fake bake????????

Bueno , en vista de la inminente falta de vacaciones y de que estoy encerrada en el verano mas caluroso de la historia en 1 sitio que aun no me convence del todo, pues decidí hacerle frente al verano del modo mas ridículo que pude encontrar…. Yo quería bronceado, no broceadito, no!! bronceado de 3 días sin interrupciones bajo el sol, bronceado Giselle Bundchen y Adriana Lima, bronceado de “color de piel dorada , recién besada por el sol” anuncio coppertone, bueno total que a falta de pan decidí comprarme un bronceado de $970, osease… tan in a can, Yves san Laurent me vendió por esa módica cantidad un mousse bronceador que según me aseguro la vendedora me iba a deja un color divino, y la piel “aterciopelada” mmmm… bueno total que llegue a mi casa, teniendo como pretexto no ver a Alan hasta hoy en la tarde decidí dedicar mi mañana a la belleza personal y comencé mi ritual… pierna depilada, exfoliada, tratamiento hidratante de cabello, manicure y esas cosas que suelo hacer en mis días de ocio mientras leo mi cosmo y me fumo un cigarro, pero hoy… debido al buen clima decidí salir a pasear mostrando orgullosa en una falda la cicatriz de 15 cm. producto de mi operación por la ruptura de tendón de Aquiles, pero bien cubierta por un muy caro bronceado falso de mousse, sali del baño, agite mi lata… esparcí mi mousse bronceador desde el dedo gordo de mis piernitas habidas de sol hasta arriba de las rodillas… “espere 2 minutos después de la aplicación y antes de ponerse la ropa…” decía la latita… cual va siendo mi sorpresa después de 2 minutos cuando mis piernas no lucían ni bronceadas, ni aterciopeladas ni mucho menos bronceado modelo de victoria´s secret, no!!!! Mis piernas lucían un bronceado café muy caro!!!!!!!!! Pero no café “fui a Aruba y adquirí este tono” no!!!!!! Café …. Soluble, café mancha aquí, mancha allá, espacio blanco de piel , café mas intenso, pliegue de tobillo relleno de bronceado , lo cual parecía una raya a plumón de color… adivinaron… CAFÉ!!!!!!!!, café con tono naranja, café pastel quemado en el horno...
IUC!!!!!!!!! Que demonios es esto…. Así que en mi muy triste realidad no me veo bronceada, gaste mi dinero a lo estupido, estoy enojada por que quiero ir a la playa a broncear mis piernas y además de todo soy muy muy café… alguien que me acompañe a la playa???
Jajaja un beso a todos… rianse , vale la pena!

stepford wife NO MORE!!!

Hoy escuche una canción de Alberto Plaza que dice “ no me pidas mas de lo que puedo dar” en otra parte dice “ yo no puedo ser prefecto tengo miles defectos” jajaja así esta mi situación con Alan, él, literalmente como dicen en Argentina y bien me dijo mi amigo Q, saco la “hilacha” aquí en México se dice sacar el cobre, pues así fue saco el cobre o la hilacha o como sea muy feo y muy a destiempo , por que yo estoy enamorada de el hasta el mismísimo tuétano, pero es cierto, no le puedo pedir mas de lo que el puede dar, no puedo pedirle que me ame como yo quiero que me ame si el tiene su respectiva forma de amarme, no le puedo pedir que haga lo que yo quiero solo por que yo decidí convertirme en una stepford wife que cocina cupcakes en lugar de comprarlos (pero soy tan mala en la cocina que se me queman), por creer que así debía de ser y ahora mi perspectiva de mi misma cambio por completo, no le puedo pedir que aprecie que yo ande en tacones todo el día como pin up girl para creer que le hago feliz (me fascinan los tacones pero para ocasiones especiales, pero me canso mucho y me salen ampollas, aunque como buena mujer tengo miles) si el realmente no me lo pidió, por que creemos que la gente debe de agradecer casi de rodillas lo que hacemos cuando en realidad nunca nos fue solicitado, por que si ya sabia yo que el odiaría la fiesta sorpresa insistí en hacerla, por que soy siempre una melodramática doctora que ahora actúa como ama de casa desesperada, por que no puedo dejar de dudar de su amor cuando el solamente sabe demostrarlo de cierta manera, el no lleva serenatas, el no escribe cartas de amor, el no es un romántico empedernido, yo … yo si lo soy, pero no por eso el debe de serlo también, yo creo que llega un momento en la vida de toda pareja en que uno debe de dejar de ver las cosas que hace la otra persona como “maravillosos mini defectitos” y solo verlos como defecto reales de una persona real, que a pesar de tenerlos es realmente una persona increíble, el es la persona que decidí amar, estoy segura de que yo también tengo defectos que el puede tolerar poco, soy muy extraña, puedo estar feliz en un segundo y al otro llorar como magdalena (eso podría llamarse bipolaridad) soy compradora compulsiva y critico mucho a la gente, me quejo demasiado y tiendo a dar sorpresas que luego la gente no aprecia jajaja (eso no es ser espontánea, eso es no confiar en uno mismo y querer congraciarse con los demás) dejo las cosas a la mitad, me encabrona de sobremanera cuando no se hace lo que yo quiero y siempre que eso sucede lloro de nuevo como niña a la que no le compran un dulce, pero Alan cambio varias cosas en mi, soy mas tolerante y estoy aprendiendo a manejar, no quiero ser mas una stepford wife que el solo puede ver de lejos pero nunca será alguien real… quiero ser yo de nuevo, por eso decidí dejar atrás todo lo malo y empezar de cero y al vacío… veremos como funciona esta doctora de nuevo y mejorada cuando cuelgue el mandil de cocina, se quite los tacones y se desatornille la sonrisa y se vuelva de nuevo la persona real que un día fue … la que compra cupcakes de un sitio en donde realmente los hacen deliciosos, la que sabe amar a su manera y no necesita cambiar para demostrarlo… así soy… luego que no diga que no se lo avise… de nuevo la Dra. Limón que ahora camina con paso firme en sus tennis.

contrario a mi voluntad y a mi billetera....

Tengo que confesar que contrario a mi voluntad, estos últimos días de descanso se me empezaron a hacer medianamente tediosos, así que ante la inminente necesidad que tengo de hacer algo productivo decidí hablarle a mi amigo Javier y decirle que si me adoptaba como su asistente o asistonta? Bueno como sea la cosa empecé a trabajar hace 3 días, no me quejo estoy aprendiendo bastante, pero siento como que no pertenezco, en realidad últimamente siento como que no pertenezco a ningún sitio y además sentí como cuando alguien te de una caja de chocolates cuando estas a dieta, como no puedes comerlos tu, pues se los das a alguien que si los quiera y los puede comer, así fue, como Alan no quiso el regalo de 6 meses en mi compañía que le di, pues entonces tuve que regalarle a alguien mas mi tiempo, y la verdad es que no me ha ido nada mal, la gente es cordial, y trabajo bien, me pagan una mísera, pero ya me había acostumbrado a eso.
Así que aquí ando, pasando vergüenzas en un lugar en donde no me siento bienvenida, pensando si debo o no perdonar a una persona que dice que me ama. Pero casualmente jaja no me lo demuestra… no tengo un centavo en que caerme muerta pero se supone que el dinero no da la felicidad, aunque yo preferiría llorar en un Ferrari… así es esto, soy pobre, me siento sola, no puedo ir a ver a mi amiga Maria( así es, la que se caso en febrero) que en 18 días tiene a su bebe en San Antonio (Texas) y quiere que su bebe sea gringo jajaja y yo aquí, con ampollas en los dedos de los pies por que el rol de la oficina es formal y hay que usar tacones, y sin alguien que me bese para sentirme mejor e insisto… sin un centavo que gastar…será que comprar ahora es lo único que me anima… que vida tan vacía la mía jajaja les dejo mi numero de cuenta y hacen un poco de caridad??…
Un beso!!!!

cuando es mi turno???

Bueno muchos de uds. se preguntaran que hago en un viernes escribiendo en mi blog si se suponía hoy era la “reunión sorpresa” de Alan jajaja sorpresa pero para mi… desde que inicio el día, me sonó como a que todo iba a salir muy bien… jajaja tremenda tonta! ERROR!!!!!! Jajaja bueno resulta que antes de que Alan llegara por mi , su pastel… se me cayo, ahora ya no se veía como una hummer, se veía como una hummer chocada, pero se veía no tan mal, comestible al menos, así que me trague mi coraje por tener manos de mantequilla y lo supere, llego por mi, y a escondidas subí el pastel al auto, llegamos al restaurante unos 10 min. Antes de lo que yo había quedado con sus amigos y el seguía sin tener ni idea, así que pido “reservación a nombre de Sandra” y la srita. Me contesta mientras Alan tomaba mi mano, “ es la reservación para 8 personas verdad”?.... HORROR!!!!!!!!!!!!!! Se le desdibujo la cara , fue como dice el lic. Riviera “una patada en el riñón” he aquí la conversación:
Alan : a quien invitaste?
(Yo con cara de “puta madre que digo”, solo se me ocurrió la verdad) pues a Juan , a Ulises y a Luis con sus novias …
Y su cara era entre desagrado y te quiero matar… me miro como nunca antes me había mirado , su cara decía “ loca maldita que hiciste”???
lo mire asombrada , la hostess mientras decía como muy a lo lejos “ les voy preparando su mesa”, me tomo de la mano y me dijo “ lo siento mi amor, yo solo querría pasar mi cumpleaños contigo”, se dio la media vuelta y se salio del restaurante, cuando yo empecé llorar, entonces se dio la media vuelta, y vino a mi , me abrazo, me dijo que ya sabia que odiaba su cumpleaños, que por favor les marcara a todos para cancelar, cosa que hice con la mayor cara de vergüenza del mundo, me hirió de muerte, no se como ni con que motivo tuvo corazón para dejarme actuar como una reverenda imbécil, carajo además yo le pedí disculpas!!!!!!!!!! DISCULPAME POR ARRUINAR TU CUMPLEAÑOS!!!!, DISCULPAME , DISCULPAME, LO SIENTO, LO LAMENTO, PERDON…. Y tu???’’’’ tu reverendísimo hijo de puta!!!!??????? Tu???? Tú cuando me vas a pedir disculpas a mí por gastar mi dinero en tu cena, mi dinero en tu pastel, mi tiempo en llamar a tus amigos!!! Tu cabrón tu cuando me vas a pedir disculpas por que cuando alguien te da su corazón se supone que tu lo cuides, cuando tu pinche antisocial de mierda, cuando tu? Por que siempre yo?, por que yo me sacrifico por ti?, por que te queme un CD con todas las canciones de cumpleaños y no te lo llevaste , lo olvidaste aquí, cuando tu cabrón te vas a dar cuenta de que cuando alguien hace algo lindo por ti como planearte una fiesta de cumpleaños, lo único que tienes o que tenias que hacer era sonreír, comer pastel y decir, : gracias mi vida, te amo… cuando?

SORPRESA!!!!

Que tan sorprendente puede ser una fiesta sorpresa… si? …SORPRESA!! Odias tu cumpleaños!! Jajaja es sumamente extraño, lo único que he querido toda mi vida para mi cumpleaños es una fiesta sorpresa, pero nunca nadie me ha organizado una, yo amo los cumpleaños, los míos, los ajenos, el pastel, los regalos, los regalos mas si son para mi o si se que es algo que verdaderamente la persona va a adorar, pero bueno la cosa es que desde el momento en que empecé a salir con Alan, hubo 2 cosas que me quedaron claras, la primera es que no era una casualidad que nos hubiéramos encontrado, el destino lo había previsto o algo así y la 2ª. Es que las diferencias que tenemos iban a hacer de esto algo sumamente interesante… una de las diferencias que alimentan nuestra relación día con día es que tan grinch puede ser Alan con respecto a las festividades y que tan sensiblera puedo ser yo… Alan odia navidad, año nuevo, día de reyes, 14 de febrero, día del niño y por supuesto su cumpleaños!!! Quien en su sano juicio odia su cumpleaños? Como alguien puede odiar el día en que nació, el día en el que todos los regalos , las llamadas, los abrazos y el pastel son para ti? Es como dice la canción “ esta es la fiesta de mi cumpleaños, los voy a tratar a todos como mis esclavos” el día en que papa y mama vieron reunida y consumada toda la felicidad de planeta en un pequeño ser… la única foto que tiene Alan de uno sus cumpleaños es uno en el que tiene como 2 años de edad y esta abrazando a su mama (foto que puse arriba, verdad que se veía divino?), se le veía realmente feliz no es que ahora no lo sea, es solo que insiste en odiar su cumpleaños y yo este año me empeño en hacer que no lo odie, o quizá solo logre que lo odie mas… pues llame a 3 amigos suyos e irán con respectivas parejas, ya les dije día, hora, conseguí un pastel que tiene la forma de una hummer, (un día pasando por una tienda que vende cosas de fiesta, le dije “ no quieres hacer nada para tu cumpleaños? Y el me respondió que la única manera en la que querría una fiesta de cumpleaños era si su pastel era una hummer) y ya todos están enterados de que a pesar de que odia su cumpleaños, su necia novia se empeña en hacer este tipo de tonterías, al principio creía que no era lo correcto , pero después pensé por que no? y ahora vuelvo a pensar en que puede que termine odiando aun mas su cumpleaños… pero ya es muy tarde para cancelar, ya tengo lipstick rojo recién comprado, ya esta la reservación hecha para el Petit comité y lo mejor el pastel de hummer ya esta pagado… y si uds., odiaran su cumpleaños, y su novia empeñosa hiciera una reunión, fingirían sonrisa y después dirían “ lo arreglamos en la casa” o verían en serio el esfuerzo que hizo y la besarían estilo hollywood, o simplemente pondrían cara de “ que demonios??” No lo se… esperemos que todo salga bien !!

EL FAMOSISIMO PASTEL DE HUMMER!!

tesoros...

A ver a ver, hoy es sábado, día de descanso, hoy los dejare descansar de mis quejas , hoy note que todo en mi blog tiene un post menos… mis pequeños tesoros, las cosas que sin saberlo se fueron convirtiendo en algo tan preciado para mi que ahora no los cambio ni por todo el oro del mundo, todos tenemos algo así, un tesoro personal, que quizá no valga nada, que quizá este producido en serie por una empresa china sin control de calidad, pero para nosotros sea único, en lo personal , tengo varios, son 6, mi lap top, un oso de “peluche” si se puede llamar así, por que el pobre da vergüenza, una caja musical, mi estetoscopio, mi cámara y el anillo que Alan me dio cuando cumplimos un año.
Mi lap top… es mi fiel enamorada, es mi cómplice, mi amiga, conoce mis secretos porque aquí se escriben, ha visto mis lagrimas con su ojito de camarita, ha visto mis risas de la misma manera, conoce a mis amigos, mi familia y las cosas que me gustan por que en su memoria se guardan todas esas imágenes, mi lap a quien he visto enferma la que se desvela junto conmigo para poder llevarles a uds. esto que leen… mi estimado “uchi” es, o era un oso polar, tipo Puppet que mi papa me dio desde que tenia 8 meses de edad, ahora al pobre se le pueden ver algunas partes de su cuerpecito sin peluche , por que la vida le dio mal trato, fue de todo y jugo a la comidita con todas y todos, se baño en lavadora mil veces, perdió y recupero sus ojos de botón tantas veces como le fue posible, se sometió a cirugías de incalculable peligro a manos de su mini-dra. y dueña, pero estuvo ahí, cuando lloraba de niña, cuando lloraba por que me rompieron mi adolescente corazón, mi adulto corazón, en mis momentos de mas angustiosa desesperación y el, hoy después de 22 años y 4 meses sigue ahí, con cara de posguerra y esperando lo que venga…también forma parte de mis tesoros personales una caja de música que toca una melodía de Mozart que se llama Wiegenlied, es como una canción de cuna, no se si la hayan oído, si no , la recomiendo, es muy linda y siempre tranquiliza, fue un regalo que además de ser bonito y Austriaco me fascino por la simplicidad, la caja de música no es nada mas que un cubo de acrílico transparente que en su interior permite observar como el dispositivo de la caja de música toca la melodía a base de un cilindro, es hermosa. Mi estetoscopio, es un guerrero, ha escuchado cosas maravillosas, corazones enamorados, corazones enfermos, corazones que sufren, al inicio teníamos dudas uno del otro, por que fue adquirido en sustitución apresurada de un gemelo robado, pero se comporto a la altura, nunca me dejo y aguanta junto conmigo llantos de niño, por que su hermoso color lila los cautiva, calmo a mujeres embarazadas al saber que mi estetoscopio oía el corazón de sus bebes, escucho los últimos latidos de algunos que se desprendieron de este mundo, tiene una marca que lo identifica como mío, los médicos marcan sus estetoscopio con 1 línea por el primer parto que atienden por que es de buena suerte, mi estetoscopio , la tiene, a el que escucha corazones le pertenece solo el mío, mi cámara se llama Camila, le gusta fotografiar parejas besándose, las fotos en blanco y negro, los globos, por medio de su lente veo las cosas tan diferentes y sin lugar a dudas tiene mi eterno agradecimiento por permitirme expresar parte de lo que soy con tan solo decirle al oído “Camila, toma la foto” y por ultimo y no menos importante mi anillo… es aparte de lo que significo por parte de Alan, muy bonito, pero me gusta por que brilla con la intensidad adecuada y además se parece mucho a uno que tenia mi abuelita, que me recuerda la Belle Epoque… y además de todo en ese corazón de circonia va dentro el corazón de un licenciado… bueno ustedes ya saben, la breve historia de unos objetos que tomaron vida propia… los suyos? Cuales son?
Les mando un beso enorme… y feliz fin de semana!!
Pd. Camila no aparece en la foto… por que ella la tomo.

Auld Lang Syne….

Que significan esas palabras…. Auld Lang Syne es un poema escocés escrito por Robert Burn, las traducción no puede ser literal por que fue escrito inglés escocés antiguo en 1770, pero mas o menos significa “since long ago” o “for long time” que mas o menos seria” desde hace mucho tiempo” pero la connotación de la canción es mas como de “ por los viejos tiempos” la canción es una tradición escocesa y se canta particularmente en la víspera de año nuevo o cuando alguien esta decidido a hacer un viaje largo, http://www.youtube.com/watch?v=S1n-f-Zusaw pueden escucharla ahí… por que comencé este post con esa rara introducción?… la canción puede ser rara también pero habla de la víspera de año nuevo, donde todos dejamos atrás los errores que cometimos en el año, dando nuevas oportunidades a lo que tenga que venir… hoy será mi año nuevo, no tengo que esperar hasta el 31 de diciembre, no quiero, quiero que sea hoy, quiero ser otra yo… ayer decidí no traumarme mas con lo que Alan haga o deje de hacer, si quiere estar conmigo, adelante! , si no, la vida no se acaba, y creo que mas bien mi mente psicotica es la que me obliga a pensar cosas que no existen, yo se que me ama, pero no me ama como yo quiero que me ame y eso no esta mal, el tiene un modo y yo otro, es solo que como han tocado unos cambios interesantes a la puerta y a mi ya sabemos que el cambio no me cae bien son esos momentos en los que parece que al pobre le toca cargar con todo, aparte de sus cosas también tiene que cargar con su novia por que aparentemente ella no puede cuidarse sola…. NO! basta, ayer fue el último día… como llegue a esa conclusión? Les ha sucedido que ven algo, una película, o escuchan una canción o leen un libro con el cual se sienten completamente identificados? El cual les llega y a pesar de ser esa su misión publicitaria y de tener un equipo de marketing atrás que sea maravilloso Uds., saben que eso fue hecho solo para su persona? Ayer después de un tiempo de considerarlo decidí ir al cine sola, me encanta, veo la película que se me antoja y me siento donde quiera y si la película amerita puedo llorar a moco tendido sin que nadie me vea con cara de “ melodramática” jajaja así que después de un mes de haberse estrenado encontré la única sala en donde aun proyectaban “SEX & THE CITY the movie” bueno total que entre a la película y ZAZ!!! Me golpeo una verdad absoluta, no estoy mal, no estoy loca y Alan no es un gusano, no es malo , no estamos mal, estamos juntos y estamos bien, no puedo hacer una guerra de cualquier cosa y si así fuera y el se queda a mi lado no es justo que lo juzgue mal por cosas que no sabe que me molestan , no es justo que yo llore si no se ni por que lo hago, y no es justo que yo crea que todo me sucede a mi , es cierto en los sig. posts no me dejare de quejar por completo, pero puedo intentarlo, le película… ni que decir, de por si yo soy fan # 1 de la serie y la película fue mi cereza en el pastel, maravillosa para los que no la han visto hay una escena que lo resume todo, tienen que ver la película para entender, pero la escena tiene su vinculo y aquí esta para su deleite http://www.youtube.com/watch?v=U0zbeiPK0Io&NR=1 y Carrie tiene razón!!! “it wasn´t logic , it was love” que mas? No hay necesidad de dar mas explicaciones, yo lo amo, si el no me ama es su problema!, no hay mas , nunca hubo mas… ah!! Y la canción del inicio también sale en la película m cuando Carrie va a ver a Miranda en año nuevo, por eso me gusto… besos y FELIZ MI AÑO NUEVO!!!!

la vida es como una caja de chocolates...

“Life Is like a Box of Chocolates... You Never Know What You're Gonna Get!"... Según dijo Forrest Gump en su película, traducción oficial, “la vida es como una caja de chocolates...nunca sabes lo que te va a tocar”
mi traducción oficial, “la vida es como una caja llena de chocolates con relleno, de esos que no le gustan a nadie, rellenos cremosos y envinados y efectivamente nunca sabes que te va a tocar , pero el que sea, el que sea, seguro será asqueroso” eso he estado descubriendo estos días, no se si sea yo o el clima solo es el que me pone de este pésimo humor, lloro todo el día, y cuando no estoy llorando estoy maquillándome para que no se vea que llore, obviamente Alan no sabe esto, por que ele es el principal causante de mi llanto, es en serio, por favor que alguien me explique si es solo mi imaginación si yo sola veo cosas que no existen, pero es que cada minuto que pasa siento que el peso de ser yo misma ya fue demasiado para el…quizá ya se dio cuenta de que si , efectivamente soy una psicotica, pero yo le avise, yo le avise que no había nada bajo mi cáscara de limón mas que un limón, soy agria, soy amarga, soy extremadamente sensible, analizo demasiado las cosas, me angustia todo lo que sucede a mi alrededor, tengo paranoia por cualquier cosa, delirio de persecución y lo peor de todo esto es que lo se y no se que hacer para remediarlo, trato de compensarlo por lo que hice con el cirujano, pero creo que mi karma ya se desbordo o quizá solo no es nuestro momento o no lo se, a lo mejor el enamoramiento no duro tanto, o mis visiones de cosas que no existen, de tratar siempre de ahogarme en un vaso con agua y de siempre tomar las cosas como algo personal es lo que me trajo hasta este punto…no lo se… hoy estoy consumida por mi incertidumbre y mi muy marcado delirio de persecución, de creer que todo es en mi contra, no lo se… pero hoy cada chocolate que me como esta relleno de algo mas asqueroso que el anterior…

besos!!!

Sandra

PrUeBa De FuEgO...

Apenas a unos días de estarme acostumbrando a vivir de nuevo una vida normal, de extrañar años mi hospital, el cansancio, las guardias, todo (lo se estoy loca por extrañar esas cosas)… descubrí que soy un extraterrestre jajaja en serio! No soy de este planeta, yo no entiendo como aman los humanos, no se amar como aquí juegan, yo amo con los codos, con el sueño, con la voz… amo tus alas, tus vuelos, tus brazos donde termina mi noche, Alan yo te amo… mientras dure, a que viene todo esto… la cosa es que hace como 2 meses había pensado en mi año de servicio social, de verdad lo analice, ya que tenia la oportunidad de iniciar mi servicio social ( así es aun me falta todo un año de servicio social) en agosto, pude haberlo hecho, pero no quise, preferí esperar hasta enero… por cierto que demonios voy a hacer en mi casa 5 meses???????????????????? Ósea un mes de vacaciones esta bien pero 5??? Pero por que decidí esperar? La verdad fueron muchas cosas, pero hoy que tome la decisión final, hoy que me anote en la lista de las personas que nos vamos en enero me dejo ciertas dudas, pero desgraciadamente ya no hay marcha atrás… el año de servicio social en la vida de un medico es irse a una horrible comunidad rural en donde literalmente te vuelves medico de pueblo, curando gente, vacas y perros por igual, es irse a una comunidad que esta tan alejada de la sociedad que es mejor tener un medico en el pueblo, es llegar a aun lugar en donde puede te quieran tanto como para darte un cerdo recién nacido en agradecimiento o que te odien tanto que tratan de lincharte y tengas que salir huyendo del lugar ( historias verídicas de médicos amigos, cualquier parecido con otras historias de otros Drs. Es mera coincidencia)… no hay señal de teléfonos, no hay vida social, duermes en tu clínica de salud y solo vas a tu casa un fin de semana al mes… suena tentador verdad??? Todos los médicos que ya pasaron por eso me dicen “ vete al pueblo, creces mucho como persona”… pues si creciera en cms. quizá lo pensaría pero la verdad es que prefiero comida y agua caliente en casa, Internet, pavimento, baño con drenaje y cero insectos al crecimiento personal, la cosa es que estos 5 meses van a ser parte de lo que yo llamo “ prueba de fuego” estos 5 meses me van a dar el ultimo empujón que mi vida requiere para saber si es cierto que Alan es lo que necesito, lo que mi destino me tenia preparado, estos 5 meses me van a permitir decidir si quiero irme al pueblo y el decidirá entonces si me sigue o si prefiere que lo deja atrás… lloro mientras escribo esto , por que? Por que suena drástico, pero si no lo hago así entonces voy a ser siempre una espectadora, en realidad el plan no era ese, el plan inicial era irme en agosto y no perder tiempo, pero como Maria esta embarazada y su bebe nace en septiembre y quiero estar ahí pues también ella me convenció un poco y Emi también se va en enero así que la cosa no esta tan mal y estos meses serian para mi y para Alan como tiempo prestado si es que decido irme a la sierra, fueron mi regalo para el, en serio que estar tanto tiempo en casa solo me obliga a pensar puras pendejadas no??
Besos de la aun no pasante de servicio social…

exceso de equipaje emocional...

Ya en algún post antiguo comente que a veces me parecía que yo tenia demasiadas cosas adentro como para que le pobre de Alan tuviera que soportarlas todas, ya comente también que mi exceso de equipaje emocional a veces es demasiado hasta para mi, ya comente que habiendo logrado salir del internado medico y tomándolo como un logro personal tengo 5 meses para picarme el ojo a gusto hasta que me sangre , pero ya comente que cuando tengo tiempo libre no puedo evitar volverme mas… como explicarlo molestingosa, jodona, enchinchosa?
Hace como 1 mes estaba hablando con mi amiga Emi quien no podía creer que Alan y yo a fuéramos a cumplir un año de relación… me hizo una pregunta que me dejo helada “ pero no crees que las cosas cambien, debido a que el y tu han estado llevando su relación a lo largo del año de internado y esas son circunstancias poco reales?”
KE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poco reales? Poco real es un tendón roto? Poco real es que el ha tenido millones de problemas y yo he estado ahí?
Poco real es verme dormir por donde quiera? Eso es poco real? Y después lo pensé bien… si efectivamente, es poco real, el no me conoce como un ser humano normal, no me conoce descansada, no me conoce de buen humor o inclusive de mal humor real, el no me conoce triste de verdad, toda mi tristeza estaba aumentada por el cansancio, el no sabe que soy si no soy medico, es mas ni yo se quien soy si no soy medico y como estos últimos días el ha estado tan ocupado y yo rascándome la panza no pude evitar ponerme a pensar , que tal que a Alan solo le gusta lo “medico” que puedo ser y la demás parte de mi ya no? me moriría si la cosa se acabara al observarnos bien bajo una luz menos “irreal”, mi corazón aguantaría otra de estas? O insisto… será que traigo demasiado equipaje emocional, que el pobre no puede manejar mis psicosis de desesperación al no tener nada que hacer y yo sola me hundo en la tierra que convertí en lodo, me estoy ahogando en un vaso de agua sin tener razón o las cosas que he vivido me predisponen a ponerle un fin a todo, a darle fecha de caducidad desde antes...
Y si las cosas raras o que yo siento “raras” que hace son solo producto de mi imaginación? O será que mi karma por lo del cirujano ya me alcanzo y ahora es mi turno de pagar por ello…. No lo se, como dejar atrás todo lo que uno ha ido acumulando a lo largo de los años, como olvidas tu maleta en el aeropuerto sin que nadie se de cuenta y con la esperanza de que nadie te la regrese…
Un beso ligerito para no pagar sobrepeso……

ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO

Me queje , berree, patalee y hoy por fin me entregaron mis papeles en donde decía ASUNTO: CONCLUSION DEL INTERNADO, exactamente hace un año inicie este viaje sui generis del internado médico, hace un año que mi vida entera perdió el sentido de la orientación calendarica por días y se basaba solo en … preguardia, guardia y posguardia, hace 1 año que descubrí que ser médico no solo era dar recetas, me enfrente al dolor humano de cerca, aprendí infinidad de cosas nuevas, reafirme algunas que ya sabia, puse en practica mis conocimientos, puse a prueba mi tolerancia (este sobre todo merece una mención especial para todos aquellas personas que siendo gente “decente” nunca lo demostraron y desde el inicio y hasta el ultimo minuto mostraron lo que yo si pude ver, son unas ratas asquerosas llenas de porquería por dentro, que lastima que gente como uds. Esta a cargo de las cosas y según tengan y quieran imponer el “orden”), vi la muerte cara a cara, tome confianza en mi misma y crecí enormemente como persona y hoy después de tanto cansancio crónico, de tantas quejas, de tantas veces de decir “ no puedo estoy de guardia” “ no puedo estoy posguardia” “ no puedo mañana tengo guardia” “no puedo estoy cansada” “me dejaron castigada”, de faltar a cumpleaños, de no celebrar aniversarios con Alan, de volverme mas cínica, mas terrenal, de dejar algunas ideas infantiles atrás, de amargarme un poco mas, después de una varicela, un tendón roto… hoy… por fin se acabo y lo extraño de todo esto es que no me siento feliz, me siento vacía , me siento melancólica, no me siento yo, hoy vacié mi locker y descubrí que ser un interno, trabajar como esclavo, no dormir y quejarme constantemente de eso, era en verdad lo que me hacia feliz, lo que me hace feliz, es extraño , por que llore infinidad de veces al teléfono con Alan y todavía puedo escuchar su : “aguanta ya faltan solo 2 meses” , “aguanta ya falta solo 1 mes” “aguanta ya faltan solo 3 guardias” “aguanta ya falta solo 1 guardia” y hoy , cuando ya no falta nada, cuando ya estoy con mis cosas fuera de este hospital que tanto me brindo, que me dio tantos nuevos amigos, me siento como si fuera una extraña, recorrí los pasillos y vi que los nuevos internos están en la misma posición que yo hace 1 año, caras nuevas, gente que de inicio es un extraño termina siendo en realidad tu familia, gente que nunca hubieras conocido es ahora un hermano… quiero descansar , pero mi reloj biológico me dice que no, que debo de hacer algo, pero que?
Ya no tengo nada que hacer… ya no hay pendientes, ya no hay historias clínicas, ya no hay pase de visita, ya no hay laboratorios por tomar, ya no hay guardias, ni suturas por hacer, ni limite para comer, ya no hay nada de lo que yo conocía como MIO, al inicio me asusto tanto el cambio, pero el movimiento rápido de las cosas obliga a adaptarse, por que el paciente no espera, por que la vida en gral. No espera… y hoy siendo ya un holograma dentro de este hospital sabiendo que nada va a cambiar cuando me vaya y sabiendo que todo va a seguir como si nada me da una punzada en el pecho y simplemente me queda recordar… seguir yo también mi camino, con los teléfonos de mis amigos adquiridos en este año guardados en la memoria, esperando que lo que venga sea igual de emocionante , de gratificante y esperando de todo corazón … no olvidar, no olvidar al cirujano, no olvidar lo que aprendí, no olvidar que dormir en una guardia era un lujo, no olvidar endoscopia, no olvidar cardiología , no olvidar mi cama de la mipera, no olvidar nada en mi locker, no olvidar… salgo con la frente en alto , una cicatriz en el tobillo que de inicio no tenia, unas cuantas cicatrices mas, pero esas no se ven y tampoco las tenia pero llena de recuerdos, de cosas buenas… y sobre todo llena de gratitud, por que la vida me premio con el don de curar, por que elegí ser médico, elegí servir y sin lugar a dudas hay que hacerlo con dignidad!!!

besos.......atte. la dra!!!

y a uds. les gusta sufrir????????

Escuchando las conversaciones ajenas uno se puede enterar de cosas absolutamente innecesarias, absolutamente increíbles, y pos supuesto cosas que despiertan en uno la necesidad intempestiva de escribir un post para el blog, ayer, estaba en un centro comercial tomándome un café conmigo y no pude evitar mientras hojeaba un libro de pediatría escuchar la conversación de dos mujeres a lado mío… le decía una a la otra “ pues ya sabes que es lo que tienes que hacer, pero si te gusta sufrir entonces quédate a su lado” PUM!! Si te gusta sufrir?????’’ esa se puede llamar amiga? Por que supongo que lo eran, uno no va por la vida contando cosas a extraños y si se enteran es por escuchar conversaciones ajenas, tome una pluma y un papel y escribí la palabra “SUFRIR” y note que no es mas que 6 letritas, pero que lastima da que a la gente en verdad nos guste “sufrir” , me levante de mi sillón para ponerle mas azúcar al chai, y de repente vi que la mujer a le que le gustaba sufrir tenia un ojo cubierto con mucho y muy mal maquillaje, cubría un golpe, de los golpes que se quedan en la cara unos días pero en la memoria siempre… en serio le gustaba sufrir a esa mujer, esta a lado de un hombre, novio, esposo, amante que “le pega por que la quiere”, el que se disculpa con la excusa de “ no tenia intención de pegarte , pero es que tu me provocas”… me provocas?????’’ pues que le hizo le dio con el puño en la cara y el se tuvo que defender haciendo lo mismo….? No entiendo, después me di cuenta de que un día pasando por la oficina de trabajo social de mi hospital vi un póster con una mano que decía de cada 5 mujeres 4 son victimas de algún tipo de maltrato… a ver… si tengo otras 4 mujeres de compañeras en la rotación y yo no sufro maltrato de ningún tipo por parte de Alan… eso significa que ellas si? Estadística real? Violencia verbal? Física? Psicológica?... me indigna y seguí escuchando, escuchaba como ahogaba las lagrimas por que estaba frente a la horrible realidad que su “amiga” le hacia ver, un golpeador?… y sentí pena, penisima… con la imagen de Alan en la cabeza, pensando en si a mi también me gustaba sufrir… no de ese modo, pero me gusta tener moretones internos?...Alan es una persona hermosa, llena de cualidades que muchos no poseen y que en el encontré y a mi me gusta ir a sufrir metiéndome en la cama de otro que no es para mi, que no me toca estar a su lado y que creen? que le gusta hacerme sufrir… y decidí que en mi aniversario de un año con Alan seria la novia mas devota, la mas linda, sumisa, cumplida, amable, agradable, educada y sobre todo amorosa.. el lo merece, lo merece todo, nos merecemos mutuamente, quiero ser buena , ya no quiero sufrir… es que es como una frase que escuche por ahí “why do i keep beating my self with that hammer???... because it feels so good when it stops!”... Nada lo explica mejor que eso... la violencia contra las mujeres es absolutamente indignante, pero que sucede cuando no es violencia, que sucede cuando una permanece ahí hasta las últimas consecuencias? Es igual de indignante pero no es lo mismo… lo golpes son socialmente inaceptables, y ser una “incondicional” no lo es, ser golpeada merece ayuda y ser una tonta… merece una canonización??? Reprochables ambas…
Besos desde el extremo masoquista de mi persona!!!

Cuando “casi” no es suficiente

“casi” mío, “casi” novios, “casi” amantes, “casi”…. Pero cuando te necesito, “casi” estas conmigo y se que eso no es suficiente, la cosa es que “casi” no te amo , “casi” no me gustas, “casi” siempre estas ocupado, “casi” nunca tienes tiempo para mi “casi” nunca hablamos… “casi” no te voy a extrañar… lamento haber dado lo nuestro por sentado, lamento de sobre manera las peleas, lamento no haberme dado cuenta de que eras mas feliz antes de conocerme, lamento haber complicado tu vida tanto, descubrí también que tengo un problema de autoestima mediado por las cosas que vi en mi casa desde pequeña, las cosas que hizo mi papa, que sencillo me resulto culpar a alguien mas para resolver mis problemas jajaja.. bueno la cosa es que desde hace tiempo descubrí que si bien es cierto que lo prohibido llama mas la atencion, lo que se tuvo, y que no se tiene mas es aun mas llamativo que lo anteriormente mencionado, MADRE MIA!!! Como tengo ganas de besar al cirujano…pero bueno la cosa es que “casi” lo beso , “casi” me besa, “casi” cumplo un año de ser novia de Alan y desgraciadamente ese día tengo guardia, “casi” no tengo mala suerte verdad??, descubrí también que soy “casi” bonita , “casi” inteligente, “casi” suertuda, “casi” “casi” es que “casi” hace una gran diferencia, “por un numero “casi” me gano la lotería” “por un día mas “casi” quedo embarazada”… “casi” una dama, “casi” una puta, “casi” un medico, “casi” “casi” tuya “casi” mío… lastima no…?????

culpitas, culpas o culpotas?

Han oído esa canción que dice “ud. Es la culpable, de todas mis angustias y todos mis quebrantos” yo creo que la escribió una persona infiel a la misma culpa, culpa, culpable , culposa, calumniante, sonsacadora, arruinadora, vil, malvada, apestosa culpa … bueno hoy … supuestamente fue la ultima vez que el cirujano y yo … bueno pues nos dimos la despedida, ahora si que como diría un alcohólico “ la ultima y nos vamos” , no puedo decir que me divertí, no , por que no fue así, pero prometo con toda el alma que es la primera vez que me hubiera gustado salir corriendo de ahí, lo vi a mi lado,, desnudo y no me gusto lo que vi, me vi misma a lado de un hombre que no puede amarme, su culpa no lo deja, ni lo dejo, ni lodejara, (vieran como al pobre hasta las manos le tiemblan de tanto temor que tenia de que alguien lo viera) al que no puedo amar por completo y de pronto imagine a Alan , vi su cara, la confianza en sus ojos, y me sentí un humano, maldita sea!!!! Por que? Por que los humanos sienten culpa, yo hace mucho me bloquee para no sentir culpa, la culpa mata, envenena, pero no puede evitar pensar y si el en algún otro motel, el estaba haciendo lo mismo y su amor por mi lo detiene y decide que no, que no lo debe de hacer por que su corazón me pertenece… por que le entregue el mío y debe de cuidarlo como se hace cuando alguien te entrega el corazón, y después de… 40 min. (Lo se… fue muy poco tiempo, si contamos desde el momento en que llegamos hasta que nos fuimos, y la quitada y recolocada de ropa… 40 min. es muy poco, pero creanme fue eso lo que duro) nos fuimos, me dejo en un centro comercial… eso hacemos para no levantar sospechas, me senté en una banca y me puse a llorar, como niño, como una persona que… puagh!!!!!!!! Se siente culpable, llame a mi amiga Dany, me dijo que era una puta, y si efectivamente jaja así me sentí, como una puta, pero una puta muy culpable, así que mi conciencia (callada hace mucho) me obligo a tener que retribuirle a Alan de cierto modo lo que hice y como en 6 días cumplimos un año de novios le compre la navaja suiza que desde hace tanto quería…
P.D. me hubiera gustado que vieran mi cara de “espanto-sorpresa” al ver la gran proeza del “Dr. Venida veloz”
Jajaja...besos muy culposos esta noche…

joven o vieja?????

Hace algún tiempo me interesaban mas las cosas esotéricas ahora casi no, me he vuelto mas ciencia, menos zodiaco, menos estrellas, menos vidas pasadas, menos yo, lastima, se supone que soy joven, pero no me siento así, me siento vieja, muy vieja, vieja como viuda que acaba de enterrar al marido, vieja como abuela abandonada en el asilo, vieja como solterona que festeja los cumpleaños de los gatos, vieja... vieja sin intereses cotidianos que me motiven a comprar un canvas y poner en practica de nuevo mis pinceles y mis oleos ya apretados, vieja como bicicleta oxidada que olvide hace años en un garage, vieja como calcetines y pijama cómoda antes que lencería roja, dicen los hindúes que el alma renace 7 veces y esas son todas las oportunidades que tiene uno de hacer de su vida una maravilla para después a al hora de entregar cuentas el libro de nuestras vidas tenga toda la lista de "cosas por hacer " palomeada, y se supone que esas vidas se ven en los ojos del buen observador, del que sabe de estos asuntos, por que la ventana del alma son los ojos, y mis ojos que reflejarían (Living dead , me puso a pensar en lo que dice este post, por que vi la foto de sus ojos en post anterior) los míos están viejos, como si esta fuera ya la séptima reencarnada y se sienten desahuciados, sus ojeras son puro equipaje que no pueden dejar atrás, mis pestañas se caen cada vez que me pinto los ojos, y mis lagrimas brotan rápidamente a la menor provocación por que estos "conductos lagrimales" están viejos, están aguados y así de flojos como llave de regadera en casa antigua gotean con facilidad, mi corazón joven esta lleno de viejos sentimientos que no puede dejar atrás, rencores viejos, amores viejos, dolores viejos, temores viejos... es cierto , soy joven, de edad, pero me siento vieja, con amargura de vieja que en su juventud fue plantada en el altar , vieja con canas que me salieron por cada grito dado… como deja uno de sentirse viejo si cuando me veo al espejo veo a alguien de 23 años y se que fui yo hace mucho tiempo????
besos!!!!!!

el cirujano(chico migraña) y yo... nos llevamos la contra

Estando ese día en la cama… me dijo “ Sandra, estamos mal sabes?”
- si ya se que estamos mal, pero que hacemos…
- no se
- no puedes verdad?
- que?
- Irte?
- De donde?
- De mi lado…
- No… y tu?
- Tampoco…
- Esto esta muy mal……..
- Lo se….
Me levante , me puse la ropa y lentamente me acurruque en su hombro:
- Sandra?
- eu?
- Por que hueles tan bien?
- No lo se, a que huelo?
- Rico, como a ti…
Esas eran las cosas que nos decíamos, hace poco caí en la cuenta, la ultima platica que tuvimos antes de dejar esta farsa de 6 meses fue mas o menos del mismo estilo… el es… una persona increíble, tiene una personalidad muy imponente y es en verdad un alma hermosa, es fuerte por fuera pero yo se que es suave por dentro, creo que al principio nos teníamos un poco de miedo, cosa que perdimos entre las sabanas, cosa que regreso y esta mas presente que nunca, por que tenemos miedo de volver a caer en lo que el dice "destapar la caja de pandora" cada vez que lo veo en el elevador, y me acuerdo cuando nos besábamos a escondidas en el, cuando nos encerrábamos en algún cuarto vacío y nos besábamos rápidamente, cuando después de hacerme el amor, por que eso no fue solo un acoston, en serio creo que nos hacíamos el amor, me respiraba en la nuca y yo sabia que su culpa probablemente iba a acabar con aquello… que era? …no se, que fue?… no se, ahora somos como extraños, nos vemos y preferimos la comodidad de la mirada evasiva, el prefirió una amistad larga y malintencionada conmigo y yo preferí un final inmediato y misericordioso, esto no llevo a nada bueno por que como siempre esta no fue la excepción y nos llevamos la contra, por que nos dejábamos notas escondidas en cualquier sitio, por que nos besamos bajo el muerdago en la guardia de navidad, por el libro que sin saber eligio para mi, por que en cada beso me regalo el mundo,por que se que el prefiere su vida tal cual es, en lugar de tal como debiera ser, yo también, prefiero la comodidad de una relación que me impresiono en un inicio y ahora simplemente me resulta familiar, no niego que Alan sea un hombre maravilloso , que lo amo profundamente pero una cosa es cierta esto no podía terminar de ninguna otra manera…. Que lastima, la verdad pudimos haber sido mas amigo y menos amantes, no lo se? A lo mejor eso fue justamente lo que debía pasar, debía pasar que me besaras ese día y que yo te devolviera ese beso, debía pasar que te dejara ir como el ultimo tren con destino hacia el hogar…no lo se … pues total que nos dejamos me dijo “ no quiero lastimar a Samara, ni quiero que lastimes a Alan, ellos no se merecen esto, ni tu, ni yo nos merecemos esto, no quiero lastimarte, ni salir lastimado”
Y nos dijimos basta…….
Esa es a grandes rasgos la historia que viví con el cirujano, con mi chico migraña… esta se acabo hace 7 días, hoy lo vi, ayer lo vi, anteayer lo vi y seguramente lo veré mañana… no puedo evitar sentir las ganas estupidas de besarlo que sentí el primer día que lo vi, pero ya no … pero me puedo dar el lujo de decir que aparte de su novia oficial, yo soy la única y el….también puede darse el lujo de lo mismo, tanto que tiene un espacio en mi blog, tiene un post solo para el , todos esto con el fin de no olvidarlo o de no recordarlo…se puede amar a 2 personas al mismo tiempo?
Besos a todos… por favor hagan comentarios sobre este post…

el emo que todos llevamos dentro???

estuve pensándolo mucho, burlándome mucho y después de todo caí en la cuenta, no se su pone que lo que odiamos en los demás es también lo que odiamos de nosotros mismos? Eso es lo que dice la psicología, según mis mínimos conocimientos al respecto, por ejemplo a mi me cae mal que fulana de tal sea una chismosa, es por que yo misma lo soy??? Bueno por eso me pregunto por que odiamos ( y me incluyo) repudiamos, rechazamos y malvemos a los emos.... es acaso que todos llevamos un emo dentro? las mujeres deberíamos de callarnos y dejar a los pobres emos en paz , por que lo que sea de cada quien conozco varias que sin ser emos lo son .... Bueno un emo es un charlatán si lo comparamos con esas mujeres..... somos mas que EMO-cionales, es mas los humanos en gral., son emos, conocí a un amigo que cada vez que leía libros de autoayuda creía que habían sido escritos para el... y bueno el llanto no se hacia esperar, el ser humano esta destinado a ser emocional, un poco mas un poco menos unos que otros pero a final de cuentas de eso estamos hechos , de emociones, de ver la vida pasar y en ese instante... ser sin lugar a dudas pura emoción... pasar un examen no da emoción? tener un hijo no da emoción? estar a lado de la persona que amas no da emoción? estar a lado de quien no te ama tambien provoca alguna emocion no? lo que sucede con los "emos" es que se limitaron a una sola emoción, la tristeza, que para mi gusto es de las peores, pero ellos son solo una bola de niños raros que no tuvieron a la mano unas buenas tijeras y la mano se les fue chueca en el corte de fleco, la verdad es que eso no son emos... emos somos todos, todos los que nos hemos enamorados, todos los que sabemos que un esfuerzo bien recompensado es mil veces mejor que solo sentirse triste por que mi vida no es como yo quiero, eso no es un emo... un emo podría ser mi mamá que cada vez que me ve regresar a mi casa después de una guardia me besa como si no me hubiera visto en años, un emo podrías ser tu... los emos no son emos, son freaks que se quieren sentir mierda respecto a sus vidas... pues adelante , yo no se los voy a impedir, pero yo soy un emo, y que????????????

calma karma........

La vida actualmente pasa lento, como si todo estuviera sucediendo debajo del agua… y no se por que… no se como llegue al punto en el que mi pobre y descuidado blog ya no significaba nada, como es que mi único consuelo es dormir…? Quiero despertar de mi sopor, quiero dejar de ver todo en cámara lenta, quiero dejar de ver mis pasos como si estuvieran detenidos por ropa mojada, se que debe pasar, se que esto es solo una etapa, pero lo pregunta real es? Es normal?
Soy el medico no? debería de saberlo…
Pues no lo se…
Estuve valorando la situación, no se si sea mi estado de animo o algo ya muy masticado por mi cabeza, siempre me han gustado los tatuajes , así que decidí hacerme uno, aun no decido que diseño, pero el que lleva la delantera hasta ahora es un flamingo rosado, por que? Los flamingos siempre tiene una patita doblada no, así estuve yo 10 semanas con mis muletas, no se si lo quiero como recordatorio de lo de mi pie, o como recordatorio de que lo que paso con mi pie fue puro mal karma, no lo saben pero durante todo este tiempo, descubrí que Alan con cualquier defecto y virtud que pudiese tener demostró ser un gran hombre, por que se mantuvo estoico a mi lado cuando mas lo necesite, es un hombre increíble lo amo profundamente y me engañaría a mi misma si dijera que no merezco lo que me sucedió por haberlo engañado con un cirujano que se me metió por debajo de la piel y que aun hoy y después de que decidimos dejar la farsa para no causar daños a terceros lo veo pasar por los pasillos de mi hospital y me causa algo extraño, por eso preguntaba si se puede amar a 2 personas al mismo tiempo….
Lo que sucedió con mi tendón es que estando en el hospital tuve una pelea con dicho cirujano, eche a correr y mi karma me alcanzo me rompió el tendón de Aquiles y todo para recordarme que soy un asco de persona, que me debí de haber tragado mis palabras al juzgar tan duro a mi papa( aunque aclaro que Alan y yo no estamos casados de hace 25 años y no tenemos hijos), entones … que seria bueno tatuarse? Un flamingo? Un candado para cerrar mi boca? O una cadena larga larga que traiga al final mis culpas? quiza sea eso lo que me tiene asi …….. Mi vida pasa como si estuviera debajo del agua, me siento pesada, como si arrastrase mi ropa mojada… como si estuviera dentro de un tanque de agua tratando de hacer mi vida normal pero en realidad estoy solo flotando dentro…
Un beso E-N-O-R-M-E a todos… mañana tengo guardia y hay que dormir...

chinga tu madre vida!!

Para todos aquellos que se quedaron a mi lado... GRACIAS TOTALES!!! como dice Ceratti, la cosa es que después de casi 4 meses de ausencia les cuento en breves partes lo que sucedió, el día 16 de febrero, estando yo de guardia corrí como 3 pasos como la gacela galopante que soy y como bien mencione en el post del l7 de octubre mi tendón de Aquiles lastimado se rompió por completo....PUFF!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la magia se acabo, me dio en ese instante un bloqueo del escritor horrible.... no se como sucedió, es que la verdad si supieran por todo lo que pase, por lo que estoy pasando ahora, no se…. Hay muchas cosas, quisiera poder escribirlas todas, sin necesidad de teclear millones de letras, mi tendón aun no queda bien, carajo estoy llorando como niña, por que tengo miedo de nunca volver a ser la misma, de arrepentirme por haber decidido correr ese día, de amar a 2 personas a la vez, se puede , eso se puede?, como? Me odio, solo un poco, tengo miedo, por que esto del internado que tan cómodo me estaba resultando ya se va a acabar y ahora si incertidumbre total… a donde irse en el servicio? Lejos? Será seguro?? sola??? Que terror, el que dice que me ama me seguirá? O me dejara ir sola por esto?, tener miedo es sano, lo malo es cuando uno se queda paralizado por el miedo y no hace nada… estoy en el lado malo, estoy aterrada de pánico, metida debajo de una mesa en donde espero nadie me vea, mi tendón me duele, estuve 10 semanas enyesada después de mi cirugía y con todo y eso fui así al hospital a trabajar, por que?? Por que amo lo que hago, por que no me quedo de otra, por que con jodas se supone uno aprende…Por que no me quisieron dar incapacidad…. Pero como sea, fui y me aguante y trabaje lo mismo que los demás, en muletas, mis manos de princesa, que escriben estas palabras ahora tienen callos por las muletas, me duele mucho el pie, no puedo usar tacones, y cojeo bastante… CHINGA TU MADRE VIDA!!!!!! Ya estuvo bueno no?, Dios solo nos pone las pruebas que podemos superar?? Eso creen? No lo se, como se supone que salga avante de esto, por que debo de cuidar de lo además si yo no puedo cuidarme a mi misma, debo renunciar a mi bienestar, que alguien me recuerde que elegí servir y que hay que hacerlo con dignidad, quiero dar el 100% y no puedo, no me gusta que diario me pregunten “como va el pie”, se que es cortesía y yo siempre respondo “bien gracias ahí la llevo, no me quejo”… me leen callados?, pero si esto es para reir……. Hoy mi post es muy gris… ire a dormir…Besos…… del pais de no me acuerdo

tan tan ta tan...

bueno la cosa es asi... estuve desaparecida estos ultimos dias debido a que ... asi es mi amiga Maria, la que no creia en los cuentos de hadas, la que me ubicaba en mi lugar en la tierra, para la cual el hombre perfecto no existia... se caso el sabado 9 de febrero, yo como buena dama, ayude en lo ke mi tiempo libre me permitia, pero kiero aclarar ke pese a no estar conforme con el color de mi vestido de dama, (fue color rosa salami) acepte gustosisima mi papel y creo ke fue la boda mas bonita a la ke he ido, la novia, osease mi amiga estaba hermosa!!! jamas la habia visto tan radiante, estaba como salida de cuento, y bueno el novio ni se diga, Andres es un tipo tranquilo de perfil bajo ke no se da a notar mucho,pero eso lo hace especial, es tranquilo y ahora es mi cuñado oficial... es muy amable y creo ke jamas en la vida he conocido a nadie ke haga tan feliz a Maria como el lo hace... cuando leyo sus votos estoy casi segura de ke todos tuvimos un nudo en la garganta...hace un tiempo estuve pensando en las cosas ke hicimos juntas... creo ke eso hizo ke me sintiera melancolica... pero no podria desearles nada mas ke felicidad, por ke la mejor mujer ke conozco se encontro al mejor hombre y ahora son uno, por supuesto ke Alan me acompaño, quiero aclarar ke independientemente de ke yo no baile bien, me gusta hacerlo... y Alan no mueve un pelo del cuerpo... se keda estatico, pero solo por ser una ocasion especial, se paro a bailar una sola cancion conmigo , "can´t take my eyes off you" bueno la cosa es ke la boda perfecta , la novia perfecta, todo perfecto, todo en rosa, las galletitas del final , los fuegos artificiales... en fin una maravilla y entonces por ke despues de todo esto me siento HOY medianamente triste??

es algo complicado, bueno asi soy yo, nunca nada en mi vida es simple, hasta el vaso con agua me complica la existencia... obviamente ke kiero ke sea muy feliz, pero es ke descubri ke llega un momento en la vida , ese momento en el ke dejas de ser tu sola, el momento en el ke decides compartir tu vida entera con alguien, es el momento cuando notas ke tuas amigas ya no van a dormir en tu casa, cuando notas ke ya no sera lo mismo, cuando te das cuenta de ke tu casa ya no es mas tu casa, es la casa de tus papas, cuando decides ofrecer tu amor incodicional a una persona sin miedo alguno, esperando todo un futuro por delante pero en un equipo donde solo juegan 2...

hay un poema ke me gusta , salio en un capitulo se "sex & the city"... y no creo ke haya nada mas perfecto para describir lo del sabado ke ese poema... lo dejo a su consideracion

His hello was the end of her endings

Her laugh was their first step down the aisle

His hand would be hers to hold forever

His forever was as simple as her smile

He said she was what was missing

She said instantly she knew

She was a question to be answered

And his answer was “I do”
- Sarah Jessica Parker, as Carrie Bradshaw, in Episode 19 of “Sex and the City,” "the chicken dance"

ah! y les dejo la fotito de la boda, solo para ke vean ke bonitos se veian...