Querido Santa Claus:

Querido santa Claus… este año me he portado de la chingada, critiqué a cuanta persona se me puso enfrente, mente madres hasta cansarme, puse un cuerno de terror, fume como nunca en mi vida, tuve sexo desenfrenado, me hice pendeja para no ayudar a varias personas, me hice bien pendeja para ponerme a estudiar, me pare una peda de miedo,… y sabes que??? Me vale madres!!! Ya no me gustan tus amenazas de que si no me porto bien no me traes lo que te pido, pase una vida entera portándome como una vil ñoña, dejando que todo el puto mundo me viera la cara y de por si nunca me toca lo que quiero… pues ya estuvo bueno, chinga tu madre santa Claus!!!! Ahora que si quieres te saco tus trapitos al sol… este año dejaste que me partiera mi madre y sin deberla ni temerla tuve que arreglármelas sola para sortear a mis poco aptos compañeros… mi papa me rompió el corazón demostrándome (de nuevo) que la palabra familia le ve pistola, aceptaste que aprobaran la ley de no fumar, y sabes que??? Creo que estamos a mano, este año no voy pedir nada, no mas amenazas de “si no te portas bien… y el lo pude ver todo…” por que este año no va a funcionar, en el 2009 prometo ser mejor persona, si tu desde arriba y como dicen puedes ver todo, impides la próxima vez que me comporte como una imbécil… santa nada me debes… santa estamos en paz…
Y Uds.? Que le van a pedir a santa????

Crisis de la mediana edad en la media de la mediana edad

Bueno la cosa esta de la siguiente manera, no se Uds. como hayan reaccionado ante la inminente decisión de tener que convertirse en un adulto, al medico ,osease el retrasado social por excelencia , osease yo , osease mi cuates nos cuesta un poco mas de trabajo, de repente ya no eres un estudiantito que pica con jeringuitas a diestra y siniestra, de repente te ves ante la necesidad de hacer algo por ti, de dejar atrás las actitudes que no te favorecen y de un minuto al otro eres con todo la extensión de la palabra … un doitorrrrr, el campo de la medicina es estúpidamente competitivo, compites constantemente contigo mismo, con tus compañeros, con tus conocimientos y con los suyos, quiero aclarar que de tonta no tengo un pelo, no me ganare pronto un nobel de medicina pero por lo menos saco la casta, soy buenaza para la cirugía y se 2 o 3 cositas con las que me defiendo bastante bien… ayer hablando con mi amiga Leslie , la pobre estaba que se jalaba de los pelos, por que no sabe que hacer, no sabe a que especialidad aplicar, no sabe que curso tomara su vida, osease un día eres pasante de servicio social y al otro día… desempleado, como funciona eso? Como es posible que si ya decidiste que carrera seguir, a estas alturas del partido aun tengas que seguir tomando decisiones ,que si son las incorrectas te pueden joder de por vida y dejarte en la calle y sin un peso en que caerte muerto, me imagino que a todos nos da pánico no ser lo “medianamente exitosos” que nuestros padres en sus mas profundos deseos expresan, pero cada compañero con el que hablo, muere de pánico, no sabe que hacer, no solo se limita a mis amigos mas cercanos, el pánico de que tu destino te llega nos alcanza a todos y ahí es donde aplicas el boton de "panic" o el STOP!! Y te pones a pensar… será esto lo que hare toda mi vida??? Cabrón !!!!! Ya no te puedes echar para atrás! Ya no hay vuelta en U, aquí es nadar hacia adelante o te ahogas… pero como decides todo eso? Como superas la crisis de la mediana edad que te da cuando estas a la mitad de la mediana edad? Carajo tenemos 25 años! (bueno yo soy de las mas jóvenes y tengo 23) que no se supone que la crisis llega hasta los 50 y es ahi cuando te replanteas toda tu vida????? Como es posible que el ser medico ya no te abra las puertas si no que por el pánico que te inunda te las cierre??? Mal mal mal… tengo síndrome de Peter pan… quiero regresar a la primaria en donde lo mas difícil que me tocaba hacer era compartir mi pupitre con alguien que no me caía bien… para todos aplica igual? Como se soluciona esto??
Un beso enorme para todos…

campanita con lap renovada !!!

Mis estimados jijos del blog… he regresado mas animosa que nunca con mi bebe recién salida del hospital… quiero aclarar que el que me atendió era un reverendo pendejo, que no merece ni que lo mencione aquí… pero mi pobre lap estuvo en un estado de salud deplorable y ahora anda como adolescente jajajaja….y con Windows vista nuevo, por que antes tenia xp, pero bueno la cosa es que este post será breve , solo quiero que vean que tan hada me pude ver en la fiesta del sábado , ah!! Por cierto… camoanita es en realidad…. Campanita jajajaja pero la cosa es que sufrí colapso nervioso cuando alguien… sabiendo de antemano que yo iría con ese disfraz… decidió ir con el mismo, solo que el mío era como costume made y el suyo era como… campanita meets Sullivan (Sullivan: calle mexicana localizada estratégicamente en el corazón de la Cd de México donde se localizan todas las sexoservidoras… bueno no todas, pero si la mayoría)
Un beso a todos!!!!

auxilio!!!

bueno bueno bueno.... ya vi como ke no les gusto el post anterior verdad? ke tremendo! estos dias estare un poco ausente debido a ke mi fucking laptop esta enfermita.... la pobre, y no se puede conectar muy bien a internet , de hecho no se puede conectar en general... de hecho esta es un lap prestada, ke mihno, me hizo favor de proporcionarme por unos minutitos en lo ke actualizo aki la cuestion... y el lunes ya ke la lleve al hospital y me digan ke onda y la curen espero poder estar de vuekta con uds, como si nada pasara.... les mando un beso y deseandoles ke tengan buen fin de semana, mañana tengo na fiesta de disfraces , ire de camoanita asi ke esperen las fotos.. sera mas ke gracioso...

un beso!!!

ecologia ke????????????

Bueno que cosa... otra semana de mi vida que inicia como una patada en el riñón… esta semana debo de entregarles en el post los 7 principios de la ecología emocional, con 7 mini preceptos que espero cambien la vida de Uds., así como han estado cambiando la mía desde que los leí, les daré los reales y mi apreciación de los mismos, la ecología emocional es el arte de gestionar nuestras emociones de tal forma que la energía que éstas generan sea dirigida a nuestro crecimiento personal, a la mejora de nuestras relaciones interpersonales y a la construcción de un mundo más armónico y solidario. Así dice en su pagina, muy interesante por cierto, pero bueno hay gente a la que le sirve, hay gente a la que no, hay gente que creerá que esto es basura y jamás volverán a visitar mi blog, como sea quiero que lo lean y después podrán como siempre tener un espacio libre de comentario en donde podrán dejar su muy humilde opinión….
Aquí les van
1.- Principio de la autonomía personal:“Ayúdate a ti mismo y los demás te ayudarán”.
2.- Principio de la prevención de dependencias:“No hagas por los demás aquello que ellos pueden hacer por sí mismos”
3.- Principio del boomerang:“Todo lo que haces a los demás, también te lo haces a ti”
4.- Principio del reconocimiento de la individualidad y la diferencia:“No hagas a los demás aquello que quieres para ti. Pueden tener gustos diferentes”.
5.- Principio de la moralidad natural:“No hagas a los demás aquello que no quieres que te hagan a ti”.
6.- Principio de la auto-aplicación previa:“No podrás hacer y dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo”
7.-Principio de la limpieza relacional:“Tener el deber de hacer limpieza de las relaciones que son ficticias, insanas y no nos dejan crecer como personas”.

Mi ecología emocional antes de leer esto estaba siendo una verdadera asquerosidad, después de leerlo… comencé a reciclar, lo analice y termine con lo siguiente:

1.-“Ayúdate a ti mismo y los demás te ayudaran”: si yo hago cosas buenas por mi… los demás eventualmente también lo harán, aunque ahora que lo pienso… desde hace un rato nadie hace algo bueno por mi… así que cuando voy a empezar a echarme la mano?
2.- “No hagas por los demás aquello que ellos pueden hacer por sí mismos”: no puedo ofrecerme a hacer favores por cosas que la gente puede pero no quiero hacer, sabemos que es horrible lavar ropa, pero… si no quiere hacerlo por que me ofrezco yo? Hasta donde se no son retrasados mentales o si?
3.- “Todo lo que haces a los demás, también te lo haces a ti”: mis buenas acciones serán reacción en cadena? Podré contagiar lo bueno que tengo a los demás?
4.-“No hagas a los demás aquello que quieres para ti. Pueden tener gustos diferentes”. No organices fiestas de cumpleaños sorpresas si esa persona realmente no lo desea jajaja, esa lección si que me quedo clara!!
5.-“No hagas a los demás aquello que no quieres que te hagan a ti”. Celosa de mierda? Si!! Entonces no pongas el cuerno para dar celos
6.-“No podrás hacer y dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo” : ese es el mas famoso no? pero es el mas cierto… no te puedo amar si yo no me amo, o mas simple, no puedo prestarte dinero si yo misma no tengo un peso jajaja
7.-“Tener el deber de hacer limpieza de las relaciones que son ficticias, insanas y no nos dejan crecer como personas”: hay que limpiar el placard de tanta relación mugrienta, esas dizque “platónicas” no lo son, son FICTICIAS, el cirujano que no me llevo a ningún lado, los que solo me buscan para la cama, los amigos por conveniencia, los que realmente no aportan nada a mi vida… ADIOS!!
Como ven? Les gusto? Piensenlo… la ecología emocional , sin ser una como anunciante barata, o tratar de ser un testigo de Jehová que va de puerta en puerta los fines de semana tratando de convencer gente creo que a todos nos pueden servir… como verán ya puse mi experiencia sobre las mismas ah!!! Ahora entiendo todo… si tan solo lo hubiera sabido antes jajaja un beso a todos…

excelente inicio de semana!!!

solterona jajaja...

Después de ser plantada deliberadamente por mi amiga Maria, llegue temprano a mi casa justo a tiempo ver un capitulo de sex & the city (cabe aclarar mi programa favorito de todos los tiempos) que estuvo hecho justo a la medida… mi amiga, por ahora conocida como la “mommy Dr.” Me dijo “amiga no tengo tiempo nos vemos otro día”, será como dice Carrie Bradshaw que las personas solteras somos artículos pasados de moda en las vidas de nuestros amigos casados, será necesario a cierta edad para encajar en la sociedad vivir no solo en pareja sino en matrimonio? O es simplemente que ya casados no nos gusta que nos restrieguen en la cara la soltería que añoramos? será por eso que los casados frecuentan menos a esta nueva generación de solteros empedernidos, será que les traen recuerdos de otras épocas mejores, verdaderamente estar casado implica tanta responsabilidad? Como es posible que los solteros quieran estar casados y los casados quieran estar solteros… el matrimonio es… una obligación de la madurez sentimental o el fin ultimo de la soltería desgastada… por que cuando estamos casados vemos a los solteros como una peste enferma y por que cuando estamos solteros vemos a los casados como una peste peor de enferma… estamos en polos tan opuestos, estamos destinados vivir en separación absoluta como judíos en campo de concentración, por que los casados nos miran como con lastima y nosotros los solteros miramos a los casados con cara de … “ en la que te metiste” … nunca he estado casada, ni siquiera se si soy material para revista de novia, pero lo que si creo es que hay días en que es necesario estar acompañado, compartir con alguien los triunfos y los fracasos, alguien que te bese en la noche cuando tu día apesto mas que coladera destapada, pero es necesario para vivir en pareja olvidarse de tu alter ego mas desobligado gracioso, menos serio y salvaje… el matrimonio no es para todo el mundo, insisto , no se si sea para mi, pero el censo común me indica que muchas veces creemos que el matrimonio es una opción para no estar solos, sin saber que te metes en una situación en la que probablemente si no esta bien fundamentada termines mas solo aun… así que piensenlo, dejen sus comentarios y díganme que tan jodida puedo estar , pero hasta donde se, no tanto, ya que en alguna ocasión leí el slogan de una película de terror que decía “en el matrimonio nadie te oirá gritar” jajaja muy alejado de la realidad? No creo y aunque la miniprincesa que hay dentro de cada mujer siempre anhelado vestirse de tul blanco un día de estos, creo que la mía ya se resigno a ser una digna portadora del letrero “soltera”
UN BESO ENORME PARA TODOS!!!!

mi crisis financiera y mental....

mis muchachitos lectores, aca ando deseandoles buen inicio de semana, sentada en mi escritorio, como siempre desde donde les traigo las mas candentes noticias de la crisis financiera de los EUA... creen en la predicciones de Nostradamus? en ke se desatara el 3a, guerra mundial cuando el primer presidente negro gobierne la nacion mas importante del mundo... a mi la verdad me cae muy bien Obama , pero... y si es cierto? y si ya estamos jodidos nomas por estar abajito del pais mas cabron de todo el planeta? asi lo decia Don Porfirio Diaz "pobre Mexico, tan lejos de Dios y tan cerca de estados unidos" pero bueno la cosa no es ke les kiera platicar sobre la crisis, la cosa es ke hoy como en muchas otras ocasiones y aparte del terror ke me produce kedar en la quiebra , kiero comentar ke estoy aterrada, estoy PANIQUEANDO del modo mas vil ke conozco, mi estado de animo es como una crisis mental , no se de donde demonios sacar la fuerza ke me hace falta,solo paso horas sentada en la tina sin saber ke hacer... honestamente no kiero irme al servicio social en 2 meses y medio, no kiero .... no sabria como hacer para ke mi relacion con Alan funcione, no podria estar sola sabiendo ke el esta aki y yo... , y lo peor es ke uno comete errores y los errores se ponen el precio solo y despues... hay ke pagarlo, a que me refiero?? hace mucho tiempo cometi el error de ser una estudiante mediocre, lo cual me dio un promedio mediocre, lo cual se refleja en ser la numero 18 a la hora de elegir plaza de servicio social, me he reformado, tome mas en serio lo ke hago y me dedique por completo a tratar de ser la mejor, pero mis errores aun me arrastraban hacia abajo, asi ke ahora parada frente al precipicio no me queda de otra mas que saltar... y si me voy al pueblo y el me deja y si su promesa de amarme no incluye el 2009? jajaja ke triste no? pero la otra cosa es ke... muchas veces mis planes futuros incluyen mi pasado, asi ke aun no puedo enfrentarme a la idea de ke en especifico ESE erro ke comente afecte lo duro ke trabaje despues... ke opinan, Karma? o simplemente destino?

no lo se... estoy al igual ke el mundo... en crisis...

un beso a todos , gracias por leerme y seran muy bienvenidos y agradecidos sus comentarios ante la crisis....

chismografo robado!!

bueno la mente ocupada en ideas extrañas se pausa y la mia asi esta, en pausa, asi que a falta de cositas que escribir decidi fusilarme este chismografo del blog de mi lic. favorito y darles una probadita seguramente innecesaria de mi particular persona....

00. Pega tu foto:

01. Pelo: muy lacio, muy negro, no muy largo, me gusta
02. Ojos: hipermétropes, cafeses jajaja

03. Mejor rasgo: jijo esta difícil… creo que… confiable

04. Altura: 160 cm.

05. Gafas: mmm pus si

06. Medida de chancla: 4

07. Edad: media? Jajaja soy un bb

08. Arete o piercing: un arete en cada oído, tuve uno en el ombligo pero… termino con mi adolescencia
09. Tatuajes: sip, la silueta de campañita en la cadera y pronto planeo hacerme otro

10. ¿Diestro o zurdo? Diestra, muy diestra jajaja

11. Frase célebre: “hijote doc” “si dr.” “asi es esto de los abarrotes, algunas veces habas y otras veces….”

12. Un deseo: un auto!

13. Mejor día de tu vida: cuando atendí mi primer parto

14. Peor día de tu vida: cuando me rompí mi tendón de Aquiles

15. ¿A quién extrañas?: a mi amiga Selene y a mi amiga Maria

16. Miedos: a no ser nadie en la vida

17. Vicios: jijo fumo como chimenea

18. ¿Estás enamorado? Si! (Alan)

19. ¿Con cuánta gente te has peleado? Putsss soy como perro rabioso, con el que me provoque
20. ¿Novia en estos momentos?: novia no jajaja novio si, la papaya ni en “champú”

21. ¿Amor a primera vista? Oh si! Jajaja
22. ¿Amar o que te amen? Ambas, dando y dando

23. ¿Te rompieron el corazón alguna vez? Unas cuantas

24. ¿Y tu lo rompiste? Creo que si, pero la verdad espero que no

25. ¿Te pusieron los cuernos? Espero por mi salud mental y su salud física que no.

26. ¿Tú se los pusiste? Tu tu ru tu ru… shhhhhh!

27. ¿Perdonarías una infidelidad? Después de matarlo creo que si

28. ¿Locura más grande que hiciste por amor? Cocine jajaja y yo no tengo ese gen, me quedo asqueroso y casi incendio la cocina

29. ¿La persona que mejor te ha besado? El cirujano jiji…

30. Una cita ideal: cena, cama, cama, cama, cama…

31. Un lugar: mi cama

32. ¿Dominar o ser dominado? Latigazo!!! Jajaja ninguna

33. ¿Lloraste por amor? Como no! jajaja aun lloro

34. ¿Abrazos o besos? Abrazos con besos

35. ¿Te enamoraste alguna vez de un amigo? Si, y el fue uno de los que me rompió el corazón en la pregunta 23

36. ¿Amor platónico? Mushos!

37. Película: SEX AND THE CITY! Indudablemente

38. Programa de TV: sex and the city, nunca me canso

39. Banda: ancha? Pues varias, no hay una favorita

40. Canción: “what you are made of” de Lucie Silvas

41. Dulces: de chilito!!!

42. Bebida sin alcohol: te Arizona

43. Bebida con alcohol: WHISKY!!! Por siempre y para siempre

44. Comida favorita: chilaquiles, enchiladas y tacos de pollo (lo mismo pero en distinta presentación)

45. Marca favorita de ropa: varía…

46. Materia de la escuela: gineco!! Jajaja que ñoña

47. Animales: perros y panda!!
48. Libros: los de medicina y los de harry potter (reñoña)

49. Revistas: Cosmopolitan y chilango

50. ¿Te gustaría ser otra persona? Campanita jajaja ay que wey…

Ahí lo dejo pal que quiera, gracias al lic. por poner algo tan entretenido cuando mi cabeza ya no tenia nada que escribir jajaja un beso a todos los que se toman la molestia de leer mis posts y sobre todo este , ya que no creo que mis respuestas interesen a muchos jajajaja
Saluditos!!

club de iracundos anonimos...

Bueno el sábado le dije a Alan todo lo que pasaba, por que me moleste mucho cuando llego tarde por mi… en serio creí que me iba a dejar plantada y le hice una escena digna de oscar, en donde le exprese a grito/lagrima que si no quería estar conmigo que se fuera y bla bla, me miro el pobre con una cara de DE QUE ME PERDI?, después de que se me paso el drama, me dijo en el tono mas tranquilo que le conozco… “había mucho trafico y lamento llegar tarde, si quiero estar contigo y no se por que pensaste que te iba a dejar plantada”…. BOOOM!! SHOCK!! Es cierto, creí que me iba a dejar plantada, pero por que? Por que creí que la persona que me ama me iba a dejar sola esperando? Será cierto lo que dice mi mama “la burra no era arisca la hicieron las patadas”, traducción: cuando alguien es maltratado se acostumbra y se comporta siempre a la defensiva para evitar de nuevo el maltrato… o será que llevo dentro de mi el gen de MR. HYDE… y lo saco rápidamente a la menor provocación, por lo tanto Alan ya no tendría que engañarme con nadie debido a que simplemente al salir conmigo ya sale con 2 personas a la vez Dra. Sandra Jekyll y mi alter ego maligno Ms. Sandra Hyde… triste caso, he sido lastimada, si, como todos, o por lo menos como la mayoría de nosotros, pero por que será que me cuesta tanto trabajo confiar en la gente, por que creo que todos y me incluyo… somos iguales.
Quiero confesar que antes de Alan todas mis relaciones habían sido disfuncionales, nunca antes había estado en una relación, digamos seria, y miren nada mas… cuando me encuentro en una me empeño en boicotearle… me empeño en como dicen aquí en México “agarrar a patadas al pesebre”… o… mejor aun que tal que mi condición como una personalidad dual que antes estaba en perfecto equilibrio y control ahora esta permitiendo que toda mi maldad acumulada salga a la luz???
Alan: que hay que decirte la verdad para que no la olvides… por eso no te oculto que la vida me ha dado durísimos golpes, mas que a varios, mas de los que alguien debe soportar, estos ojos redondos que los tuyos miran hipnotizados han visto tantas cosas, han visto a tantos irse, han visto muchos engaños, por eso hoy te digo que el reto no es amar a alguien, si no permitir que lo amen a uno… y aquí estoy permitiendo que me ames.
Ms. Hyde tardara en desaparecer… pero un día, te prometo dejara de existir.
BESOS PARA TODOS… alguien más quiere pertenecer al club de iracundos/bipolares anónimos?

stepford wife NO MORE!!!

Hoy escuche una canción de Alberto Plaza que dice “ no me pidas mas de lo que puedo dar” en otra parte dice “ yo no puedo ser prefecto tengo miles defectos” jajaja así esta mi situación con Alan, él, literalmente como dicen en Argentina y bien me dijo mi amigo Q, saco la “hilacha” aquí en México se dice sacar el cobre, pues así fue saco el cobre o la hilacha o como sea muy feo y muy a destiempo , por que yo estoy enamorada de el hasta el mismísimo tuétano, pero es cierto, no le puedo pedir mas de lo que el puede dar, no puedo pedirle que me ame como yo quiero que me ame si el tiene su respectiva forma de amarme, no le puedo pedir que haga lo que yo quiero solo por que yo decidí convertirme en una stepford wife que cocina cupcakes en lugar de comprarlos (pero soy tan mala en la cocina que se me queman), por creer que así debía de ser y ahora mi perspectiva de mi misma cambio por completo, no le puedo pedir que aprecie que yo ande en tacones todo el día como pin up girl para creer que le hago feliz (me fascinan los tacones pero para ocasiones especiales, pero me canso mucho y me salen ampollas, aunque como buena mujer tengo miles) si el realmente no me lo pidió, por que creemos que la gente debe de agradecer casi de rodillas lo que hacemos cuando en realidad nunca nos fue solicitado, por que si ya sabia yo que el odiaría la fiesta sorpresa insistí en hacerla, por que soy siempre una melodramática doctora que ahora actúa como ama de casa desesperada, por que no puedo dejar de dudar de su amor cuando el solamente sabe demostrarlo de cierta manera, el no lleva serenatas, el no escribe cartas de amor, el no es un romántico empedernido, yo … yo si lo soy, pero no por eso el debe de serlo también, yo creo que llega un momento en la vida de toda pareja en que uno debe de dejar de ver las cosas que hace la otra persona como “maravillosos mini defectitos” y solo verlos como defecto reales de una persona real, que a pesar de tenerlos es realmente una persona increíble, el es la persona que decidí amar, estoy segura de que yo también tengo defectos que el puede tolerar poco, soy muy extraña, puedo estar feliz en un segundo y al otro llorar como magdalena (eso podría llamarse bipolaridad) soy compradora compulsiva y critico mucho a la gente, me quejo demasiado y tiendo a dar sorpresas que luego la gente no aprecia jajaja (eso no es ser espontánea, eso es no confiar en uno mismo y querer congraciarse con los demás) dejo las cosas a la mitad, me encabrona de sobremanera cuando no se hace lo que yo quiero y siempre que eso sucede lloro de nuevo como niña a la que no le compran un dulce, pero Alan cambio varias cosas en mi, soy mas tolerante y estoy aprendiendo a manejar, no quiero ser mas una stepford wife que el solo puede ver de lejos pero nunca será alguien real… quiero ser yo de nuevo, por eso decidí dejar atrás todo lo malo y empezar de cero y al vacío… veremos como funciona esta doctora de nuevo y mejorada cuando cuelgue el mandil de cocina, se quite los tacones y se desatornille la sonrisa y se vuelva de nuevo la persona real que un día fue … la que compra cupcakes de un sitio en donde realmente los hacen deliciosos, la que sabe amar a su manera y no necesita cambiar para demostrarlo… así soy… luego que no diga que no se lo avise… de nuevo la Dra. Limón que ahora camina con paso firme en sus tennis.

cuando es mi turno???

Bueno muchos de uds. se preguntaran que hago en un viernes escribiendo en mi blog si se suponía hoy era la “reunión sorpresa” de Alan jajaja sorpresa pero para mi… desde que inicio el día, me sonó como a que todo iba a salir muy bien… jajaja tremenda tonta! ERROR!!!!!! Jajaja bueno resulta que antes de que Alan llegara por mi , su pastel… se me cayo, ahora ya no se veía como una hummer, se veía como una hummer chocada, pero se veía no tan mal, comestible al menos, así que me trague mi coraje por tener manos de mantequilla y lo supere, llego por mi, y a escondidas subí el pastel al auto, llegamos al restaurante unos 10 min. Antes de lo que yo había quedado con sus amigos y el seguía sin tener ni idea, así que pido “reservación a nombre de Sandra” y la srita. Me contesta mientras Alan tomaba mi mano, “ es la reservación para 8 personas verdad”?.... HORROR!!!!!!!!!!!!!! Se le desdibujo la cara , fue como dice el lic. Riviera “una patada en el riñón” he aquí la conversación:
Alan : a quien invitaste?
(Yo con cara de “puta madre que digo”, solo se me ocurrió la verdad) pues a Juan , a Ulises y a Luis con sus novias …
Y su cara era entre desagrado y te quiero matar… me miro como nunca antes me había mirado , su cara decía “ loca maldita que hiciste”???
lo mire asombrada , la hostess mientras decía como muy a lo lejos “ les voy preparando su mesa”, me tomo de la mano y me dijo “ lo siento mi amor, yo solo querría pasar mi cumpleaños contigo”, se dio la media vuelta y se salio del restaurante, cuando yo empecé llorar, entonces se dio la media vuelta, y vino a mi , me abrazo, me dijo que ya sabia que odiaba su cumpleaños, que por favor les marcara a todos para cancelar, cosa que hice con la mayor cara de vergüenza del mundo, me hirió de muerte, no se como ni con que motivo tuvo corazón para dejarme actuar como una reverenda imbécil, carajo además yo le pedí disculpas!!!!!!!!!! DISCULPAME POR ARRUINAR TU CUMPLEAÑOS!!!!, DISCULPAME , DISCULPAME, LO SIENTO, LO LAMENTO, PERDON…. Y tu???’’’’ tu reverendísimo hijo de puta!!!!??????? Tu???? Tú cuando me vas a pedir disculpas a mí por gastar mi dinero en tu cena, mi dinero en tu pastel, mi tiempo en llamar a tus amigos!!! Tu cabrón tu cuando me vas a pedir disculpas por que cuando alguien te da su corazón se supone que tu lo cuides, cuando tu pinche antisocial de mierda, cuando tu? Por que siempre yo?, por que yo me sacrifico por ti?, por que te queme un CD con todas las canciones de cumpleaños y no te lo llevaste , lo olvidaste aquí, cuando tu cabrón te vas a dar cuenta de que cuando alguien hace algo lindo por ti como planearte una fiesta de cumpleaños, lo único que tienes o que tenias que hacer era sonreír, comer pastel y decir, : gracias mi vida, te amo… cuando?

SORPRESA!!!!

Que tan sorprendente puede ser una fiesta sorpresa… si? …SORPRESA!! Odias tu cumpleaños!! Jajaja es sumamente extraño, lo único que he querido toda mi vida para mi cumpleaños es una fiesta sorpresa, pero nunca nadie me ha organizado una, yo amo los cumpleaños, los míos, los ajenos, el pastel, los regalos, los regalos mas si son para mi o si se que es algo que verdaderamente la persona va a adorar, pero bueno la cosa es que desde el momento en que empecé a salir con Alan, hubo 2 cosas que me quedaron claras, la primera es que no era una casualidad que nos hubiéramos encontrado, el destino lo había previsto o algo así y la 2ª. Es que las diferencias que tenemos iban a hacer de esto algo sumamente interesante… una de las diferencias que alimentan nuestra relación día con día es que tan grinch puede ser Alan con respecto a las festividades y que tan sensiblera puedo ser yo… Alan odia navidad, año nuevo, día de reyes, 14 de febrero, día del niño y por supuesto su cumpleaños!!! Quien en su sano juicio odia su cumpleaños? Como alguien puede odiar el día en que nació, el día en el que todos los regalos , las llamadas, los abrazos y el pastel son para ti? Es como dice la canción “ esta es la fiesta de mi cumpleaños, los voy a tratar a todos como mis esclavos” el día en que papa y mama vieron reunida y consumada toda la felicidad de planeta en un pequeño ser… la única foto que tiene Alan de uno sus cumpleaños es uno en el que tiene como 2 años de edad y esta abrazando a su mama (foto que puse arriba, verdad que se veía divino?), se le veía realmente feliz no es que ahora no lo sea, es solo que insiste en odiar su cumpleaños y yo este año me empeño en hacer que no lo odie, o quizá solo logre que lo odie mas… pues llame a 3 amigos suyos e irán con respectivas parejas, ya les dije día, hora, conseguí un pastel que tiene la forma de una hummer, (un día pasando por una tienda que vende cosas de fiesta, le dije “ no quieres hacer nada para tu cumpleaños? Y el me respondió que la única manera en la que querría una fiesta de cumpleaños era si su pastel era una hummer) y ya todos están enterados de que a pesar de que odia su cumpleaños, su necia novia se empeña en hacer este tipo de tonterías, al principio creía que no era lo correcto , pero después pensé por que no? y ahora vuelvo a pensar en que puede que termine odiando aun mas su cumpleaños… pero ya es muy tarde para cancelar, ya tengo lipstick rojo recién comprado, ya esta la reservación hecha para el Petit comité y lo mejor el pastel de hummer ya esta pagado… y si uds., odiaran su cumpleaños, y su novia empeñosa hiciera una reunión, fingirían sonrisa y después dirían “ lo arreglamos en la casa” o verían en serio el esfuerzo que hizo y la besarían estilo hollywood, o simplemente pondrían cara de “ que demonios??” No lo se… esperemos que todo salga bien !!

EL FAMOSISIMO PASTEL DE HUMMER!!

Auld Lang Syne….

Que significan esas palabras…. Auld Lang Syne es un poema escocés escrito por Robert Burn, las traducción no puede ser literal por que fue escrito inglés escocés antiguo en 1770, pero mas o menos significa “since long ago” o “for long time” que mas o menos seria” desde hace mucho tiempo” pero la connotación de la canción es mas como de “ por los viejos tiempos” la canción es una tradición escocesa y se canta particularmente en la víspera de año nuevo o cuando alguien esta decidido a hacer un viaje largo, http://www.youtube.com/watch?v=S1n-f-Zusaw pueden escucharla ahí… por que comencé este post con esa rara introducción?… la canción puede ser rara también pero habla de la víspera de año nuevo, donde todos dejamos atrás los errores que cometimos en el año, dando nuevas oportunidades a lo que tenga que venir… hoy será mi año nuevo, no tengo que esperar hasta el 31 de diciembre, no quiero, quiero que sea hoy, quiero ser otra yo… ayer decidí no traumarme mas con lo que Alan haga o deje de hacer, si quiere estar conmigo, adelante! , si no, la vida no se acaba, y creo que mas bien mi mente psicotica es la que me obliga a pensar cosas que no existen, yo se que me ama, pero no me ama como yo quiero que me ame y eso no esta mal, el tiene un modo y yo otro, es solo que como han tocado unos cambios interesantes a la puerta y a mi ya sabemos que el cambio no me cae bien son esos momentos en los que parece que al pobre le toca cargar con todo, aparte de sus cosas también tiene que cargar con su novia por que aparentemente ella no puede cuidarse sola…. NO! basta, ayer fue el último día… como llegue a esa conclusión? Les ha sucedido que ven algo, una película, o escuchan una canción o leen un libro con el cual se sienten completamente identificados? El cual les llega y a pesar de ser esa su misión publicitaria y de tener un equipo de marketing atrás que sea maravilloso Uds., saben que eso fue hecho solo para su persona? Ayer después de un tiempo de considerarlo decidí ir al cine sola, me encanta, veo la película que se me antoja y me siento donde quiera y si la película amerita puedo llorar a moco tendido sin que nadie me vea con cara de “ melodramática” jajaja así que después de un mes de haberse estrenado encontré la única sala en donde aun proyectaban “SEX & THE CITY the movie” bueno total que entre a la película y ZAZ!!! Me golpeo una verdad absoluta, no estoy mal, no estoy loca y Alan no es un gusano, no es malo , no estamos mal, estamos juntos y estamos bien, no puedo hacer una guerra de cualquier cosa y si así fuera y el se queda a mi lado no es justo que lo juzgue mal por cosas que no sabe que me molestan , no es justo que yo llore si no se ni por que lo hago, y no es justo que yo crea que todo me sucede a mi , es cierto en los sig. posts no me dejare de quejar por completo, pero puedo intentarlo, le película… ni que decir, de por si yo soy fan # 1 de la serie y la película fue mi cereza en el pastel, maravillosa para los que no la han visto hay una escena que lo resume todo, tienen que ver la película para entender, pero la escena tiene su vinculo y aquí esta para su deleite http://www.youtube.com/watch?v=U0zbeiPK0Io&NR=1 y Carrie tiene razón!!! “it wasn´t logic , it was love” que mas? No hay necesidad de dar mas explicaciones, yo lo amo, si el no me ama es su problema!, no hay mas , nunca hubo mas… ah!! Y la canción del inicio también sale en la película m cuando Carrie va a ver a Miranda en año nuevo, por eso me gusto… besos y FELIZ MI AÑO NUEVO!!!!

la vida es como una caja de chocolates...

“Life Is like a Box of Chocolates... You Never Know What You're Gonna Get!"... Según dijo Forrest Gump en su película, traducción oficial, “la vida es como una caja de chocolates...nunca sabes lo que te va a tocar”
mi traducción oficial, “la vida es como una caja llena de chocolates con relleno, de esos que no le gustan a nadie, rellenos cremosos y envinados y efectivamente nunca sabes que te va a tocar , pero el que sea, el que sea, seguro será asqueroso” eso he estado descubriendo estos días, no se si sea yo o el clima solo es el que me pone de este pésimo humor, lloro todo el día, y cuando no estoy llorando estoy maquillándome para que no se vea que llore, obviamente Alan no sabe esto, por que ele es el principal causante de mi llanto, es en serio, por favor que alguien me explique si es solo mi imaginación si yo sola veo cosas que no existen, pero es que cada minuto que pasa siento que el peso de ser yo misma ya fue demasiado para el…quizá ya se dio cuenta de que si , efectivamente soy una psicotica, pero yo le avise, yo le avise que no había nada bajo mi cáscara de limón mas que un limón, soy agria, soy amarga, soy extremadamente sensible, analizo demasiado las cosas, me angustia todo lo que sucede a mi alrededor, tengo paranoia por cualquier cosa, delirio de persecución y lo peor de todo esto es que lo se y no se que hacer para remediarlo, trato de compensarlo por lo que hice con el cirujano, pero creo que mi karma ya se desbordo o quizá solo no es nuestro momento o no lo se, a lo mejor el enamoramiento no duro tanto, o mis visiones de cosas que no existen, de tratar siempre de ahogarme en un vaso con agua y de siempre tomar las cosas como algo personal es lo que me trajo hasta este punto…no lo se… hoy estoy consumida por mi incertidumbre y mi muy marcado delirio de persecución, de creer que todo es en mi contra, no lo se… pero hoy cada chocolate que me como esta relleno de algo mas asqueroso que el anterior…

besos!!!

Sandra

PrUeBa De FuEgO...

Apenas a unos días de estarme acostumbrando a vivir de nuevo una vida normal, de extrañar años mi hospital, el cansancio, las guardias, todo (lo se estoy loca por extrañar esas cosas)… descubrí que soy un extraterrestre jajaja en serio! No soy de este planeta, yo no entiendo como aman los humanos, no se amar como aquí juegan, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz… amo tus alas, tus vuelos, tus brazos donde termina mi noche, Alan yo te amo… mientras dure, a que viene todo esto… la cosa es que hace como 2 meses había pensado en mi año de servicio social, de verdad lo analice, ya que tenia la oportunidad de iniciar mi servicio social ( así es aun me falta todo un año de servicio social) en agosto, pude haberlo hecho, pero no quise, preferí esperar hasta enero… por cierto que demonios voy a hacer en mi casa 5 meses???????????????????? Ósea un mes de vacaciones esta bien pero 5??? Pero por que decidí esperar? La verdad fueron muchas cosas, pero hoy que tome la decisión final, hoy que me anote en la lista de las personas que nos vamos en enero me dejo ciertas dudas, pero desgraciadamente ya no hay marcha atrás… el año de servicio social en la vida de un medico es irse a una horrible comunidad rural en donde literalmente te vuelves medico de pueblo, curando gente, vacas y perros por igual, es irse a una comunidad que esta tan alejada de la sociedad que es mejor tener un medico en el pueblo, es llegar a aun lugar en donde puede te quieran tanto como para darte un cerdo recién nacido en agradecimiento o que te odien tanto que tratan de lincharte y tengas que salir huyendo del lugar ( historias verídicas de médicos amigos, cualquier parecido con otras historias de otros Drs. Es mera coincidencia)… no hay señal de teléfonos, no hay vida social, duermes en tu clínica de salud y solo vas a tu casa un fin de semana al mes… suena tentador verdad??? Todos los médicos que ya pasaron por eso me dicen “ vete al pueblo, creces mucho como persona”… pues si creciera en cms. quizá lo pensaría pero la verdad es que prefiero comida y agua caliente en casa, Internet, pavimento, baño con drenaje y cero insectos al crecimiento personal, la cosa es que estos 5 meses van a ser parte de lo que yo llamo “ prueba de fuego” estos 5 meses me van a dar el ultimo empujón que mi vida requiere para saber si es cierto que Alan es lo que necesito, lo que mi destino me tenia preparado, estos 5 meses me van a permitir decidir si quiero irme al pueblo y el decidirá entonces si me sigue o si prefiere que lo deja atrás… lloro mientras escribo esto , por que? Por que suena drástico, pero si no lo hago así entonces voy a ser siempre una espectadora, en realidad el plan no era ese, el plan inicial era irme en agosto y no perder tiempo, pero como Maria esta embarazada y su bebe nace en septiembre y quiero estar ahí pues también ella me convenció un poco y Emi también se va en enero así que la cosa no esta tan mal y estos meses serian para mi y para Alan como tiempo prestado si es que decido irme a la sierra, fueron mi regalo para el, en serio que estar tanto tiempo en casa solo me obliga a pensar puras pendejadas no??
Besos de la aun no pasante de servicio social…

exceso de equipaje emocional...

Ya en algún post antiguo comente que a veces me parecía que yo tenia demasiadas cosas adentro como para que le pobre de Alan tuviera que soportarlas todas, ya comente también que mi exceso de equipaje emocional a veces es demasiado hasta para mi, ya comente que habiendo logrado salir del internado medico y tomándolo como un logro personal tengo 5 meses para picarme el ojo a gusto hasta que me sangre , pero ya comente que cuando tengo tiempo libre no puedo evitar volverme mas… como explicarlo molestingosa, jodona, enchinchosa?
Hace como 1 mes estaba hablando con mi amiga Emi quien no podía creer que Alan y yo a fuéramos a cumplir un año de relación… me hizo una pregunta que me dejo helada “ pero no crees que las cosas cambien, debido a que el y tu han estado llevando su relación a lo largo del año de internado y esas son circunstancias poco reales?”
KE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poco reales? Poco real es un tendón roto? Poco real es que el ha tenido millones de problemas y yo he estado ahí?
Poco real es verme dormir por donde quiera? Eso es poco real? Y después lo pensé bien… si efectivamente, es poco real, el no me conoce como un ser humano normal, no me conoce descansada, no me conoce de buen humor o inclusive de mal humor real, el no me conoce triste de verdad, toda mi tristeza estaba aumentada por el cansancio, el no sabe que soy si no soy medico, es mas ni yo se quien soy si no soy medico y como estos últimos días el ha estado tan ocupado y yo rascándome la panza no pude evitar ponerme a pensar , que tal que a Alan solo le gusta lo “medico” que puedo ser y la demás parte de mi ya no? me moriría si la cosa se acabara al observarnos bien bajo una luz menos “irreal”, mi corazón aguantaría otra de estas? O insisto… será que traigo demasiado equipaje emocional, que el pobre no puede manejar mis psicosis de desesperación al no tener nada que hacer y yo sola me hundo en la tierra que convertí en lodo, me estoy ahogando en un vaso de agua sin tener razón o las cosas que he vivido me predisponen a ponerle un fin a todo, a darle fecha de caducidad desde antes...
Y si las cosas raras o que yo siento “raras” que hace son solo producto de mi imaginación? O será que mi karma por lo del cirujano ya me alcanzo y ahora es mi turno de pagar por ello…. No lo se, como dejar atrás todo lo que uno ha ido acumulando a lo largo de los años, como olvidas tu maleta en el aeropuerto sin que nadie se de cuenta y con la esperanza de que nadie te la regrese…
Un beso ligerito para no pagar sobrepeso……

joven o vieja?????

Hace algún tiempo me interesaban mas las cosas esotéricas ahora casi no, me he vuelto mas ciencia, menos zodiaco, menos estrellas, menos vidas pasadas, menos yo, lastima, se supone que soy joven, pero no me siento así, me siento vieja, muy vieja, vieja como viuda que acaba de enterrar al marido, vieja como abuela abandonada en el asilo, vieja como solterona que festeja los cumpleaños de los gatos, vieja... vieja sin intereses cotidianos que me motiven a comprar un canvas y poner en practica de nuevo mis pinceles y mis oleos ya apretados, vieja como bicicleta oxidada que olvide hace años en un garage, vieja como calcetines y pijama cómoda antes que lencería roja, dicen los hindúes que el alma renace 7 veces y esas son todas las oportunidades que tiene uno de hacer de su vida una maravilla para después a al hora de entregar cuentas el libro de nuestras vidas tenga toda la lista de "cosas por hacer " palomeada, y se supone que esas vidas se ven en los ojos del buen observador, del que sabe de estos asuntos, por que la ventana del alma son los ojos, y mis ojos que reflejarían (Living dead , me puso a pensar en lo que dice este post, por que vi la foto de sus ojos en post anterior) los míos están viejos, como si esta fuera ya la séptima reencarnada y se sienten desahuciados, sus ojeras son puro equipaje que no pueden dejar atrás, mis pestañas se caen cada vez que me pinto los ojos, y mis lagrimas brotan rápidamente a la menor provocación por que estos "conductos lagrimales" están viejos, están aguados y así de flojos como llave de regadera en casa antigua gotean con facilidad, mi corazón joven esta lleno de viejos sentimientos que no puede dejar atrás, rencores viejos, amores viejos, dolores viejos, temores viejos... es cierto , soy joven, de edad, pero me siento vieja, con amargura de vieja que en su juventud fue plantada en el altar , vieja con canas que me salieron por cada grito dado… como deja uno de sentirse viejo si cuando me veo al espejo veo a alguien de 23 años y se que fui yo hace mucho tiempo????
besos!!!!!!

el emo que todos llevamos dentro???

estuve pensándolo mucho, burlándome mucho y después de todo caí en la cuenta, no se su pone que lo que odiamos en los demás es también lo que odiamos de nosotros mismos? Eso es lo que dice la psicología, según mis mínimos conocimientos al respecto, por ejemplo a mi me cae mal que fulana de tal sea una chismosa, es por que yo misma lo soy??? Bueno por eso me pregunto por que odiamos ( y me incluyo) repudiamos, rechazamos y malvemos a los emos.... es acaso que todos llevamos un emo dentro? las mujeres deberíamos de callarnos y dejar a los pobres emos en paz , por que lo que sea de cada quien conozco varias que sin ser emos lo son .... Bueno un emo es un charlatán si lo comparamos con esas mujeres..... somos mas que EMO-cionales, es mas los humanos en gral., son emos, conocí a un amigo que cada vez que leía libros de autoayuda creía que habían sido escritos para el... y bueno el llanto no se hacia esperar, el ser humano esta destinado a ser emocional, un poco mas un poco menos unos que otros pero a final de cuentas de eso estamos hechos , de emociones, de ver la vida pasar y en ese instante... ser sin lugar a dudas pura emoción... pasar un examen no da emoción? tener un hijo no da emoción? estar a lado de la persona que amas no da emoción? estar a lado de quien no te ama tambien provoca alguna emocion no? lo que sucede con los "emos" es que se limitaron a una sola emoción, la tristeza, que para mi gusto es de las peores, pero ellos son solo una bola de niños raros que no tuvieron a la mano unas buenas tijeras y la mano se les fue chueca en el corte de fleco, la verdad es que eso no son emos... emos somos todos, todos los que nos hemos enamorados, todos los que sabemos que un esfuerzo bien recompensado es mil veces mejor que solo sentirse triste por que mi vida no es como yo quiero, eso no es un emo... un emo podría ser mi mamá que cada vez que me ve regresar a mi casa después de una guardia me besa como si no me hubiera visto en años, un emo podrías ser tu... los emos no son emos, son freaks que se quieren sentir mierda respecto a sus vidas... pues adelante , yo no se los voy a impedir, pero yo soy un emo, y que????????????

calma karma........

La vida actualmente pasa lento, como si todo estuviera sucediendo debajo del agua… y no se por que… no se como llegue al punto en el que mi pobre y descuidado blog ya no significaba nada, como es que mi único consuelo es dormir…? Quiero despertar de mi sopor, quiero dejar de ver todo en cámara lenta, quiero dejar de ver mis pasos como si estuvieran detenidos por ropa mojada, se que debe pasar, se que esto es solo una etapa, pero lo pregunta real es? Es normal?
Soy el medico no? debería de saberlo…
Pues no lo se…
Estuve valorando la situación, no se si sea mi estado de animo o algo ya muy masticado por mi cabeza, siempre me han gustado los tatuajes , así que decidí hacerme uno, aun no decido que diseño, pero el que lleva la delantera hasta ahora es un flamingo rosado, por que? Los flamingos siempre tiene una patita doblada no, así estuve yo 10 semanas con mis muletas, no se si lo quiero como recordatorio de lo de mi pie, o como recordatorio de que lo que paso con mi pie fue puro mal karma, no lo saben pero durante todo este tiempo, descubrí que Alan con cualquier defecto y virtud que pudiese tener demostró ser un gran hombre, por que se mantuvo estoico a mi lado cuando mas lo necesite, es un hombre increíble lo amo profundamente y me engañaría a mi misma si dijera que no merezco lo que me sucedió por haberlo engañado con un cirujano que se me metió por debajo de la piel y que aun hoy y después de que decidimos dejar la farsa para no causar daños a terceros lo veo pasar por los pasillos de mi hospital y me causa algo extraño, por eso preguntaba si se puede amar a 2 personas al mismo tiempo….
Lo que sucedió con mi tendón es que estando en el hospital tuve una pelea con dicho cirujano, eche a correr y mi karma me alcanzo me rompió el tendón de Aquiles y todo para recordarme que soy un asco de persona, que me debí de haber tragado mis palabras al juzgar tan duro a mi papa( aunque aclaro que Alan y yo no estamos casados de hace 25 años y no tenemos hijos), entones … que seria bueno tatuarse? Un flamingo? Un candado para cerrar mi boca? O una cadena larga larga que traiga al final mis culpas? quiza sea eso lo que me tiene asi …….. Mi vida pasa como si estuviera debajo del agua, me siento pesada, como si arrastrase mi ropa mojada… como si estuviera dentro de un tanque de agua tratando de hacer mi vida normal pero en realidad estoy solo flotando dentro…
Un beso E-N-O-R-M-E a todos… mañana tengo guardia y hay que dormir...

chinga tu madre vida!!

Para todos aquellos que se quedaron a mi lado... GRACIAS TOTALES!!! como dice Ceratti, la cosa es que después de casi 4 meses de ausencia les cuento en breves partes lo que sucedió, el día 16 de febrero, estando yo de guardia corrí como 3 pasos como la gacela galopante que soy y como bien mencione en el post del l7 de octubre mi tendón de Aquiles lastimado se rompió por completo....PUFF!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la magia se acabo, me dio en ese instante un bloqueo del escritor horrible.... no se como sucedió, es que la verdad si supieran por todo lo que pase, por lo que estoy pasando ahora, no se…. Hay muchas cosas, quisiera poder escribirlas todas, sin necesidad de teclear millones de letras, mi tendón aun no queda bien, carajo estoy llorando como niña, por que tengo miedo de nunca volver a ser la misma, de arrepentirme por haber decidido correr ese día, de amar a 2 personas a la vez, se puede , eso se puede?, como? Me odio, solo un poco, tengo miedo, por que esto del internado que tan cómodo me estaba resultando ya se va a acabar y ahora si incertidumbre total… a donde irse en el servicio? Lejos? Será seguro?? sola??? Que terror, el que dice que me ama me seguirá? O me dejara ir sola por esto?, tener miedo es sano, lo malo es cuando uno se queda paralizado por el miedo y no hace nada… estoy en el lado malo, estoy aterrada de pánico, metida debajo de una mesa en donde espero nadie me vea, mi tendón me duele, estuve 10 semanas enyesada después de mi cirugía y con todo y eso fui así al hospital a trabajar, por que?? Por que amo lo que hago, por que no me quedo de otra, por que con jodas se supone uno aprende…Por que no me quisieron dar incapacidad…. Pero como sea, fui y me aguante y trabaje lo mismo que los demás, en muletas, mis manos de princesa, que escriben estas palabras ahora tienen callos por las muletas, me duele mucho el pie, no puedo usar tacones, y cojeo bastante… CHINGA TU MADRE VIDA!!!!!! Ya estuvo bueno no?, Dios solo nos pone las pruebas que podemos superar?? Eso creen? No lo se, como se supone que salga avante de esto, por que debo de cuidar de lo además si yo no puedo cuidarme a mi misma, debo renunciar a mi bienestar, que alguien me recuerde que elegí servir y que hay que hacerlo con dignidad, quiero dar el 100% y no puedo, no me gusta que diario me pregunten “como va el pie”, se que es cortesía y yo siempre respondo “bien gracias ahí la llevo, no me quejo”… me leen callados?, pero si esto es para reir……. Hoy mi post es muy gris… ire a dormir…Besos…… del pais de no me acuerdo