amar...go?

Ayer, un amigo, por azares del destino tuvo la mala suerte de sacar a mi otro yo violento al llamarme “amargada”…. Me indigne bastante, pero no entendía por que, hasta que hace un rato analizándolo a fondo descubrí que no estaba tan equivocado… puede que yo dentro de todo… sea una AMARGADA…. No lo se, en que consiste realmente ser una amargada, en saber amargo?, eso solo lo podría contestar mi novio... espero que diga que no… o depende, amargo como café? O amargo como lamer un tubo de metal… no lo se, me desperté con la sensación de las cosas que perdemos mientras perdemos la capacidad de asombro, las cosas en las que dejamos de pensar conforme la vida nos va enseñando que no todo es real, las cosas que no debimos de olvidar, en las que no debimos dejar pensar por que la vida exige cierta cantidad de magia de vez en cuando, sobre todo en eso días en que la realidad es tan horrible, lo justo es creer, en cosas como las hadas , en los monstruos debajo de la cama, en el ratón de los dientes, en los reyes magos, en que santa cabe por las chimeneas, … cosas que yo creía, cosas que me fascinaban, como pedir deseos con flores “dientes de león” o levantarse de noche en un 5 de enero para agarrar en “in fraganti” a los reyes dejando los regalos… nunca sucedió, no puedo especificar cuando me volví una amargada, quizás cuando me di cuenta de que hay lugares en donde los reyes magos no pasaban por que había guerra, o cuando me di cuanta de que los dientes que se llevo el “ratón” los tenia mi mama guardados ( #1 que asco, y #2 que fiasco), quizás me amargue cuando el que me dio mi primer beso, el que no se olvida ni se vuelve a dar no se volvió automáticamente en el amor de mi vida, me amargué cuando en la oscuridad de debajo de mi cama no hubo nada mas que polvo, o quizás cuando entendí de una vez por todas que ser adulto no es la gran cosa, no es como esperábamos , o mas bien no soy como yo esperaba, las expectativas que tenia de mi misma me obligaron a amargarme, a hacerme difícil para con los demás… a no decir nunca lo que siento por temor a que se rían de mi, a no mostrarme enojada cuando de verdad lo estoy, por que eso puede hacer que la gente piense que tengo mal genio… y si lo tengo que?
Y si no quieren estar conmigo que?, tanto es ese miedo?, me amargue… lo acepto… triste mi caso no? … me escuchan callados? Si es para reír! Como desamargarse?...alguien tiene ideas… díganmelas, las necesito…
Besos!!!!