntaron por ti, hay quien se fascina al verme, me dice que es genial verme así ¿Por qué es genial ver a alguien perdido?Y vuelvo a pensar en lo mismo de ayer, que también pensé anteayer, igual que hace unos días... La princesa, simplemente sigue creyendo en los cuentos de hadas, ahora son mas como chismes, pero ahí están, existiendo para quien quiera contarlos. Quiero romper ciertos estándares que me fueron inculcados desde hace mucho y que en realidad no valen nada pero hoy alguien tuvo a bien recordarme que soy una "dama" y que resulta que hay ciertas reglas -en las que claro esta, no creo- que dicen que es "El" quien debe buscarla.Lo dije hace no mucho, que cuando le muestras a alguien abiertamente que te interesa -especialmente a un hombre- corres el gran riesgo de perder cualquier oportunidad.¿Sabes? Pude no haber dicho que me interesabas, guardar silencio y no hacerte saber que robabas mi atención de manera sorprendente, pude quedarme callada y seguir con mi vida, pero no quise. Así como no quiero decir que me retiro y que no volveré a buscarte, por que estaría mintiendo, y es que no voy a dejar de hacerlo, por lo menos no por miedo.La única razón por la que yo dejaría de mostrar lo que siento serias tú, si me dijeras que me aleje, que no tengo oportunidad, que soy sólo alguien mas, ese seria el momento y tú la única razón para acallar mi corazón.
Fue un día extraño, por la mañana algo cansado, largo, de mucho pensar, de mucho caminar, de mucho hablar, pero por fin termino el bendito año escolar , por fin estoy en 4° año de la carrera y ese proceso a veces me asusta, y en esas veces es en las que me gustaría llamarte y oírte decir que tu ya pasaste por eso y que voy a estar bien, también fue un día de mucho nombrarte... con todos y todas y pues mejor ni ahondar en el tema, Salí de mi ultimo examen a las 2:30 y mi calificación me la dieron hasta las 4:30 , así que era oficial yo ya había salido de tercero, me encontré con La Gorda y platica obligada, divertidísima como siempre pero muy rápida por que su examen empezó antes, después a mi casa la llamada a Gustavo para preguntar como le fue y contarle lo mío es que no podía esperar mas sin hablar, eso es un vicio no? Salí para ver ke comía y tuve la mala suerte de no encontrar nada de mi agrado así que me regrese sin comer y me acorde de nosotros
De cuando caminábamos tanto solo para distraernos y me dieron unas ganas enormes de encontrarte en cualquier lugar y dejar de sentirme entre triste y confundida, de querer escucharte y no poder hacerlo.Ponerme en tu lugar, tratar de ser consciente, pensar positivo por una vez y no dejar que los demonios jueguen con mi fe, marcar tu número, escucharte por fin.Después me perdí feo en sta. Fe, me fume el ultimo cigarro y me acorde mas de ti, de cómo tu hubieras
Hecho el día excelente con esa mirada cómplice y tarareando una canción, y la platica tan buena que surgía
De mis dudas y que tu siempre estabas dispuesto a hacerme recordar que somos un milagro, la lucha que al crearnos tuvimos que ganar para poder nacer. Llegar a casa, salir de nuevo, Y las ganas que no controlo, ahora entiendes por que me es tan difícil estar con gente simplemente no pueden seguirme el paso…
Y ahora, pensar en que es lo correcto, en hasta donde se debe dar, hasta donde no, en para quien puede ser malo que quiera darte todo, en si puede ser un error, en si eso podría no ser lo que deseas, en si la princesa con la que has soñado no haría eso...Y mi determinante respuesta, que no soy una princesa. Y que si bien puedo pelear contra dragones, así como contra demonios y uno que otro fantasma, eso puede tampoco hacerme una guerrera, pero si una mujer que te quiere.
Hay cosas que me hacen sentir triste, desencantada...El silencio de este día pudo más que yo, y es que cuando el corazón se siente frágil, un golpe, hasta el más suave puede fácilmente doblarme.Llevo unos días poniéndome mas atención de la acostumbrada y he descubierto que hace mucho que no hablaba como lo estoy haciendo, he vuelto al sueño aquel que guarde en un cajón hace algunos años, he vuelto a fantasear y a encontrarme con esa sonrisita ilusionada que hace tiempo no me descubría.Y tengo miedo... Miedo de saberte lejos, de desearte tanto, miedo de seguir soñando. Tengo miedo. Mucho más de tu miedo.Pero sigo adelante, sigo buscando, sigo intentando, con el temblor y el frió de mis manos, con el escalofrió que me invade cada vez que te insisto.Por que no quiero detenerme, por que no quiero seguir pausando lo que siento, por que estoy cansada de cosas a medias, por que me quiero contigo, completa.Aunque no sepa que esperar, aunque no sepa a donde iras...Hace un rato, camino a casa de Nelly pase por un café de por ahí cerca muy bonito, bien iluminado, lleno de gente y entre toda esa gente, una mujer ocupando una mesita, sola, con una taza de café y mirando hacia fuera ¿en que habrá estado pensando?A lo mejor en un hombre al que tiene que esperar, no sé, quizás 5 años para poder saber si es el amor de su vida.Puede ser que pensara en aquel último amor que no supo como quererla, que la dejo cuando mas segura se sentía.Pudieron ser muchas cosas, supongo que jamás lo sabré, lo que si es que no siempre es agradable la soledad, o quizá es que para mi estar en ese café lleno de gente no lo hubiera sido... Hoy no.
Esto es lo que hay, no hay mas, nunca hubo mas , si hubiera sabido ke esa era la ultima vez que te veria me hubiera detenido a memorizar tu rostro , y si hubiera sabido ke esa era la ultima vez que te besaba hubiese detenido por completo el tiempo… lamento los tragos amargos