amonos a Queretaro!!!

Bueno dícese que este fin de semana mi mejor amiga se graduó en Querétaro… pues ahí vamos mi pobre novio y yo, nos quedamos en un hotel muy decente pero a pesar de haber planeado mi fin mas cuzco… demonios!!!!! Me vi imposibilitada por el furor uterino hormonal y la muy imbécil madre naturaleza!!! Por lo cual tuve que dedicarme a otra cosa para aplacar mi mal humor, ósea ver las cosas muy sarcásticamente jajaja, no se si vivir en la ciudad nomas hace que uno se vuelva mas cínico que las demás personas que viven en provincia, pero es que que tremendo, hubo cosas del fin de semana dignas de mención…
Por ejemplo:
1. La gente es muy decente, tanto que me asusta….
2. Todavía tienen mentalidad de pueblerino abnegado, tengo 23 años y llevo 1 año y medio saliendo con Alan, aquí en la ciudad eso se llama noviazgo, pero en provincia eso significa “compromiso “ o como??? Todas las amigas de mi amiga, que son de mi edad nos preguntaban “cuando van a casarse???”…. QUE!!! Mentalidad pueblerina a fin de cuentas…
3. Carajo!!!!!!!! Nada esta alumbrado o como, no les llego el programa “solidaridad” de nuestro ex presidente Salinas??? Salimos por la carretera de Jurica a Juriquilla y nada, nada estaba alumbrado, ósea de por si manejar de noche es horrible y peor de horrible si no ves y te puedes ir al barraco en una de esas…
4. En la fiesta, el muy antiguo y aqui ya casi extinto baile del mesero…allá parece ser una sensación eh!!! Jajaja como me reí, obvio fui la única junto con Alan que no “meneo” su servilleta.
5. Como nos perdimos y llegamos a un pueblito medio particular y ruralisimo, preguntamos a un taxista como salir de nuevo al “boulevard universitario” y cuando bajo su ventana, veo un tipo como de treinta y pico, con un bigote de pancho villa y un sombrerito de tigre del norte, hablando efectivamente como súper norteño, oyendo el pasito duranguense… que demonios????, que tanto nos perdimos, que no estábamos en el bajío??? A que hora llegamos al norte del país…
Pues ahí les dejo la crónica de la aventura de fin de semana… por cierto de regreso en lugar de tomar derecho por peri, tomamos el tramo de chamapa- lechería…. Que maravilla!!!! Felicidades Peña- Nieto, además de ser estúpidamente guapo, nos ahorras un chingo de tiempo en trafico, y ese tramito esta re cool!!!
mil besos y excelente inicio de semana!!!

galletas remojadas en leche

Siempre, siempre me han gustado las galletas oreo remojadas en leche, es como un modo de suavizarlas, nunca me las he comido de otro modo, si no hay leche, no me las como… no me gustan duras, ni el pan duro me gusta, se mete 10 seg. Al microondas y listo!, ayer Alan me dijo que le ofrecían trabajo en Cancún… BOOM!! Sin suavizarme las cosas, sin remojarme las noticias con leche… solo así me lo soltó, me dijo que era un buen sueldo y que solo iban a ser 6 meses a partir de enero… mmmmm… lo quería jalar de los pelos, lastime que esta rapado, lo quería atropellar, solo que se considera homicidio imprudencial, maldita sea como puedo ser taaan tonta… como uno suelta una notica así sin mas ni mas, sin una introducción de música instrumenta sin una cena con velas para amortiguarme la caída… fingí como que no me importaba, fingí e todo estaba perfecto, me dejo en la casa y no lo invite a pasar como siempre hago… subí las escaleras me metí en mi casa , me metí en mi cama y como la canción de los tres cochinitos me puse a llorar… no supe porque… me llamo después y me preguntó “ estas molesta” , no dije nada “no mi cielo, todo perfecto” me costaba trabajo pasar saliva, me costaba trabajo pensar… pensar que me lo dijo solo así como “para no dejar” me lo dijo solo para que enero cuando me diera cuanta de que me cobraban mis llamadas como larga distancia supiera por que… solo por eso me lo dijo, no me lo dijo para comentar el asunto, no me lo dio para pedir mi opinión al respecto, no me lo dijo para incluirme en la decisión… no, no me lo dijo por eso. Soy acaso la única que necesita que le suavicen las cosas? Por que siempre este tipo de situaciones hacen que me ahogue en un vaso de agua, no siempre las noticas de este tipo deben de decirse con el mayor tacto posible, cuando uno esta sentado y muy tranquilo, por eso cuando uno tiene una mala noticia o no mala sino importante y que sabe que va a impactar a la otra persona no se pregunta “estas sentado??”… soy la única a la que le gustan las noticias y las galletas remojadas en leche hasta que se suavicen?????????
besos a todos y ke tengan buen inicio de semana

que tanto amor es tanto amor?

Que tanto amor es tanto amor?
Que tanto amor equivale a locura?
Que tanta locura equivale amor?
Estuve releyendo la historia de Juana “la loca” y Felipe “el hermoso” y quiero aclarar que me causa bastante curiosidad, la cosa es que resulta que ni ella estaba tan loca ni el era tan hermoso, ella se enamoro de el y el… era un hijo de puta!, un caliente que se metía en la cama de cualquier mujer a diestra y siniestra, las únicas mujeres que no le gustaban era las conocidas anteriormente como “moras” y la “locura” de juanita hizo que todas sus damas de compañía fueran moras, Uds., ven algún problema en eso yo no, bueno pues la pobre juanita hijita de reyes españoles esta muy educadita y muy leída y muy culta y toda la cosa, ella estaba lista para gobernar una nación, como es posible que una mujer que esta lista para gobernar un país no gobierne sus sentimientos de celotipia… por que cuando un hombre esta celoso se considera un macho de verdad que defiende como cavernícola lo que es suyo y cuando una mujer trata de hacer lo mismo es apodada por toda la historia de la humanidad como “la loca”…
La locura y el amor en realidad van de la mano… esa es la verdad de la historia de Juana la loca que nadie cuenta, la historia verdadera de una mujer, que sin importar la “buena cuna” de la que venia, “las buenas costumbres” que le fueron enseñadas, ella amo hasta las ultimas consecuencias, amo hasta olvidarse de si misma y así es el amor en realidad, pero el verdadero, al que llaman “amor del bueno” es perderse en otra persona, dicen que ese tipo de amor con el tiempo enferma, pero yo no lo creo y cualquiera que haya estado enamorado me dará la razón… tanto amor nunca es suficiente, lastima que tanto amor nunca pudo cambiar las malas costumbres de cama de Felipe el hermoso aunque yo les aseguro que si el la hubiese amado del mismo modo la historia hubiera sido diferente, así de ese modo estuve haciendo recuento de mi historia personal , cuántas veces fui Juana la loca y cuantas otras me tope con Felipe el hermoso (aunque si he de confesarlo … tengo el peor gusto en hombres, aunque a mis ojos probablemente si era hermosos) … varias , varias veces, aunque ahora que lo pienso uno analiza las relaciones pasadas tratando de no cometer los mismos errores en las futuras no? jajaja pues yo no lo logre… revisar mis errores del pasado es solo un pasatiempo divertido que tengo en lo que me encuentro uno nuevo… así que por ahora para mi y para Alan tanto amor es tanto amor como es necesario con la dosis justa de locura equivalente a tanto amor!
Un beso para todos… feliz inicio de semana

celosa yo?? no para nada!

…” celos son puñales que se clavan en el fondo de mi alma y me van a destrozar…”

Bueno como ya había expresado en ocasiones anteriores tengo una rara condición médica llamada… C-E-L-O-T-I-P-I-A; la celotipia consiste en celos extremos… pero no solo eso es ver en cada persona del sexo opuesto a un rival, aunque no lo sea, me pongo histérica…. Es muy feo, dicen por ahí que los celos son la expresión mas primitiva de amor, es querer tanto a una persona que uno seria capaz de comportarse como mujer (u hombre en todo caso) de las cavernas si alguien con cualquier intención indefinida se acerca al dichoso objeto del afecto, por lo cual y ahora mas que nunca tengo que hacer una horrible confesión… CREO KE ODIO A LAS AMIGAS DE MI NOVIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pero no las odio así simplemente, las odio al grado de querer saludarlas con cara agradable mientras sostengo un cuchillo con la mano atrás de la espalda en una actitud tipo psicópata que no logro entender por completo y saben que es lo peor , que el no hace nada por evitar mi odio, es solo que creo que a veces abusan las condenadas, una abogado como el y la otra una puta barata que fue su novia de secundaria y es sobre todo una culo fácil que el cree que es muy cool por que se ha acostado con todo el que orine parado, con decirles que 2 amigos de Alan se pelearon a golpes entre si por ella por que se acostó con los 2, además es una cerda y no tiene pudor alguno ni conciencia de enfermedades venéreas, la muy cuzca se siente muy buena aunque tiene cara de perro atropellado, aunque dice Alan que es bonita “ a su manera y muy atractiva” …. ATRACTIVA????? Atractiva Teri Hatcher, que no es hermosa pero le echa ganitas, pero para el ella es una santa, tan trabajadora, tan linda la pobre, tan graciosa, tan viajada, tan amiga… tan amiga la pendeja que ni en su cumpleaños le habo y yo… imbécil organizando un desmadre… según el es muy independiente, tanto que resulta que en una ocasión la muy puta se iba a mudar con cierto tipo… un pendejo por cierto y el que la ayudo a mudarse fue??? ALAN!!! Osea como te mudas a casa de un pendejo y el muy imbécil no es ni para llevarte tus maletas a su casa en donde te cojera sin fin??? NO!!! Por que el novio pendejo de otra, en este caso el mío le ayudo… y la otra el mismo caso pero aplicado a la legalidad laboral... “ay Alan me ayudas en este caso, es que no puedo, ay Alan te paso este otro caso es que yo ya tengo varios y como mi cerebro mide una milésima parte de un cacahuate no puedo con todo” y el como también es medio lento pues le ayuda y yo me pregunto los novios de esta hijas de puta tienen corazón de madera? O solo son igual de pendejos que sus novias??? O peor de imbéciles que el mío? O solo soy una celosa de mierda e insisto en ver todo con malos ojos… es que por ejemplo mi mejor amigo Gustavo jamás es así, el sus cosas y yo las mías y antes de pedirle a alguien que me ayude a mudarme de casa le pido a mi hermano o a mi papa ni siquiera a Alan, ni a Gustavo, ni a mi amiga Dany!!!! Y el me dice “es que no confías en mi” no!!!! No es que no es que no confíe en ti, tu eres muy bueno como para eso (eso solo lo pienso no se lo digo)… ellas, ellas que son unas PERRAS MALPARIDAS que lo que les urge es que se las cojan, son ellas las que me hacen enojar…. O esto será un reflejo de mis actos, que como creo que yo lo hice ahora el león cree que todos son de su condición???? Pero bueno este inicio de semana y este post son muy iracundos… como hacer para evitar los celos???… insisto el amor, como cualquier otra droga produce importantes riesgos para la salud… si así no fuera como se explican que la que una vez fue una Dra. En pleno uso de sus facultades mentales ahora sea esto????
Un beso desde la cuidad mas insegura y mas grande del mundo…

(Imagen proporcionada por los kinney brothers)

stepford wife NO MORE!!!

Hoy escuche una canción de Alberto Plaza que dice “ no me pidas mas de lo que puedo dar” en otra parte dice “ yo no puedo ser prefecto tengo miles defectos” jajaja así esta mi situación con Alan, él, literalmente como dicen en Argentina y bien me dijo mi amigo Q, saco la “hilacha” aquí en México se dice sacar el cobre, pues así fue saco el cobre o la hilacha o como sea muy feo y muy a destiempo , por que yo estoy enamorada de el hasta el mismísimo tuétano, pero es cierto, no le puedo pedir mas de lo que el puede dar, no puedo pedirle que me ame como yo quiero que me ame si el tiene su respectiva forma de amarme, no le puedo pedir que haga lo que yo quiero solo por que yo decidí convertirme en una stepford wife que cocina cupcakes en lugar de comprarlos (pero soy tan mala en la cocina que se me queman), por creer que así debía de ser y ahora mi perspectiva de mi misma cambio por completo, no le puedo pedir que aprecie que yo ande en tacones todo el día como pin up girl para creer que le hago feliz (me fascinan los tacones pero para ocasiones especiales, pero me canso mucho y me salen ampollas, aunque como buena mujer tengo miles) si el realmente no me lo pidió, por que creemos que la gente debe de agradecer casi de rodillas lo que hacemos cuando en realidad nunca nos fue solicitado, por que si ya sabia yo que el odiaría la fiesta sorpresa insistí en hacerla, por que soy siempre una melodramática doctora que ahora actúa como ama de casa desesperada, por que no puedo dejar de dudar de su amor cuando el solamente sabe demostrarlo de cierta manera, el no lleva serenatas, el no escribe cartas de amor, el no es un romántico empedernido, yo … yo si lo soy, pero no por eso el debe de serlo también, yo creo que llega un momento en la vida de toda pareja en que uno debe de dejar de ver las cosas que hace la otra persona como “maravillosos mini defectitos” y solo verlos como defecto reales de una persona real, que a pesar de tenerlos es realmente una persona increíble, el es la persona que decidí amar, estoy segura de que yo también tengo defectos que el puede tolerar poco, soy muy extraña, puedo estar feliz en un segundo y al otro llorar como magdalena (eso podría llamarse bipolaridad) soy compradora compulsiva y critico mucho a la gente, me quejo demasiado y tiendo a dar sorpresas que luego la gente no aprecia jajaja (eso no es ser espontánea, eso es no confiar en uno mismo y querer congraciarse con los demás) dejo las cosas a la mitad, me encabrona de sobremanera cuando no se hace lo que yo quiero y siempre que eso sucede lloro de nuevo como niña a la que no le compran un dulce, pero Alan cambio varias cosas en mi, soy mas tolerante y estoy aprendiendo a manejar, no quiero ser mas una stepford wife que el solo puede ver de lejos pero nunca será alguien real… quiero ser yo de nuevo, por eso decidí dejar atrás todo lo malo y empezar de cero y al vacío… veremos como funciona esta doctora de nuevo y mejorada cuando cuelgue el mandil de cocina, se quite los tacones y se desatornille la sonrisa y se vuelva de nuevo la persona real que un día fue … la que compra cupcakes de un sitio en donde realmente los hacen deliciosos, la que sabe amar a su manera y no necesita cambiar para demostrarlo… así soy… luego que no diga que no se lo avise… de nuevo la Dra. Limón que ahora camina con paso firme en sus tennis.

contrario a mi voluntad y a mi billetera....

Tengo que confesar que contrario a mi voluntad, estos últimos días de descanso se me empezaron a hacer medianamente tediosos, así que ante la inminente necesidad que tengo de hacer algo productivo decidí hablarle a mi amigo Javier y decirle que si me adoptaba como su asistente o asistonta? Bueno como sea la cosa empecé a trabajar hace 3 días, no me quejo estoy aprendiendo bastante, pero siento como que no pertenezco, en realidad últimamente siento como que no pertenezco a ningún sitio y además sentí como cuando alguien te de una caja de chocolates cuando estas a dieta, como no puedes comerlos tu, pues se los das a alguien que si los quiera y los puede comer, así fue, como Alan no quiso el regalo de 6 meses en mi compañía que le di, pues entonces tuve que regalarle a alguien mas mi tiempo, y la verdad es que no me ha ido nada mal, la gente es cordial, y trabajo bien, me pagan una mísera, pero ya me había acostumbrado a eso.
Así que aquí ando, pasando vergüenzas en un lugar en donde no me siento bienvenida, pensando si debo o no perdonar a una persona que dice que me ama. Pero casualmente jaja no me lo demuestra… no tengo un centavo en que caerme muerta pero se supone que el dinero no da la felicidad, aunque yo preferiría llorar en un Ferrari… así es esto, soy pobre, me siento sola, no puedo ir a ver a mi amiga Maria( así es, la que se caso en febrero) que en 18 días tiene a su bebe en San Antonio (Texas) y quiere que su bebe sea gringo jajaja y yo aquí, con ampollas en los dedos de los pies por que el rol de la oficina es formal y hay que usar tacones, y sin alguien que me bese para sentirme mejor e insisto… sin un centavo que gastar…será que comprar ahora es lo único que me anima… que vida tan vacía la mía jajaja les dejo mi numero de cuenta y hacen un poco de caridad??…
Un beso!!!!

cuando es mi turno???

Bueno muchos de uds. se preguntaran que hago en un viernes escribiendo en mi blog si se suponía hoy era la “reunión sorpresa” de Alan jajaja sorpresa pero para mi… desde que inicio el día, me sonó como a que todo iba a salir muy bien… jajaja tremenda tonta! ERROR!!!!!! Jajaja bueno resulta que antes de que Alan llegara por mi , su pastel… se me cayo, ahora ya no se veía como una hummer, se veía como una hummer chocada, pero se veía no tan mal, comestible al menos, así que me trague mi coraje por tener manos de mantequilla y lo supere, llego por mi, y a escondidas subí el pastel al auto, llegamos al restaurante unos 10 min. Antes de lo que yo había quedado con sus amigos y el seguía sin tener ni idea, así que pido “reservación a nombre de Sandra” y la srita. Me contesta mientras Alan tomaba mi mano, “ es la reservación para 8 personas verdad”?.... HORROR!!!!!!!!!!!!!! Se le desdibujo la cara , fue como dice el lic. Riviera “una patada en el riñón” he aquí la conversación:
Alan : a quien invitaste?
(Yo con cara de “puta madre que digo”, solo se me ocurrió la verdad) pues a Juan , a Ulises y a Luis con sus novias …
Y su cara era entre desagrado y te quiero matar… me miro como nunca antes me había mirado , su cara decía “ loca maldita que hiciste”???
lo mire asombrada , la hostess mientras decía como muy a lo lejos “ les voy preparando su mesa”, me tomo de la mano y me dijo “ lo siento mi amor, yo solo querría pasar mi cumpleaños contigo”, se dio la media vuelta y se salio del restaurante, cuando yo empecé llorar, entonces se dio la media vuelta, y vino a mi , me abrazo, me dijo que ya sabia que odiaba su cumpleaños, que por favor les marcara a todos para cancelar, cosa que hice con la mayor cara de vergüenza del mundo, me hirió de muerte, no se como ni con que motivo tuvo corazón para dejarme actuar como una reverenda imbécil, carajo además yo le pedí disculpas!!!!!!!!!! DISCULPAME POR ARRUINAR TU CUMPLEAÑOS!!!!, DISCULPAME , DISCULPAME, LO SIENTO, LO LAMENTO, PERDON…. Y tu???’’’’ tu reverendísimo hijo de puta!!!!??????? Tu???? Tú cuando me vas a pedir disculpas a mí por gastar mi dinero en tu cena, mi dinero en tu pastel, mi tiempo en llamar a tus amigos!!! Tu cabrón tu cuando me vas a pedir disculpas por que cuando alguien te da su corazón se supone que tu lo cuides, cuando tu pinche antisocial de mierda, cuando tu? Por que siempre yo?, por que yo me sacrifico por ti?, por que te queme un CD con todas las canciones de cumpleaños y no te lo llevaste , lo olvidaste aquí, cuando tu cabrón te vas a dar cuenta de que cuando alguien hace algo lindo por ti como planearte una fiesta de cumpleaños, lo único que tienes o que tenias que hacer era sonreír, comer pastel y decir, : gracias mi vida, te amo… cuando?

SORPRESA!!!!

Que tan sorprendente puede ser una fiesta sorpresa… si? …SORPRESA!! Odias tu cumpleaños!! Jajaja es sumamente extraño, lo único que he querido toda mi vida para mi cumpleaños es una fiesta sorpresa, pero nunca nadie me ha organizado una, yo amo los cumpleaños, los míos, los ajenos, el pastel, los regalos, los regalos mas si son para mi o si se que es algo que verdaderamente la persona va a adorar, pero bueno la cosa es que desde el momento en que empecé a salir con Alan, hubo 2 cosas que me quedaron claras, la primera es que no era una casualidad que nos hubiéramos encontrado, el destino lo había previsto o algo así y la 2ª. Es que las diferencias que tenemos iban a hacer de esto algo sumamente interesante… una de las diferencias que alimentan nuestra relación día con día es que tan grinch puede ser Alan con respecto a las festividades y que tan sensiblera puedo ser yo… Alan odia navidad, año nuevo, día de reyes, 14 de febrero, día del niño y por supuesto su cumpleaños!!! Quien en su sano juicio odia su cumpleaños? Como alguien puede odiar el día en que nació, el día en el que todos los regalos , las llamadas, los abrazos y el pastel son para ti? Es como dice la canción “ esta es la fiesta de mi cumpleaños, los voy a tratar a todos como mis esclavos” el día en que papa y mama vieron reunida y consumada toda la felicidad de planeta en un pequeño ser… la única foto que tiene Alan de uno sus cumpleaños es uno en el que tiene como 2 años de edad y esta abrazando a su mama (foto que puse arriba, verdad que se veía divino?), se le veía realmente feliz no es que ahora no lo sea, es solo que insiste en odiar su cumpleaños y yo este año me empeño en hacer que no lo odie, o quizá solo logre que lo odie mas… pues llame a 3 amigos suyos e irán con respectivas parejas, ya les dije día, hora, conseguí un pastel que tiene la forma de una hummer, (un día pasando por una tienda que vende cosas de fiesta, le dije “ no quieres hacer nada para tu cumpleaños? Y el me respondió que la única manera en la que querría una fiesta de cumpleaños era si su pastel era una hummer) y ya todos están enterados de que a pesar de que odia su cumpleaños, su necia novia se empeña en hacer este tipo de tonterías, al principio creía que no era lo correcto , pero después pensé por que no? y ahora vuelvo a pensar en que puede que termine odiando aun mas su cumpleaños… pero ya es muy tarde para cancelar, ya tengo lipstick rojo recién comprado, ya esta la reservación hecha para el Petit comité y lo mejor el pastel de hummer ya esta pagado… y si uds., odiaran su cumpleaños, y su novia empeñosa hiciera una reunión, fingirían sonrisa y después dirían “ lo arreglamos en la casa” o verían en serio el esfuerzo que hizo y la besarían estilo hollywood, o simplemente pondrían cara de “ que demonios??” No lo se… esperemos que todo salga bien !!

EL FAMOSISIMO PASTEL DE HUMMER!!

tesoros...

A ver a ver, hoy es sábado, día de descanso, hoy los dejare descansar de mis quejas , hoy note que todo en mi blog tiene un post menos… mis pequeños tesoros, las cosas que sin saberlo se fueron convirtiendo en algo tan preciado para mi que ahora no los cambio ni por todo el oro del mundo, todos tenemos algo así, un tesoro personal, que quizá no valga nada, que quizá este producido en serie por una empresa china sin control de calidad, pero para nosotros sea único, en lo personal , tengo varios, son 6, mi lap top, un oso de “peluche” si se puede llamar así, por que el pobre da vergüenza, una caja musical, mi estetoscopio, mi cámara y el anillo que Alan me dio cuando cumplimos un año.
Mi lap top… es mi fiel enamorada, es mi cómplice, mi amiga, conoce mis secretos porque aquí se escriben, ha visto mis lagrimas con su ojito de camarita, ha visto mis risas de la misma manera, conoce a mis amigos, mi familia y las cosas que me gustan por que en su memoria se guardan todas esas imágenes, mi lap a quien he visto enferma la que se desvela junto conmigo para poder llevarles a uds. esto que leen… mi estimado “uchi” es, o era un oso polar, tipo Puppet que mi papa me dio desde que tenia 8 meses de edad, ahora al pobre se le pueden ver algunas partes de su cuerpecito sin peluche , por que la vida le dio mal trato, fue de todo y jugo a la comidita con todas y todos, se baño en lavadora mil veces, perdió y recupero sus ojos de botón tantas veces como le fue posible, se sometió a cirugías de incalculable peligro a manos de su mini-dra. y dueña, pero estuvo ahí, cuando lloraba de niña, cuando lloraba por que me rompieron mi adolescente corazón, mi adulto corazón, en mis momentos de mas angustiosa desesperación y el, hoy después de 22 años y 4 meses sigue ahí, con cara de posguerra y esperando lo que venga…también forma parte de mis tesoros personales una caja de música que toca una melodía de Mozart que se llama Wiegenlied, es como una canción de cuna, no se si la hayan oído, si no , la recomiendo, es muy linda y siempre tranquiliza, fue un regalo que además de ser bonito y Austriaco me fascino por la simplicidad, la caja de música no es nada mas que un cubo de acrílico transparente que en su interior permite observar como el dispositivo de la caja de música toca la melodía a base de un cilindro, es hermosa. Mi estetoscopio, es un guerrero, ha escuchado cosas maravillosas, corazones enamorados, corazones enfermos, corazones que sufren, al inicio teníamos dudas uno del otro, por que fue adquirido en sustitución apresurada de un gemelo robado, pero se comporto a la altura, nunca me dejo y aguanta junto conmigo llantos de niño, por que su hermoso color lila los cautiva, calmo a mujeres embarazadas al saber que mi estetoscopio oía el corazón de sus bebes, escucho los últimos latidos de algunos que se desprendieron de este mundo, tiene una marca que lo identifica como mío, los médicos marcan sus estetoscopio con 1 línea por el primer parto que atienden por que es de buena suerte, mi estetoscopio , la tiene, a el que escucha corazones le pertenece solo el mío, mi cámara se llama Camila, le gusta fotografiar parejas besándose, las fotos en blanco y negro, los globos, por medio de su lente veo las cosas tan diferentes y sin lugar a dudas tiene mi eterno agradecimiento por permitirme expresar parte de lo que soy con tan solo decirle al oído “Camila, toma la foto” y por ultimo y no menos importante mi anillo… es aparte de lo que significo por parte de Alan, muy bonito, pero me gusta por que brilla con la intensidad adecuada y además se parece mucho a uno que tenia mi abuelita, que me recuerda la Belle Epoque… y además de todo en ese corazón de circonia va dentro el corazón de un licenciado… bueno ustedes ya saben, la breve historia de unos objetos que tomaron vida propia… los suyos? Cuales son?
Les mando un beso enorme… y feliz fin de semana!!
Pd. Camila no aparece en la foto… por que ella la tomo.

Auld Lang Syne….

Que significan esas palabras…. Auld Lang Syne es un poema escocés escrito por Robert Burn, las traducción no puede ser literal por que fue escrito inglés escocés antiguo en 1770, pero mas o menos significa “since long ago” o “for long time” que mas o menos seria” desde hace mucho tiempo” pero la connotación de la canción es mas como de “ por los viejos tiempos” la canción es una tradición escocesa y se canta particularmente en la víspera de año nuevo o cuando alguien esta decidido a hacer un viaje largo, http://www.youtube.com/watch?v=S1n-f-Zusaw pueden escucharla ahí… por que comencé este post con esa rara introducción?… la canción puede ser rara también pero habla de la víspera de año nuevo, donde todos dejamos atrás los errores que cometimos en el año, dando nuevas oportunidades a lo que tenga que venir… hoy será mi año nuevo, no tengo que esperar hasta el 31 de diciembre, no quiero, quiero que sea hoy, quiero ser otra yo… ayer decidí no traumarme mas con lo que Alan haga o deje de hacer, si quiere estar conmigo, adelante! , si no, la vida no se acaba, y creo que mas bien mi mente psicotica es la que me obliga a pensar cosas que no existen, yo se que me ama, pero no me ama como yo quiero que me ame y eso no esta mal, el tiene un modo y yo otro, es solo que como han tocado unos cambios interesantes a la puerta y a mi ya sabemos que el cambio no me cae bien son esos momentos en los que parece que al pobre le toca cargar con todo, aparte de sus cosas también tiene que cargar con su novia por que aparentemente ella no puede cuidarse sola…. NO! basta, ayer fue el último día… como llegue a esa conclusión? Les ha sucedido que ven algo, una película, o escuchan una canción o leen un libro con el cual se sienten completamente identificados? El cual les llega y a pesar de ser esa su misión publicitaria y de tener un equipo de marketing atrás que sea maravilloso Uds., saben que eso fue hecho solo para su persona? Ayer después de un tiempo de considerarlo decidí ir al cine sola, me encanta, veo la película que se me antoja y me siento donde quiera y si la película amerita puedo llorar a moco tendido sin que nadie me vea con cara de “ melodramática” jajaja así que después de un mes de haberse estrenado encontré la única sala en donde aun proyectaban “SEX & THE CITY the movie” bueno total que entre a la película y ZAZ!!! Me golpeo una verdad absoluta, no estoy mal, no estoy loca y Alan no es un gusano, no es malo , no estamos mal, estamos juntos y estamos bien, no puedo hacer una guerra de cualquier cosa y si así fuera y el se queda a mi lado no es justo que lo juzgue mal por cosas que no sabe que me molestan , no es justo que yo llore si no se ni por que lo hago, y no es justo que yo crea que todo me sucede a mi , es cierto en los sig. posts no me dejare de quejar por completo, pero puedo intentarlo, le película… ni que decir, de por si yo soy fan # 1 de la serie y la película fue mi cereza en el pastel, maravillosa para los que no la han visto hay una escena que lo resume todo, tienen que ver la película para entender, pero la escena tiene su vinculo y aquí esta para su deleite http://www.youtube.com/watch?v=U0zbeiPK0Io&NR=1 y Carrie tiene razón!!! “it wasn´t logic , it was love” que mas? No hay necesidad de dar mas explicaciones, yo lo amo, si el no me ama es su problema!, no hay mas , nunca hubo mas… ah!! Y la canción del inicio también sale en la película m cuando Carrie va a ver a Miranda en año nuevo, por eso me gusto… besos y FELIZ MI AÑO NUEVO!!!!

PrUeBa De FuEgO...

Apenas a unos días de estarme acostumbrando a vivir de nuevo una vida normal, de extrañar años mi hospital, el cansancio, las guardias, todo (lo se estoy loca por extrañar esas cosas)… descubrí que soy un extraterrestre jajaja en serio! No soy de este planeta, yo no entiendo como aman los humanos, no se amar como aquí juegan, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz… amo tus alas, tus vuelos, tus brazos donde termina mi noche, Alan yo te amo… mientras dure, a que viene todo esto… la cosa es que hace como 2 meses había pensado en mi año de servicio social, de verdad lo analice, ya que tenia la oportunidad de iniciar mi servicio social ( así es aun me falta todo un año de servicio social) en agosto, pude haberlo hecho, pero no quise, preferí esperar hasta enero… por cierto que demonios voy a hacer en mi casa 5 meses???????????????????? Ósea un mes de vacaciones esta bien pero 5??? Pero por que decidí esperar? La verdad fueron muchas cosas, pero hoy que tome la decisión final, hoy que me anote en la lista de las personas que nos vamos en enero me dejo ciertas dudas, pero desgraciadamente ya no hay marcha atrás… el año de servicio social en la vida de un medico es irse a una horrible comunidad rural en donde literalmente te vuelves medico de pueblo, curando gente, vacas y perros por igual, es irse a una comunidad que esta tan alejada de la sociedad que es mejor tener un medico en el pueblo, es llegar a aun lugar en donde puede te quieran tanto como para darte un cerdo recién nacido en agradecimiento o que te odien tanto que tratan de lincharte y tengas que salir huyendo del lugar ( historias verídicas de médicos amigos, cualquier parecido con otras historias de otros Drs. Es mera coincidencia)… no hay señal de teléfonos, no hay vida social, duermes en tu clínica de salud y solo vas a tu casa un fin de semana al mes… suena tentador verdad??? Todos los médicos que ya pasaron por eso me dicen “ vete al pueblo, creces mucho como persona”… pues si creciera en cms. quizá lo pensaría pero la verdad es que prefiero comida y agua caliente en casa, Internet, pavimento, baño con drenaje y cero insectos al crecimiento personal, la cosa es que estos 5 meses van a ser parte de lo que yo llamo “ prueba de fuego” estos 5 meses me van a dar el ultimo empujón que mi vida requiere para saber si es cierto que Alan es lo que necesito, lo que mi destino me tenia preparado, estos 5 meses me van a permitir decidir si quiero irme al pueblo y el decidirá entonces si me sigue o si prefiere que lo deja atrás… lloro mientras escribo esto , por que? Por que suena drástico, pero si no lo hago así entonces voy a ser siempre una espectadora, en realidad el plan no era ese, el plan inicial era irme en agosto y no perder tiempo, pero como Maria esta embarazada y su bebe nace en septiembre y quiero estar ahí pues también ella me convenció un poco y Emi también se va en enero así que la cosa no esta tan mal y estos meses serian para mi y para Alan como tiempo prestado si es que decido irme a la sierra, fueron mi regalo para el, en serio que estar tanto tiempo en casa solo me obliga a pensar puras pendejadas no??
Besos de la aun no pasante de servicio social…

exceso de equipaje emocional...

Ya en algún post antiguo comente que a veces me parecía que yo tenia demasiadas cosas adentro como para que le pobre de Alan tuviera que soportarlas todas, ya comente también que mi exceso de equipaje emocional a veces es demasiado hasta para mi, ya comente que habiendo logrado salir del internado medico y tomándolo como un logro personal tengo 5 meses para picarme el ojo a gusto hasta que me sangre , pero ya comente que cuando tengo tiempo libre no puedo evitar volverme mas… como explicarlo molestingosa, jodona, enchinchosa?
Hace como 1 mes estaba hablando con mi amiga Emi quien no podía creer que Alan y yo a fuéramos a cumplir un año de relación… me hizo una pregunta que me dejo helada “ pero no crees que las cosas cambien, debido a que el y tu han estado llevando su relación a lo largo del año de internado y esas son circunstancias poco reales?”
KE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poco reales? Poco real es un tendón roto? Poco real es que el ha tenido millones de problemas y yo he estado ahí?
Poco real es verme dormir por donde quiera? Eso es poco real? Y después lo pensé bien… si efectivamente, es poco real, el no me conoce como un ser humano normal, no me conoce descansada, no me conoce de buen humor o inclusive de mal humor real, el no me conoce triste de verdad, toda mi tristeza estaba aumentada por el cansancio, el no sabe que soy si no soy medico, es mas ni yo se quien soy si no soy medico y como estos últimos días el ha estado tan ocupado y yo rascándome la panza no pude evitar ponerme a pensar , que tal que a Alan solo le gusta lo “medico” que puedo ser y la demás parte de mi ya no? me moriría si la cosa se acabara al observarnos bien bajo una luz menos “irreal”, mi corazón aguantaría otra de estas? O insisto… será que traigo demasiado equipaje emocional, que el pobre no puede manejar mis psicosis de desesperación al no tener nada que hacer y yo sola me hundo en la tierra que convertí en lodo, me estoy ahogando en un vaso de agua sin tener razón o las cosas que he vivido me predisponen a ponerle un fin a todo, a darle fecha de caducidad desde antes...
Y si las cosas raras o que yo siento “raras” que hace son solo producto de mi imaginación? O será que mi karma por lo del cirujano ya me alcanzo y ahora es mi turno de pagar por ello…. No lo se, como dejar atrás todo lo que uno ha ido acumulando a lo largo de los años, como olvidas tu maleta en el aeropuerto sin que nadie se de cuenta y con la esperanza de que nadie te la regrese…
Un beso ligerito para no pagar sobrepeso……

tan tan ta tan...

bueno la cosa es asi... estuve desaparecida estos ultimos dias debido a que ... asi es mi amiga Maria, la que no creia en los cuentos de hadas, la que me ubicaba en mi lugar en la tierra, para la cual el hombre perfecto no existia... se caso el sabado 9 de febrero, yo como buena dama, ayude en lo ke mi tiempo libre me permitia, pero kiero aclarar ke pese a no estar conforme con el color de mi vestido de dama, (fue color rosa salami) acepte gustosisima mi papel y creo ke fue la boda mas bonita a la ke he ido, la novia, osease mi amiga estaba hermosa!!! jamas la habia visto tan radiante, estaba como salida de cuento, y bueno el novio ni se diga, Andres es un tipo tranquilo de perfil bajo ke no se da a notar mucho,pero eso lo hace especial, es tranquilo y ahora es mi cuñado oficial... es muy amable y creo ke jamas en la vida he conocido a nadie ke haga tan feliz a Maria como el lo hace... cuando leyo sus votos estoy casi segura de ke todos tuvimos un nudo en la garganta...hace un tiempo estuve pensando en las cosas ke hicimos juntas... creo ke eso hizo ke me sintiera melancolica... pero no podria desearles nada mas ke felicidad, por ke la mejor mujer ke conozco se encontro al mejor hombre y ahora son uno, por supuesto ke Alan me acompaño, quiero aclarar ke independientemente de ke yo no baile bien, me gusta hacerlo... y Alan no mueve un pelo del cuerpo... se keda estatico, pero solo por ser una ocasion especial, se paro a bailar una sola cancion conmigo , "can´t take my eyes off you" bueno la cosa es ke la boda perfecta , la novia perfecta, todo perfecto, todo en rosa, las galletitas del final , los fuegos artificiales... en fin una maravilla y entonces por ke despues de todo esto me siento HOY medianamente triste??

es algo complicado, bueno asi soy yo, nunca nada en mi vida es simple, hasta el vaso con agua me complica la existencia... obviamente ke kiero ke sea muy feliz, pero es ke descubri ke llega un momento en la vida , ese momento en el ke dejas de ser tu sola, el momento en el ke decides compartir tu vida entera con alguien, es el momento cuando notas ke tuas amigas ya no van a dormir en tu casa, cuando notas ke ya no sera lo mismo, cuando te das cuenta de ke tu casa ya no es mas tu casa, es la casa de tus papas, cuando decides ofrecer tu amor incodicional a una persona sin miedo alguno, esperando todo un futuro por delante pero en un equipo donde solo juegan 2...

hay un poema ke me gusta , salio en un capitulo se "sex & the city"... y no creo ke haya nada mas perfecto para describir lo del sabado ke ese poema... lo dejo a su consideracion

His hello was the end of her endings

Her laugh was their first step down the aisle

His hand would be hers to hold forever

His forever was as simple as her smile

He said she was what was missing

She said instantly she knew

She was a question to be answered

And his answer was “I do”
- Sarah Jessica Parker, as Carrie Bradshaw, in Episode 19 of “Sex and the City,” "the chicken dance"

ah! y les dejo la fotito de la boda, solo para ke vean ke bonitos se veian...

mmm...love

Hacer el amor con alguien nuevo , creo que es una de las experiencias mas extrañas que puede vivir cualquier ser humano, es esa duda que queda después de… “le habrá gustado?” “ por que no me beso de vuelta cuando yo lo bese?” “ por que habrá hecho tal o cual cosa?” es extraño, es adentrarse en un mundo que no conocemos , el universo sexual infinito de una persona nueva en nuestra cama, no puedo decir que muchos han pasado por mi cama, no puedo decir tampoco que soy una virgen de pastorela y menos si ellos tampoco han sido san José, pero es que hoy lo pensé, hoy tuve una experiencia creo poder decir hasta cierto punto, gratificante, fue bueno, fue muy bueno, no se si sea el amor de mi vida , pero hasta hoy ha sido el mejor en mi vida, supo que hacer, como hacerlo y cuando, creo que su cuerpo se acoplo perfectamente al mío hasta el punto de creer que nos compenetramos bien, no hubo equivocaciones, no me imagino que las haya cuando se supone dos personas se aman, pero verdaderamente creo que hace mucho tiempo que no hacia el amor con alguien, hacia mucho que no disfrutaba de ver a alguien acostado a mi lado, hubo una vez en que estaba en la cama con “x” y descubrí que realmente no quería estar ahí, no quería estar con el, así que me fui mentalmente a otro sitio… pobre, quizá nunca lo sepa… pero esa vez Brad Pitt estuvo fenomenal jajaja, hacer el amor con alguien nuevo es descubrir un mundo paralelo de preferencias, ya no solo sabes que le gusta el helado de vainilla, ahora sabes que le gusta que le arañen la espalda, ya no solo sabe que te gustan los tulipanes ahora sabe que te gustan los besos en el cuello, es aprender a amar de nuevo y con alguien nuevo, es saber que estando juntos en una cama (no necesariamente tiene que ser una cama…) las cosas si se ven mejor, es hacer un zoom de sus lunares, de sus cicatrices tanto las que se ven como las que no se ven, es conocer las historias de las cicatrices, es ver a detalle cada perfección e imperfección que el cuerpo del otro te brinda, es oír los colores y ver los aromas… puede ser una vez o toda la vida, puede ser el inicio del descubrimiento de las mas sucias perversiones, es aprender a complacer… darse al otro… no vayan a creer que soy una ninfomana, pero creo en mi virtud de ser humano estar en todo mi derecho de apreciar las virtudes del sexo, insisto en que no soy una persona a la que le gusten las cosas complejas, no me gusta complicarme y menos en ese tipo de asuntos, no quiere decir que sea una aburrida ( por lo menos nadie se ha quejado de mi) pero tampoco me gustan las posiciones extrañas y que requieran destreza de gimnasta, me gusta innovar como a todos, pero siendo totalmente sinceros habrá alguien que se aburra del buen sexo… no lo creo, habrá que ver, hace un tiempo había un anuncio de paletas de caramelo que pasaba por televisión…”cuantas chupadas se requieren para llegar al centro de chicle de una tutsi pop?” así que ahora yo me pregunto cuantas veces tienes que hacer el amor con alguien para que este te aburra?” será realmente aburrición o solo falta de motivación, es ahí donde las fantasías toman la parte que les corresponde? … quien sabe…yo por ahora no me quejo…
Les dejo besos y la más sincera recomendación de que todos, el día de hoy hagan el amor!!!

yo cadillac y tu?

los psicólogos y psiquiatras dicen que asociamos los objetos que nos gustan a las partes que nuestra personalidad no muestra, por ejemplo , pensando en este asunto descubrí que entonces me gustan muchas cosas y buscándoles el significado oculto no pude evitar pensar que partes de mi personalidad escondo cuando pienso en lo mucho que me gusta campanita... o en lo mucho que me gustan las perlas o el color turquesa... que parte de la personalidad escondo cuando pienso en que el auto de mi vida seria un cadillac coupe de ville en color rosa ...tiene mucha actitud no? o un McLaren negro la expresión máxima de la sobriedad y la elegancia, bueno como sea, honestamente no creo que la personalidad se base en aquello que nos llama la atención, pero si así fuera, yo seria cadillac, algo enorme que llame la atención del verdadero coleccionista de autos, es el auto de la mafia siciliana, de la cosa nostra pero en rosa... para no perder la actitud de fémina al volante, que serian Uds.? conozco gente que hubiera preferido un audi, una hummer, hasta gente que ama los clásicos, Alan por ejemplo hubiera escogido un mercedes SL65 AMG plata con vestiduras rojas, o un barracuda, mi hermano hubiera escogido un BMW... yo quizá sea mas flashy, o mas kitsh no se cual de las dos... y si tuviera brillantina en el volante mejor aun, muy pimp my ride.... jajaja pero como sea no creo que mi personalidad sea solo eso, no soy solo brillos y colores pastel, no soy solo medicina, no soy solo mal humor, no soy solo medianamente inteligente, no soy solo desgaste físico y emocional, no soy solo eso... la personalidad según el latín deriva de la palabra personal, osease, persona , individuo… algo único que nos caracteriza y que solo nosotros podemos tener… no creo poder definir mi personalidad por completo, me considero una persona compleja, por supuesto que hay rasgos absolutamente míos, cosas que no todo el mundo conoce de mi y cosas que no todos aprecian , mi ácido sentido del humor, mi sarcasmo absoluto ante las situaciones en las que se requiere seriedad…a veces puedo ser buena, buena hasta el grado de hacer ver a Jesucristo como un charlatán, a veces puedo hacer que chuky el muñeco diabólico se vea como un ángel… es un balance extraño entre bien y mal, puedo ser distraída o ser un coronel cuando la ocasión lo amerita, puedo vivir llena de adrenalina o estar sentada haciendo pulseras con cuentas de colores… puedo ser una dama o una verdadera mujer de la calle… puedo ser muchas cosas… también puedo ser un McLaren o si quiero un cadillac coupe de ville rosa….. Y Uds., que auto serian?
BESOS desde el asiento del conductor de mi auto!!!!!!! keles parece la nueva apariencia del blog??' la verdad ni se como le hice pero me gusto!!! muy polvo de hadas...

sus-mis malos habitos

Antes de que se me haga mas tarde y de que esto se convierta en el post de mañana quiero hacer una breve encuesta…a veces me gusta pensar que mi familia es perfecta ( ERROR!, no lo es pero me gusta creer que si), siempre he definido a mi familia como algo… ecléctico pero complementario… algo mío, algo que me define , que me vuelve a la tierra cuando yo en mis viajes o mal viajes mentales despegue a Marte… la encuesta de hoy trata de lo siguiente…Uds. Creen que las malas mañas de nuestra familia se nos peguen a nosotros también?? Y no me refiero a fumar en ayuno como vi hacer a mi papa durante años…o a andar sin zapatos como mi mama… me refiero a cosas como llamar a Alan cada 10 minutos por que creo que me esta engañando y tengo celos enfermizos que me molesta demostrar… por que eso hace mi mama, por que su enfermedad me enfermo a mi también?? O a cosas como que me fastidie mantener una conversación adulta cuando estoy muy enojada y tiendo a gritar demasiado como hace mi papa? Será que el también me contagio ese feo habito que aprendí muy bien, tan bien como el de fumar en ayuno? Será que estoy condenada a hacer lo que ellos hacen para fastidiarse mutuamente y al mismo tiempo fastidiarnos a nosotros? Será que logre convertirme en lo que durante mis años de adolescente ( y que por cierto salí avante) repudie tanto?... será que me he convertido en mi versión adulta, corregida y aumentada de los hábitos horribles de mis padres? De sus espantosas maneras de tolerarse mutuamente? Cosas como
Papa a mi mama : “ que tienes ?”
Mama: “nada”
Papa: “ por que estas enojada”
Mama :” no estoy enojada “ ( pero lo dice con tono de enojada)
Hoy lo descubrí… dicen que quien no aprende del pasado esta condenado a repetirlo… no lo se.. Me odio mucho cuando descubro que no quiero ser así… no quiero ser como ellos, no quiero que mis hijos se tapen los oídos cuando me oyen gritar, o que digan “”dios que loca , para que lo llama cada hora que lo deje en paz… los admiro infinitamente y son mis papas y quisiera poder educar tan bien a una fierecilla como yo y a un kamikaze como mi hno. Pero no se dieron cuenta jamás de que lo peor es que podría llegar el punto en que lo que no soporta la gente de mi, incluso ellos… son SUS MALOS HABITOS…
PD. Gritar frente a una niña solo la enseña a gritar y no dejara de hacerlo en toda su vida…
Besos!!! Con gritos!!!!

de aniversarios, tatuajes y otras cositas odiosas...

Hoy empecé el día odiándolo… es raro ya que desde que conocí a Alan, el casi no cruzaba por mi cabeza… pero hoy se apodero…no te odio del todo, odio lo que digo y hago, odio ser como soy cuando estoy contigo, odio callarme cuando creo que es tu voz la que oigo.... y no estoy triste, estoy furiosa y en mi furia, quiero recordar tus estupidos defectos… no quiero que se me olvide NINGUNO!!!
quiero recordar que trataste de verme la cara de tonta, , quiero recordar que me ignoraste, y quiero recordar que me rechazaste, quiero recordar que tus palabras sin sentido me envolvían, quiero recordar que no sabes resolver un cubo rubik, quiero recordar que odio tu actitud de niño rico y tu sonrisa coqueta que era para todas menos para mi, quiero recordar que tienes doble "personalidad", quiero recordar cada vez que te creías mas listo que yo, cuando tratabas de imponerte, quiero recordar a tu esposa, que no es mas que el común prototipo de chica conformista, quiero recordar que cada vez que te sentía ganador cuando realmente no lo eras, quiero recordar cuando te acercabas para contarme lo mal que te iba.... quiero recordar que fingiste, que actuaste, que trataste de engañarme con todos los halagos que me decías, quiero recordar que me buscabas, quiero recordar tu injusticia hacia los que no eran tus favoritos, quiero recordar que eres sinvergüenza, un cínico…
Hoy me merezco recordar tus defectos… Feliz aniversario de bodas gran cínico ah! Y gracias por invitarme a la fiesta!!!
Por cierto lo de Alan va muy bien, hace apenas 2 días fue por mi al hospital, y es muy caballeroso, me llevo por donas de krispy kream (que la verdad son mis favoritas y me ponen de buenas cuando estoy cansada) me dedico un canción muy linda que se llama esto es de verdad y la canta un grupo que se llama Camila, ahhh!! Y descubrí que tiene un tatuaje enorme en el brazo, que la verdad no me fascina, pero si no lo muestra es mejor para mi, he decidido poner su foto para que ud. Me digan que opinan jajaja ah y también la de su tatuaje…es como un censo
Besos a todos y mil disculpas por no mi ausencia y por no contestar sus comentarios… extraño mucho dedicar horas a mi post, pero el hospital me reclama…

REALIDAD o FICCION

Después de varios días de intensas rutinas mentales pasando por el hospital, de sentirme medio mal por no poder responder a todos sus comentarios como es debido ( lo lamento de verdad , pero es que estos días de preparación para el internado han estado intensos) sin que nadie me conozca porque estoy en un sitio nuevo, con personas nuevas capte algo interesantísimo… no todo lo que creemos que es inexistente permanece así… como por ejemplo, hace tiempo yo creía que pulgarcita no existía, que no existía un ser tan diminuto que cupiera en la palma de la mano… me demostraron que no, hace tiempo yo creía que la historia del príncipe rana no era cierta, Erasmo Catarino ( foto en la parte superior) me demostró que no, por que el es para alguien mas.. el príncipe… y así con otras tantas cosas, el post de hoy no será en tono de reclamo, ni de queja , ni hablare de la problemática social que azota al país , dejándome ver en cada esquina gente que me pide dinero y mi corazón no lo soporte y termino dándole a todos… el post de hoy solo quiere reflejar la inmensa emoción que se apodero de mi al verme reflejada en una ventana del hospital y ver que al antes medico inexistente para muchos es hoy una extrañísima realidad… hoy mi reflejo me devolvió un medico… soy un MEDICO!!!
Me siento inmensamente orgullosa, me siento feliz, amo lo que hago, me siento plena, quiero seguir así… ya no quiero sufrir, ya no quiero que me hagan sufrir, quiero creer que la vida puede ser así siempre, quiero que la vida sea así siempre, quiero que en mi casa mis papas estén como están ahora, quiero que mis amigas sepan que las adoro y que cuentan conmigo y contar con ellas, quiero ir paulatinamente dejando sanar mis heridas del pasado para que cuando este lista dejarme querer por alguien que decida intentarlo, quiero saber que soy una persona que puede estar completa, que no quiero ser mas la chica del “casi”, la “casi” bonita, “casi” inteligente, “casi” mi novia, “casi” feliz… quiero poner todo de mi parte para poder completar el “casi”… para que la parte de mi que yo creí que era ficción se haga realidad……..
Ahhh! Por cierto…Alan es un muy buen tipo… iremos a la ópera… por si se lo preguntaban…
BESOS!!!!!!!!!

En busca del rastro del príncipe azul, rosa, verde, morado…

AVISO A LA COMUNIDAD ESTE POST ESTA BUENO PERO LARGUITO, VAYAN AL BAÑO Y PRENDAN UN CIGARRITO O SIRVANSE ALGO…
Desde hace unos días y en vista de mi inminente melancolía , platicando con mi mama me di cuenta de que no soy una persona “easy going” como dirían por ahí, en realidad soy muy compleja, tengo gustos extraños, el humor ácido, hago chistes que muchos no entienden y además de todo soy extremista o muy cariñosa o llego al grado de casi escupir en la cara, obviamente esto no esta bien así que en la comida de despedida de mi amiga Fer lo platicaba con otro amigo y el me dijo “ ay Sandra es que tengo un primo que es muy parecido a ti, seguro se caerían bien, te lo voy a presentar “ esto sucedió el viernes, pero realmente no le di mayor importancia… el lunes estaba yo de lo mas tranquila en mi casa cuando de repente suena mi celular…
-bueno?
-Sandra
- si quien habla
-hola habla Alan el primo de Julián, el me dio tu teléfono espero que no te moleste
- no para nada (por obviedad en mi cabeza pasaban millones de escenas sobre como matar lentamente y de un modo doloroso a mi amigo, pero mantuve la calma, por lo menos telefónicamente)
- que bueno, es que la verdad le pedí tu numero por que me intrigo la manera en la que te describió…
- ahí si? , pues que te dijo que sonó tan “intrigante”
- me dijo que eres una niña lindisima y que aunque eres muy sarcástica siempre estas de buen humor y lo haces reír mucho, que eres inteligente y que siempre lo ayudas cuando puedes…
- ah pues gracias… ( No se de donde saco Julián lo del buen humor, seguro es por que el ha salido invicto de mis crisis de Mr. Hyde… y concluí que incluir la palabra sarcástica en una descripción no es bueno, en que estaba pensando mi amigo?) No se si todo sea cierto pero gracias
- y debido a mi gran intriga quería saber si quisieras salir conmigo mañana?
- mañana martes?
- si mañana martes…
- mmm… pues la verdad es que no me gusta desvelarme entre semana
- no seria un desvelo y se que es muy repentino, pero me gustaría que me acompañaras
- a donde?
- es una sorpresa, estoy probando mis poderes de adivinación
- de adivinación? (quiero aclarar que mi voz tenia un tono muy “cortante”)
- si tratare de adivinar lo que te gusta y si llegamos ahí y no te gusta nos vamos adonde quieras o te regreso a tu casa…
- entonces tengo opción de regresar a mi casa…?
- si, lo prometo, entonces me acompañas?
- si (en cuanto dije esto me imagine a la peor bestia peluda del mundo tocando mi timbre, quería arrepentirme al nanosegundo de haber aceptado, pero algo en su voz me dijo que esperara)
- bueno entonces paso por ti mañana a las 6, no te preocupes Julián ya me explico como llegar
- ah… bueno entonces nos vemos mañana, ah! Y soy muy puntual así que si no llegas a las 6 como quedaste, no salgo de mi casa trato?
- Perfecto! Por que yo también soy muy puntual
- muy bien entonces… nos vemos mañana
- hasta mañana…
Colgando con el le marqué a mi amigo y casi se incendia el teléfono debido a mis gritos… pero me dijo “conocelo te va a caer bien, es muy buen tipo, además es mi primo”
Bueno total que me estaba medio resignando a la idea de pasar una “cita a ciegas” en algún bar o café… daba igual, le pedí a mi amiga Dany que me marcara a las 7:30 así si me estaba aburriendo fingiría que era una emergencia y me iría…
no me arregle mucho, de hecho no me arregle, no me puse tacones ni nada como comúnmente haría en una primera cita, me recogí el cabello, me puse rimel y gloss y fin… tome mi gabardina y mi paraguas por si tenia que huir y estuviera lloviendo…
eran 2 minutos para las 6 cuando sonó el timbre de mi casa, conteste y era el, obviamente, baje las escaleras y lo vi… no era nada del otro mundo, ni un galán ni un hombre lobo, “la primera impresión jamás se olvida” como bien decía un comercial y efectivamente, tenia un pantalón de mezclilla un poco grande para mi gusto y tennis, todo normal, cerré la puerta de mi casa y salude con familiaridad de amigos… dirigiéndome a mi destino desconocido con alguien igual de desconocido, caballerosamente me abrió la puerta del coche ( acepto que su auto no es mi máximo… pero… por lo menos esta limpio, no es que yo esperara un BMW ni nada)
me subí y me dijo “ eres mas de lo que Julián me dijo”, me hizo sentir halagada, lo acepto, tiene los dientes separados, eso no me gusta, pero no dije nada, esperaba el final de la cita para emitir un juicio de valor… puso un disco y empecé a oír una de mis canciones favoritas “ buena canción” fue lo único que dije… y el me respondió diciéndome que entonces sus poderes de adivinación funcionaban a la perfección
todo el camino yo no sabia a donde íbamos, me hablo de su trabajo de su familia, de sus amigos, y tuvimos una buena charla , lo acepto… llegamos a un teatro que esta en el norte de la ciudad “ el lunario” se llama… me baje y le dije “que hacemos aquí ?”
“es mi sorpresa”
Entramos y en la taquilla pidió 2 boletos, el pago por supuesto… subimos las escaleras y me dijo:
- quieres algo el bar la función no empieza hasta dentro de media hora
- la función?
- si la función de cine
-cine, en el lunario?
- si los martes y jueves hay función de cine
Puse cara de tonta seguramente por que de verdad era sorpresa y pedí un vodka tonic para matar el nervio…
en la platica del trago me pareció una persona amable, y pensé que tal vez yo me había predispuesto demasiado…pago los tragos y a las 7:30 entramos a una sala de cine como nunca había visto, es mas bien un restaurante en una sala de cine… se sentó en una mesa cerca de la pantalla y descubrí que ese lugar era mi sueño hecho realidad como en alguna ocasión ya había comentado tengo severa adicción al tabaco entonces mi máximo en la vida cuando voy al cine seria una sala en donde te dejaran fumar… ahí podía hacerlo… empezando la película se acerco el mesero y nos dio bolsas de palomitas (pochoclos) de cortesía…
Me dijo muy bajito “a mi no me gustan, si quieres puedes comerte las mías”
Como a mi tampoco me gustan las dejamos en la mesa, pero ese gesto me pareció cordial…
Sonó mi celular, era Dany… no conteste y le envié un mensaje diciéndole “amiguita, no te preocupes estoy bien y esto esta divertido”
cuando empezó la película me di cuenta de que por ser una sala de cine diferente no iba a tener los éxitos taquilleros que están hoy , como lo s piratas del caribe o shrek, pero fue aun mejor… aquí interrumpo la historia para hacer una aclaración, hace como 2 años vi en un canal de cable una película lindisima que había visto ya empezada y me fascino, son películas que me gustaría tener para verlas mas de una vez, porque te hacen llorar y reír y lo mejor… te atrapa… se llama 10 historias breves de amor yo empecé a ver desde la cuarta… pero ayer por obra de la casualidad proyectaron esa película y pude verla desde un principio, en pantalla de cine, fumando y tomando vodka tonic…. Era perfecto!!!!!!
Salimos y llovía muy poco, cuando el valet entrego el auto , note que en el parabrisas había propaganda así que abrí mi ventana y cuando la tome para leerla vi que era un papel que promocionaba la opera de Puccini, Turandot, cuando esa opera vino a México me quedé con tantas ganas de verla y eso me frustro mucho así que el hecho de que llegar a mis manos esa “señal” era un buen augurio….
Llegando a mí casa se despidió de la manera más amable que conozco, admití que había pasado un excelente rato y como ya me había relajado mas puede mostrar mi lado más amable…
Subí a mi casa y en cuanto abrí me llego un mensaje que decía
“Dra. La noche a su lado fue un éxito considerara la opción de ir conmigo a la opera?”
Me emocione… lo acepto, pero lo del casado aun me molesta… hoy me levanté con la sensación de que debía decirle que realmente no quería salir con nadie ( que no fuera “el casado”) y que podíamos ser amigos, y mas aun con mi historial amoroso ( el anterior al casado, me hizo llorar bastante, se llama Jorge) Jorge me dejo con insensibilidad sensitiva así que no quería precipitarme… así que me fui a tomar café solita como me gusta y de paso compre una revista… entrando al café me pareció ver en una mesa cercana una cara conocida….JORGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! KEEEEEEEEEE???????, me pase de largo como fingiendo no conocerle, pero las piernas me temblaban y la revista en las manos también, mas la sensación inminente de que me iba a dar un infarto, siempre dije que cuando lo volviera a ver lo saludaría normal, pero no pude, me senté y hundí la cabeza en la revista, no quería que me saludara…no se por que…se le veía mas delgado de cómo lo recuerdo hace 2 años, mas cansado y triste… conmigo se le veía feliz.. O bueno no tanto si no, no me hubiera engañado, pero su cara ahora me provocaba ofrecerle una moneda… antes me hubiera gustado verle así, devastado, pero ahora no… eso me dio gusto, eso significaba algo… el fin, no le guardaba mas rencor... me gusto sentirme así…pero eso que significa, que significa que hoy halla visto a Jorge, que nuestro capitulo se halla cerrado? que Alan entrara repentinamente a mi vida en ese momento? Lo de ayer fueron solo coincidencias o señales divinas que auguran algo bueno?
Por que será tan difícil reconocer al príncipe azul o rojo o verde… si dejara rastro alguno de su existencia la mía no se complicaría tanto… necesito ayuda!!!
BESOSSSSSSSSSSS