tan malo que es bueno...

que es una niña mal?, cual es la definición de bueno y malo en todo esto... hay una frase de Anthony de Mello, que dice " si todos los buenos fueran blancos y todos los malos fueran negros, de que color serias tu ??, por que yo seria a rayas" bueno eso me hizo pensar hoy en la verdadera esencia de haber encontrado a una persona que ofrece el balance perfecto en la vida, quiero aclarar que no es el hombre perfecto, no me despertó de un sueño eterno de amor con un beso, no mato dragones ni nada por el estilo, no es un príncipe encantado, pero afirmo absolutamente que me encanta, el es el perfecto equilibrio entre Alcapone y san pedro, es como … no lo se, no me gusta ponerle adjetivos raros, pero puedo asegurar que es como dice mi amiga Aura “ un tipazazazo” la cosa aquí es… yo que soy, niña buena o niña mala? Quizás un poco de lo 2 , quizá mas mala que buena cuando se trata de defender lo que es mío o muy mala cuando se trata de comer cosas llenas de grasa o muy buena cuando me enternecen las historias de amor de las parejas viejas, o muy muy buena cuando se que estoy dando lo mejor de mi a una persona que aparentemente me ama, (digo aparentemente por que realmente nada es seguro en esta vida)… la niña mala es la que sabe que esta haciendo algo mal y aun así mientras ella salga bien librada no le interesa y lo hace…
estoy medianamente segura de que tengo mas maldad que bondad en el cuerpo…… hoy me siento mala… y eso por que? No lo se pero seguro no pasara pronto…
besos con sabor a maldad, tengo un poco de sueño por que ayer tuve guardia, pero aquí estoy no me he ido… espaciando los posts según me acomoda mi tiempo del cual ya no soy dueña pero sigo aquí, leyendo sus comentarios… dejándome en cada letra…
SANDRA

mmm...love

Hacer el amor con alguien nuevo , creo que es una de las experiencias mas extrañas que puede vivir cualquier ser humano, es esa duda que queda después de… “le habrá gustado?” “ por que no me beso de vuelta cuando yo lo bese?” “ por que habrá hecho tal o cual cosa?” es extraño, es adentrarse en un mundo que no conocemos , el universo sexual infinito de una persona nueva en nuestra cama, no puedo decir que muchos han pasado por mi cama, no puedo decir tampoco que soy una virgen de pastorela y menos si ellos tampoco han sido san José, pero es que hoy lo pensé, hoy tuve una experiencia creo poder decir hasta cierto punto, gratificante, fue bueno, fue muy bueno, no se si sea el amor de mi vida , pero hasta hoy ha sido el mejor en mi vida, supo que hacer, como hacerlo y cuando, creo que su cuerpo se acoplo perfectamente al mío hasta el punto de creer que nos compenetramos bien, no hubo equivocaciones, no me imagino que las haya cuando se supone dos personas se aman, pero verdaderamente creo que hace mucho tiempo que no hacia el amor con alguien, hacia mucho que no disfrutaba de ver a alguien acostado a mi lado, hubo una vez en que estaba en la cama con “x” y descubrí que realmente no quería estar ahí, no quería estar con el, así que me fui mentalmente a otro sitio… pobre, quizá nunca lo sepa… pero esa vez Brad Pitt estuvo fenomenal jajaja, hacer el amor con alguien nuevo es descubrir un mundo paralelo de preferencias, ya no solo sabes que le gusta el helado de vainilla, ahora sabes que le gusta que le arañen la espalda, ya no solo sabe que te gustan los tulipanes ahora sabe que te gustan los besos en el cuello, es aprender a amar de nuevo y con alguien nuevo, es saber que estando juntos en una cama (no necesariamente tiene que ser una cama…) las cosas si se ven mejor, es hacer un zoom de sus lunares, de sus cicatrices tanto las que se ven como las que no se ven, es conocer las historias de las cicatrices, es ver a detalle cada perfección e imperfección que el cuerpo del otro te brinda, es oír los colores y ver los aromas… puede ser una vez o toda la vida, puede ser el inicio del descubrimiento de las mas sucias perversiones, es aprender a complacer… darse al otro… no vayan a creer que soy una ninfomana, pero creo en mi virtud de ser humano estar en todo mi derecho de apreciar las virtudes del sexo, insisto en que no soy una persona a la que le gusten las cosas complejas, no me gusta complicarme y menos en ese tipo de asuntos, no quiere decir que sea una aburrida ( por lo menos nadie se ha quejado de mi) pero tampoco me gustan las posiciones extrañas y que requieran destreza de gimnasta, me gusta innovar como a todos, pero siendo totalmente sinceros habrá alguien que se aburra del buen sexo… no lo creo, habrá que ver, hace un tiempo había un anuncio de paletas de caramelo que pasaba por televisión…”cuantas chupadas se requieren para llegar al centro de chicle de una tutsi pop?” así que ahora yo me pregunto cuantas veces tienes que hacer el amor con alguien para que este te aburra?” será realmente aburrición o solo falta de motivación, es ahí donde las fantasías toman la parte que les corresponde? … quien sabe…yo por ahora no me quejo…
Les dejo besos y la más sincera recomendación de que todos, el día de hoy hagan el amor!!!

yo cadillac y tu?

los psicólogos y psiquiatras dicen que asociamos los objetos que nos gustan a las partes que nuestra personalidad no muestra, por ejemplo , pensando en este asunto descubrí que entonces me gustan muchas cosas y buscándoles el significado oculto no pude evitar pensar que partes de mi personalidad escondo cuando pienso en lo mucho que me gusta campanita... o en lo mucho que me gustan las perlas o el color turquesa... que parte de la personalidad escondo cuando pienso en que el auto de mi vida seria un cadillac coupe de ville en color rosa ...tiene mucha actitud no? o un McLaren negro la expresión máxima de la sobriedad y la elegancia, bueno como sea, honestamente no creo que la personalidad se base en aquello que nos llama la atención, pero si así fuera, yo seria cadillac, algo enorme que llame la atención del verdadero coleccionista de autos, es el auto de la mafia siciliana, de la cosa nostra pero en rosa... para no perder la actitud de fémina al volante, que serian Uds.? conozco gente que hubiera preferido un audi, una hummer, hasta gente que ama los clásicos, Alan por ejemplo hubiera escogido un mercedes SL65 AMG plata con vestiduras rojas, o un barracuda, mi hermano hubiera escogido un BMW... yo quizá sea mas flashy, o mas kitsh no se cual de las dos... y si tuviera brillantina en el volante mejor aun, muy pimp my ride.... jajaja pero como sea no creo que mi personalidad sea solo eso, no soy solo brillos y colores pastel, no soy solo medicina, no soy solo mal humor, no soy solo medianamente inteligente, no soy solo desgaste físico y emocional, no soy solo eso... la personalidad según el latín deriva de la palabra personal, osease, persona , individuo… algo único que nos caracteriza y que solo nosotros podemos tener… no creo poder definir mi personalidad por completo, me considero una persona compleja, por supuesto que hay rasgos absolutamente míos, cosas que no todo el mundo conoce de mi y cosas que no todos aprecian , mi ácido sentido del humor, mi sarcasmo absoluto ante las situaciones en las que se requiere seriedad…a veces puedo ser buena, buena hasta el grado de hacer ver a Jesucristo como un charlatán, a veces puedo hacer que chuky el muñeco diabólico se vea como un ángel… es un balance extraño entre bien y mal, puedo ser distraída o ser un coronel cuando la ocasión lo amerita, puedo vivir llena de adrenalina o estar sentada haciendo pulseras con cuentas de colores… puedo ser una dama o una verdadera mujer de la calle… puedo ser muchas cosas… también puedo ser un McLaren o si quiero un cadillac coupe de ville rosa….. Y Uds., que auto serian?
BESOS desde el asiento del conductor de mi auto!!!!!!! keles parece la nueva apariencia del blog??' la verdad ni se como le hice pero me gusto!!! muy polvo de hadas...

sentir ganas de gritar pero nada sale...

"Houston we´ve got a problem " es una frase tan trillada, que es tan cierta y que al mismo tiempo es muy útil, mi cuento de hadas se desgasta rápidamente, por que? por que tengo celotipia... una extraña y rara enfermedad que periódicamente provoca espasmos cardiacos y celos inmensurables, a veces me parece que lo asfixio, que traigo demasiado equipaje para el pobre de Alan y el a veces no puede con eso... pero bueno el punto no es ese, critíquenme si quieren... pero eso es lo que soy , luego no digan que no se los avise, bueno la cosa esta así, estuve rotando 2 meses por el servicio de cirugía, es una cosa maravillosa, me gusta el quirófano... INSISTO EN QUE el punto no es ese!!!, el punto es que independientemente de que este blog sea para mi, pura catarsis, de brindarme horas de sin igual diversión, he descubierto que soy una persona vacía... no tengo nada que ofrecer al mundo mas que mi gran talento de convertir oxigeno en CO2.... y como descubrí eso? Bueno no me llevo mucho tiempo o será mas bien que la conciencia que tengo sobre mi misma es demasiado autocrítica… ya les comento por que… hace unas semanas , mas bien dicho 16 días antes de navidad descubrí que soy el producto de una mala broma, así es soy la hija de un matrimonio de broma, mis papas son y siempre serán una broma pedorra de mal gusto, eso en un principio no me molestaba, pero ya que lo pienso detenidamente no me agrada tener que ser participe de la farsa telenovelistica que se avientan mis padres para salir bien librados del “que dirán”, no tengo talento alguno, ya que no puedo actuar bien en mi propio rol en la farsa familiar y si creen que escribir es un talento están mas que equivocados , escribir es una necesidad, no lo considere jamás como nada mas que un medio de comunicación, no se hablar en publico, me molestan las demostraciones de alegría, pinto muy mal, no se hacer ninguna manualidad, no se cantar, de bailar ni se diga y por si fuera poco tengo la horrible costumbre de ver siempre el melodrama de las situaciones, cuando un maestro me dijo que todo el mundo tiene un talento le creí , por que planeaba describir el mío, han pasado aproximadamente 3 años y sigo buscando mi talento, no se chiflar, soy poco diplomática y alejo a la gente rápidamente, mi talento tampoco es curar, no se como explicarlo pero al creer que como semidiosa tenia el don de curar, no tarde ni un minuto en descubrir que eso también era producto de mi imaginación…. Uds. que opinan acepto de una vez por todas que no tengo talento alguno y sigo con mi vida como una caja de cartón o no desisto e imagino nubecitas blancas que van en el cielo y cuando este se abra para dejar pasar un rayito de luz que me ilumine mágicamente, sabré cual es mi talento……..???? Vivo en anhedonia total… por eso este post creo que lo refleja… que hacer??? tienen ideas de cómo devolverme lo que se me perdió? Como evitar sentir ganas de gritar pero nada sale de mi boca y que además eso hace que la gente me vea raro?
Besos desde la ciudad con la pista de hielo mas grande (y mas sucia y mas llena de gente y la que tiene el peor jefe de gobierno y la que tiene a los senadores mas estupidos) y la que tiene una Dra. Enojada con ella misma por no saber que es lo que esta faltando en su vida….