de aniversarios, tatuajes y otras cositas odiosas...

Hoy empecé el día odiándolo… es raro ya que desde que conocí a Alan, el casi no cruzaba por mi cabeza… pero hoy se apodero…no te odio del todo, odio lo que digo y hago, odio ser como soy cuando estoy contigo, odio callarme cuando creo que es tu voz la que oigo.... y no estoy triste, estoy furiosa y en mi furia, quiero recordar tus estupidos defectos… no quiero que se me olvide NINGUNO!!!
quiero recordar que trataste de verme la cara de tonta, , quiero recordar que me ignoraste, y quiero recordar que me rechazaste, quiero recordar que tus palabras sin sentido me envolvían, quiero recordar que no sabes resolver un cubo rubik, quiero recordar que odio tu actitud de niño rico y tu sonrisa coqueta que era para todas menos para mi, quiero recordar que tienes doble "personalidad", quiero recordar cada vez que te creías mas listo que yo, cuando tratabas de imponerte, quiero recordar a tu esposa, que no es mas que el común prototipo de chica conformista, quiero recordar que cada vez que te sentía ganador cuando realmente no lo eras, quiero recordar cuando te acercabas para contarme lo mal que te iba.... quiero recordar que fingiste, que actuaste, que trataste de engañarme con todos los halagos que me decías, quiero recordar que me buscabas, quiero recordar tu injusticia hacia los que no eran tus favoritos, quiero recordar que eres sinvergüenza, un cínico…
Hoy me merezco recordar tus defectos… Feliz aniversario de bodas gran cínico ah! Y gracias por invitarme a la fiesta!!!
Por cierto lo de Alan va muy bien, hace apenas 2 días fue por mi al hospital, y es muy caballeroso, me llevo por donas de krispy kream (que la verdad son mis favoritas y me ponen de buenas cuando estoy cansada) me dedico un canción muy linda que se llama esto es de verdad y la canta un grupo que se llama Camila, ahhh!! Y descubrí que tiene un tatuaje enorme en el brazo, que la verdad no me fascina, pero si no lo muestra es mejor para mi, he decidido poner su foto para que ud. Me digan que opinan jajaja ah y también la de su tatuaje…es como un censo
Besos a todos y mil disculpas por no mi ausencia y por no contestar sus comentarios… extraño mucho dedicar horas a mi post, pero el hospital me reclama…

REALIDAD o FICCION

Después de varios días de intensas rutinas mentales pasando por el hospital, de sentirme medio mal por no poder responder a todos sus comentarios como es debido ( lo lamento de verdad , pero es que estos días de preparación para el internado han estado intensos) sin que nadie me conozca porque estoy en un sitio nuevo, con personas nuevas capte algo interesantísimo… no todo lo que creemos que es inexistente permanece así… como por ejemplo, hace tiempo yo creía que pulgarcita no existía, que no existía un ser tan diminuto que cupiera en la palma de la mano… me demostraron que no, hace tiempo yo creía que la historia del príncipe rana no era cierta, Erasmo Catarino ( foto en la parte superior) me demostró que no, por que el es para alguien mas.. el príncipe… y así con otras tantas cosas, el post de hoy no será en tono de reclamo, ni de queja , ni hablare de la problemática social que azota al país , dejándome ver en cada esquina gente que me pide dinero y mi corazón no lo soporte y termino dándole a todos… el post de hoy solo quiere reflejar la inmensa emoción que se apodero de mi al verme reflejada en una ventana del hospital y ver que al antes medico inexistente para muchos es hoy una extrañísima realidad… hoy mi reflejo me devolvió un medico… soy un MEDICO!!!
Me siento inmensamente orgullosa, me siento feliz, amo lo que hago, me siento plena, quiero seguir así… ya no quiero sufrir, ya no quiero que me hagan sufrir, quiero creer que la vida puede ser así siempre, quiero que la vida sea así siempre, quiero que en mi casa mis papas estén como están ahora, quiero que mis amigas sepan que las adoro y que cuentan conmigo y contar con ellas, quiero ir paulatinamente dejando sanar mis heridas del pasado para que cuando este lista dejarme querer por alguien que decida intentarlo, quiero saber que soy una persona que puede estar completa, que no quiero ser mas la chica del “casi”, la “casi” bonita, “casi” inteligente, “casi” mi novia, “casi” feliz… quiero poner todo de mi parte para poder completar el “casi”… para que la parte de mi que yo creí que era ficción se haga realidad……..
Ahhh! Por cierto…Alan es un muy buen tipo… iremos a la ópera… por si se lo preguntaban…
BESOS!!!!!!!!!

En busca del rastro del príncipe azul, rosa, verde, morado…

AVISO A LA COMUNIDAD ESTE POST ESTA BUENO PERO LARGUITO, VAYAN AL BAÑO Y PRENDAN UN CIGARRITO O SIRVANSE ALGO…
Desde hace unos días y en vista de mi inminente melancolía , platicando con mi mama me di cuenta de que no soy una persona “easy going” como dirían por ahí, en realidad soy muy compleja, tengo gustos extraños, el humor ácido, hago chistes que muchos no entienden y además de todo soy extremista o muy cariñosa o llego al grado de casi escupir en la cara, obviamente esto no esta bien así que en la comida de despedida de mi amiga Fer lo platicaba con otro amigo y el me dijo “ ay Sandra es que tengo un primo que es muy parecido a ti, seguro se caerían bien, te lo voy a presentar “ esto sucedió el viernes, pero realmente no le di mayor importancia… el lunes estaba yo de lo mas tranquila en mi casa cuando de repente suena mi celular…
-bueno?
-Sandra
- si quien habla
-hola habla Alan el primo de Julián, el me dio tu teléfono espero que no te moleste
- no para nada (por obviedad en mi cabeza pasaban millones de escenas sobre como matar lentamente y de un modo doloroso a mi amigo, pero mantuve la calma, por lo menos telefónicamente)
- que bueno, es que la verdad le pedí tu numero por que me intrigo la manera en la que te describió…
- ahí si? , pues que te dijo que sonó tan “intrigante”
- me dijo que eres una niña lindisima y que aunque eres muy sarcástica siempre estas de buen humor y lo haces reír mucho, que eres inteligente y que siempre lo ayudas cuando puedes…
- ah pues gracias… ( No se de donde saco Julián lo del buen humor, seguro es por que el ha salido invicto de mis crisis de Mr. Hyde… y concluí que incluir la palabra sarcástica en una descripción no es bueno, en que estaba pensando mi amigo?) No se si todo sea cierto pero gracias
- y debido a mi gran intriga quería saber si quisieras salir conmigo mañana?
- mañana martes?
- si mañana martes…
- mmm… pues la verdad es que no me gusta desvelarme entre semana
- no seria un desvelo y se que es muy repentino, pero me gustaría que me acompañaras
- a donde?
- es una sorpresa, estoy probando mis poderes de adivinación
- de adivinación? (quiero aclarar que mi voz tenia un tono muy “cortante”)
- si tratare de adivinar lo que te gusta y si llegamos ahí y no te gusta nos vamos adonde quieras o te regreso a tu casa…
- entonces tengo opción de regresar a mi casa…?
- si, lo prometo, entonces me acompañas?
- si (en cuanto dije esto me imagine a la peor bestia peluda del mundo tocando mi timbre, quería arrepentirme al nanosegundo de haber aceptado, pero algo en su voz me dijo que esperara)
- bueno entonces paso por ti mañana a las 6, no te preocupes Julián ya me explico como llegar
- ah… bueno entonces nos vemos mañana, ah! Y soy muy puntual así que si no llegas a las 6 como quedaste, no salgo de mi casa trato?
- Perfecto! Por que yo también soy muy puntual
- muy bien entonces… nos vemos mañana
- hasta mañana…
Colgando con el le marqué a mi amigo y casi se incendia el teléfono debido a mis gritos… pero me dijo “conocelo te va a caer bien, es muy buen tipo, además es mi primo”
Bueno total que me estaba medio resignando a la idea de pasar una “cita a ciegas” en algún bar o café… daba igual, le pedí a mi amiga Dany que me marcara a las 7:30 así si me estaba aburriendo fingiría que era una emergencia y me iría…
no me arregle mucho, de hecho no me arregle, no me puse tacones ni nada como comúnmente haría en una primera cita, me recogí el cabello, me puse rimel y gloss y fin… tome mi gabardina y mi paraguas por si tenia que huir y estuviera lloviendo…
eran 2 minutos para las 6 cuando sonó el timbre de mi casa, conteste y era el, obviamente, baje las escaleras y lo vi… no era nada del otro mundo, ni un galán ni un hombre lobo, “la primera impresión jamás se olvida” como bien decía un comercial y efectivamente, tenia un pantalón de mezclilla un poco grande para mi gusto y tennis, todo normal, cerré la puerta de mi casa y salude con familiaridad de amigos… dirigiéndome a mi destino desconocido con alguien igual de desconocido, caballerosamente me abrió la puerta del coche ( acepto que su auto no es mi máximo… pero… por lo menos esta limpio, no es que yo esperara un BMW ni nada)
me subí y me dijo “ eres mas de lo que Julián me dijo”, me hizo sentir halagada, lo acepto, tiene los dientes separados, eso no me gusta, pero no dije nada, esperaba el final de la cita para emitir un juicio de valor… puso un disco y empecé a oír una de mis canciones favoritas “ buena canción” fue lo único que dije… y el me respondió diciéndome que entonces sus poderes de adivinación funcionaban a la perfección
todo el camino yo no sabia a donde íbamos, me hablo de su trabajo de su familia, de sus amigos, y tuvimos una buena charla , lo acepto… llegamos a un teatro que esta en el norte de la ciudad “ el lunario” se llama… me baje y le dije “que hacemos aquí ?”
“es mi sorpresa”
Entramos y en la taquilla pidió 2 boletos, el pago por supuesto… subimos las escaleras y me dijo:
- quieres algo el bar la función no empieza hasta dentro de media hora
- la función?
- si la función de cine
-cine, en el lunario?
- si los martes y jueves hay función de cine
Puse cara de tonta seguramente por que de verdad era sorpresa y pedí un vodka tonic para matar el nervio…
en la platica del trago me pareció una persona amable, y pensé que tal vez yo me había predispuesto demasiado…pago los tragos y a las 7:30 entramos a una sala de cine como nunca había visto, es mas bien un restaurante en una sala de cine… se sentó en una mesa cerca de la pantalla y descubrí que ese lugar era mi sueño hecho realidad como en alguna ocasión ya había comentado tengo severa adicción al tabaco entonces mi máximo en la vida cuando voy al cine seria una sala en donde te dejaran fumar… ahí podía hacerlo… empezando la película se acerco el mesero y nos dio bolsas de palomitas (pochoclos) de cortesía…
Me dijo muy bajito “a mi no me gustan, si quieres puedes comerte las mías”
Como a mi tampoco me gustan las dejamos en la mesa, pero ese gesto me pareció cordial…
Sonó mi celular, era Dany… no conteste y le envié un mensaje diciéndole “amiguita, no te preocupes estoy bien y esto esta divertido”
cuando empezó la película me di cuenta de que por ser una sala de cine diferente no iba a tener los éxitos taquilleros que están hoy , como lo s piratas del caribe o shrek, pero fue aun mejor… aquí interrumpo la historia para hacer una aclaración, hace como 2 años vi en un canal de cable una película lindisima que había visto ya empezada y me fascino, son películas que me gustaría tener para verlas mas de una vez, porque te hacen llorar y reír y lo mejor… te atrapa… se llama 10 historias breves de amor yo empecé a ver desde la cuarta… pero ayer por obra de la casualidad proyectaron esa película y pude verla desde un principio, en pantalla de cine, fumando y tomando vodka tonic…. Era perfecto!!!!!!
Salimos y llovía muy poco, cuando el valet entrego el auto , note que en el parabrisas había propaganda así que abrí mi ventana y cuando la tome para leerla vi que era un papel que promocionaba la opera de Puccini, Turandot, cuando esa opera vino a México me quedé con tantas ganas de verla y eso me frustro mucho así que el hecho de que llegar a mis manos esa “señal” era un buen augurio….
Llegando a mí casa se despidió de la manera más amable que conozco, admití que había pasado un excelente rato y como ya me había relajado mas puede mostrar mi lado más amable…
Subí a mi casa y en cuanto abrí me llego un mensaje que decía
“Dra. La noche a su lado fue un éxito considerara la opción de ir conmigo a la opera?”
Me emocione… lo acepto, pero lo del casado aun me molesta… hoy me levanté con la sensación de que debía decirle que realmente no quería salir con nadie ( que no fuera “el casado”) y que podíamos ser amigos, y mas aun con mi historial amoroso ( el anterior al casado, me hizo llorar bastante, se llama Jorge) Jorge me dejo con insensibilidad sensitiva así que no quería precipitarme… así que me fui a tomar café solita como me gusta y de paso compre una revista… entrando al café me pareció ver en una mesa cercana una cara conocida….JORGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! KEEEEEEEEEE???????, me pase de largo como fingiendo no conocerle, pero las piernas me temblaban y la revista en las manos también, mas la sensación inminente de que me iba a dar un infarto, siempre dije que cuando lo volviera a ver lo saludaría normal, pero no pude, me senté y hundí la cabeza en la revista, no quería que me saludara…no se por que…se le veía mas delgado de cómo lo recuerdo hace 2 años, mas cansado y triste… conmigo se le veía feliz.. O bueno no tanto si no, no me hubiera engañado, pero su cara ahora me provocaba ofrecerle una moneda… antes me hubiera gustado verle así, devastado, pero ahora no… eso me dio gusto, eso significaba algo… el fin, no le guardaba mas rencor... me gusto sentirme así…pero eso que significa, que significa que hoy halla visto a Jorge, que nuestro capitulo se halla cerrado? que Alan entrara repentinamente a mi vida en ese momento? Lo de ayer fueron solo coincidencias o señales divinas que auguran algo bueno?
Por que será tan difícil reconocer al príncipe azul o rojo o verde… si dejara rastro alguno de su existencia la mía no se complicaría tanto… necesito ayuda!!!
BESOSSSSSSSSSSS

viejo...mi querido viejo...

La real academia de la lengua española define la palabra PADRE como lo siguiente:
Varón o macho que ha engendrado.
Yo creo mas bien que León Gieco tenia razón… con esa canción que todos conocemos de memoria y que nos saca una lagrimilla esporádica cuando la oímos por estas épocas… o por lo menos a mi…
Mi papá se parece mucho al rey Tritón de la sirenita, físicamente no, o bueno solo en el bigote y la voz, pero esa actitud contradictoria, propia me parece de los padres, es decir su cara de regaño cuando salgo por la puerta pero en cuanto me voy… pone cara de angustia… mi papá… uy!! mi papá es mi amigo, mi colega, algunas veces mi enemigo a muerte, otras el mas fiel aliado, pero es mi papá… tiene errores… como cualquier humano, me dolió descubrirle un humano , cuando uno es niño cree que el papá es un superhéroe venido de otra galaxia… y cuando como yo descubrimos que es humano, un magnifico ser humano pero humano al fin… entonces el teatrito se viene abajo junto con un montón de lagrimas… decidí cuando note que lo que me molestaba de el eran sus defectos heredados en mi, no juzgarle mas… perdone sus ausencias, sus regaños absurdos, sus molestos llamados de atención, sus interrupciones y olvide mis odios…
Hoy por hoy el es y sigue siendo mi papá, el mejor… el único.
El que me enseño a apreciar el valor de un buen libro, el que me heredo su magnifico don de curar, el que se sentó conmigo a hacer tareas de la primaria en domingo por que yo siempre lo dejaba todo al ultimo, el que cocina la mejor tortilla española que he comido, el que me dio todo lo que tengo, el que patrocino mis caprichos, el que pago con sangre mis errores, el que se que me ama infinitamente aunque no sepa demostrarlo y el que además de todo jamás limito mis sueños… ese es mi papá, el que me dejaba bailar sobre sus pies y ahora cuando ya no puedo hacerlo me deja caminar a su lado, el que quiero que me lleve al altar cuando me case y el que merece mi profundo respeto por haber tenido la delicadeza de poner la mitad del material en esta maravillosa obra…. Mi hermano y yo….
FELIZ DIA DEL PADRE A TODOS… Y A LOS RESPECTIVOS PADRES DE TODOS...

besitos......

solita....

Mis estimado lectores, amigos , compañeros, invitados y por demás personas que visiten este humilde blog… hoy les escribo desde el sentimiento de melancolía que me embarga por que hoy fue uno de los días decisivos en mi vida, hoy elegí mi plaza para internado (léase internado como todo un año en la vida del medico de estar prácticamente internado en el hospital noche y día para hacer horas de practica) y pues bueno , estoy conforme y contenta con mi decisión, no estoy del todo fascinada con las personas que eligieron después de mi , pero ni modo, yo voy a trabajar y no a socializar con esas cucarachitas, así es la vida, quiero que sepan que estoy melancólica por que mis amigas no están conmigo, por que se que cuando una de ellas esta a mas de hora y media de camino va a ser difícil que la vea y es sin dudas a la que mas voy a extrañar (María), voy a extrañar los días en que nos quedábamos en su casa sin hacer nada y las veces en que ella calmaba con su disciplina mi muy mal humor… ella es una de las personas a las que le estoy mas agradecida que nunca en la vida, por que en los momentos en que nadie confiaba en mi ella lo hizo, también voy a extrañar llegar temprano a mi casa, ir a comer con mis amigas, estudiar con ellas , porque desde el primero de julio estoy oficialmente SOLA, absolutamente por mi cuenta y la verdad es que no me gusta… me gustaba cuando hacíamos guardias las 6 juntas y cuando podía disponer de mi tiempo como estudiante para hacer absolutamente lo que se me viniera en gana… hay otros es cierto que están seguramente mas jodidos que yo , pero es que a mi la verdad me gusta la vida estática, sin que el mundo gire por que siento que cuando hay cambios tan radicales como este no me adapto fácilmente, tengo amigos también que se van aun mas lejos y están a 2 hrs. en avión… pero a mi aunque sea la mas propositiva con los cambios me cuesta mucho adaptarme y mas aun si me siento solita… mis amigos son una prioridad en mi vida, se que los buenos permanecen, pero no se si las cosas sigan igual a pesar de la distancia , de la infrecuencia y de las condiciones adversas… no me gusta pensar tampoco en que tendré que ir a un lugar en donde no conozco a nadie y seguramente los posts escasearán en esa época por mi falta de motivación y de tiempo… estoy triste es todo, las voy a extrañar mucho y mas aun por que se que el sueño de ser medico cada día es mas real y Uds. No estarán ahí para ver como se materializa el mío, ni yo el de Uds.… afuera hay unos rayos de sol que queman, pero aquí justo donde yo estoy no llega nada… por lo menos hoy no
Besos con lagrimitas
Sandra...

POST DEDICADO A MARIA, EMA, DANY, FER Y DIANA... LAS QUIERO!!



Ah! por cierto feliz dia del blogger a todos!

8, ocho, O-C-H-O

Bueno mi amiguita Ro (blog) me incluyo del modo más cordial en esta cadenita que circula por el maravilloso mundo del blog, Las reglas son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego…
Así que aquí están las 8 cosas que ud. estimadísimo lector no sabia de mi… y seguro tampoco le urge saber…. Pero aquí van
1.- soy como un Homero Simpson , adicta a las donas y al helado , pero no separados, juntos ,a una dona le coloco una bola de helado ( comúnmente de vainilla , pero no soy muy exigente) en el espacio vacío y ÑAM!! A comer... es mi remedio contra el stress…
2.- soy una enajenada de campanita, Tinkerbell o como quieran llamarle, por que un amigo mío me decía así de cariño (no me parezco físicamente en lo mas mínimo, pero decía que mi carácter era igual jajaja), tengo bolsas, plumas, estampitas, zapatos, playeras, mi tatuaje (#3), collares, aretes, pulseras, hojas, barbie de campanita, disfraz… todo, me encanta. (infantiloide? Algo!!)
3.- tengo un tatuaje de campanita
4.- no se nadar, fui a clases de natación toda la primaria por que según yo queria ser una sirena, pero nunca aprendi
5.- tomo muy buenas fotografías, y hace 2 años entre a un concurso y una foto mía gano tercer lugar, es mi gran orgullo
6.- me fascina preparar cocteles, tengo un libro que era de mi abuelo y cuando jugábamos ajedrez preparábamos cocteles… así que desde entonces me gusto y saco recetas de ahí, y a veces invento las mías…
7.- me fascina la lucha libre...
8.- me muerdo las uñas desde que tengo memoria, y hasta hoy no he parado de hacerlo y mas cuando estoy nerviosa (que pena…) Bueno ahí están los 8 datos curiosos de Sandra...

la verdad es ke no incluire a 8 personas mas en esta monserga, osea faltare a la regla no. 3.- , quien lo quiera hacer esta en todo su derecho, solo que nos avise para ir a leer y si rompiendo esta cadena de mil años de antiguedad me cae la maldicion gitana como todas advierten... pues adelante jajajaja

besos!!!!

Arte e Irse...

La vida es un arte y un irse…lo descubrí ayer, bueno en realidad me sorprendió ayer… todo lo que pasaba por mi mente terminaba en lo mismo, llamARTE, besARTE, mirARTE, esperARTE, abrazARTE, tocARTE, desnudARTE, necesitARTE, ProbARTE, enamorARTE, acompañARTE, relatARTE, provocARTE, inhalARTE, bailARTE, dARTE, captuARTE, coloreARTE, golpeARTE, enjaulARTE, desafiARTE, olvidARTE, ubicARTE, superARTE, decapitARTE, dejARTE, adivinARTE, alejARTE, ataARTE, odiARTE…. Simplemente dejar de amARTE
y también descubrí su contraparte el IRSE, el no realizar nada de lo que pasaba por mi cabeza, es cierto , la vida es un ARTE, un divino arte, pero cuando el arte se termina siempre hay que irse, es un circulo que se repite ARTE y su polo opuesto y constate IRSE, huIRSE, salIRSE, disminuIRSE, rendirIRSE, arrepentIRSE, morirIRSE, mentIRSE, destruIRSE, vestIRSE, dormIRSE, diluIRSE, confundIRSE, desunIRSE, fingIRSE, abatIRSE, compartIRSE, elegIRSE, reIRSE, oIRSE, contribuIRSE… descubrIRSE en otra realidad, para siempre empezar de nuevo el circulo vicioso, por que de verdad que esto de pensar cuando uno no quiere pensar es un vicio, mi cigarro es un vicio, el vodka ( me confieso su amante fiel ) es un vicio y como ya había comentado en una ocasión el amor también lo es, y como toda droga produce importantes riesgos para la salud…. Todo este preámbulo de justificación es para declararme 100% culpable…
Soy culpable por que… RECAI EN MI ADICCION!!!!!!!!! Se que había prometido alejarme por completo de el, pero no pude, le llame, pero es que no podía dejar de pensarle, por eso es que tuve tantos malos pensamientos, pero no dicen por ahí que el primer paso para la recuperación siempre es la aceptación? Lo acepte… no fue nada relevante, solo un saludo de lo mas normal... pero oírlo es como inyectarse heroína o tomar anfetaminas en pastillita, mmmmm… es aun mejor, es sentirse pleno… es decir no me importa nada mas… me vi mal… si, como siempre, pero los riesgos de que un adicto recaiga son severos…

ESTOY EN REHABILITACION OTRA VEZ!!!
BESOS (intoxicados)

MEDICO Y PAYASO??

Mi post de hoy puede que sea un deja vú de mi queridísimo living dead (me acorde mucho de tu pequeña)…Bueno yo se que algunos de uds. no lo saben… tampoco es su obligación, pero ya les comento, tengo un maravilloso sobrino, Diego de 3 años, es una dulzura ( cuando le conviene) , pues resulta ser , que ayer, su mama ( mi prima) y su papa decidieron dejarlo a mi cargo por que sintieron unas ganas imperantes de ser recién casados e ir al cine ( o eso dijeron) bueno total que su ida al cine duro 6 horas a cargo de esta personita… en realidad no se quien estuvo a cargo de quien.. pero bueno para el caso es lo mismo, mi pequeño pedazo de cielo , es mi verdadera devoción, lo quiero como si se portara bien , jajaja llego con todo lo que ser un niño implica, la espada de pirata, el traje de noche ( ósea la pijama), el cambio de ropa por si se ensucia, el cambio de zapatos por si lo llevo a correr, la mamila ( así es mi sobrino tiene 3 años!!!! Y aun para dormir tiene que tomar en botella, pero es solo para dormir), el carrito, la pelota, la película, la sabanita, la lata de leche en polvo, el postrecito de chocolate, 5 pares de calcetines por si se ensucian los que trae, toallitas húmedas para limpiarle la cara , por que como buen niño odia el agua e infinidad de cosas mas que me dejo la mama en una maletita de 5 Kg. “ solo por si acaso”, como no es la primera vez que lo dejan conmigo, Diego y yo tenemos una dinámica, se juega, se ve película, se duerme la siesta ( yo siempre la duermo, el nunca), comemos, un dulce otro ratito de juego o tele o lo que se atraviese y la leche y a dormir… pero con lo que yo no contaba anoche es que conforme el tiempo pasa mi pequeño engendro de Satanás me toma mas la medida… así que después de “jugar a los piratas” mientras veíamos la película de los piratas del caribe, Diego me pregunta “ oye tía, que hace un payaso”
- ah pues un payaso hace reír a la gente
- yo puedo ser payaso?
- Si , si puedes ser payaso
- Tú puedes ser payaso?
- No, yo ya no puedo ser payaso por que ya soy medico…
- Mmmm... no puedes ser medico y payaso?
- Yo supongo que si, pero yo no quiero ser payaso, solo quiero ser medico
- Yo también quiero ser medico…. Y payaso
- Muy bien, se entonces medico y payaso
- Falta mucho para ser medico? ( va en 2º año del kinder)
- Yo creo que si
- Y para ser payaso? Los payasos estudian?
- Creo que si…
- Bueno entonces ya no quiero ser medico, quiero ser mejor pirata y payaso
- Muy bien!
- Pero quiero payaso ahora!
- Ahora no puedes ser payaso, por que no tienes zapatos ni peluca de payaso
- PERO QUIERO SER PAYASO AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA!!!! ( gritos seguidos de llanto, revolcada en el piso y demás pataletas)
- Pero ahora no se puede, por que estamos jugando a los piratas y no hay trajes de payaso en la casa.
- PERO QUIERO SER PAYASO AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA AHORA!!!!
Ya saben el resto de la historia… soy una blanda… así que termine por ceder, busque en la ciudad con mas trafico un traje de payaso,no hubo pero encontre una peluca, me gaste todo mi dinero en ella, además casi me multa un policía por dejar el auto en doble fila mientras hacíamos una parada express en una tienda para ir al baño por que me amenazo con “hacerme pipi en el coche si no me llevas”…
Llegando a la casa, le meto la peluca… se ve en el espejo por 2 min. Y dice “ mejor ya no quiero ser payaso tía, no me gusta , quitamelo que me pica la peluca, mejor quiero ser torero…los toreros estudian…?”
Dormido un rato después me percate de lo mucho que lo quiero… y cuando llegaron sus papas les hice cuentas de lo que me debían… pero saben que , como siempre valió la pena… habrá que buscar un traje de torero...
BESOS

OTRA MITAD?

Se que quizá la foto no sea una de las mas bonitas que hayan visto , pero prometo que tiene que ver, hace unos meses en el post de una mujercita a la cual leo con frecuencia “Malizia”, dejé un comentario al respecto del punto comentar a continuación…
Un mito griego dice que en la antigüedad fuimos creados como seres perfectos en completo balance y equilibrio, éramos , por mas extraño que suene , seres de 2 cabezas y 8 extremidades ( 4 brazos y 4 piernas), así vivimos felices hasta que en cierta ocasión y sin conocer exactamente el motivo, hicimos enojar a los dioses y se nos castigo de un modo interesante… fuimos separados en partes iguales y quedamos condenados a vagar el resto de nuestras vidas buscando a la otra mitad de la cual fuimos separados… es una historia hasta cierto punto romántica si les gusta , pero el punto aquí es… que tan lejos podría haber viajado esa otra mitad?, que tal que esa otra mitad no me gusta, o que tal que yo no le gusto o que a esa otra mitad ya le gusto mas otra mitad que no soy yo? O que tal que a esa otra mitad le gustan los hombres (con eso que ahora esta muy de moda) que tal que mi mitad es un poco ciego y no se fijo jamás en mi cuando salí del banco o cuando tropecé con su zapato o cuando me tomaba un café, o aun peor que tal que la estúpidamente ciega soy yo, que no vi pasar a mi mitad , por que mis prejuicios sobre su cabello o su ropa o su lo que sea me impidieron ver que esa era mi mitad….?
Que tal que mi mitad esta del otro lado del planeta, habla otro idioma y no tengo ni dinero para viajar mas allá de Cuernavaca (pequeño destino turístico, comúnmente concurrido por el mexicano ya que esta a 1:30 min. de carretera) ni tiempo para aprender otro idioma si aun no perfecciono el español?
Se que suena complicado, es mas suena descabellado , pero aun vivo con la , no se si es triste o feliz , idea de que encontrare a mi otra mitad, que lo voy a saber en cuanto lo vea, que no habrá mas que mirarle un segundo y saber que esta perfectamente acoplado a la parte que me falta y que seré para el lo mismo, que nos completaremos, que no tendrá un anillo en el dedo, que será solo mío y de modo reciproco…, mi amiga Maria dice que no existe tal cosa de las almas gemelas o de las medias naranjas, que esas se construyen, que el hombre perfecto no existe, que uno debe de buscar sus cualidades y el que tenga mas cualidades que nos gusten es el ganador…yo no lo quiero creer así… quiero pensar que EXISTES…
Besos a todos desde uno de los lunes más tranquilos de mi vida que tengan buen inicio de semana

BORRAR O NO BORRAR?... ESA ES LA CUESTION

Hoy es otro sábado mas que me quedo en casa… esta científicamente comprobado que la gente se deprime mas los domingos por la tarde… pero yo soy la excepción a la regla… yo me deprimo mas los sábados…
Ademas hoy pasaron una película que me fascina “el eterno resplandor de una mente sin recuerdos” o “the eternal sunshine of the spotless mind”… y me puso a pensar…bueno en realidad me puso a llorar y a pensar al mismo tiempo, dice un poema de Jaime Sabines “… uno puede llorar hasta con la palabra `` excusado´´ si tiene ganas de llorar…” eso fue lo que sucedió hoy... miraba la película mientras sentía ganas de llorar… no era tristeza, era mas bien como sentimiento…sobre todo cuando se dan cuenta de que a pesar del “tratamiento borra-memoria” ellos están destinados a estar juntos, o cuando Kirsten Dunst “Mary” descubre que ella misma siendo la secretaria había decidido someterse al tratamiento y le pregunta a Mark Ruffalo… “ bueno y por lo menos antes de que me borraran la memoria me veía feliz?” y el le contesta que si… me puse a pensar en si de verdad existiera este método, cuales serian los recuerdos importantes que borraría y cuales decidiría conservar …me gustaría borrar a algunos de los que han pasado por mi cama… o mas bien me gustaría borrarme de sus memorias, me gustaría borrar cuando me entere de que mi novio de la preparatoria me estaba engañando con mi mejor amiga, o cuando el primer novio formal que tuve decidió dejarme para según el “dedicar su vida a Dios”, borraría cuando mi amiga Selene se mudo de ciudad, borraría también el día en que no me aceptaron en la universidad que era mi primera opción, borraría cuando un maestro se atrevió a decirme en el primer mes de clases que debía buscar otra cosa para dedicarme el resto de mi vida por que para medico no servia (ojalá y lo volviera a ver hoy … haría que se mordiera la lengua) borraría también todas las veces que vi llorar a mi mama, borraría cuando nos enteramos de que mi papá la/nos engaño, borraría el día en que se me subieron los tragos y le llame a mi papá para decirle que lo odiaba, borraría el día en que aprendí a fumar y sin lugar a dudas borraría el día en que inevitablemente me enamore del “casado”…
Conservaría todos los días de mi cumpleaños, mi graduación, mi primera y mi ultima clase como estudiante de medicina, el día que atendí mi primer parto, cuando nació mi sobrino Diego, cuando aprendí a andar en bici, la primera vez que fui a Disney, el primer viaje a la playa sola con mis amigas, cuando me dieron mi primer beso, cuando aprendí a manejar, cuando cocine galletas con mi papa, cuando conocí a mi amiga Dany, cuando me regalaron a mi perrito, cuando me felicitaron por escrito por, citare textualmente … “ ser un medico con gran disposición, buen trato con el paciente y alto nivel de conocimientos”, cuando mi prima me dijo que estaba embarazada, cuando mi hermano termino la carrera y todos los besos de mi mamá…
Uds.… que borrarían?????
Muchos besos….